Читать далее...

Сегодня я заехала в свой универ. Вот даже не собиралась возвращаться после дивного вручения дипломов, которое нам устроили, но так сложились обстоятельства. И поняла, что как бы я не хотела остаться его частью, я ему уже не очень-то нужна. Меня не особенно удивило, что турникет не сработал на пропуск - все-таки техника это техника, охранник меня пустил, когда я сказала, что уже выпустилась. Но вот достигнуть цели моего визита мне так и не удалось... Нужно было взять один документ из медпункта, так он оказался закрыт, хотя время было рабочее. На вахте сидела женщина, замещавшую нашу замечательную вахтершу, которая на мой вопрос "где все?" сказала, что все наверно в отпусках, на мой вопрос - а это точно? Она посоветовала подождать немного, может еще придут, а позвонить она им не может, т.к. ни домашних, ни мобильных телефонов врачей у нее в толмуте нет, одни рабочие, т.е. того же медпункта. Когда я пошла погулять к себе на кафедру и вернулась, никто не появился, а на мой вопрос, не может ли она мне дать телефон медпункта, чтобы я в следующий раз позвонила и удостоверилась, что стоит ехать - она достала толмут и (!) заявила, что там указаны только домашние телефоны, а в отпусках не принято тревожить людей! "Девушка, не компосируйте мне мозги! Ничем не могу помочь!"

Надо ли говорить, что на мою просьбу открыть коридор в блок медпункта, где в свободном доступе лежат наши истории болезни и забрать из своей карточки свои же документы, был ответ - вы что, это же материальная ответственность, не могу!

В общем как-то универ меня не ласково встретил... Так жаль, мне всегда нравилось в нем учиться, не буз проблем конечно, но решаемых проблем! А теперь мне в лицо так ясно сказали, что здесь больше никому я не нужна - печально.  Хотя на кафедре фото по прежнему висит на достке почета. Понятно, что просто забыли снять наш курс, но приятно конечно)

Именно так. Не жалеть, а устремиться в будущее, жить настоящим. Сейчас я стараюсь занять себя как можно больше. Повысить КПД. Успеть все.

И стихи в тему - волшебные.

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

1977
А.Дементьев

Собираюсь написать с самого выпусконого - но только сегодня пожалуй готова сформулировать что-то конкретное. 

Диплом получен, целый и пожалуй самый весомый пока этап жизни окончен. Время собирать камни?.. Чему-то я научилась, что-то так и не освоила, не смогла, но пожалуй, все пошло в прок ) Время эти пятьь лет тянулось медленно, разве что с сильным ускорением в последний год - мы все разом вспомнили, что эти мгновения - последние, и потом никогда (какое страшное слово) не повторятся. Я может и не сильно хочу что-то повторить. А может, и совсем не хочу, но есть вещи, которых мне жаль. Жаль, что я не научилась до конца играт по правилам "взрослого" мира, что-ли... Все еще говорю искренне, попадаю в глупые ситуации и жалею неиспользованных возможностей. Поэтому в той, "старой" жизни хочу оставить не только радостные моменты, но и все сожаления, все неудачи. Теперь самое время по-новому смотреть на жизнь, брать новые высоты, открывать новые горизонты. 

А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку...
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку...

И в этот день проделать всё не так:
Поставить от конца к началу числа,
И самый незначительный пустяк
Наполнить добрым и высоким смыслом.

И сделать то, чего никто не ждёт,
И рассмеяться там, где столько плакал,
И чувство безнадёжности пройдёт,
И солнце встанет там, где дождик капал.
Из круга, заведённого судьбой,
Возьми и выпрыгни на станции безвестной...
Ты удивишься - мир совсем иной,
И неожиданнее жизнь, и интересней.

/автор неизвестен/

Этот год для меня особенный. Много всего уже случилось, многое еще должно произойти. Но организм и нервы уже в шоке от происходящего )

В этом году у меня был день рождения - ну просто из ряда вон! В почти незнакомой компании, в удивительно красивом месте. Все когда-то бывает в первый раз, так что в некоторых  областях меня с почином. Наверно все это не могло не сказаться - выгляжу я сейчас крайне нервозно, надо полагать, потому что когда я встретилась с подругой, она в задушевном разговоре спросила - влюбилась ты что-ли? Вот тут и подходим к самому интересному. 

Мне всегда было интересно, насколько работает виуализация. Для меня это стимул к действию. Т.е. если от тебя что-то зависит - то представляешь себе это и вперед, направляешь все силы на реализацию задуманного. Но если хочешь чего-то, о чем точно не знаешь ничего? Ну вот разве можно навизуализировать себе вторую половинку? Насколько я знаю разные истории встреч - тут бесполезно прикладывать усилия в поисках. Крайне мало счастливых пар, кто познакомились на сайте, да и те сделали это по-приколу, а не с четкой целью найти половинку. Единственное, что я могу предпринять для своей пользы - саосовершенствоваться. Внутренне, внешне, морально и т.д. Т.е. и чтоб костюмчик сидел, и говорить хорошо и вообще. Но с другой стороны - не могу я отбросить подспудную мысль, что это все важно, но не это главное.  Я могу так обратить на себя внимание, но не хочу я, чтобы меня полюбили за прическу! Хотя тут важно не спутать цель и средство. Вот на прошлой неделе мне ох как пригодилось бы отличное знание английского - элементарно выставила себя дурочкой, когда молодой человек пытался поболтать со мной ) нет, я конечно мило улыбалась и пыталась поддержать беседу, но не всегда это работает, мда.

Так вот. Возвращаясь к вопросу о влюбленности - мне понравился один мальчик. Ух как понравился - но это не влюбленность называется, а увлечение. И вот как понять, что нужно на самом деле? Тихий мирный добрый человек, который будет ездить с тобой на дачу и море? Или вот такой шебутной непоседа, безумно обаятельный, клевый и веселый? Он много где побывал, объездил полмира, и не собирается останавливаться на этом. 

Вот о чем я говорю - чего хотеть-то? Ведь не угадаешь, кто тот человек, который нужен. То ли домосед, то ли активист. То ли покладистый человек, то ли упертый... Откуда я-то знаю, кто меня полюбит больше себя, больше всего на свете? Кому я буду нужна без компромиссов? И питом при этом кто будет еще и мне нравиться... Сколько я читала историй про привороты - фишка в том, что в основном удачные результаты могли привязать мужчину, но вот сделать счастливой - далеко не всегда. Ведь если сам не полюбил - значит не судьба, значит не по душе ты ему... И вот как тут визуализировать? Или тут эта техника не подходит?

Так вот - отчитаюсь по своему эксперименту по-крупному )

Браслет я по-прежнему ношу, исправно перевешиваю, когда не справлюсь, но о себе однозначно узнала много нового.

Ехала я на машине. Стою я значит, первая перед светофором. Спокойно стою, никому не мешаю. И конечно же поперед меня с правого ряда заезжает некто. На крррасной машине. С тонированными стеклами. Вы не подумайте, что жалуюсь - просто ситуацию описываю. Так вот. Я молчу. Когда еду одна - вообще не вопрос, мыслю вслух, общаюсь (гневно) с остальными автолюбителями. Они меня не слышат, а мне легче. Так вот в тот раз я ехала не одна. И поэтому молчала на всякие экзерсисы. Ну вот стоим, красный свет сменяет зеленый, а товарищ стоит. Стоит, и заговаживает вид на встречку. Достаточно долго стоит - заехал вперед и светофор-то не видит. Я посигналила. Товарищ не понял. И тут...

Тут я (вместо того, чтобы обматерить его и обсигналить еще раз) даю по газам и протискиваюсь между ним и крайним левым рядом - которому он тоже все загородил. С диким визгом шин - ану-ка, резкий старт - это вам не автоматическая коробка )))

Так о чем бишь я - о том, что бучше бы я спела в машине - но осталась стоять на месте. Чудом никто из них не дернулся и не теранулся со мной - а то перегородили бы в час-пик перекресток...

И меня посетила такая мысль - может иногда если не можешь сдержаться - то надо зоть куда-то выплеснуть это? Как показал опыт, в обычной жизни хватает рисовать крестики в блокноте. А вот за рулем... Лучше наверно высказаться. 

Наконец-то я расквиталась с долгом, который мешал мне жить последние четыре года - я наконец-то сдала физику... Это было не легко - взятки я давать за пять лет обучения я так и не научилась, а понять, чего хочет этот физик - физики они, знаете-ли, особенные люди )
Так вот, когда он дал нам с девочками понять, что все нужно писать самим - они пошли на попятный, ну и я за ними... На выходе из универа я столкнулась со знакомым, который на мою жалобу о физике сказал: этот? да этот берёт как дышит, чего вы испугались?
Посему, некоторое время посомневавшись, я вернулась на кафедру физики и... таки села за парту. Просто подумала - не выйдет списать, тогда предложу ему конвертик, но тянуть кота за хвост и терять время на зубрежку я просто не могу... Ну так и что - он выдал мне билет, а сам весьма любезно любовался пейзажами за окном и то и дело выходил за дверь.
В итоге - я получаю свою несчастную четверку и поздравления со сдачей экзамена )))

Я уже отметила в Контакте эту притчу и решила провести Эксперимент. Итак:

Простой священник, Уилл Боуэн, изучая людей и их поведение, пришел к выводу, что от того что и как мы говорим, зависят наши мысли, а они, в свою очередь, влияют на наши эмоции и поступки. Оказывается, мы все очень часто жалуемся, критикуем, сплетничаем. Не верите? А вы проверьте!



Уилл Боуэн предложил всем желающим изменить свою жизнь в лучшую сторону одеть обычный браслет фиолетового цвета и в течение следующих 21 дней жить без жалоб, критики, сплетен и недовольств. Если в течение этих дней человек забывал и произносил «запретные» слова, он должен был перевесить браслет с одной руки на другую и начать отчет дней заново. Продолжать до тех пор, пока браслет не продержится на одной руке 21 день подряд. Эффект такого эксперимента превосходит все ожидания!

Люди, которые прошли через эту программу, изменились до неузнаваемости. Это не оставалось незамеченным и уже их друзья и близкие подключались к этому эксперименту, одевали на себя браслет и неизменно менялись в лучшую сторону.

Почему же такой простой метод как жизнь без жалоб такой эффективный?

Во-первых, важен сам настрой. Уже с момента пробуждения вы знаете, что вам нельзя говорить о негативе, а самый лучший способ для этого – начать замечать позитив в себе, окружающих вас людях и в мире.

Во-вторых, возрастает самоконтроль над собой, своими мыслями и тем, что вы говорите, а это очень важно для любого человека. Сейчас вы только учитесь, но с каждым днем вы будете становиться осознаннее.

В-третьих, во время этого эксперимента вы узнаете очень много нового о себе, о своем мышлении и образе жизни.

Все вроде бы знают о силе позитивного мышления, но жалоб на жизнь и недовольства почему-то меньше не становится.

А вы решитесь на такой эксперимент?

Так вот я не выдержала и решила попробовать. Браслет у меня не фиолетовый, но уж какой есть. Как раз сегодня одела - и прочла в ленте об этом интригующем опыте. Значит судьба )

У меня складывается ощущение, что мои мозги по традиции завершив сессию расслабляются - ну ведь экзамены же сданы! Чего же ты еще от нас хочешь-то?

А то, что есть еще ГОСы - это им уже не интересно. Не то, чтобы я вообще люблю что-то учить - зубрить я патологически не умею, могу только искать ассоциации и запоминать через понимание, но вот ГОСы учить вообще не хочется... С такими потугами себя заставляю читать, это что-то ужасное! Тем более, что читать получается только в свободные минуты, и то, это время трачу на интернет...

Вот решила пить очень сладкий чай... Вдруг поможет?

Ну это пока они летают. А вот сегодня я шла рано утром по улице и у меня сложилось стойкое впечатление, что я иду по пещере Али-Бабы - вокруг меня были груды алмазов! По случаю субботы на улице горел только один фонарь и в полутьме сугробы снега, иней на машинах, тропинка - все сияло! Сияло, переливалось, блистало - улица преобразилась.

Я сдала, надеюсь что последний, экзамен - и теперь что-то будет. Не знаю, хуже, лучше - но немножко по-другому. Да еще эта непонятка с ГОСами... И диплом ) Так что все весело и непредсказуемо.

Все, кто посетил известный в узких строительных кругах летний лагерь "Строитель" на побережье Черного моря, видели останки корабля на отмели. Вот что удалось о нем найти.
Корабль - нефтеналивной танкер, водоизмещение - 10 000 т. "Русилион", так он назывался, стоял на рейде. Естественно пустой, только с балластом около 3 000т.
Половина команды была на берегу в увольнении. Подул Батумский ветер, очень сильный порыв ветра сорвал судно с якоря. Судно понесло в сторону берега, как раз в районе пос. Весна. Все попытки запустить двигатель и спасти судно потерпели неудачу. Еще более сильным порывом ветра судно выбросило на берег, а ландшафт дна в этом месте имеет клиновидную форму, судно точно килем попало в этот клин, что в дальнейшем свело на нет все попытки снять судно с мели. Самое обидное, что судно пришло в туапсинский порт после капитального ремонта, то есть практически новое. Вот и вся история.
Сейчас от него почти ничего не осталось, еще недавно торчал из воды двигатель:

Когда я была маленькая и мы ездили семьей на море, папа все вспоминал да показывал на это корабль, который отлично видно из поезда, рассказывал как он нырял с маской в трюмы. На моей памяти он был примерно таким в это время:

Ну и уже будучи студенткой, примерно в папином возрасте, когда он покорял этот корабль, я... тоже покорила, но уже не умением в нырянии, а безднами шарма:

Источник исторической справки: http://www.wreck.ru/stat_rusilione.shtml

Едем мы с мамой давеча с дачи, обсуждаем, что надо делать косметический ремонт нашему строению, да и вообще. И тут мама изрекает поразительную по глубине мысль:

"Ну в общем все, смотря какой зять будет: если с руками - доведет до ума все там. А если с головой - продаст нафиг"

)))))))))))) И все-таки, какой лучше?

Как следствие моего кино-марафона по просмотру всего, что когда-то не успела оценить - переоценка всего подряд. Себя в частности.
Прежде всего меня очень впечатлил "Черный лебедь". Нет, ну в самом деле - это же гимн перфекционизму! Достичь совершенства. Главная героиня вытащила из тайников души таких чудовищ, какие и не снились самым искушенным в театре. Удивить, поразить. И прежде всего себя. Что до меня - я ищу компромиссы. Но умение достичь цели вызывает вы мне искреннее восхищение!

И еще - конечно же новая инкарнация великолепногоо Кристиана Бейла! Как это я пропустила 2 части Бетмена с ним? Его Брюс Уэйн прекрасен душой, стремится к миру во всем мире, знай, только, заштопывает рваные раны, полученные от негодяев. Я промолчу про бетмобиль - все, что в маске и иже с ним, я как Кристиана не воспринимаю. А вот серенький неброский ламборджини - это прекрасно.

И меня опять клонит в мечты. Вот бы был такой на самом деле... Ладно уж, не миллиардер, даже никакой не бетмен и черт с ним, с ламборджини (хотя это конечно прекрасно и очень украшает мужчину). Мечты-мечты. И мечты не только о нереальном, но и несбыточном - которое и могло бы быть реальным, но не срослось. Я надеюсь, что так оно и к лучшему.

К сожалению во время пробежек труднее всего убежать от мыслей. А во сне - от тех, кому там не место. Честное слово - лучше бы мне снился сказочный миллиардер Брюс Уэйн.

В шведском детсаду отказались от "он" и "она"

http://www.rg.ru/2011/06/30/shvecia.html

"Российская газета" - Неделя №5516 (140)
30.06.2011, 00:20

В самом прогрессивном детсадике Стокгольма ребят решили с малых лет приучать к демократии. Чтобы мальчики и девочки чувствовали себя равными, воспитатели перестали употреблять местоимения "он" и "она".

"Мы решили говорить слово "хен" - среднее между шведскими "хун" (она) и "хан" (он), - бойко подхватила телефонный разговор директор детского садика "Эгалиа" Лотта Райалин. - Это такой способ показать девочкам и мальчикам, что все люди в равной степени важны и ценны, вне зависимости от физических и умственных способностей, пола или сексуальной ориентации".

 

Потрясающая новость. Я не понимаю людей, которые хотят отказаться от женственности и мужественности. Это... безнравственно на мой взгляд. И к чему они хотят прийти? К женщинам, которым все по плечу и мужчинам, одетым в лосины и красящим глаза тушью?! Возможно я еще мало живу на свете, но никогда я не пожалела, чтоо я - это я. Хрупкая на вид девушка. Да я могу делать все, что мне заблагорвссудится - хоть гвозди забивать, хоть вышивать. Но я сочту оскорблением, если моим гипотетическим детям когда-нибудь запретят называть меня "мама". Я не вижу непреодолимых преград в общественных отношениях при различии полов - но на мой взгляд отрывать принадлежность пола насильно - в рамках законодательства - это чересчур. Разве этот не личное дело каждого?

Фильм реально вставляет ) Что мне больше всего понравилось - так это то, что меня не отпускало ощущение необходимости и одновременно ненужности таких таблеток. С одной стороны кто бы не хотел иметь допинг, позволяющий использовать свои ресурсы на максимум? А с другой - убрать у себя в комнате для начала может каждый. А значит теоретически добиться похожих результатов реально для всех. Путь не в те же сроки, что и главный герой - но все-таки. Нет границ! Ты можешь все.

Я наконец-то расчиталась с долгами и почти сразу-же отправилась в кино - чтобы застать на большом экране хотя бы часть фильмов, которые хотела увидеть именно в кинотеатре. На Пиратов, боюсь, мне не суждено уже сходить, а вот Людей Х с удовольствием посмотрела.
Меня безумно порадовал тандем двух блестящих актреров: Джеймса Мак-Эвоя и Майкла Фассбендера. именно в этой серии добрая порция экшена была сдобрена серьезными моральными и этическими проблемами - как ни в одной из частей франшизы, на мой взгляд. И Хью - не могу обделить его вниманием - даже с одной репликой он невообразимо прекрасен )))

Так вот о моральных проблемах. Выйдя из кинозала мы с попутчицей стали обсуждать, что вполне естественно, сутьт фильма. Ею было высказана мысль - дескать люди с тяжелым детством становятся такими монстрами как Эрик, а вынеженные аристократы конечно могут себе позволить быть высокоморальными - как Чарльз. На что я ей возразила, что ненавидя нацистов и того, что с ним сделали Эрик сам придерживается  именно таких методов - он их одобряет! Он возносит себя выше других. Он позволяет себе это. Чего не делает Ксавьер. Он старается дать усовершенствоваться каждому из своих подопечных советуя найти ресурсы для силы в себе, стать самим архитекторами своей личности, найти силы не в злости, как это делает Магнито, а в добрых чувствах. 

Меня зацепила эта идея - дело веть даже не в мутантах и сверхспособностях - а в обычных моментах превознесения себя над другими. Имеем ли мы право считать себя выше других? Я думаю, нет. Точнее, считать можем. Но это должно выливатья не в пренебрежение и чванство. А в том, что и спрос с "больших людей" должен быть больше. Они должны быть сильны духом. Превосзходство Ксавьера над Магнито как раз и олицетворяется природой их сил - разума над грубой силой оружия. Чарльз не ставит сам себя над другими. Но к нему относятся с самого начала, с первой же минуты как к более сильному. Вожаку. И притом сильному духом. Это и есть настоящее подчинение - благородное подчинение силе разума над силой страха.

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой – абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу – и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного – и она станет Идеальной Женщиной. Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула: – Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?! – Я шла год, – и Кошка, войдя в дом, обессиленно прислонилась к ножке кресла. – Зачем? – Соскучилась, – подняла глаза Кошка. – Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он? – Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась? – Поначалу да, – вздохнула Кошка. – Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой… – И стала! – Голос Женщины вдруг предательски дрогнул. – Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. – Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно. Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза – она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно – словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным – и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез. …Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где?" – всего таких звоноков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери. – Выпусти меня, пожалуйста, – попросила та. – Ты уходишь?! – в глазах Женщины заблестели слёзы. – Но теперь я не смогу без тебя! – Успокойся, – произнесла Кошка. – Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость – это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это – знание того, что дверь открыта. А ещё независимость – это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком… И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Женщине. 

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена, все точнее механизма швейцарских Rolex.
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: "Какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, богатый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях тип, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он смотрит, как и все они, с открытым ртом... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "Уже соскучился, а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне бэйлиз и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим"...

Я намедни посмотрела-таки записанный давным-давно на диск фильм Кандагар. После просмотра, по привычке, посмотрела отзывы в кинопоиске, но там не увидела того, что ожидала. Настолько те рецензии не похожи на мое впечатление от этого фильма. Так я на кинопоитск и не решилась написать рецензию... потому что не рецензия это, не разработка по кусочкам декораций, актеров и сюжета... Мне врезались в память слова героя Балуева: а мы и есть Россия... Они и есть Россия! Пусть чиновники не смогли договориться об их освобождении... пусть сложно быть на чужбине... почти невозможно остаться в живых, но они пронесли через этот их личный ад что-то очень важное: веру, характер... родину. Они и есть Россия - Россия в каждом из нас. Не в толпе, не в партии, не в коллективе в общем... а в человеке, который русский, который россиянин - которому никак не быть другим. Может, такая она и есть - Родина?