По крайней мере, легче, чем произносить вслух и намного легче, чем объяснить. Простите, ребята, это много глупейшего негатива, но это нужно мне. Конечно, хочется, чтобы потом кто-нибудь... нет, не кто-нибудь, а весьма-весьма конкретные люди (ну вот, уже бандитский слоган... Ха-ха) это прокомментировали, но... Ну нет так нет. Если не хотите читать глупости - не лезьте под кат.

Моя проблема в том, что я избалованный ребёнок, которому всё и всегда удавалось легко и просто. Не совсем на халяву, конечно, где-то приходилось и поработать, но хорошая память всегда помогала, а самоуверенность не давала на каком-то подсознательном уровне допустить возможность провала. Так было всегда, но сейчас что-то не работает.
Новый коллектив, в котором никто никого не знает и - чего греха таить - за редким исключением узнать пока и не стремятся. Очень удобно - ты можешь говорить практически всё что угодно, в том числе и о каких-то своих закидонах, типа внутреннем мире и типа "о жизни", причём говорить абсолютно честно, не кривя душой ни в едином предложении. Но! Это не имеет НИКАКОГО отношения к так называемому "внутреннему миру", душе, если хотите. По крайней мере, для меня - не имеет. И я совершенно честно и искренне признаюсь в собственной эгоистичности, в том, что мне промолчать всегда легче, чем врать напрямую, рассказываю о каком-то мироощущении, об отношении к судьбе, к религии, к истории, к смысле жизни, в конце концов, и всё честно, всё правда... И всё не о том. Для меня эти темы не настолько важны, чтобы чего-то недоговаривать. Нет, ну правда. На этот счёт всё давно продумано-передумано, это неплохой тест-драйв на тему того, а можно ли ужиться с этим человеком и т.д., но подобные разговоры давно не затрагивают ничего святого и не покушаются на Личное Пространство.
Для меня намного более страшный вопрос: "Ты чего сегодня такая грустная?" Потому что я не готова и не могу открыться никому, кроме самых-самых близких друзей и родных, потому что это уже не что-то глобальное и общечеловеческое, не что-то абстрактное и непонятное, это весьма конкретная просьба рассказать о собственных чувствах и эмоциях. Это звучит, как паранойя, я знаю, но открываться всегда невыносимо трудно, особенно, если всё происходит так быстро. Нет, на самом деле, даже в этом случае всё обычно хорошо. Всё просто-таки отлично, если спрашивает такое какой-нибудь одногруппник-одноклассник-одноотрядник - можно отделаться простым и искренним "устала" или "да вот то-то то-то наперекосяк" и всё будет нормально. Фактически эти фразы не объясняют ничего, но дают ответ на заинтересовавший вопрос, а больше этим самым одно-"подставить правильное окончание" ничего и не надо. Супер. Всё хорошо, если спрашивает близкий человек. Потому что с ним уже чувствуешь себя спокойно, ему можно рассказать всё честно, без утайки, что на самом деле плохо и почему именно этот незначительный, объективно говоря, эпизод, выбил Жанчика из колеи. Становится легче, правда. Но, как я выяснила совсем недавно, подобный вопрос становится ужасным, когда его задаёт человек, которому ты хочешь открыться. Правда хочешь, но не готова и не можешь. А он хочет понять, он хочет помочь, и я это знаю, но я не могу так просто... Почему не могу? Из-за Него.
Оно это Самолюбие. Избавиться от него - и никаких проблем не будет, но ментальный суицид не так уж сильно отличается от физического, чтобы пробовать проделать подобное. Хотя периодически осознание наличия такого простого теоретического решения всех проблем радует донельзя (ну а что вы хотите от Робеспьерки?).
Я привыкла быть одной из лучших, чего греха таить. И последние годы совершенно над этим не работала. Ну, то есть, что-то я делала, но поскольку абсолютно каждое действие, ведущее к этому, приносило невыразимый кайф само по себе... Ну да, я над этим абсолютно не работала. Сейчас мне над этим предлагается вкалывать, и я ловлю себя на дикой Лени. Каждый раз, когда Лень и Осознание Необходимости сталкиваются, это крайне неприятно. К сожалению, пока что Лень побеждает намного чаще. А результат этого бьёт по Самолюбию, и Жанчику становится хреново. Глупость? Да. Накручиваю? Безусловно. Есть очевидное решение? Да, и это успокаивает, это держит на плаву. И собственно, вышеперчисленное ещё не такая проблема.
Главная проблема в том, что я привыкла быть сильной. Привыкла к тому, что если мне плохо - я сама решу эту проблему. В крайнем случае, я попрошу совета, в самом крайнем. И мне всегда давали именно советы, дальше шёл выбор, решение, и всё снова хорошо. Сейчас я нахожусь в состоянии практически идеальной эмоциональной нестабильности. То есть, всё неплохо, но любой, малейший негатив выносит напрочь. А я устала. Я правда устала за это время, и поэтому безумно трудно самой справиться со всей этой хренотенью. Поэтому срываюсь на Надю. Поэтому устроила чёрт-те что на Дне Рождения у Игоря, поэтому творю все эти глупости... И даже печатая это всё, слышу исключительно оправдания, а я так ненавижу оправдываться... И он протягивает руку, он просит открыться, просит объяснить, в чём дело, и, я знаю, очень хочет помочь. И это при том, что у самого всё несладко. Я это ценю, я за это благодарна, но... Я не могу себя отпустить и ухватиться за предлагаемую руку помощи, не могу! Потому что привыкла быть сильной. Потому что должна всё решить сама. Потому что безумно боюсь...
Я хочу прыгнуть с парашютом и не боюсь глубины, обожаю большие скорости и адреналин в крови. Я только недавно поняла, чего боюсь на самом деле. Зависимости. Любой. Поэтому так безумно сложно открыться, поэтому сложно подпустить к тебе человека. Потому что одно дело "хорошо с тобой", другое - "плохо без тебя". Гипотетическая возможность второго приводит меня в состояние, близкое к панике. И почти так же безумно боюсь потерять этого человека. Потому что сейчас основное, что выбивает из колеи - Универ, и там вас нет, ребята, а именно там находится сложнее всего, и я держусь. Я стараюсь не срываться, я стараюсь играть, что всё нормально... И, кажется, мне верят. Практически все. Спасибо Людмиле Владимировне.
Где вы, ребята... Где вы, когда вы так безумно нужны... Нет, не надо, я понимаю, я правда всё понимаю, просто...
Просто у Жанчика нервы. И Жанчик очень устал. И Жанчик безумно запутался, а самое главное, абсолютно не представляет себе, а как правильно? А что надо делать? А что принято и как на самом деле лучше? Я правда, не знаю...
Ну ничего. Сейчас я сделаю глубокий вдох и перестану бессмысленно тратить на Интернет время, которое нужно посвятить Важным Делам. Потом поеду на Проспект Мира разбираться со страховым полисом, потом, скорее всего - к мальчику Мише, потом домой, где уже давно стоит вырубить комп из розетки, чтоб не мешал Важным делам, но я этого не сделаю, потому что есть люди, чьё мнение обо всём вышенапечатанном мне слишком важно, чтобы лишить себя возможности его (мнение) узнать. И я буду в норме. Аж до завтра. Потому что завтра мне опять напомнят о приближающейся сессии, потому что завтра мне опять не раз и не два ударят по Самолюбию, потому что завтра меня опять будут поддерживать, а я опять побоюсь взять предложенную руку... Но сегодня у меня выходной, и утро можно было посвятить ерунде.