состояние такое меня давно меня не навещало.

инверсиями пользоваться приятнее.

солнце

жмурки

подушки

песенки

кеды

разноцветность!! (ух ты, нет красной черточки, думала, такого слова нет))) )

брат

качели

фотоаппарат

секреты

цветы

рожицы

пружинка:)

=)

мои волосы достаточно помыть и лечь ими на подушку, чтобы утром они представляли собой красиво уложенные кудри, понятно?

выйду замуж либо за актера, либо за циркача, либо за художника.

включила Чиж и Co.

немного спокойней.

меня не заботит поступление. никакое. отторжение. я не готовлюсь в актерский, потому что готовиться без желания нет смысла. мне стыдно перед О.А. очень стыдно. я боюсь телефонных звонков. может взять-рассказать ей, что происходит у меня внутри? она меня не выдаст! и наверное поймет. но я очень, очень слаба – морально и физически. как измениться? не надо воспринимать меня такой, какая я есть. меня тошнит от этой фразы. я изменюсь!

состоявшаяся личность. говорите? ну что вы! тут этим и не пахнет!

я каждый день езжу к любимым, друзьям моим... там меня обнимают, целуют, кормят пудингом, бутербродами и молоком. и я не чувствую себя чужой, но чувствую дикую усталость, головную боль и напряг где-то в области души.

у меня много чего недоделано. много хвостов. я не знаю, какие экзамены сдавать по выбору. философию нельзя, потому что, видите ли, простые школы этого не изучают! а меня это мало волнует. я хочу. но вот...

теперь Мельница играет.

лучше жалеть о том, что не получилось, чем о том, чего не решился сделать. а еще лучше вообще ни о чем не жалеть. пора избавляться от этого чувства, это унижает и меня и тех, к кому направлена жалость! другое дело, что кто-то это заслуживает...

приснился плохой сон. посоветовали замазать белой краской - замазала. но видимо, некачественно.

у меня неправильный взгляд на отношения...односторонний.

контакт тормозит.

все излитое выше – не более чем весеннее обострение. ну кроме контакта. серьезно не воспринимать. просто не надо! наверное.

отдельная благодарность Дмитрию Агишеву за работу со мной в качестве начинающего психолога.

«ты: вихрь яркой энергии, беспрерывно носящийся повсюду, поднимая все в воздух и представляя все в ином свете.» - Дима.

неужели?;)

завтра займусь самым похабным делом на свете – шопингом.

а еще завтра мне предстоит разговор с глупенькой влюбленной девочкой.)

сегодня, когда одной рукой держала фен и по совместительству сушила волосы, второй красила тушью левый глаз, осознавала что через семь минут мне выходить на встречу в суши и при этом слушала сумасшедшие папины рассказы о новом настоящем бильярде, который мы подарим брату на скорый день рожденья, я вдруг поняла, что жизнь так безумна-быстротечна и так интересна, что просто ах.

я люблю ее)

об эмоциях последних дней: многоликие. противоречивые. направленные в разные частицы души. тонкие. настоящие. тяжелые.

Тяжелое искусство – быть самим собой...

мне как всегда не хватило одного-двух дней для отдыха. и n-ого количества часов для выспаться. потому как не ложилась я всю неделю ранее двух ночи. по разным причинам...

да ладно. переживу. тогда в июне полный равнодушия голос пережила, и сейчас переживу все эти слова ( искренние, но очень больные )

все равно первое и второе января останутся для меня великолепными. тогда никто не думал. не надо слов. я все чувствую. я улыбаюсь. «я хорошая девушка», ага.))

я теперь вообще эгоистка.

всех с самым бессмысленным праздником в России))))

Настроение сейчас - хорошее

да, да, максимализм опасная вещь. обвинений потом не оберешься. а мне так удобно. и в том, что я делю общество на «быдло» и «небыдло» тоже есть своя правда. тем более вторых не так уж мало))))) (в моем окружении)

Несложная, но великолепно-гармоничная, прекрасная Ballade Pour Adeline теперь мне не хочет даже поддаваться. она в обиде. да, пальцы мои не слушаются, не помнят, не могут. желание не сходится с возможностью, боже как же это ужасно, когда желание не сходится с возможностью.
но, наверное, таки это реально.
мне бы только мой крошечный вклад внести...
просто моя недомузыкальная память не простит четырех месяцев отторжения
а вообще...

вчерашнее происшествие и его результат достойны моей подготовки (и отношения). все справедливо, но это даже дико – справедливость. сейчас, nowadays.
все возможно с этим делом.
лично. для. меня.
хочется верить, что я не переоцениваю свои возможности, как многие, но...я уверена почему-то. последнее время очень уверена.

много мыслей. мыслей много.
весна проступает сквозь мокрый лед и холодный ветер. сквозь замерзшие мысли и как всегда нескромные помыслы))
ВЕСНА точно где-то близко.

ой, ой, как все хотят домой, это «хотение» висит в воздухе и перемещается со мной и общей толпой соответственно.
я – из ведущего вагона, хотела быть первой, но, черт побери, хоть что им! все равно впереди – кто-нибудь, кто-то, кто-либо, никто... обрызгали ступеньки агрессией, презрением, усталостью. зуб даю, здесь проходил кто-то добрый.
на абсолютно тихой, пустой улице стоит одна бабушка около серединного подъезда и очень внимательно разглядывает редких прохожих. стоит-не двигается, интересное, однако, занятие. я не успеваю этим заниматься, слишком спешу, да еще и всегда, без исключений, опаздываю. нет, нельзя так жить, но иногда..... иногда я останавливаюсь, даже когда я опаздываю, глупо, я ведь всегда.
...в автобусе поразил взгляд одной женщины средних лет (нет не бальзаковский возраст, который все определяют неправильно). она смотрела с таким надрывом, как будто в последний раз. мне понравилось. ловлю себя на мысли, что сужу теперь в большей степени по глазам. а пустые глаза есть, это не просто словосочетание. есть те, в которые невозможно...и еще такие, в которые вечно...
люблю глаза
..и потом подходишь к своему подъезду, а там три наркомана, и ты думаешь: хорошо было бы сейчас проскочить так, чтобы на их проклятую голову никакой мысли не закралось. и ты проходишь, и думаешь, что это судьба такая, да, да, ты последние месяцы все спихиваешь на Судьбу и ничего с этим поделать не можешь. просто ты теперь убежденный фаталист. а потом стоишь у лифта и долго ждешь, а потом ждешь уже из принципа «нет я дождусь».

вчера пила шампанское с друзьями просто так, потому что у меня личный праздник - жизнь. а потом в снегу валялась.

только я могу читать Фрейда и думать о сексе по любви одновременно

"Сумерки Богов" - одна большая цитата
)))

Друг, я тебя любила. Друг, я тебя жалела. Друг, я с тобой хотела. я уже, помнится, говорила с тобой, нет нет не претензии – я их люблю, но не использую. я про так, намеками, что хочу ведь, хочу с тобой существовать. жаль тебя...

циничная.

ну а что, что сделать, если любовь твоя мне не важна?

нет ну как, важна, но ты ведь понимаешь, что никогда и ни при каких условиях.

не важна.

я точно эгоистка. зарежьте меня.

наверное, нам станет легче, если будем видится 0 раз в неделю...

забудешь Ты?

не-т, нетт...

Я не обладаю способностью вычеркивать людей из своей жизни. ну не могу. я буду мучаться, не спать ночами, мять подушки и волосы, переводить тушь, забуду номер и адрес, забуду твои реакции, твои особенности и премудрости.....но не вычеркну. не-т...

поступай. учись, работай, ну чего ты там хочешь. всего желаю. найди себе мой клон и радуйся. уйди.

букет из семи цветков – роз, вот только бутон лишь один. у других бутонов нет  – вырезали. есть только стебель. как человек без головы, как неживое сердце. у нас на кухне – уже неделя. я не знаю, зачем.

дико психологичная картина.

выспалась))))

я не знаю, что это и зачем, и почему так. но когда я с тобой, я другая. когда я с тобой – я – это не я.

в колонках - Би-2 Научи меня быть счастливым

Выслушала ежедневно-привычную монологическую панику, посмеялась, погрустила, выпила лицемерного будня, не подчинилась системе, наговорила чуть-чуть нормального бреда, опустошила стаканчики, с ума сошла, поспорила с отражением, поспорила с соратником, и я снова совсем невпорядке.

я больна своими же чувствами.

дописываю свое сочинение по цитате гениальной Гоголя и отправляюсь в Камергерский..

будет восхитительный день.

успех - спектакль. всем понравился.

хочу.....хочу звезды, хочу ночь, хочу коньки, хочу лирики, хочу не зевать, хочу в театр, хочу без грязи, хочу твои глаза, хочу вина, хочу на сцену, хочу рядом.