Настроение сейчас - усталая, но довольная

Науч.рук. прочитала мою работу. Кое-что исправила, но в целом осталась довольна. Сказала, что и цитаты я хорошие выбрала. Фух! Такое облегчение! Я всегда остро реагирую, если по литературной части не получается. В конце концов, лит.анализ - это пока единственное, что я умею делать действительно неплохо . Потом, значит, прощаемся с науч.руком, я говорю:
-Ой, а вы не знаете, какие вообще по этой работе каверзные вопросы задать могут?
-Не знаю, но могут. Ничего, тебе не в первой, от меня вон в прошлом году как отсобачивалась!
*делаю кавайные глазки*
Ладно, значит, будем, если что, отсобачиваться))) Теперь главное правку сделать, ну, это до вторника, время еще есть. Значит, можно немножко позаниматься основной учебой, к Жак подготовиться, например))

PS - Вот теперь окончательно убедилась в своей профпригодности. Оно того стоило.

Блин. Пишу работу. Точнее, пытаюсь писать. Мысли есть, вижу все четко, а это проклятое...хм...косноязычие...>< Бред какой-то получается. Прописывать всегда сложнее, чем придумывать. А в четверг ЭТО еще и сдавать надо. Впрочем, мне бы к завтрашнему успеть, дабы показать ей и сразу начать переписывать заново...

Позже: удалила все, что написала за вчерашний день. С чистого листа, так сказать...

Настроение сейчас - =^_____^=

Христос Воскрес! С праздником, дорогие мои! Эх, жалко на улице солнца нет, зато в душе...^^ Хорошо так) По всему дому аромат куличей...мать, конечно, печет изумительно и каждый год очень нервничает, что не получится)) Сказка!)) И настроение такое легкое, радостное, удивительное. Господи, спасибо, за то, что у меня есть семья и близкие люди. Я их всех очень-очень люблю!!!

Из сегодняшних диалогов за праздничным столом:

Я *прыгая вокруг стола с фотиком*:
-Тут какой ракурс не возьми обязательно какая-нибудь бутылка водки вместе с пасхой окажется!
Мать:
-Ах, тебе бутылка водки помешала? Ну, ты прям как не наша!

Отчим:
-Ну, за Светлое Христово Воскресение! За праздник победы добра над злом! Так по радио сказали!
Мать:
-Да, мы хоть и люди грешные...ну, нас Господь такими создал...
Бабушка:
-Нет, Господь нас создал нормальными, это уже мы сами!
Отчим:
-Ну, все равно, за Светлое Христово Воскресение!

*пробуем пасху*
Мать:
-Ну, что вы все молчите?! Неужели не вкусно?!
Я:
-Очень вкусно!
Мать:
-Так, как в мультике будем: кто похвалит меня лучше всех, тому дам вкусную конфетку!
Отчим:
-Я!!!
Мать:
-Ты же все время молчишь!
Я:
-Зато с каким выражением лица молчит! Мм-м...)))

Я *фоткаю маму*:
-Хы, какая прелесть!
Мать:
-Отдай! О, Боже, удали немедленно!
Отчим:
-Да, ну, Наташа, прикольно!
Мать:
-Удали, а то я сама!
Я:
-Да ты не умеешь! Ничего, мы это распечатаем и в рамочку!
Мать:
-Ага. В ВАШУ ТРАУРНУЮ РАМОЧКУ Я ЕЕ ПОСТАВЛЮ, ЕСЛИ РАСПЕЧАТАЕТЕ!!!

=))))))))))))))

В колонках играет - Michel Legrand - Parapluies De Cherbourg(из к/ф "Шербургские зонтики")
Весь вечер напевала мелодию, которую у гитаристки играли те, кто по нотам. Мать услышала, сказала, что это из к/ф "Шербургские зонтики". Надо будет посмотреть.
С отчимом ходили пасхи святить...так удивительно солнечно было...и батюшка меня конкретно обрызгал)) Здорово, сразу светлее на душе стало. А отчим, смешной, говорит: "Это ж они в церкви заранее узнают как-то погоду и назначают праздник специально, когда солнце!"=)) Зашла в храм помолилась, свечки поставила за всех. Ничего, завтра Пасха. Все хорошо будет. Хы, я уже это как Тёмка повторяю, а он повторяет каждый день, как заклинание, как молитву, по поводу и без повода: "Все хорошо будет".

А в четверг надо сдать работу. Повторно добила текст...самые яркие цитаты:

" Как нарисовать ожидание? Бесконечная прямая линия, которая ни во что не упирается? На листе остается только воспоминание. Белое и квадратное. А мог быть рисунок. Кошка или собака. Или ребенок и дом. Но ты начал чертить линию. Теперь тебе уже не остановиться".

"Но мы знали, что все это есть. Поэтому учились креститься. Сначала как-то не так – рука деревянная. Тычешь себя в лоб и в живот – вроде бы нормально, потому что точно знаешь, что надо в лоб и в живот, а вот насчет плеч, какое из них первое, с этим проблемы. Не сразу запоминали – левое или правое. Некоторые так и не успели запомнить. От этого еще внимательнее старались насчет плеч. Потому что, фиг его знает, а вдруг он эту растяжку зацепил сразу после того, как не в ту сторону перекрестился.
Но потом уже становилось легче. Рука привыкает. Просто сама скользит. Стоит только автомат через плечо перекинуть. Или услышать, как они там в развалинах кричат.
Правое плечо, потом левое. Справа налево. Не как в прописях, а наоборот. Туда-сюда, туда-сюда. Как затвор у автомата. Только не так быстро. Потому что рука ведь, а не затвор. Но если бы мог, то фигачил бы с такой же скоростью, как затвор. Потому что надо.
А в развалинах кричат: «У-аллаху акбар!». И тогда ты начинаешь справа налево. Уже не путаешь ничего".

"Сначала лоб, потом живот, потом правое плечо, потом левое. Важно ничего не перепутать. Поп, который нас всех крестил, что-то на эту тему рассказывал. Из-за чего там лоб, и почему потом живот, и зачем после него правое плечо. Какой там в каком месте Святой Дух. Но попа быстро убили, и он не успел нам это столько раз повторить, чтобы мы смогли запомнить. И мы не запомнили". (с) А. Геласимов "Жажда"

Настроение сейчас - так себе

Блин...я дурак... но я ревную. Причем, по страшному. И даже не знаю, как избавиться от этого чувства, весьма беспочвенного, между прочем...а, может, и нет, хз. Просто это все может повлиять на общение с хорошим человечком, с которым совсем не хочется портить отношений. Блин, блин, блин...не, я все-таки явно что-то себе надумываю. Но от этого осознания легче не становится(((

Поняла, что некоторые вещи некоторым людям объяснять бесполезно. Может, не обидятся, но и не поймут.Натура, черт возьми. Впрочем, я уже привыкла принимать людей такими, какие они есть и просто выбирать для себя - общаться или нет.
А вообще, у меня все очень-очень хорошо)))) Только вот что-то загоняться слегка стала и засыпаю все время...

Ирония судьбы. Моим науч.руком стала преподша, жестко завалившая меня год назад. Кстати, все это время я очень боялась, что она меня помнит и будет вставлять палки в колеса. А оно вон как обернулось! Мдя...а женщина влиятельная. Очень. Ее лучше иметь в качестве покровителя, но не в качестве врага. Теперь главное справиться с работой, и все тогда будет. Потому что я хорошо помню как на той конференции она обращалась со своими девочками-магистрантками...

Да, кстати, о прошлом. Сегодня, возвращаясь из универа, уже недалеко от дома встретила еще одного человечка из другой жизни. В чем-то барышня изменилась, а по сути нет... те же глаза, та жа прическа. И обращение то же, будто не было этих восьми лет.
-Скажи, ты у меня стихи пишешь? - не обидная снисходительность. Как в детстве, когда мне пять, тебе восемь.
-О, парень? Покажи как-нибудь, я заценю!
Все такая же уверенность в своем лидерстве, в своей правоте, но уверенность простая, теплая, без всякой грубой высокомерности. Слегка встряхнуло меня эта встреча. Как саднит немного. Удивилась я. А потом вдруг начала понимать, что для нее действительно эти годы были совсем не такими, как для меня. Она-то не знает, что тогда, в детстве, успела стать для меня старшей сестрой, что понятие "просто разошлись" было невозможно сложным, несовместимым с моей привязчивой натурой...она же вообще ничего не знает и не узнает никогда.
Странно... за последний год повстречала всех, кого могла, всех оттуда, кроме одного человека. Пожалуй, самого сложного. Чует сердце, с ним еще столкнемся. Да, саднит, но уже не так как раньше, выплакалось, перегорело... а саднить оно теперь всю жизнь будет. Даже в старости. Имена, лица, все забуду, а посмотрю на заходящее солнце и тихонько расплачусь, не зная от чего. Вернутся. В конце этой повести все они вернутся. Да-да, наш жизнь - фильм, который уже снят, мы только играем свои роли и ничего не можем изменить, потому что Он гениален и все правильно. Не хорошо, не плохо, а правильно. И то солнце, и те слезы, и недавний снег, и опыт, все должно быть. Надо просто расслабиться, довериться Ему и принимать все, что дает жизнь, как должное. Раз есть, значит не напрасно. Когда начинаешь это понимать, становится легче. Пожалуй, стоило что-то пережить, что бы хоть что-то начать понимать. Хотя, не так много я еще и понимаю. Ну да жизнь длинная, надеюсь... правда что-то в последнее время подсознательно хочется спешить жить, будто боюсь не успеть...ничего, посмотрим, чем дело кончится)

А вот от ночных окон надо держаться подальше.

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Странная вещь. Уже давно нашла ВКонтакте одного человечка, с которым лет этак 10-11 назад мы были лучшими друзьями. И с которым практически не виделись (кроме случайных 5-минутных встреч) уже 2-3 года . В последнее время и не списывались даже, а недавно он вдруг написал: "Привет=((( Грустно... ". Я ответила, узнала о проблеме, сначала думала надо помочь решить, потом поняла, что нужно просто поддержать. Почему он написал именно? Почему поблагодарил за поддержку, хотя я ее почти не оказала, разве что выслушала, проявила участие... Не верю, что за столько лет у него не появилось друзей, с которыми можно было б поговорить. И все-таки удивительно искренняя простота. Я, наверное, даже близкому человеку не стала бы так вот писать, а он просто и...как когда-то в детстве. Сейчас пишет почти каждый вечер...зачем? В помощи-поддержки никогда и никому не отказываю, но... знаете, иногда чувствуешь, что потерян для тебя человек, просто слишком много времени, слишком разные, слишком поздно, в конце концов.
А прошлое зачем-то так и норовит вернуться в мою жизнь. Только вот в рыцарей и разбойников играть уже не будем. Пусть лучше он останется в памяти тем худеньким мальчиком, которого я укутывала в красный "плащ", и о котором так плакала в 9 лет... пусть лучше так, честнее.

Епт, да чего кризис дошел, если в нормальном магазине мне предлагают кроссовки-разномерки! О_о На мой вопрос, что это такое, отвечают: "Ну, правый кроссовок 38, левый - 39. Да вы мерийти, ноги иногда тоже разного размера бывают..."

Начала писать работу по А. Геласимову. Говорить что-то конкретное не буду, ибо мысли и эмоции переполняют. Ощущение одно: как я могла столько времени не заниматься исследовательской работой?? Как глоток воздуха... понимаешь, что все - и прошлогодняя подготовка, и сутки в Публичке, и сентябрьское ощущение потерянности и одиночества, все не зря...теперь, как минимум целый апрель, буду ДЫШАТЬ. Следовало заняться этим гораздо раньше.

Вчера были на нашей Весне. Ну, что сказать...если у физиков, в основном, была ориентация на мозги зрителей и давались поводы к размышлению, то филологи-журналисты воздействовали прежде всего на эмоции. И весьма удачно))) Не, серьезно, были очень сильные вещи, меня так вообще, то в смех, то в слезы, то обратно волной *хм, ну,да, с моей-то нервной системой*. Описывать подробно не буду, ибо, скажем, театр абсурда надо просто ощущать, КВН - видеть, а музыкальные номера - слышать. Но в целом, очень ярко и талантливо!
Вообще, было такое уютное состояние. Свои рядом, а на сцене большинство знакомых лиц, причем не меньше половины - бывшие лицеисты разных лет. Я не всех знаю, а со многими и не общаюсь, но само ощущение смутного родства несомненно присутствовало. Просто от того, что это есть. Вместе, но не рядом. Боже, какое счастье, что я пошла именно на филфак! Возвращалась в легком смятении и с мыслями: "Как здорово, что вокруг меня такие замечательные и талантливые люди. Я не только про тех, кто играл, а в принципе..." Хы, а Тёмка мой ближе к концу заснул. Лег на меня, сказал, что мягко и заснул))) Чудик))) Зато его можно нянчить, и о нем можно заботиться! ^^ А он будет заботиться в ответ, и, главное, с радостью принимать проявление моих чувств.


А сегодня эмоциональный день продолжился. Утром (вместо 1-ой пары) читала "Жажду" А. Геласимова. Потрясающая вещь, определенно буду работать, если не по ней, то уж точно по творчеству этого автора. На 2-ой паре развлекалась, ибо сидела со мной наша Алина (гыгыгы). Ну, сидим, вроде не сильно и дергает меня, но преподшу, в целом, своей болтовней уже достала. Тут зачитывают нам предложение для расстановки пунктуации: "А потом я подхватил ангину - тяжелую болезнь, когда теряешь голос". Алина: "ДА! Это ужасно! Представляете, я однажды тоже заболела и потеряла голос! Для меня это было настоящей пыткой!!!". Аудитория лежала! *кто знает, тот поймет* =))) А на 3-ю пару к нам решил Тёмка заглянуть. Любопытно ему, видите ли, да и новых ощущений хочется)) В общем, Жак ему этих ощущений вполне прибавила)))) Но вышел с пары весь довоольный и оч жалел, что не успел вопросики позадавать)))

Не смертельно, но неприятно. В общем, из-за одного мааленького события провожу чистку френдленты. Причем, если в прошлый раз интересовалась, кто желает остаться, теперь буду руководствоваться исключительно собственным мнением. Можете обижаться или не обижаться - мне все равно. Все вопросы - в личку или скрытый коммент.

Не люблю, когда из-за меня люди несчастны. Я вообще не люблю, когда люди несчастны.А чувствовать себя эгоистичной сволочью я люблю еще меньше. И забить на учебу - не могу. И слышать этот печальный голос тоже. Хм...вообще, блин, похоже, я избалованна и совсем не умею радоваться тому, что имею. Дура.

Сегодня Елена Владимировна-таки выловила меня. Взяла за руку и, шпыняя то ли за лень, то ли за неуверенность в себе, потащила по лестнице. На вопрос "куда?" ответила - "все равно гуляем". Сразу не понравилась реакция одногруппниц: "А что у вас с ней?". Хм...=/ В общем, притащила меня к некой Осиповой (имя-отчество мне, к сожалению, не сообщили, впрочем, ей мое тоже), представили как "крошку, которая хочет писать работу", а так же как человека ленивого, но способного и хорошего. Даже не знаю, что из этого списка позабавило меня больше. Осипова, похоже, и сама не придумала, что со мной делать, поэтому, чуть расспросив, велела позвонить ей завтра вечером. Тем более, что меня активно позвали на пару)
Вот теперь сижу и пытаюсь хоть немного разобраться: а зачем мне это? Елене Владимировне - понятно, она меня в августе в Крым взять хочет. Осипову просто попросили, она и не отказывается. Ну, а мне-то зачем? К Крыму я равнодушна, неизвестно, какая еще компания подберется, а с моей "коммуникабельностью", блин(( В научном плане...нас в Лицее учили все время активничать, рваться, пробиваться куда-то...для меня исследовательские были не только интересным занятием, а, в первую очередь, возможностью самоутвердиться и...поиграть, что ли... да-да, как логическая игра, в которой надо сначала думать, а потом убеждать в своей правоте всех остальных. Кто лучше и быстрее убедит - тот победитель. А еще интересней становится при сжатых сроках, когда жертвуешь всем ради этой работы и пытаешься уже обыграть самого себя: выдержишь - не выдержишь, сможешь- не сможешь. Прибавить к этому груз "общественного мнения (обязана руководителю, родителям, тем, кто свел с руководителем, тем, кто в меня верит", получается вполне эмоциональное и, так сказать, остренькое, времяпрепровождение) Ах, да, чуть не забыла главное - увлеченность темой. Когда она начинает тебе сниться. Когда сносит крышу уже не на мозговом, а на эмоциональном уровне. Так было с Горькими, даже в большей степени, с Гаршиным. Ощущения, признаться, феерические, хотя, в какие-то моменты, чувствуешь себя полным психом. Да, в общем-то, это весело. Но играть, побеждать и бороться интересно за что-то. Здесь реально, если успею, есть шанс засветиться, на большее рассчитывать глупо. Опять же: зачем? Дело ведь уже не в аспирантуре. По-прежнему хочется что-то делать, работать с надрывом, кому-то что-то доказывать (тоже преглупое занятие)...наверное, это и есть движение по инерции. Или другое - жажда жизни.

В очередной раз осознала, что паталогически ревнива. Чую, на нашу Весну притащу Тёму с завязанными глазами, дабы не барышень не засматривался))) Хотя он мне поводов не дает, да и девушки у нас вполне приличные)))

Была на Студенческой Весне физфака. Приятно удивлена, признаться, не ожидала от этих товарищей такого креатива. Первой была трагикомичная клоунада. Зрители не сильно восприняли, но сделано было блестяще, и задумка, и игра, и костюмы.
А вот следующая постановка...слов нет... 11 человек, выпускники и студенты разных факультетов попадают в замок без дверей. И пытаются найти выход. Пересказывать сюжет не буду, ибо бессмысленно, но затронуты были самые острые и актуальные проблемы университета: проблема взаимоотношения факультетов и проблема нетрудоустройства по специальности. Лейт-мотив - кто бы мы ни были, гуманитарии или технари, средний класс или детки мажоров, в первую очередь мы - люди. Каждый из нас человек! На самом деле, очень важная вещь. Невольно вспомнился День первокурсника, когда всех объявляли по факультетам и на возглас ведущего: "Юридический факультет!" наши барышни стали громко орать: "Фууу, дети мажоров! Мы знаем, как вы сюда поступили!!!!" Что примечательно: выкрики исходили от далеко не самых нищих товарищей нашего отделения, учащихся на коммерции. И это первый курс, вот и судите о взаимоотношениях.Стереотипы, хотя, безусловно, не беспочвенные. Хотя, к слову о стереотипах: я никогда не думала, что гуманитарий может встречаться с технарем, и ни когда не думала, что дружить и общаться могут люди с разницей в возрасте больше двух лет. Хы, жизнь не просто разрушила, а смела эти стереотипы к чертовой бабушке)))))
Что касается проблемы трудоустройства, она была, в большей степени, представлена на примере физиков, но чем дальше я слушала, тем больше понимала, что они не одиноки. "Ну, как же так, пять лет учиться, что бы отвечать на телефонные звонки или подписывать бумажки в фирме! И тебе не жаль, что эти пять лет прошли впустую?" (с). Ко всему прочему, недавно осознала, что вопрос: "Кем хочешь стать?" начинает быть больным.
Еще один примечательный момент: одна из героинь была выпускницей психфака, этакая нервная дамочка, истерично желающая всем помочь. Когда она поняла, что ее помощь и поддержка не нужна, выбросилась из окна. Черт возьми...героиня полукомична-полутрагична, а меня вот так вот грустно улыбнуло. Понимаю я ее, в чем-то даже узнаю, и от этого слегка не по себе.
В целом, из зала вышла переполненная мыслями и эмоциями. А Тёмке просто было хорошо)) 9-го посмотрим, что сделают наши филологи))))

Недовольна. Определенно недовольна собой. По древнерусской 3, причем, этот предмет мне как раз принципиален. Зато по литведу более или менее неплохо, активничала, и англ. - аттестац.) Правда, модуль нам уже неделю не выдают, говорят, что не знают, что с такими тупыми делать.Как выдала Амири: "В этом семестре правильно писать письмо научился только один человек в группе - это я". Хотя, сегодня...хм...в общем, писали мы письмо-записку, она у всех прошла, проверила, потом заставила меня и еще одну барышню встать, пронести свои тетради по рядам, дабы все посмотрели. Оказалось, у нас лучшие работы по структуре. Но было это крайне неприятно >_<
А вообще, начинает забавлять: Мирошниченко грозится нас до второго курса не допустить, Амири говорит, что мы там все равно не проучимся, и вообще, 5 группа хуже всех, как нам радостно сообщили на литведе. Сказка, блин! А хрен, все равно всех не отчислят!:P
Хм...но учиться надо

Интересный вчера был вечер. Мы с Темкой уснули вдвоем у меня на диване. Он такой милый и беззащитный, когда спит. А еще мне все время что-то грезилось. Весна, черт возьми, вместе с этим воздухом ко мне приходит и эпизоды воспоминаний, мысли...этакие осколки потерянной Земли Обетованной. Особенно бывает так вечерами, когда начинает садиться солнце. Может, потому, что когда-то это было мои любимым временем суток. Вот лежу так, в темноте виден кусок стены и желтая картина. Ощущение реальности-времени стерто. Оно где-то там, за стеклянной дверью. А здесь обои, картина и живой человек. Как в детстве, когда я сидела со спящей матерью и смотрела на розовый воздушный шар, плавающий по комнате. И воздух, воздух, то дает силы, то начинает сводить с ума. Потом мы с Темкой проснулись, и решили побродить по городу. Забавный...спросил, не боюсь ли я темных улиц)) Да я ж только домашней темноты боюсь, домашних "монстров". Потом мы шли, я говорила ему, говорила...и он говорил. Кажется, мы впервые настолько раскрылись друг другу. И он тоже сказал, что я свечусь...

***

А сегодня день неплохой, в целом. Вот тока когда из универа шла...хм...депрессия с моем классическом проявлении. Даже не депрессия, а просто бывает так, что вроде случайность, мелочь,а настолько из колеи выбьет. Впрочем, люди ж не виноваты, что у мя загоны. И вообще...спать, спать надо, а не всякой мозгоебной херней заниматься.