Настроение сейчас - в ожидании философии=))

Сегодня, сидя в библиотеки, смсилась с бывшим парнем. Он рассказал про свои дела, я про свои, и мы договорились обязательно списаться/созвониться/встретиться ровно через 10 лет, т.е. 25.11.2018г. И рассказать друг другу о своих достижениях в личной жизни и на профессиональном поприще. Интересно, как это все будет...

А еще, возвращаясь из этой же библиотеки домой, часиков в семь, я шла, дрожала от холода и усталости и думала, что обязательно добьюсь всего, чего хочу. Надо только немного поработать. Да, трудно, а что делать? Невольно вспоминалась фраза: "Труд сделал из обезьяны человека" (интересно, а сама обезьяна была этому рада? O_o Ах, да, о чем это я...=) ). Интересно, почему я никогда не выбираю легких путей? Ушла из школы в Лицей, где учиться было труднее, выкладывалась на 100% в исследоват., хотя можно было и схалявить, пошла на ФФЖ, а не на какой-нить соцфак/политфак, где полная лафа...вроде и не мазахистка...*задумалась*=) Ах, что-то я много разглагольствую, пора Платона читать (гы...а его с Инета скачала, и плевать, что одногруппнички обчистили все библиотеку:P). Если вдруг Платон вдохновит, ждите восторженно-невразумительных постов=))))

Все. Клиника, товарищи. Я выяснила, что у меня дикий невроз на уровне подсознания. Возможно, оттуда и постоянный и ночные кошмары. С учебой все не так уж и плохо, но и не слишком хорошо...особенно, если учесть, что днем мя вырубает и сплю, вместо того, что б читать гребаную античку. А потом сижу в Инете, что б расслабиться. А еще я выяснила, что клиника массовая, т.к. проблемы и истерики если не у всех моих друзей и знакомых, то через одного... *пошла закупаться валерианкой, пить сама и всем дарить ее к Новому Году*

Кста, мозгодробильный вопрос: что такое "антропоморфные когнитивно-эстетические образы математических абстракций"????O_O

Блин. Мне уже какую ночь снятся кошмары. Причем, безумно реальные. Никогда такого не было! В первую ночь снился бывший друг, с которым мы потеряли связь много лет назад, во вторую ночь он умирает, потом за нашим семейством начинается охота...какие-то безумные гонки, истерики, расстрелы...кому-то удается сбежать, его преследуют и тоже убивают...кто-то рожает мертвого ребенка...бр-рр. А вчера, как назло, на литведе проходили концепцию Фрейда...получается, раз во сне выражаются наши скрытые, подавляемые желания, идущие из подсознания, то я уже это...ну...того??

Я поняла. У меня интернет-зависимость.

каждому, кто оставит здесь комментарий, я:
1. расскажу как я Вас нашла.
2. расскажу, чем привлек Ваш дневник мое внимание.
3. скажу,с каким цветом/песней Вы у меня ассоциируетесь.
4. спрошу что-то, что всегда хотела знать о Вас.
5. расскажу реальный факт о Вас.
6. если я все это сделаю - Вы должны добавить этот опрос себе.

В колонках играет - Tracktor Bowling - Время

Только сейчас начала осознавать, что живу. Просто живу, как нормальный человек. Да, остались последствия в характере, остался  черный цвет  в одежде...но я справилась...по-крайней мере, мне так кажется. И сейчас идут  явные улучшения...не знаю, временно ли это или связано с чем-то большим...сейчас очень под настроение песня Tracktor Bowling - Время. Да-да:                          

"И жить
Больше не просить
У времени взаймы
То, чего вернуть нельзя...
Не ждать
И себе не лгать
А самому пройти
Свой нелегкий путь длиною в жизнь до конца".

Сообщила латинистке, что ударение ставится на 1 звук(!), не уточняя,  что он - согласный. Выучила историю...ни хрена не запомнила, завтра буду поражать воображение Монтеро. Верю в то, что еще возьму в руки  учебник   по языкознанию (ну, да, блажен, кто верует)...похоже, уже не получу "автомат" по СРЯ... блин..не, такими темпами выкинут меня оттуда. А столько сил, нервов и денег ушло на поступление...

Чем дальше изучаю наш курс истории, тем больше удивляюсь. Ну, ладно, историчка кидает фразы типа "породистые принцессы"...но когда в учебнике(!) сообщают, что "Россия превратилась в дочернюю зону  Византии" или  "Московские князья одержали победу за счет своих татарофильских действий", эт уже совсем весело=))) 

А еще мы решили не кастрировать скота! Да здравствует "в мире животных!!!"=)))))))))O_O 

  Я не люблю писать стихи. Потому что в них нельзя вложить столько смысла, сколько вкладывается в прозу. Или просто я не могу этого сделать. К тому же, они получаются жутко романтическими...бр-рр, вчера сама читала и морщилась. Сегодня восприняла собственное творение чуть адекватней...впорчем, ведь это подарок. И человеку, которому я подарила - стих понравился, а это главное. Так странно... а сегодня утром мне снова захотелось писать стихи. Но либо я буду делать такими, как они должны быть, либо я не буду писать вообще! Мдя...живут во мне 2 творческие натуры, такие разные, и все время ругаются >_<

 А это, собственно, тот самый подарок, на который я убила вчерашний вечер..

 

Ты помнишь тот серебряный рассвет,
  Когда во льду дрожа деревья пели?
  Ты помнишь, как же мы тогда хотели
  Исполнить этот радужный завет?
  Ты помнишь, как мечтали мы о крыше…
  Что б под ногами – бесконечность высоты.
  Ты помнишь? Забирались выше, выше…
  И кто-то мне тогда сказал…лети!
  Ты помнишь, этот шаг такой несмелый?
Не знали мы, ныряем в Рай иль в ад…
Ты помнишь первый луч, взмах крыльев неумелый
Ты помнишь, город превращался в сад?
И распускались листья на антеннах,
И пробивались сквозь кирпич цветы,
Источники вздымались на аренах…
 И солнце радугой вдруг строило мосты…
А мы летели… то смеясь, то плача,
Мы верили в свой собственный полет,
В свою любовь, и в то, что все иначе
Для человечества теперь произойдет.
Мы верили, что им подарим крылья,
Мы верили, что верить будут все,
Что сказка, наконец-то, станет былью,
Что мегаполисы умоются в росе…
  Но не сбылось, наверное, были правы,
  Те, кто сказали, что нельзя летать.
  Воды поток обрушился над нами,
  И крылья стали быстро намокать.
  Вот так банально, как во всех легендах,
  Мы снова опускались на асфальт.
  Источники засохли на аренах,
  Растения вдруг стали умирать.
  И мы, как все, брели по тротуарам,
Вдыхая гарь и жухлые цветы.
Но я не чувствовал себя Икаром.
В ларьке купил бумажные листы.
И рисовал…все то, что мог припомнить,
Все, что увидели с небесного холста.
Ведь кроме нас, никто не мог дополнить,
Сказать, что есть такая красота.
  Мы потеряли крылья, не разбившись,
Мы знали как, но зная не могли…
 Бездумно так за веру поплатившись,
Мы не летели, да, мы просто шли.
 Но шли вперед, рисуя дивный город,
 Который не родился наяву.
Он обещал: ”Да, в предрассветный холод
Во сне я обязательно приду”.
И когда-нибудь мы полетим…

 

 

Сегодня с утра по квартире ползало нечто, ощущая себя...ну...как минимум недочеловеком.Это нечто натыкалось на все углы, распугивало кошек, борматало странные фразы (очевидно, смесь латинского, английского и матерно русского). Когда у нечто спросили, как оно спало, раздался неадекватный смех, а когда на него орали, оно с гордостью сообщило: "Cogito ergo sum". Правда, ему не поверили.Вот так на полном автомате этот недочеловек выполз из квартиры и нетвердой походкой, с загадочным выражением лица и с проговариванием внутренних диалогов вслух то ли побрел, то ли пополз к универу. Чем дальше от дома,  тем больше озадаченных прохожих попадалось на пути. Но оно держалось! И только, когда выяснилось, что шпоры по латыне потеряны, недочеловек чуть встряхнулся и сказал самую адекватную вещь за всю утро: "Мария Александровна, ну, пожалуйста, пристрелите меня!". Просьба не была удовлетворена. Тогда оно начало дремать, ни на минуту не отрываясь от работы...  в себя ЭТО пришло лишь к 3-ей паре, предварительно отсидевшись/отлежавшись с товарищами на лестнице факультета...

Блин. Сглазила. Оставшуюся половину дня меня добивало давление...практически добило, НО(!), не дождется мой организм, что б я сказала, ой, болею, и баиньки! Не-не, два часа, я поспала, все равно руки не держали, ноги не ходили, а теперь ЛАТЫНЬ!  Эх, никогда мы с организмом не ладили((

Наглое прогуливание языкознания, позитивно-лохматый Брень, горячий шоколад - эт замечательно. А если еще прибавить бурное обсуждение "Медеи" и удивительно солнечную, светлую осень, то первая половина дня однозначно удалась! = ^______________^ =  Правда, впереди куча латыни, но этот предмет мне хотя бы нравится))))

Сегодня, как и всегда, день был активно-сумбурный. Впрочем, внутренне, я скорее предпочла иронизировать над  шпорой "с ассоциативным мышлением", над очередными разбитыми коленками, над шоколадом (гы...он меня добьет...то на англ вправка мозгов из-за стаканчика, то кофта в нем из-за Мани, то просто полет с лестнице, сним же в обнимку...ппц=)) ) ... из ярких моментов: запомнилась  Амири: "Вот второй курс можно разделить на 2 части: люди, которые учатся, и люди, которые не учатся. А вас делить невозможно! Вы все очень разные, у всех есть полет фантазии, но у каждого он своего цвета" (мдя...каждый раз это женщина производит незабываемое и неодназначное впечатление=)) ; поход в Лицей, Ирина Георгиевна *_* (кстати, настучала по голове, велела "Илиаду" дочитать...эх, как все это знакомо), Елена Викторовна, математичка, собравшаяся загонять нас на урок...ну, ЗаЕц ессно, и вообще выпускнички=)))...потом, само ощущение, когда идешь в Лицей и воспоминания, самые яркие, просто с ног сшибают, а потом заходишь, и видишь, что все уже  иначе...и вроде не разочарование, а просто, легкий вздох...

 

А еще я заметила, что уже давно не было истеричных приступов отчаяния, депрессии...да и чувство одиночества почти месяц   не обостряется. Чудеса, да и только!=)) Наверное, с мозгодробильной учебой связано...да-да, там нас всех вылечат!)))

Вперемешку. Одна часть мозгов думает о завале в универе...не, то что завал, просто куча  работ и т.д. ожидается...плюс с одной барышней латынью позаниматься надо...не бросать же человека перед ректорской контрольной! Плюс с историей...блин, мне стыдно...получить 0(!) баллов за работу...и это после гуманитарного Лицея...не, у нас-то пол отделение на таком уровне, но обидней всего, что китаец, который и говорит по-русски не слишком хорошо, написал на 4, а мы - русские идиоты, не знающие родной истории. В общем, в следующую пятницу пересдаем... 

  Так, а вторая часть мозга в творческом процессе...образы-образы мелькают... мотивы...тока вот пока это не оформляется...но, ничего, главное - есть ИДЕЯ. Впрочем, идеи-то у мя всегда есть, а вот донести их никак не получается...ну, доступно...и вообще, пора навестить родную Шумарину, побеседовать, посоветоваться,  просто поговорить. Благо, каникулы в Лицее уже заканчиваются.

  А третья часть (их у мя много...так же, как и внутренних товарищей =) ) начинает самокопанием заниматься...иногда кажется, что я делаю что-то не так...т.е. вроде и так, а вроде и нет. То ли у мя характер портится (злее, что ли становлюсь?), то ли двигаюсь не в ту сторону..а может, и в ту. ХЗ. Эх, были б в нашей жизни указатели, что б для каждого свои, и верные... так же параллельно идет размышление об отношениях с людьми (лейт-мотив последних лет семи, блин!). Ага, и еще успеваю строить альтернативы не ближайшего будущего... В общем, как-то всего оч много...а когда люди спрашивают: "Как дела?", не о всем можно рассказать...даже выразить не все)

 Оу, чуть не забыла об еще одном ходе мыслей написать: сегодня наша барышня  вежливо указала мне  на очередную ошибку. Не, эт вовсе не обижает... просто хочется убиться, т.к. начиная с 11-го класса,  любой промах в области русского языка указывается именно в такой форме: "Ты ж филолог!!!!!!". Блин. Я до 10-го класса вообще русский и литературу никак не связывала... а самое обидное, что нас не учат грамотно писать. Теорию русского дают, языкознание дают...а тупо писать - не учат. Не, я конечно, стараюсь перепроверять...но толку, если куча правил - за границей моих знаний. На самом деле, хорошо, когда исправляют...но так ведь тоже язык не выучишь. Если ко второму курсу грамотность не повышу... вообще не знаю, что делать буду...

Настроение сейчас - ниже среднего

Сегодня просто не мой день...потеряла мобильник в универе, облазила ВСЕ - нет. Но гудок идет, а значит, его никто не украл и не "нашел". Эт радует. Выслушала от мамы кто я, впрочем, сильно она не ругалась, я ожидала целую бурю эмоций. Поела, пошли, уже с мамой, в универ...40 мин ждали, пока кончатся пары, я снова искала. Потом до вечера таскались по магазинам в поисках куртки, ибо в пиджачке просто вымерзаю. Потом начала кружиться голова, состояние оказалось в полной жопе... В итоге куртку все-таки купила...забавненькую такую) Эт единственный позитив. Вообще, весь день думала о том, что от меня одни проблемы...ну, бывает, вылазит у мя этот глубоко запрятанный комплекс...благо, что мысли всякие нехорошие седня слабова-то пробивались... А еще я коленку разбила T_T                                                                             Эх, надеюсь, завтра все будет лучше...

  "Антигона"...жалею, что не прочитала раньше...это эстетический шок...

 

"Антигона

450 Затем могла, что не Зевес с Олимпа

Его издал, и не святая Правда,

Подземных сопрестольница богов.

А твой приказ уж не такую силу

За ним я признавала, чтобы он,

Созданье человека, мог низвергнуть

Неписанный, незыблемый закон

Богов бессмертных. Этот не сегодня

Был ими к жизни призван, не вчера:

Живет он вечно, и никто не знает,

С каких он пор явился меж людей.

Вот за него ответить я боялась

Когда нибудь пред божиим судом,

А смертного не страшен мне приказ.

Умру я, знаю. Смерти не избегнуть,

460 Хотя б и не грозил ты. Если жизнь

Я раньше срока кончу – лишь спасибо

Тебе скажу. Кто в горе беспросветном

Живет, как я, тому отрадой смерть.

Нет, не в досаду мне такая участь.

Но если б брата, что в одной утробе

Со мной зачат был – если б я его,

Умершего, без чести погребенья

Оставила – вот этой бы печали

Я никогда осилить не смогла.

Ты разума в словах моих не видишь;

Но я спрошу: не сам ли неразумен,

Кто в неразумии корит меня?" 

 

"Антигона
Погиб мой брат, а не какой то раб.
\Креонт
Погиб врагом, а тот спасал наш город!

Антигона
И все ж Аида нерушим закон.

Креонт
520 Нельзя злодеев с добрыми равнять!

Антигона
Почем мы знаем, так ли там судили?

Креонт
Вражда живет и за вратами смерти!

Антигона
Делить любовь – удел мой, не вражду.
 

 

 "Но где ж тот бог, чью правду, горемыка,
Я преступила? Ах, могу ли я
Взирать с надеждой на богов, искать в них
Заступников? За благочестья подвиг
Нечестия я славу обрела!…
Что ж! Если боги – за царя, – то в смерти
Познаю я вину и искуплю.
Но если он виновен, – горя чашу
Мою – не более испить ему."

"Дай срок: ответят из твоих покоев
Мужчин и женщин стоны за меня.
1080 И города соседние возропщут
В бурливых сходах на тебя, в чьих стогнах
Голодный пес, иль дикий зверь, иль птица
Тлетворной плоти клочья схоронили,
Бесчестя смрадом чистый двор богов.
Стрелком меня назвал ты. Верно; в гневе –
Его ж ты вызвал – много горьких стрел
Пустил я в грудь твою. Не промахнулся
Мой лук: от их ты жара не уйдешь."

"Труп возле трупа – так они лежали;
Союз их брачный Ад благословил".
 

(c) Cофокл




 

Отчим, глядя на мой, временами, чуть неформальный прикид, подарил свою рубашку и свитер, а у дедушки я так, за компанию, сперла красноватый веселенький галстук=)) Мама еще всякую дребедень нашла, так что, не исключено, что в ближайшие дни, под настроение, буду поражать воображение однокурсничков;)

Так странно...простое проявление заботы я воспринимаю как-то обостренно...со слезами на глазах. Помню, в ночь с 6 на 7 августа, меня все поздравляли с наступившим ДР, а я сидела у компа, читала сообщения и рыдала. И вообще, я испытываю странную смесь благодарности с неловкостью, неумением отблагодарить, какой-то уязвимостью... хотя ведь мама, да и вообще семья всегда обо мне заботилась... интересно, откуда ж это шоковое восприятие ласки? Даже какая-то мелочь может одновременно подарить и тепло и беспомощность...хотя, по сути своей, я ведь совсем не слабый человек...

                                                                                                                                        далее