Сколько может весить стакан трудностей ?

Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались.
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! - стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случиться, - ответил профессор. - А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, - сказал один из студентов.
- Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?
- Нет! - растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! - весело сказал один студент.
- Точно! - радостно ответил профессор. - Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её "вес" не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя. (с)

Настроение сейчас - боевое;)

Определенно, не зря, когда бабушка пекла Иерусалимский хлеб я загадала, что б мне всегда везло. Мне попались вопросы по теории, которые я знала! Хотя таковых было совсем немного))) А с практикой еще веселее - из серии "не знал, но вспомнил" О_о. В итоге 15 минут я шпарила не затыкаясь, забрасывая Казакову примерами из англ (их у мя было больше, чем русских, хотя, бедная преподша англ. не знает, да и я не особо). Результат - 5 за грамматику и 4 в зачетку.
-Если бы вы так регулярно работали...
-Я не умею. Выучить за ночь весь курс - запросто, а вот каждую неделю...не.
Конечно, если б я соизволила приложить усилий - могла б и на 5 учиться. Тока здесь у меня немножко другие задачи)) А вообще...неплохо б литвед на отлично сдать.Все-таки, последний экзамен, и пока ни одной пятерки. Правда, боюсь, до экзамена она мя не допустит из-за стихов. Ибо имею весьма смутное представление, что с ними делать. Ну, ниче, если когда-то математику сдала, то здесь уж как-нить справлюсь. Прорвемся;))

Оказывается, спрашивать у родителей в семь утра, является ли балаканье адстратом - дурной тон. Отчим чуть борщом не подавился и велел не грузить умными словами.

А я кто? Не образ, не стихия...я - человек. Обычный человек, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Не удивляйтесь. Иду на экзамен по предмету, 40% которого не понимаю...

Утро доброе))

Говорят, летняя сессия сложнее зимней. А у меня наоборот. Потому что сессия проходит где-то в стороне. Я думаю о чем угодно, тока не об учебе...тотальный уход во все понемножку. Семья, друзья, парень, личность... готовлюсь слабо и совершенно на автомате. Не могу сосредоточиться, восприятие как в тумане. На консультациях и зачетах рассеяно несу какую-то ересь. Ниче, пока проставляют. С недовольством, улыбкой, насмешкой, но проставляют. Даже сейчас - завтра экзамен, а что я делаю, о чем беспокоюсь? О бабушке, о маме, о парне (как там с работой...), о подруге (м, то ли тараканы, то ли я чем-то задела...), о том, что надо бы помолиться. И при всем при этом какой-то поворот в себя. И не всегда могу объяснить, чем весь день занималась, вроде и не думала... Когда выхожу "в люди", еще нормально, а вот дома полное самопогружение начинается. Впрочем, не в первый раз. Все нормально. Просто мне совсем глубоко уходить низзя - выдергиваться потом оч сложно.

Мама плакала. Она редко плачет. Все из-за бабушки. И отчима, от которого хрен дождешься поддержки.
-Наверное, прогоню его...
-А смысл? Ну, придурок он, что тут сделаешь... а без него лучше не будет.

А я...блин...не осознаю, чувствую все как-то смутно...зато "подлавливаю" эмоции. И неизвестно, отчего хуже, от них или от того, что не мои. Блин. Плохо(((

Моя завуч в Лицее всегда возмущалась, что наше поколение способно опошлить даже самое чистое и святое. Так вот, сейчас я не опошляю, а просто "забавляюсь", читаю "Тристана и Изольду"...не, ну, правда бред: сначала король отлучает слугу и грозится отрубить ему голову, потом, в следующей главе слуга дивным образом на службе у того же короля, затем очаровательная Изольда вдруг превращается в суку и приказывает убить служанку, во всем помогавшую ей...что примечательно: служанка сбегает в лес от своих убийц, а на другой странице уже вновь прислуживает Изольде, как ни в чем не бывало...Король тож чуток неадекватен: то пылает любовью к племяннику, то завистью, то прощает его, то опять ненавидит...но, блин, даже если не брать в расчет логические ошибки!..

"Настала ночь, когда Тристан должен был возлечь с Изольдой. Помыслы о другой Изольде не дают ему познать ее, но не мешают обнимать и целовать". Мдя, какая верность, черт возьми! Потом он уезжает от жены, переодевается сумасшедшим (!) и в этом обличии спит со второй Изольдой. И вообще, такое ощущение, что весь сюжет крутится не вокруг любви всех времен и народов, а вокруг попыток Тристана незаметно переспать с Изольдой, женой своего дяди, за которого он ее выдал замуж, предварительно лишив девственности. А, еще оч умилила сцена, в которой друг Тристана - Ривален тайком наслаждается любовными утехами с женой другого рыцаря (с кем поведешься, хм...), а Тристан, тем временем, лежит в двух метрах от них, и кидается в них прутиками...ппц, в общем О_О

Не знала б, что это средневековье - приняла б за постмодерн... хм, я определенно чего-то не понимаю...

Вот так бывает, живешь-живешь...ноешь по мелочам, радушься удачам, то депрессируешь, то успокаиваешься...а потом вдруг понимаешь, что наступил полный ПИЗДЕЦ. Впрочем, это даже не то слово для такой ситуации. А самое странное, что я до сих пор не научилась осознавать смерть или тяжелую болезнь близких. Понимать, сочувствовать, но не осознавать...

Теперь понятно, почему Тетя глаза отводила. Рак у бабушки. Сейчас еще раз едут проверятся, но 9 из 10, что рак...

Ну, вот, теперь и ты здесь...

Разговор приятелем, студентом Академии правосудия:

-Почитай комментарии к видео!!!!!!!
По-моему таких уродов без разбору мочить надо всеми доступными средствами!!!!!!!*на видео какой-то мудак котенка мучит*
-До конца не досмотрела, но и правда уроды!!!
-Комменты почитала???? Кстати в судебной практике были интересные случаи на эту тему!!!!!
-Вроде даже это наказуемо, да, садизм над животными?
-Ну статья называется "Жестокое обращение с животными". Был случай когда двое пацанов по 14 лет насмерть забили ногами и арматурой бомжа, который издевался над дворнягой!!!!!!
-Хм...гуманисты...

Полистала дневники бывших лицеистов, записи тех периодов, когда мы вместе учились. Эх... в очередной раз поняла, как соскучилась по всему...по нашим курилкам, Блогу, "зеленой хрени", по нормальным и странненьким людям, с которыми можно перекинуться двумя словами за сигареткой, а потом ходить в ауте и задумчивости. По этой атмосфере...по разговорам с сестрой, и не только с ней, когда мы вместе что-то искали...по ощущению Братства...по совместным угарным буховкам, когда вроде и вместе, но еще не по компаниям, и общаются все вперемешку...по совместному творчеству и театрам... *-Майя, ты труп!!! Труп не может истерично ржать, ясно! ТРУП, Я СКАЗАЛА!*...по исследовательским, особенно, по психологии *Боже,Новоселова, выводы верные, но каким языком!!! Счастье, что ты на психфак идешь, а не на филфак, просто счастье! Ничего, Мария Александровна и Наталья Анатольевна обещали подкорректировать*...уууууу, как же в универе все по-другому! Неплохо, но по-другому...настолько, что, скажем, ввязываться в общественную жизнь не возникает желания. Ах, да, еще я дико соскучилась по статьям ЛВ...последний раз писала в 11-ом классе...журналист из мя хреновый, но что-нить общественно-душещипательное получалось*гуманитарии переучиваются на бухгалтеров и экономистов...*. Блин, вот иногда нормально-нормально, а иногда такая ностальгия вспыхивает...хотя, сейчас в моей жизни есть гораздо больше, чем было тогда... но по тем поискам, по тем ощущениям...скучаю.

Настроение сейчас - сонное, но довольное

Сегодня неожиданно разгребла старые наболевшие проблемы. К чему-то просто изменила отношение, с кем-то поговорила, что-то как-то само собой... в итоге, и с Темой наладилось, и гитарой - договорилась с преподшей последние 4 занятия на июль перенести, и другие вещи по мелочам наладились... вообще как-то хорошо и спокойно)) Зарубежку теперь что ли пойти почитать, шоб жизнь малиной не казалась^^

А вот ночка была скверной...почти не спала...ну, почему все люди как люди, а я?!.. Епт, днем-то все стирается, а вот ночью...хоть из дома беги, да некуда...

Была у Тети. На этот раз промывка мозгов оказалась весьма безболезненной - никаких истерик, мук совести и т.д. Да, у меня действительно все хорошо и в моем окружении темных нет, так что не фиг прошаривать всех глазами. Много интересного рассказала. Насчет Темы, скажем...
-Ты же силовик *мну??? а мож это...накопитель?..мож не силовик, а?*. Так вот, ты силовик, и в плане энергии и вообще очень сильная личность. Такие как ты обречены на одиночество, но...
В общем, дальше мне объяснили, что Тема - это тот шанс, с которым у меня может быть будущее. А чувства все равно придут только со временем, но придут.
-Если б у тебя не было чувств, ты бы не ревновала ко всем подряд...
Логично. Потом мне объяснили, что надо не на кого-то направлять энергию, а затрачивать ее на молитвы, что бы установить связь.
-Ты ничего не можешь. Ты такая же как все. Только Он может. Но если установишь связь сможешь просить Его. И Он, если посчитает нужным - сделает.
Вот, теперь я эту систему поняла. В вообще, хорошая она, Тетя. Столько раз за уши меня из дерьма вытаскивала...и теперь как-то успокоила, нацелила. И экстрасенс, и психотерапевт в одном лице...
А вот с бабушкой - нехорошо...надо что-то делать...

Офигеть! Искала мамины свадебные фотки и в своем "секретном ящике", среди полудетских дневников и памятных вещей наткнулась на большой конверт с цветами. Письмо было адресовано мне от самой же себя. В строчке "откуда" - дата 07.08.2004 г. Мое тринадцатилетие. В строчке "куда" - "в день окончания школы". И розовыми гельками - "Письмо из детства". Вот оно и пришло. Правда, с опозданием почти в год. Сейчас сижу, вспоминаю, как писала его тогда, как время от времени вытаскивала, осматривала, мысленно торопилась - скорей бы дожить, скорей бы открыть... а потом просто забыла.
Распечатала. Листик, неровно вырванный из тетради, цветные ручки с блистками, пасхальные наклейки и Зачарованные...

"Сегодня у меня День Рожденья. Мне исполнилось 13 лет. Когда сегодня я задую свечи, то загадаю только одно желание, а сейчас напишу, чего хотела бы еще:
Список желаний.
1. Хочу собаку
2. Хочу, что бы папа вернулся и никогда не исчезал
3. Хочу, что бы у меня появилась младшая сестренка
4.Хочу, что бы мама вышла замуж
5.Хочу, что бы Света и Витя вернулись жить в Ростов
6. Хочу встретить свою первую взаимную любовь.
Это письмо я распечатаю в день своего окончания школы. Надеюсь, мои желания сбудутся. 7.08.2004 г."

Если честно, немного в смятении. Я уже и забыла, что даже в 13 хотела собаку...

Хых, а завтра, похоже, ожидается безумный ДР подруги, на котором одна барышня собирается всем составлять "здоровую конкуренцию" (я предупредила сразу, что мне составлять бесполезно, ибо с близкими я такие вопросы еще нормально решаю, а вот с остальными,хм...). А вторая барышня, точнее, уже давно не барышня, а дама, моя бывшая завуч И.Г., там же собирается культурологам рассказывать про Петрарку, ибо первоисточник товарищи найти и осмыслить не могут. Ну, ко всему прочему, туда приглашен мальчик, в которого я была безумно влюблена долгое время ( кажется, это будет первое мероприятие, на котором не будет грязных приставаний к нему с моей стороны'^^). В общем, продолжение следует))))

Сдала латынь на 4. Это стоило мне трех бессонных ночей и голодных дней, проведенных на кафедре общ. и сравн. языкозн. Но сдала же!!! Впрочем, я настолько устала и выжата, что эмоций совсем немного. Да, радость по поводу оценки...да, чуть задумчивое состояние по другому поводу. Да, нервозность и переутомление. Хотя, проходил экзамен, как всегда, весело и спокойно. И крылатки попались адекватные, проблемы возникли тока с одним выраженьицем... впрочем, это даже неплохо...в очередной раз убедилось в собственном умении выкручиваться, в благодушии Мар. Алекс. и в том, что зачастую, помощь приходит не от "своих", на которых немного рассчитываешь, а практически от чужих людей. Из серии "все стало на круги своя" (эт я про ощущения в целом). А теперь - СПААААААААТЬ!!!!! = ^_____^=

Настроение сейчас - спокойно и устало

Единственное, что меня не напрягает из занятий последних недель - оказание психологической поддержки разным людям и по разным поводам. У кого-то мандраж перед первой рабочей практикой, у кого-то свои загоны, кто-то с Купидоном не поладил...так поговоришь, в лучшем случае и людям чуть легче (смею надеяться), и от своих проблем отвлечешься. Плохо только, что где-то в душе всегда сидит маааленький червячок сомнения: а, может, тебя не другом, а просто личным психологом считают, типа есть кому выговариваться?.. Впрочем, с таким червячком живу скока себя помню, а ответа никогда не находила.

Может, оно и к лучшему, что психология не стала моей профессией...

Мдя. Это какое-то весеннее обострение, товарищи. Сначала мне снятся странные люди из круга знакомых в странных контекстах. Сегодня, скажем, приснилась давно умершая мамина близкая подруга в контексте пышного застолья. У бабушки еще веселее - по ночам, когда идет в туалет, она боковым зрением видит фигуру женщины, стоящую между моей и маминой комнатой.
-Может, она стережет?
-Ба, да кому мы нужны?!
-Может, призрак?
-Повторяю: кому мы нужны?!
Слукавила, конечно. Ибо есть мысли по поводы женщины, но мысли нехорошие. Да и ко мне этой ночью кто-то приходил. Самое паршивое, что я никогда не могу определить, светлая или темная сила посещает. Чувствовать, что кто-то есть - чувствую... а видеть не вижу, и рецепторы на хорошее/дурное не срабатывают. Последний раз, много лет назад, определяла приход ангела-хранителя, и то подсознательно.
А еще от меня люди шугаются. Дожились, блин=/ Хоть по коридорам ходи,темных отлавливай и за руку со всеми здоровойся...дык не поймут же, решат, что я охоту устроилаXDD *нервный смех*. Ничего, мать обещала, когда сессию сдам, отвести меня к тете. Мож там слегка мозги на место вставят...а, может, это просто - массовое сезонное обострение психико-психологических паталогий. Наверное, староста сказал бы: "И МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!!". Но я просто оставлю смайлы:

Руки горят...и внутри все горит...впервые за полтора года...не так сильно, как тогда...но тогда все было проще

Случайная встреча. Уже не первая, но мимолетная и совсем ничего не значащая. Случайный попутчик на одну остановку. У вас бывало, что встречаете человека первый раз в жизни, а кажется, что знаете его миллион лет, что вместе лазили по деревьям, списывали друг у другу в школе... что он как друг, как брат...? Вот у меня сегодня такое было. И человечек поразительно светлый, хороший, я не знаю, почему, просто как-то увидела его так. С двумя фенечками на руки - радужная и черно-белая.
-Славные феньки.
-Да. Две части моей натуры - радужная и...
Поболтали просто ни о чем. Минут 10-15. Потом его позвали приятели. И почему-то стало немножко грустно, когда он ушел. А уходил забавно - вышел, потом снова открыл дверь, просунул вихрастую голову...посмотрели с ним друг на друга чуток, и он исчез. Мдя, наверное, никогда мы с ним больше не увидимся. Почему-то жаль...