Очевидно, есть вещи, которые никогда изменятся...судьба...

Шли с Темкой, мыслями я была далеко, но он с присущей ему настойчивостью буквально за шкирку выдергивал на бренную землю.
-О чем ты мечтаешь?
Настроение явно было не мечтательное. Но ответить-то надо.
-Если тупо в человеческом плане - семью, мужа, детей, это понятно. Писать хочу. Что бы получалось. Ну, и печататься желательно. Хочу делать что-то очень важное и хорошее в этой жизни. И друзей хочу.
Автоматически отвечаю на его расспросы, а в голове крутится: "А может, хрен с ним со всем...". Ан нет, низзя, не получится. И очень в тему Смысловые галлюцинации - "Разум когда-нибудь победит"...

Путь из точки до вечности,
Слова не считаются.
Болезнь безупречности
От неё извиваются.
Красота предсказуема.
Злость обоснована.
Я думал, всё кончилось,
Но опять все по- новому.

Разум когда- нибудь победит.
Что- то заставит взять себя в руки.
Я зря на небо грешил.
Оно не скучает- оно умирает со скуки.

Я же знал, что всё этим кончится-
Со всеми случается.
Всему цена одиночество-
Иначе не получается.
Страшно от слабости,
Страшно проснуться.
Счастье без крайности.
Мне бы к ней прикоснуться.

Разум когда- нибудь победит.
Что- то заставит взять себя в руки.
Я зря на небо грешил.
Оно не скучает- оно умирает со скуки.

Разум когда- нибудь победит.
Что- то заставит взять себя в руки.
Я зря на небо грешил.
Оно не скучает- оно умирает со скуки.
Разум когда- нибудь победит.
Что- то заставит взять себя в руки.
Я зря на небо грешил.
Оно не скучает- оно умирает со скуки.

Отметили 9-ое мая. Самый мокрый, грязный и позитивный пикник, который тока можно было придумать))) Правда, зайку моего опять клинит, но я уже точно знаю из-за чего и, хм, будем проблему решать. Иначе он и себя доведет и меня, итак уже вчера срывалась на всех. А все равно с ним хорошо, уютно, ощущение, что свое, родное))
Фенька с утра родила. Этакое мелкое пятнистое и пуфыстое чудо. Одно, к счастью. Теперь у кошек массовый психоз, а сон у меня отменяется, ибо лежит новорожденный с мамкой на моей постели. Никому, кста, котенок не нужен?)))
А родители на кухне таракана ловят...и в банку его...больные Т_Т (((Больше я на кухню не хожу, буду подкармливаться, где придется((

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!! Хорошо проведите время, поздравьте ваших ветеранов, если они живы и...помяните тех, кого уже нет с нами...

Вот странные люди. Темка седня наехал на мою сестру, сказал, что я типа мало сплю, а она заставляет меня с ней увидеться. Да, очевидно произвожу я на людей впечатление человека слабохарактерного, не способного отказаться от неприятных ему и вещей и постоять за себя. Ничем другим объяснить подобные вещи я не могу. Тем более, что не только от Темы эти, хм, мотивы исходят. Признаться, сначала задевало, а теперь я просто забила. В конце концов, может, по мере общения люди начнут лучше меня понимать в этом плане.

Старослав сдала. Довольна^^ С парнем увиделась - весь вечер подлизывался)) Мило так, с одуванчиками)) И с лицейской компанией тоже увиделась - Ежа, сестра, ее парень...что-то не так, нехорошо у них. Ежа в депрессии, универ ненавидит, жизнь ненавидит, грезит только Питером, и то, потому что с ним связаны самые яркие воспоминания 10-го класса. Сестра тоже невеселая, обещала потом все рассказать. Плюс когда мы заговорили о сессии ей явно стало не комфортно... академ, блин. И вообще, раньше так не было. Энергичность превратилось в нервозность, реалистичность взглядов в сарказм ( в очередной раз сообщили, что со своим образованием я особо не заработаю...очень хотелось съязвить сестре в ответ, что у мя хотя бы будет образование, но я-то знаю, как болезненно она среагирует... не стала так, не люблю бить по слабым местам, хотя, иногда приходится). Позитив тож растворился в небытии... и любовь к Лицею. Как-то у них это стирается...а может, я просто отвыкла.

Вообще, шла в универ и думала...да, я истерик, могу разрыдаться из-за не слишком серьезных вещей, могу нажраться всякой дряни (хых, даже валерьянку конкретно передозировать умудрилась), могу ходить по дому и ныть, спать по 3 часа в сутки...но, с другой стороны, главное, что каждое утро я встаю и иду. Значит, все не так плохо, значит, держу удар. Это главное. А слабости бывают у всех.

Так, теперь надо отдохнуть. Ибо организм бунтует, а завтра на пикник с ночевкой))

Блядь. Завтра ебаная пересдача. А я сижу и реву из-за этого придурка, вместо того, что б готовиться.

Забавно: только когда ощущение постоянного одиночества стало проходить ( в отличии от его последствий, к сожалению), я вдруг увидела тонкую связь этого одиночества со спокойной независимостью и внутренней свободой. Да, еще неизвестно, что б я выбрала, если бы не моя натура, воспринимающая отсутствие близких людей чрезвычайно болезненно. Наверное, правильно в Лицее учили, что человек - существо биосоциальное) А вообще сейчас почему-то стало хорошо и спокойно. Вот только Темка мой уж очень скривился, когда узнал, что я в августе с универом в Крым собираюсь и без него. Это мне сильно не понравилось. Я могу быть рядом сколько угодно, умею быть терпеливой, могу даже поменять свои планы, если просто хочу побыть с человеком... но только до тех пор, пока сама хочу этого. И попытки ограничивать мою свободу совершенно бесполезны. Надеюсь, удастся ему это объяснить.

Хы, а еще я поняла, что большинство людей, с которыми я общаюсь, в том числе и близкие знают обо мне чуть меньше, чем я о них. Эт радует:)

В колонках играет - Сплин - Выхода нет
Настроение сейчас - аналогично

У нас сегодня с Темкой 3 месяца. Пришел ко мне с шикарными розами и самодельным вентилятором))) Сам с моторчиком и схемками колдовал))) Поели, полежали вдвоем...часа через два я его проводила. Только что. Вот сижу сейчас, а на глазах слезы. Ощущение тупика. Дура я. Другие б на моем месте радовались. Хотя, не всегда ж так...просто...да нет, не просто...

А вообще, надо радоваться каждому подарку судьбы. И когда я уже научусь то делать...

И, самое интересное, что все равно в будущем я никого кроме Темы не вижу рядом с собой...

Вот интересно, на Дарк.Дайри меня комментят больше, чем здесь, при том, что там у мя 3 ПЧ, которые крайне редко бывают на сайте и вообще личности спецфические, а здесь - 47 ПЧ)) Это не жалоба типа "нууу коментииите!", просто забавно)

Соскучилась по сестре. Как-то резко, неожиданно и сильно.Сама в шоке с этого. Бродила по улицам, вспоминала то детство, когда не любила играть с сестренкой и это ее постоянное: "Ой, какая ты рукодельница!", то гулянки в Лицее, то первое "попадание" в курилке, когда потом в обнимку ревели в туалете от страха, то бледное лицо - "Ты - ведьма, я боюсь!", то сочинение по Тургеневу экспромтом через смс))) А еще как поцеловалась с ее мальчиком до того, как она это сделала впервые, и мне грозились набить морду)) Тока бить было не за что, ибо играли в бутылочку^^ Блин, надо будет до нее-таки добраться. До сестры, в смысле)

А еще вдруг подумала, что давненько рядом не было кого-то, кого можно слегка опекать...ну...сложно объяснить, оберегать, что ли. Даже удивилась. Потом вдруг поняла, что сейчас больше всего в этом нуждается Темка. Потому что это только с виду он серьезный и взрослый. А когда обнимает меня, лежит рядом, то совсем ребенок. Все время требует внимания, поскуливает, если что не так, мурчит, когда доволен. И я все время чувствую ответственность за него. НЕ знаю почему, просто так есть. Впрочем, я за всех близких чувствую ответственность, кроме родителей, пожалуй, но только в разной степени...

Пишу. Уже 3-ий день забиваю на учебу и пишу. Ложится на удивление гладко, только как передать это все? Каждую деталь, каждое движение, изгиб ветки, блеск глаз, запах, ощущение, которое и понять-то нельзя, так оно переполняет душу. А помню все, до последней пылинки, до последней мысли. Потому что до сих пор это куда реальней и понятней, чем то, что происходит в моей жизни все последние годы. Хотя привыкла к "новому" мирку, давно привыкла, прижилась... и нравиться стал, и законы изучила, но не родной он, как бы даже не настоящий. А тот, настоящий как раз оживить пытаюсь. Блин, жаль, я не художник, нарисовать было б проще...

Ф. (23:01:25 3/05/2009)
Из за чего?

Jeid_N (23:01:50 3/05/2009)
весенне обострение крыши...

Jeid_N (23:01:56 3/05/2009)
весенние*

Jeid_N (23:02:01 3/05/2009)
весеннее*

Jeid_N (23:02:05 3/05/2009)
мля

Jeid_N (23:02:21 3/05/2009)
об этом я и говорю))

Ф. (23:09:40 3/05/2009)
Да ладно,сестра. У всех она в пути

Ф. (23:09:56 3/05/2009)
Просто твоя крыша пока первая к финишу бежит

Jeid_N (23:10:24 3/05/2009)
XDD

Ф.(23:10:29 3/05/2009)
Автоматическое сообщение:
ПОШЛИ НА ХУЙ.

*ну, и у кого первее??*
=))

А Тема-таки вытащил в парк)) Покатались на аттракционе, побродили по аллеям, поймали и сфотографировались с жабой^^ Потом шли по бульвару, ели мороженое и разговаривали о луне)) Точнее, я рассказывала сказку об обратной стороне луны, а Тема факты из уфологии. Забавный, о космических базах в океане и межгалактических соглашениях он говорит так, словно лично их оборудовал и подписывал)) Зеленый человечек, блин=))) А вообще...как бы я не дергалась и не загонялась, хорошо с ним. И на май спокойней реагирую, когда он рядом и острее осознаю, что это, пожалуй, единственный человек, который готов быть всегда со мной. Правда, иногда этого недостаточно.
Хы, а еще мы выиграли розового дельфина в автомате! Вытянули, так сказать=^________^=

А в голове роятся какие-то образы и фантазии...

Креативный сегодня денек получается))) Из достигнутого: почти доплела феньку одногруппнице, причем пыталась разобрать схему, а в итоге получилось нечто смешанное и вполне милое ^^ Не забыть бы еще двум одногруппницам сплести и тетке)) Гитарку помучила... "Милая моя" в упор не получается, ибо совершенно не понятно какие аккорды где играть (преподша пообводила, блин, здесь смотреть, тут не смотреть, а здесь селедку заворачивали!>< ). Начала вместо нее разбирать "Комнату" Белой Гвардии тем же шестизвучным арпеджио. Прорвемся) Скотов своих выгуляла. Причем, Феня на сносях, зря я ее, наверное, вытащила. А вот Пуся с удовольствием по деревьям полазила, эту тварь и вовсе можно на улице оставлять. Скот выходить категорически отказался)) Вообще, хорошо сегодня, дел хватает, да и старослав подтягивать пытаюсь (пожалуй, самая не успешная область деятельности=( ). Но завтра надо на воздух, гулять, ибо сидение в четырех стенах на депрессию положительно не влияет!

Начался денек скверно. Но после второй порции валерьянки вернулась способность адекватно мыслить и чувствовать. Блин, с нервами надо что-то делать, ибо срываюсь на всех подряд, и вообще седня часов до двух как фурия по квартире носилась... И погода какая-то...брр...причем, такую на все праздники обещают=/ И старослав делать надо... но настроение, все-таки, под вечер улучшилось)
А еще у мя скотинка нализался моих рук после валерьянки и теперь как идиот то на диване орет, то на картины кидается...О_о *crazy*

PS - Всех с праздником!!!

Насыщенный вчера денек был. Во-первых, конференция. На пленарным заседании дяденька-психолог неудачно выразил мысли по поводу современного состояния литературы. После чего наша весьма колоритная преподша высказала все, что думала о нем в частности и психологах в целом XDD Правда, сегодня нам зам.декан попыталась разъяснить тонкости научного спора, но меня лично ни в чем не убедила - права наша Жак, хоть убейте)) На самой секции нормально все прошло. Как и ожидалось, вопросов не было. Правда, меня такой псих перекрыл, что дергалась от любых хоть минимально раздражающих факторов... а так же тряслась и тихонько истерила... но в итоге выступила нормально (самым сложным было не убежать из-за кафедры, оочень хотелось=/). Преподы потом хвалили, науч.рук осталась довольна, а это самое главное))
Второй пункт - Подземка. Правда туда мы пошли тока часам к 9, а до этого бродили с Темкой по парку, маньяков искали ( тех самых, которые по словам его сестры "ну, не фига не сексуальные"=)) ), на травке заодно повалялись... хорошо, вроде, но, хм, что-то меня клинит. Прям скверненько клинит так... и хз из-за чего. Лето, наверное, начинается...
Но в самой Подземке было позитивно)) Тем более, что "Стальные крылья" прошли-таки в финал!)))

Ладно, валерьяночку в зубы и вперед...авось клинить перестанет. Вообще, непонятно, вроде, все у меня есть, все хорошо... а вчера, в парке, опять потянуло меня, прям пригрезилось нечто. Странные ощущения: одной части души вроде и здесь неплохо, а вторая бросила бы все и сбежала, если б могла. Но в нашем жестко материальном мире не фига это невозможно...

26 апреля 2009 год. Начала писать то, с чего давно надо было начать. В некотором плане - попытка возвращения.

Нервы, тьфу-тьфу, немножко стали на место. Хоть недосып и продолжился. Зато сегодня я получила один из самых лучших подарков за последнее время - книгу Геласимова "Степные боги", которую найти и купить весьма проблематично. А подарила мне ее знакомая преподавательница)) Очень неожиданно и...ну, не думала, что Елена Владимировна настолько по хорошему ко мне относится (хы, тем более, что в Лицее я кусалась по поводу и без повода). Как-то по дружески все...а книжка правда очень ценная, нужная и замечательная, так что, я совершенно счастлива.
А с Темиком седня супчик варили)) Бедняга, макароны, это конечно хорошо, но не постоянно... надо будет на следующий недели что-нить мясное ему соорудить,да и семье его заодно)) Кстати, и попрактикуюсь, надо ж когда-нить начинать))

Трудный день. Вроде мелочи: то не выспалась, то выяснила, что нужную книжку с заданием мне не донесут, то "Слово..." забыла, то лаборантка ушла не вовремя... но почему-то в сочетании это все дало такую волну "настроения", что хоть на людей кидайся. Правда, первое время агрессия подавлялась усталость, зато потом...грр, хорошо хоть на близких кидаться не стала, хотя язык чесался. Невроз. Легче стало на уроке гитары . Получалось так же хреново, как всегда, палец опять в кровь, но удовольствие получила) Особенно когда гитаристка пыталась показать мне ритм в мелодии на телефоне)) Вышла в состоянии умиротворения...а потом просто на ходу начала засыпать, хоть на асфальт ложись и все. До сих пор вырубает. А еще языкозн. учить. Ладно, позанимаюсь чуток, завтра все равно на англ. забивать, так что, повторю еще...прорвемся:)

Говорят, хорошими критиками становятся плохие писатели. Поэтому я и не хочу в аспирантуру.

Люди уходят... но, почему, с одними все так сложно, а других просто отрубаешь?..

Цепочка с крестиком порвалась. Блин. Первый крестик украли, второй потеряла, третий поломался, теперь это...стараюсь, не придавая значений, ориентироваться на собственные ощущения. Эх, а бабушка, оказывается, умела радикулит руками снимать...здорово...жаль, мне нельзя...ну, что поделаешь, значит, так надо...


Интересные у меня однокурсники: с одной сегодня протрепались полчаса о ее работе по психолингвистики.Редко можно увидеть такую увлеченность. Способные барышня, при желании многого добьется. Вторая рассказала, что пытается из своей ревности сделать счастье. Смешная) Хотя, у каждого по своему.

А вообще, с ним будет сложнее, чем я думала...

неопределенность во всех сферах жизни...причем, такая, когда нет возможности решать...только ждать...

"Как нарисовать ожидание? Бесконечная прямая линия, которая ни во что не упирается? На листе остается только воспоминание. Белое и квадратное. А мог быть рисунок. Кошка или собака. Или ребенок и дом. Но ты начал чертить линию. Теперь тебе уже не остановиться". (с) Геласимов