Эх, завтра братец уезжает домой, в Украину. Славный он парнишка, жаль только, что у нас совсем мало общего...а то, могли бы стать друзьями. Хы, он такой же киноман-любитель, как и его папочка)) Благодаря ему и отчиму, я пересмотрела кучу (для себя) фильмов за последнии дни. Сначала это был мозговой штурм, потом вроде садаптировалась (ага, а куда деваться, когда мама под ухом: "Сходи с Вовочкой в кино, неприлично его бросать, Паша ж о тебе заботиться..."). Последний просмотренный шедевр - "Адмирал", причем купила его лично я, дабы было чем занять семью вечером. Сильно. Меня никогда не вдохновляли идеалы белого движения, но Колчак вызывает как минимум уважение. Неплохие съемки, некоторые моменты особенно тронули: когда белые солдаты, без патронов, шли на пушки под звуки военного марша..."Музыку, музыку!". И как наживую отрезали ногу. Стакан водки, раскаленное оружие... "Помоги, Господи, выдержать нечеловеческие муки рабу Твоему..." Страшно. Но осуждать никого не буду, ибо у каждого тогда была своя правда. И историю не судят.
А что касается "Обитаемого Острова" (туды меня тоже направили с братцем), съемки неплохие, правда, есть моменты немного банальные, но в целом - неплохо. А вот суть...чувствуется, что куча интереснейших срезов затронуто, но то ли фильм не раскрывает до конца, то ли я за счет динамики не восприняла. В общем, надо будет обязательно прочитать. Все равно никто не скажет лучше, чем сами Стругацкие. А сама по себе вещь того стоит.

В колонках играет - Ночные снайперы - Морячок
Уух! Мороз и солнце...сказка! Уже какой день я нагло забиваю на учебу (дурак). На улицу! Жалко, снег сухой и рассыпчатый. Зато как сияет! И вообще, сегодня на удивление позитивное утро O_O. Выясняла, что гуляние по 15-градусному морозу в осеннем пальтишке - закаляет)) Пока гуляла, дошла до театра им. Горького. Туда в феврале приезжает постановка..."Мастер и Маргарита"! Я отдам остатки стипендии, но попаду туда! Конечно, одно дело книга, другое - спектакль, Булгакова ставить сложно, но если я не посмотрю - буду жалеть всю жизнь.
Шла, купила диски. Забыла их в продуктовом магазине. Через полчаса вернулась. Меня назвали лохушкой, но диски отдали XDD Потом стала выгуливать кота. Это так мило, когда огромная рыжая скотина жмется к моим ногам и тоненько воет на весь двор. Домашний, блин!
А еще задумалась сразу по 2 поводам: во-первых, хочется куда-нить поехать, но мать велела искать компанию, ибо одну не отпустит. "Маа, ну, кто поедит в феврале? Из наших половина по домам, многие с деньгами заморачиваются, кризис же!" - "Ага, а мы не заморачиваемся - у нас их просто нет!"-"Нууууу...мам, я всегда говорила, деньги - зло!". Улыбка идиота. А все равно тянет. Хорошо бы увидеть зимнее море. Помню, весеннее вызвало неописуемый восторг. Или хоть куда-нить. Так, а второй повод - та же маман сказала, что я все всегда усложняю. Задумалась. Блин, а ведь реально куча заморочек. Может, и впрямь все гораздо проще...
А вообще, холод мне всегда мозги на место вставляет))

Хы...с Рождеством, товарищи!=^________^=

Когда в НГ мы писали желания, отчим посоветовал: "Девки, загадывайте себе хороших мужей!" Мы поржали. Блин, а ведь реально в 17 люди любят, женятся, рожают детей. А я вот еще никого не любила. Из-за парней плакала 2 раза в жизни - в 9 лет и в 16. И каждый раз из-за идиотов.

В колонках играет - И уносит меня, и уносит меня, в звенящую снежную даль
В последний час до светкиного отъезда смотрели кассету с детскими записями: первый раз в первый класс, Новый Год-1998...эх, даже не верится, что прошло 10(!!!) лет. На экране то Лаура Христофоровна (наша первая учительница), железная леди, руководящая праздником, то я в костюме лисы, пытаюсь спеть песенку (бедная аккордеонистка!), то мушкетеры с картонными шпагами, то сама Светик-Снегурочка...и все такие маленькие, чуть испуганные, толпящиеся на импровизированной сцене. Так странно видеть этих детей и соотносить их с настоящим... один из "мушкетеров", Вовка Ребров, погиб в 7-ом классе...несчастный случай в горах. "Волк", становящийся передо мной на одно колено, главный хулиган класса, с которым мы дружили не один год, в свое время забил на учебу и сейчас торгует на рынке... кто-то ушел после 3-го, кто-то, как я после 9-го...Лаура Х. уже сдала и не преподает. У всех уже своя жизнь, свои проблемы...кто-то бухает на лавочках, кто-то собирается замуж, кто-то все еще пытается закончить школу или уже учится в универе. А стоит нажать кнопку, старый видик с жужжанием перематывает кассету, и семилетние дети снова поют о зиме...

Нет, все-таки зима для меня еще менее реальна, чем лето. Ощущение какой-то сказки, но немного не своей.

Все-таки, наверное со мной что-то не так, какая-то я не такая(((((((

Поддавшись массовому трудоголизму, говорю маме: "Мааам, может мне лучше подготовиться и пойти СРЯ на 5 сдать?" Получаю ответ: "Ты что, дура?! Красный диплом хочешь, да?! Так тебе его в психушке на жопу повесят!!! И вообще..." А дальше целый монолог на тему, как важно отдыхать, гулять и не шизаться на своей филологии. Мдя...не поощряют во мне тягу к знаниям O_O Уж не знаю, смеяться или плакать...лучше все-таки смеятьсяXDDDD

Что-то первые дни НГ как-то у мя не очень. В семье дурдом и полуцапанье-полускандалы...суета какая-то все время неприятная. Даже ходячий позитив подруги не всегда спасает. Усталость. Все из рук валится. Тут к экзаменам готовится надо, а я одну статью, блин, 2-ой день конспектирую. Мдя...правду говорят, что только у русских новая жизнь может начинаться вечером 31 и заканчиваться утром 1-го;))

Посмотрела фильм "Возвращение блудного папы". Милый, приятный, семейный. Но уже в какой раз отмечаю любопытную особенность: в большинстве современных русских фильмов, особенно, если брать какие-нить семейные, рассчитанные на самую широкую аудиторию, есть "успешный герой", который обязательно богат, с карьерой, с крутой тачкой, внешностью и т.д...и он, вроде, не отрицательный, но героиня ВСЕГДА выбирает милого, совсем не успешного, но простого, доброго парня. И кстати, очевидно, что симпатии автора, да и зрителей именно на стороне этого простого парня, а не "героя 21-го века", которому часто приписывается бездушность, эгоистичность, деспотичность и т.д.... Взять даже нашумевший фильм "С легким паром-2". Та же фишка! Интересно, это опять особенности русского менталитета, видеть в богатых и успешных отрицательных личностей?

Такк интересно... ощущение двойного мира. Дома одно измерение, а когда, скажем, на консультации или просто в универ идешь - другое. Причем, разные и ощущения места и ощущения времени...хронотопы какие-то, блин!=))

Наконец-то, мама сделала официальное заявление: мы будем заниматься обменом квартир, что б разъехаться с бабушкой и дедушкой. Впрочем, я не меняясь готова жить с родителямив однокомнатной. Да хоть в сарае, только не как сейчас. Рада, что мать наконец все понимает.
А вообще, я это ненавижу. Ненавижу, когда бабушка наезжает на отчима и...и...и, вообще! В конце концов, главное, что бы мама была счастлива, потому что это единственный человек, который заботится о нас и делает для нас все. Ибо я только с одной стороны и для одних людей милый, талантливый, добрый человечек...а реально - инфантильный, беспомощный, эгоистичный ребенок-переросток! Тоже мне, блин, непризнанный гений, идущий хуй знает куда...
Физически ощущаю, как меняется ДОМ. Когда-то была бабушка - волшебница-интеллигентка, человек интересный и необыкновенный...были шумные застолья по 20 человек, было совсем другое ощущение семьи...потом мы переехали. Раньше, чем я успела повзрослеть. И наступило затишье. Годы окаменелого, медленно разлагающегося покоя. И бабушка уже совсем другой человек, не тот, которого я знала и любила, и дед сдает потихоньку... 2 года назад умерла прабабушка...а теперь все стало быстро меняться. ДОМ, в котором я росла рушится на глазах...да, в нем всегда были трещины, но теперь они расползаются. Потому что одни уходят, другие приходят, и это все слишком быстро. У меня нет ощущения рухнувшего мира. Может, птому что рухнул он давно, и я почти восстановилась с того времени. Просто, это безумно странно чувствовать, как старое сражается с новым...и видеться как бесполезны эти сражения.

"Внезапно путь мой озарился ярчайшей вспышкой света, и я обернулся, не понимая, откуда исходит этот необычайный блеск, ибо позади меня оставался лишь огромный дом, тонувший во тьме. Но то сияла, заходя, багрово-красная полная луна, яркий свет ее лился сквозь трещину, о которой я упоминалраньше, что зигзагом пересекала фасад от самой крыши до основания, - когда я подъезжал сюда впервые, она была едва различима. Теперь, у меня на глазах, трещина эта быстро расширялась... налетел свирепый порыв урагана... и слепящий лик луны полностью явился предо мною... я увидел, как рушатся высокие древние стены, и в голове у меня помутилось... раздался дикий
оглушительный грохот, словно рев тысячи водопадов... и глубокие воды
зловещего озера у моих ног безмолвно и угрюмо сомкнулись над обломками дома
Ашеров". (с) Эдгар По

Не все так мрачно. Потому что дело не в образах, а в ощущениях. Потому что все равно то, новое, что рождается, мне нравится больше, потому что я научилась закрывать глаза на прошлое, и это уже почти безболезненно.

Король умер, да здравствует новый король!

А сложнее всего было не сейчас, а в детстве, когда приходилось выбирать "за кого быть". Конечно, выбрала маму. Не только потому что она мама... просто я родилась всего на 2 дня позже нее, я тоже Львица. И она - единственный человек, способный меня реально контролировать... и единственный человек, способный воспитать и воспитавший во мне ту самую Львицу, под знаком которой я была рождена...

Все, пошел поток сознания...

После диких глюков и доведения меня до истерики, ЛИ.РУ-таки заработал!!! Счаааастлива!=^_______________^=
Так, о НГ: встретили. Все 31 мотались с подружкой в поисках подарка бабушке и тортиков))) В итоге купили обеденный гонг, чем сразили всю семью наповал))))) Потом было милое семейное застолье, отчим кидал серпантин, потом его нарядили Дедом Морозом( первый раз в жизни, у нас был Дед Мороз!=^_______^=), когда били куранты по традиции, писали на бумажках желания, сжигали эти бумажки и съедали с шампанским (эт все надо было успеть за 1 минуту!), правда, сжечь у мя не получилось, и сожрала я бумажку целиком, запивая компотом)))) Но успела! А дальше началось самое интересное...неожиданно позвонила старая знакомая, мы когда-то в детстве дружили втроем и пригласила на хату. Мы торт в зубы и пошли...а там у мя прям ностальгия легкая возникла: те же гламурные красотки, тока чуть замотанные, та же музыка, то рэп, то попса на всю квартиру, те же сигареты, та же выпивка, причем все, как всегда, бухают по черному и всякую гадость) Те же мальчики (ну, кроме, соседей), даже события похожие: около 4-х, парни свалили на район, на какие-то стрелки/разборки. Эх, вспоминаю возраст 12-13 лет... да-да, так оно и было, гробили себя, как могли)) И атмосфера та же - вроде весело, но морально душно. Улыбнуло) А если учесть, что рядом была вторая подруга детства, то как-то два прошлых совместились... интересно. А если без заморочек, то и просто хорошо было, тока вот здоровье, как всегда, подвело. Дома мы были около 6.
А еще что-то явно меняется...нескольким людям я сама позвонила, с НГ поздравила, мне никто не позвонил...мдя, кажется, люди незаметно начинают теряться...а может, это я теряюсь...никаких обид, просто подмечаю... Вообще, все хорошо)

Проверка функционирования ;)

В колонках играет - Abba-Happy New Year
Для начала, о последних событиях: предсессионные зачеты сданы. Экзамены - один будет автомат, второй - льготный, причем, только такое шибанутое существо как я, могло добиться льготы с 4(!) долгами, и только такое шибанутое существо может быть не уверенно, что льгота нужна. Короче, если все сдают 2 вопроса, то я 1 развернутый должна креативно подготовить заранее, а 2-ой уже наугад. Подготовить креативно - с удовольствием, в конце концов, вся зубрежка уже надоедает, ручки тянутся к исследовательской работе(я ж только ради нее и учусь здесь). Блин, но ведь если делать - то делать хорошо, иначе зачем? А на это "хорошо" - времени мало. Дал бы мне кто хоть пару месяцев, я б ей забацала работку...а так...ладно, что-нить придумаю, жаль тока библиотека не работает. И еще, во мне вчера разбудили "синдром непризнанного гения"...хы, ну и ладно:P Ах, да, историю я тоже сдала несмотря на все свои нервы. Причем, умудрилась ответить по эпохе Александра I, не вспомнив ни одной реформы, никого из его сподвижников и ни один бюрократический орган при нем...выехала на одном вдохновении! А второй вопрос был по Смуте...не хрена не знала, написала на листочке ассоциативный ряд...историчка спршивает: "У вас второй вопрос по Смуте был? Почему вы Смуту расписывали?" Я: "Нет, это мне просто что-то навеяло...я ж говорю, ассоциативное мышление". Уточнять мои ассоциации она побоялась, просто зачет поставила *придурко я...гыгыгыгы*))))))
Так, а теперь о приходящем-уходящем. Просто вечером вряд ли смогу отписаться. Годовых отчетов я обычно не делаю, т.к. счет времени у мя идет не по календарным годам, а по собственным (т.е. отчеты если и бывают, то в ДР). Но кое-что хочется сказать. Во-первых, отрыла свой пост от 31 Декабря 2007 г. : "Я, кажется, впервые ощущаю, что после 12 все изменится...нет, конечно, не сразу. Наступит утро, пройдет день, закончатся праздники... но именно этом год станет своеобразным рубежом... "(с). Интуиция сработала, черт возьми! Именно в 2008 у меня появился отчим, я поступила в универ, наступил и прошел жесткий моральный кризис, у меня появились совсем новые друзья...а после ожиданий осени я поняла, что не зря делала ставку на универ, что все еще будет! А следующий год, похоже, продолжит уводить в новую эпоху...
С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ МОИ!*))))))

Сломался еще один человек. Обидно. И хочется помочь, и не фига не можешь сделать...

В колонках играет - Abba - Happy New Year
Настроение сейчас - теплая улыбка

Наткнулась ВКонтакте на песню Happy New Year. Слушаю сейчас и так хорошо, такие воспоминания...Лицей, 10-ый класс...тогда мы все были такими маленькими и свободными. Я верила, что могу все. И еще не проверяла грамматику, делая запись в дневнике) А на празднике была Cнегурочкой) Мы стояли державшись за руки, в темном коридоре искрились бенгальские огни, и звучала эта самая песня... тогда я вдруг поняла, что все будет хорошо...просто растворилась в этом ощущении. И не только я. А год спустя сидела на зрительских местах, уже немного другая и смотрела на новую Снегурочку, чуть младше...и та же же песня, и те же огни...happy New Year...happy New Year...

С наступающим Новым Годом!

Усталая и промерзшая я перебегала дорогу почти на красный свет. И воздух разрывался от звука церковных колоколов. А мне вдруг стало безумно весело. Бывает)

Сегодня был безумно эмоциональный день. Причем, эмоции зашкаливали по всем полюсам. То страх перед зачетом, то нервный смех на этом же зачете, потом, в связи с другим событием, злость и не слишком позитивные эмоции (благо, разум отключается редко и, поговорив с собой, я успокоилась). Потом усталость. Вечером в качестве зрителя побывала на концерте в музыкальной школе. Вот там была реальная эмоциональная встряска. Серьезно. С одной стороны - довольно качественные выступления ( Катюшка, тебе я все сказала=) ), с другой - я буквально подлавливала чувства, которыми был пропитан зал: волнение, страх, радость. И как калейдоскоп, все менялось: то малышка лет девяти с потрясающим голосом, то хор крохотных детишек в ярких платьях, то чья-то рыдающая мама, уткнувшаяся в чьего-то деда, то еще одна девочка...уже большая, у нее голос сорвался раз, два, потом она разревелась. Признаться, у меня у самой на глазах слезы выступили. А еще примешивались воспоминания о своих совсем детских концертах. Помню тогда было только ощущение липкого страха...пожалуй, я все-таки не жалею, что бросила музыку... хотя...
Вообще, мне всю безумно понравилось! Надеюсь, еще как-нить будет возможность посетить подобное мероприятие:)

Раньше люди шли per aspera ad astra (через тернии к звездам). Теперь они говорят, что идут per aspera ET astra ( через тернии И звезды). И хрен знает, куда идут...

В колонках играет - Белая Гвардия
Вчера ночью перебирала старый дневники. Тысячу раз перечувствованные, переписаные, пересказанные слова уже не вызывают никаких эмоций. Но просто не по себе, когда берешь в руки эти розовые с химичиским запахом тетрадки и чувствуешь, сколько негатива было в них заложено. 10, 11, 13... а ключевые слова одни и те же. Смесь детского бреда с черной депрессией на грани помешательства. Последний дневник - август перед 8-ым классом, за несколько месяцев до болезни. Там я решаю больше не вести записей и заканчиваю словами: "Но, возможно, если случится что-то важное я еще напишу". Прочитала эти слова и очень захотелось взять ручку...что я могу написать вдогонку той девочке, с которой почти не ассоциирую себя настоящую? Что учусь на факультете филологии, слушаю рок, ношу фенечки, что прабабушка уже умерла, а в семье появился отчим...что я все-таки справилась и жизнь пошла совсем не так, как казалось тогда...что те люди - мои "друзья" ВКонтакте, и я спокойно дышу... это девочка бы очень удивилась. Возникла шальная мысль сжечь дневники вместе с кучей мелочей, напоминающих о том времени. Но вряд ли я смогу...а, может, и не стоит. Я даже не знаю, отпустила ли я прошлое...

Самое трудное - когда уже есть персонаж. Он говорит, думает, чувствует, дышит. А имя все еще не рождается. И невозможно писать дальше, потому что именно в этом имени должен быть самый последний штрих. Это мучительно. И для автора и для персонажа, потому что один хочет творить, а другой - просто жить.