чуть только тепло - сразу же во мне все взбунтовалось. гляньте на воздух – там же и вправду spring! уже никакие лыжи и коньки не нужны, весна - самое ценное для меня состояние. конечно, наверняка еще будут холода, морозы, ледники и айсберги...но скорей бы они уж прошли)
хочется яркого шарфа, ботинок на шнуровке, лучше желтых...или зеленых..ярко-голубого неба..перчаток на полпальца=))..двух хвостиков...фотоаппарат...никогда не уходящего солнца.. ходить в театр. работать в своем театре...быть на природе.. мороженое «Лакомка» или красный леденец «Петушок»...дружить с друзьями....взаимно любить)
чтож...я убедилась, что никакие КостиСережи и иже с ними мне никогда нужны не были. такие просто...внезапности. дурно-влюбленные внезапности...
А вот он..Вася. Васька....зачем...зачем ты подходишь ко мне так...со спины, почти влотную..и над ухом спрашиваешь что-нибудь...твое дыхание...БОЖЕ МОЙ
я сдохну
тем более весна
Я СДОХНУ!!!!!!!!
или что-нибудь сделаю.

это брат с моей помощью слепил маме на День Рожденья.

это все очень странно и смахивает на какой-то качественный сериал, где главные герои-шутник, романтик и безнадежная дура.
неужели.
итак...
актер, балетмейстер, помощник режиссера. я с ума схожу..
и почему так сразу. ну надо начать с того, что вчера мы помолвились с Костей. (пом.реж.)ну типа-в шутку.Костя очень добрый, (сегодня, когда во время спектакля какие-то не слишком мудрые люди громыхали декорациями, и причем все это было отлично слышно на сцене, я из-за переживаний чуть не сошла с ума от злости и раздражения, а Костя просто подошел и помог вынести декорации. просто спокойно решил проблему. он даже не поднял голос на них, хотя надо бы. КОСТЯ ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ.
так вот насчет помолвки. мы сидели рядом и болтали и Костя случайно сломал игровой фонарик. нам стало смешно, мы принялись разбирать его по частям, забавлялись и с удивлением нашли две маленькие частички, очень похожие на обручальные кольца. цвета они были серебряного с золотым отливом. Костя сказал: «дай свою руку». я протянула ему, он надел одно из колец мне на палец, смотря в глаза... подошло как родное=) со своим же он долго мучался, потом чуть разломил и все таки нацепил себе. «ну все теперь помолвлены» - сказал он как бы шутя, но при этом голос его отличался серьезностью. и все таки это просто игра, я так не думала, я это знала.но...вчера я ощутила Костино повышенное внимание ко мне. раньше я видела просто очень умного, доброго, харизматичного человека, а тут он мне еще и понравился. в конце дня (мы провели вместе почти 12 часов) я прощалась с Костей и как-то инстинктивно начала теребить кольцо на пальце. он странно посмотрел на мое кольцо, потом открыл рот, видимо желая что-то произнести. но тут же его закрыл. «пока»-грустно прозвучало. «ну что?»- лукаво улыбнулась я. «просто я думал, ты что, снимаешь мой подарок?!»
«нет костя, ты что, я даже не думаю об этом.»
но в тот день это действительно была только игра.
казалось бы – полная фигня, сними это кольцо и не будь уже ребенком. но я смотрела на него дома и не могла снять. слишком оно напоминало мне об этом Косте.об этом добром Косте...
прошел тот день.
настало сегодня.
я должна была работать одна.
очень рано пришла...театр еще спал...
это бесценное время.атмосфера. ощущения. тишина...
он пришел раньше всех., после меня.
«ты сегодня такая красивая...»
меня передернуло.
нет, не сильно произвело впечатление то, что он сказал...я и так это знала.мне многие говорят, но не так, не таким тоном, не с такой эмоцией..
это было сказано с БЕЗУМНОЙ нежностью...так мог сказать только влюбленный...может, я ошибаюсь. но дальше-больше.
мы общались, голоса наши дрожали, улыбки и взгляды были скованные, смущающиеся...
нам было лучше всех...
и тут случился Сережа.
про Сережу написано в прошлом посте, и надо заметить, что для психотерапевта он слегка напорист и слишком нагловат. он бестактно обнял меня (интересно, кто ему позволил?), поцеловал, поздоровался, сделал комплимент, сладко улыбнулся, отпустил шутку, словом – переборщил. Костю это смутило. он дернулся с места и куда-то убежал.а я больше всего на свете хотела сейчас, чтобы Сережа испарился...но этого не произошло.он начал задавать свои бесконечные вопросы, шутил, иногда смешно, а иногда ужасно, разминался у меня перед глазами (он балерун), что-то рассказывал, делал очередные комплименты, короче- впечатление производил. у меня возникло такое чувство, что производил он его исключительно на самого себя...
а с Костей все складывалось. мы улыбались друг другу, краснели, старались быть рядом...
прошел один спектакль. я все убрала, что надо было, все сложила на свои места.всем помогла...и дико захотелось есть. купила себе длинный багет и гуляла с ним по театру, как по бульвару)) ...вышла на сцену и в совершенно пустом зале увидела задумчивого человека. мне понравилась эта картинка. человеком оказался Сережа, но утро было утро, а Сережа все таки хороший. Он пригласил сесть рядом (ещеб) я села. мы принялись говорить. он смешил-я смеялась, люди проходили, называли нас голубками и прелестями, но было как-то все равно...но от него исходило не трепетное смущение, а тупое желание. стало не по себе...и все же я смеялась. и тут на сцену вышел Костя., причем видно было, что совершенно случайно. И ВОТ ТУТ НАДО БЫЛО СНИМАТЬ СЦЕНУ БЕЗМОЛВНОЙ РЕВНОСТИ. какой у него был взгляд...резкая печаль в глазах и... «а...ты мне изменяешь, значит»-грустно пошутил он. это все, что Костя мог выговорить. Сережа тут же сориентировался. «ты что. мне с НИМ изменяешь?...»-это типа подкол. ну мне ничего не осталось сделать (под влиянием несчастного романтика Кости и неудачного шутника Сережи), как произнести «вы что, оба мне изменяете?!??»
дура.
а потом...сережа мне осточертел, стал противен до глубины души, я конечно не показала этого, но особо расположением не жаловала. к Косте же, наоборот, проснулась нежность...желание быть рядом..но Костя резко стал опечален и остаток дня провел как-то странно-сковано.
Н.Б. (главный режиссер) подозвал меня, поблагодарил и подарил детский бумажный домик с конфетами внутри. мне в театре за период 31дек.-7 января надарили столько, сколько не дарили в детстве на новогодние праздники...люблю свой театр.
потом Костя помог притащить все костюмы, сказал какую-то ерунду...я ушла, не попрощавшись, в мыслях...шла неуклюже, волосы развевались...шапка нелепая и сумка неудобная. думала об этом дне...и вдруг Костя обогнал и обернулся.... я посмотрела на него с ужасом (мне показалось, что он вышел из моих мыслей)...»ты что так смотришь?!...»..я думала мы теперь пойдем вместе. а он... : «ну...я пошел вперед...пока.»-улыбнулся и убежал. мне стало совсем хреново. неужели я выдумала себе его чувство....ведь могли быть тысячи причин, почему он не захотел или не смог остаться... «это что, из-за долбанного Сережи?! из за того, что он увидел нас вместе?!?...
а ведь ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ появился человек, на которого МОЖНО НАДЕЯТЬСЯ...очень добрый, отзывчивый... умный...красивый...похож на Бога, кстати.правда...
ну неужели ничего....
влюбилась.

а Вася...Вася на елках.

просто я привыкла есть все и много, потому что моя фигура все 17 лет это замечательнейшим образом игнорировала. куда бы я не пришла, меня всегда встречали одним и тем же возгласом «какая же ты худенькая! Тебя, что, дома не кормят?!? » «да я жру в три хари», всегда хотелось ответить мне....но вот наступили 18, половое созревание финишировало,, легкая жизнь с бесплатными проездными, мороженным за вырванный зуб и отсутствием бритвы для волос на ногах подошла к концу и я просто начала изумляться каждый раз, завидев свой живот или свою задницу : "откуда это?!"
кризис, не иначе.
покаталась на лыжах и решила кататься каждое выходное утро.
зато мне дарят подарки и в театре. все меня зовут, я нужна им. сдружилась с Сережей,
Сережа, между прочим, артист Большого Театра. балерун.а в нашем театре он балетмейстер. а в этом спектакле еще и танцует сам, кроме того поставил все танцы.) а еще он учится на психотерапевта и купается в проруби и у него очень сильно горят глаза. но все моё восхищение Сережей не может заменить великовозрастного мудилу с женой и детьми, исполняющего постоянно какие-то извращенные роли, типа Карабаса Барабаса, Жабы и т.д. и т.п...
да...вернется 8 или 11, да знает ли кто-нибудь...
люблю свою работу
жду его
люблю друзей
завтра придет Лена и съест мой холодильник)))
и вообще
блин.
я общаюсь с такими людьми, о которых и мечтать не могла. жизнь удалась)))

Ощущение безумного уюта, огромной любви и нежности к друзьям...
они у меня лучшие) с подарками своими))) Леночка презентовала прелестного мистера Бензендрина-метеросексуала-пингвина в виде маленького рюкзака. Наташа-косметичку 60х годов и елочную игрушку-мальчика со своими забавными шарфом и шапкой, я прозвала его Томасом. Персик подарил новенькие две книжки про театр, Сашенька разноцветные бусы. Женя далекий-питерский хорошо так поздравил сообщением..и пусть сообщением. зато с душой..а вот Д. на мое искреннее поздравление ответил «спасибо:) тебя тоже с Новым Годом:)» и вот после этого я решила, что «пора прекратить общение» смысл дальше один раз в три недели перебрасываться посредственными мнимо-добродушными вопросами в асе и при этом считать друг друга друзьями. хватит...
Д упустил свой последний шанс называться Моим Другом.
но сейчас не о нем)
Слушаю Корнелюка «Дожди» классная песня)))
настроение выше крыши.
я буду кататься на лыжах!!!!!!!!
на коньках. мама с братом скоро уезжают, квартира свободна=)папа только вечером с работы возвращается ..надо устроить что-нибудь этакое...
вот.
Новый год наступил.)

С новым Годом вас!!!!
люблю весь мир и желаю всем Света и Добра... никогда не потерять свой Дом. заботиться о Семье и найти и сохранить Любовь.

сейчас Дома отмечаю с семьей, немного монотонно, но зато с Ними родными) прошлый был сплошным безумием с лучшими друзьями, с любовью, поцелуями и болью и тяжестью, с алкоголем, кальяном, гитарой и много курили.я не спала ни одной минуты тогда... а этот спокойный, уютный..но следующий - снова в компании. точно) буду чередовать, не могу праздновать все время одинаково...хотя не зарекаюсь...может вообще в какую-нибудь Ж занесет...=)
этот ГОд принес очень, очень много...спасибо за это.
у меня активный отдых на выходных. сейчас справляю(дядя Олег пристает), потом спать, проснуться привести себя в порядок и в кино с семьей на "Любовь-Морковь 2". потом домой к подруге и снова праздновать, празлдновать...до утра)затем, утром у подруги привести себя в порядок и поехать к бабушке на вкусный обед.(блин фигура к чертовой матери)договориться с кое-кем кое о чем а на следющее утро 3 января как огурчик должна быть на работе...а уже 8 янрваря я может быть его увижу...
люблю весь мир и его и друзей и поздравляю.
я стала взрослее.и все равно веду себя как ребенок. ну иногда...

сейчас, сегодня, сию минуту:
такая пустая усталость, это невозможно
никогда такого не было, так, что даже ноги поднимать тяжело
пустота
купила длинный багет, который никогда и ни за что не сравнится с французским, купить потому что с двух часов дня ничегошщеньки не съела, а сейчас 23.30 и как ощущается голод – слегка
и ты цепляешься за этот бутерброд как за последнюю возможность, клянусь, именно так ест беднейший из бедняков. не знаю, что нашло. и не потому что я была слишком голодна, нет, я через этот бутерброд будто и цеплялась за какую-то возможность....
ГОЛОДНАЯ ПУСТОТА
тяжело открывать рот
как же хочется быть похожей на Алёшу Карамазова! не получается пока.
сегодня
смотрел
на меня
так глубоко вгляделся...
без дна. карие.ГЛАЗА.
смотрел 15 полных секунд...а потом... «ну ты как?»-очнулась от его голоса.
«как...без тебя плохо, мой милый. ты ведь занят и совсем не приходишь в театр.ты почти что главный Дед Мороз страны, ты в Кремле...по три елки в день. а потом, наверное, торопишься домой, к сыну. да-да, ты рассказывал, он у тебя все еще письма Морозушке пишет, а ему ведь уже десять...ты его так любишь....ты с таким нежным наваждением о нем говоришь. как я? плохо без тебя...посмотри на меня еще минутку...и иди. иди, ты устал.»
-тебе еще не предложили замуж?
-нет.
-ну вот и не выходи.
-куда?
-замуж.
-совсем не выходить?
-ну...совсем не надо.сейчас не выходи.
случился Вахтанг.
-Вась,ты чего к девушке пристаешь? иди вон лучше роль свою поучи!
-а тебе что, завидно, Вахтанг? ну-ка займись своим делом!
и опять. глаза...


-ой, послушай...как тебя зовут?-окликнул меня Леша, актер, наш театральный дед Мороз.
-Аня.
-вот, Аня. я теперь тебя буду Нютой называть, хорошо?
хорошо.
-посмотри там пакетах мою бороду и мой парик, если тебе не впадлу.-а я сразу подумала, как мне может быть впадлу, это ведь моя работа.
и этот полный бородатый человек ушёл. он принесет еще много добра.

а я раньше ведь думала, что актеры такие необычные люди...нихера. пошлее, морщинистее и энергичнее – это да.

Мороз & Ко.
Чувствую, этот спектакль сильно мне надоест за 27, 28,2,4,5,7, числа, причем по два раза в день. детей ведь надо радовать...
правда, недавно с Сережей(актер) сидели за кулисами, стебались над происходящим на сцене, над словами песен, сочиняли «гоблинский перевод»..

черт, этот сон
сначала снилось, что Он умер, теперь снится – наш первый поцелуй, а потом вообще какой-то бред. поцелуй, которого наяву не было...сердце так и жмется(((во сне я увидела все со стороны, все наши эмоции, желание, напряжение...хочу с ним, хочу рядом...
много его
хочу

что будет в субботу? да и будет ли? он так входит в роль, что становится противным и подлым как Карабас Барабас настоящий. конечно замечательно для актёра...но мне от этого не легче(((

вчера: неужто снег? нет, осечка...
сегодня: чай creamy rooibos с Натали и много майонеза.
завтра:12 кругов ада, пройти, поставить печати – я не выношу свой университет. надо успеть до Нового Года отвоевать все документы.

меня уже нисколько не смущает ни жена, ни 2 детей, ни возраст, в конце концов...я просто хочу. просто с ним. просто рядом.
вот дура

12.11.08.

стадия: beginner

о, чёерт...толстый противный старый черт....

кажется, снова это началось.

как я могла допустить...

хотя. с другой стороны.

я не могла допустить, это не допускается, не имеет никакого разрешения, никаких анкет, листков, благодарственных писем...оно просто так...нагло, даже без стука врывается в тебя, в твой организм, в твой мозг, а самое противное – в твое сердце. и вальяжно так, начинает располагаться. все удобства - там все включено. полный комплект...полный пиздец...

 

..устроилась на работу в театр костюмером-реквизитором. это же так ведь здорово, побыть за сценой, узнать секреты, азы, тайны актерского, да и вообще театрального мастерства....послушать и услышать режиссера, его злосчастные крики и сладкие похвалы...(ля ля ля...)

да и вообще, чего мазню растирать, директор театра погладил меня нежно по ручке и сказал, что у меня все есть для того чтобы стать Ей. (ну, актрисой). он сообщил,  что необходимо получить специальность, а там уж волноваться не стоит...чтож, спасибо Олег Михалыч. на третий то рабочий день такие обещания давать. вот припрусь и напомню потом, через пять лет.

 

сказать честно, они там вообще жуткие кобели.

от директора театра до людей, устанавливающих декорации. не беру разве что завхоза. он сука какой-то вялый...

 

но проблема самая то вот в чем.

в том, что позапозавчера я встретила страшное чудище, играющее ЖАБУ в спектакле «Королевство кривых зеркал». грим там по полной программе. ну и костюм. и вот это болотно-зеленое месиво подошло ко мне. знакомиться, да. из короткого разговора я поняла что ему много лет, по крайней мере больше чем мне в два раза или где-то около этого.. т.е. где то за 35...остальное я поняла после спектакля, когда месиво превратилось в очень обаятельного мужчину по имени Вася. я даже сначала не узнала его. а потом узнала. да...

он моментально запомнил мое имя. а сегодня зашел ко мне и стал интересоваться, есть ли у меня женихи, ну и я с уверенной кокетливостью соврала, что есть. а он любезно осведомил меня, что необходимо защищать меня от всех в театре(ну типа, тут все такие соблазнители и обольстители, один я хороший). кажется, эту функцию он с желанием взял бы на себя....

да и все это бы ничего, если бы не эти чертовы актерские чары...как же я на них падка. в этот раз – не исключение...

мне уже хватило одного начинающего....полтора года убила. ну нет, не убила конечно...но....мне так сложно было избавиться от этих чувств...эти встречи и долгие расставания...

время помогло мне. только время....(Вася)

а теперь это...

а ведь еще ВЧЕРА я с жаром доказывала маме, что совсем не влюбчива.

 

о, эти актеры...

 

14.11.08.

стадия: что за?....

 

я конечно рада быть «солнышком» для него. а он, кажется, совсем и не смущается и смело флиртует со мной на глазах у своих коллег. а они как будто слух потеряли и слуховые аппараты....а еще когда мы с ним наедине, я жутко смущаюсь. ничего не могу сделать нормально. все забываю...руки трясутся...а чтоб посмотреть ему в глаза...ооооооо..........................

 

смотрю на записи прошлого о неразделенной любви и знайте что ощущаю?? ничего! я улыбаюсь!!!!!!! а что это значит? то, что все забыто!!!!!!!!!САЛЮТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ФЕЙРВЕРКИ И КРИКИ ВОСТОРЖЕННОЙ РАДОСТИ ВПЕРЕМЕШКУ С БЕЗУМНОЙ ГОДОСТЬЮ ЗА СЕБЯ ЛЮБИМУЮ!!!!! это после почти 1,5 года страданий!!!! все когда-нибудь проходит..........

 

слушаю веселые песни!!!!! я счастлива!

 

Господи, какие же у него глаза.........

 

 

вечер 14.11.08

ПОСЛЕ ВЕЛИКОЛЕПНОГО маминого ужина.

стадия: уже поздно

и кстати я поняла, в то время, когда влюблена, я полна сил. не просто сил.....сил безумно много!! я готова горы свернуть!!!! в то время как без состояния влюбленности я быстро уставала, и вообще меня легко было ввести в раздражение, и ходила я со скверным настроением...зато сейчас!!!!!!!!!!!!!!оооооооо...........мама меня не узнает!

и знайте что...я не хочу думать что будет дальше!!! мне просто сейчас ооочень хорошо.....какие же у него глаза...какой он...ооо...зачем он так близко всегда подходит...почти вплотную....знайте как сложно держать себя в руках...скоро в обморок упаду...ооооо.............

а он еще огромный. метр девяносто или около того. и грудная клетка просто необъятная.

 

черт......... я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о нем. верная смерть...т.е. влюбленность.

 

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =)

 

 

16.11.08.

15 часов 9 минут.

Пушкинский Макдоналдс. место у окна.

стадия: отчаяние

Вася...

сегодня не почтил меня своим вниманием.обидно. мне 18...ему 35 (34, 36, 37)...чего я жду?

Когда он рядом, мой мозг замирает, перестает выполнять свою обязательную работу.Вася парализует меня своим взглядом.

А чего говорить...

нечего.

приятная тяжесть в животе и каждодневные фантазии....

 

15 часов 11 минут.

хочу за него замуж.

 

15 часов 14 минут.

когда ему было 17-18, я только родилась...подумать страшно.

 

17.11.08.

утро дома с чашкой морса у компьютера.

СТАДИЯ: АБСОЛЮТНОЕ СЧАСТЬЕ

мое вчерашнее отчаяние случилось неожиданно. ведь позавчера, 15ого, я просто летала, повествуя любимой подруге о своем безумии.

но вчера ПРОИЗОШЛО. дададдааааа.............

помимо сталкивания в дверях, помимо вот этого потрясающего «у тебя ресничка на щеке, я сниму», Вася после вечернего спектакля зашел ко мне и сказал «а ты ведь очень нравишься мне....я правда испытываю к тебе очень нежные чувства....»

а потом....через 2 минуты он еще раз заглянул и...... «Я влюблен в вас, Анна....тайно. вы как свет в окошке»

 АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

 

20.11.08.

вечер. сегодня нерабочий день.

стадия: хочу его...и много!

воспитательная беседа с бабушкой. о том, что нужно иметь гордость и не давать никому себя иметь. а если чувства?...

дальше объяснений не зашло. пока не зашло...чтож, можно его понять. боится...честно говоря, даже не знаю, на какой возраст выгляжу. а вдруг он думает, что мне 14?????????????????????????????????????????

25.11.08.11.23. закутана в одеяло.стадия: can't liveя не могу без него..........а ждать еще.....ВОСЕМЬ дней.......

я буду жить в Петербурге!:superman2

Обожаю свое хорошее настроение. походка чуть прыгучая, блин, столько раз писала последнее слово, ну в смысле не самое последнее, ну то перед которым было примечание! ну «прыгучая», в общем!))))(дура) вот уже не попадаю на клавиши, значит, настраение слишком с ЛИШКОМ!

я только позавчера поняла, что такое осень. только заметила желтые (красные фиолетовые зеленовато-красные, зеленовато-желтые, черно желтые)листья, а знайте все дела дела, свои, чужие....надо быть внимательней

я что-то делаю резко не так

я ведь знаю, что могу.МОГУ Я НУ И ВСЁ ТУТ. но просто что-то тут не так...мне нужно, чтоб кто-то натолкнул. направил....

на лекциях непростительная тоска. и главное, поговорить не с кем – вот самое это горе. наконец, получила проездной на октябрь. люблю этот месяц. ну в крайнем случае нравится. больше чем сентябрь. мои черные ботинки чем то схожи с ботинками Пеппи ДлинныйЧулок. ну да, я не тону в них, как Пеппи, и они в общем-то черные, а не коричневые, но все же эти шнурки и вот..люблю ботинки. Пеппи я обожаю.

я то потеряла проездной, вернее нет! никакой моей вины...тут все дело в мальчике. да, в мальчике. это же он украл у меня проездной на следующий день после того, как я получила ЕГО.четвертого сентября было дело.

ОСЕНЬ.....осень!!! скоро иду в театр. блин, почему некоторые ходят каждое воскресенье. надо кончать жрать – обедать в университете (интересно, ЭТО достойно такого благозвучного названия?) в смысле, ну и откладывать на билеты.

вооот родилось то сколько. столько дней рождений сразу! у Димочки,у Юлечки, любимееньких моих))! и еще у знакомых! много...=)

это я летом)

я спрашивала у всех, куда идти, какой кабинет, как жить...одна девушка ТипичнаяПримернаяСтудентка показала мне дорогу, умело выгибая ладонь, изображая знаки «сначала вот сюда, потом направо»

я наивно отправилась туда, куда меня послали.

-о, Машка, здорова! 

я очень обрадовалась, увидев однокурсницу. она -долговязая девушка с глазами инопланетянки и земными взглядами на жизнь
-привет, Анют...я так зла...

и она смачно выругалась на нашу старосту.
-и почему она делает все только для себя7! ведь она староста, она должна обо всех думать!
«Машенька детка сейчас все думают только о своих локтях, своем носе и своей заднице. даже старосты»
-не знаю, Маш. надо с ней поговорить.
-а ты чего тут стоишь то??? печать не здесь ставят! дай ка я тебе покажу куда идти!
-ой, Маш, а меня сюда так уверенно направила одна...
-Нет, это не тут! пошли. Ян, ты ща где??? - произнесла она в свою мобильную трубку. – Ой, Анют, мне надо бежать. сама дойдешь? я тебе все покажу! вон туда!
-пока, Машенька...пока


«приходи в среду» - улыбнулась картавая девушка.

приду. обещаю вам. я клянусь, прибегу как миленькая.

меня потянуло. «ну всё» подумала я, началось. я резко направилась ТУДА...села на лавочку около ВГИКа, этого громадного сундука с кинематографом внутри.

ПРО ДРУЗЕЙ.

мне очень обидно.да, я очень сильно обиделась. я обиделась, потому что ты променяла меня на матч по футбола. не меня – мой день Рожденья. для кого-то может фигня, особо понимающие могли этому вообще не придать значения. но Я есть Я, и Я не вхожу в число вышеуказанных. я бы ради твоего дня рожденья забыла всё. потому что я для меня такой дуры, дружба важнее. мы знаем друг друга с детства, и бля, ну как так можно было. ты не позвонила даже. ты просто отправила сообщение. сообщение......или я не так воспитана и звонок лучшей подруге в день рожденья – это не есть святое, или я воспитана ТАК, как подобает.

но ты не одна. так же достойно поступил мой лучший друг и моя лучшая подруга. еще одни. нет, вы прикиньте. в день совершеннолетия.

поздравил меня звонком мой Илья, из другого города звонил, не забыл, мы ведь видимся то всего месяц в год, дай Бог, а в этом году ни разу. вот. наши мамы ходили вместе с нашими колясками, видимо тогда мы и ощутили духовную близость))))))))))))))))))))

конечно, еще звонили важные и любимые люди и куча разных людей, от которых я как раз таки звонков не ждала.

но эти....

Натали, мой татафей Котофеич, с четвертого класса вместе, исключая девятый. из-за предательства. её предательства. знайте, как бывает...прощаешь, но не забываешь. слишком больно было, чтоб забыть. но люблю ее очень. и буду....она грубит мне, безумно при этом любя.....

где-то теряешь, где-то находишь.

я нашла Сашу, вот уже почти год  мы знакомы, девушка эта уникальна, одна в своем роде. она очень сильно боится назвать меня «лучшей подругой», постоянно одергивает себя, но любовь ее ко мне безнадежно горяча, я ощутила это недавно, после того как мы с ней не виделись, и долго, по причине моей поездки в Париж. я изменилась благодаря ей. не «из-за» нее а именно «благодаря». ДЕЙстВИТЕЛЬНО не знаю, чего можно ожидать от нее. у вас найдется парочка таких людей? не думаю. 9 декабря прошлого года (спасибо лиру))) ) я жалела о том, что не умею быть раскрепощенной. а ты сказала мне, что я ПОКА не умею. что научусь. и вот, вспомни, нашу недавнюю поездку в метро)))))))

нашла Юлю, эту безответственную Юлю, которая умудряется выигрывать у меня в опозданиях. она много тупит, говорит непонятные вещи, глупые и очень спорные, подводит меня. она хочет стать актрисой.больна этим. она меня немножко понимает, немножко больше, чем другие...возможно, поэтому меня к ней и тянет. а еще она грозится уйти из нашего соц.универ-та...и бросить меня одну на произвол судьбы. (это я уже сама додумала)) ).

Нашла любимого, которого много раз теряла и находила и снова теряла и снова нахо....и потеряла вот навсегда, чему я безгранично рада, потому что надоело быть закованной в свою любовь, но сейчас не об этом. главное, в мой недавний день рожденья он был рядом.

я чувствую. что моя жизнь меняется, переходит в другое измерение, как земная кора меняет свое место, медленно, размеренно,...............................

чипсы кока кола алкогольная дрянь и пельмени с майонезом – это почти то же, что и конфеты с водкой с чаем у кого-то дома год назад, только тут меня любят, а там нет.

и я пью кофе тут, потому что люблю тех, кто мне его приносит. хотя на самом деле не пью.

и я уже не боюсь ступить перед ней, а она передо мной, потому что ступили уже за год друг перед другом по максимуму)))))

я помню тут многое в ее квартире,

там мы орали, бесились,играли в карты и испытывали судьбу,тупили, ссорились, целовались, плакали, мирились, курили и ревновали. там мы любили.. как много связано с этим местом

иду домой – пытаюсь – жду транспорта ну уж хоть какого-то но он где-то прячется.

вот мой район. тут уже спокойнее, хотя бомжей больше. охранник в переходе – удивление, первый раз такое вижу. выхожу – взгляды проголодавшихся хищников - страшно, странно и жутковато – я все таки симпатичная...девочка теннисистка.. белые шорты, футболочка и новые цвета свежего снега кроссовочки АДИДАС, купленные утром.спортсменка нафиг...нереализованная секс-фантазия многих мужчин, бррр противно.

спокойной ночи планета Земля. я еще вернусь, потому что у меня хорошее настроение))))

Завидовать нехорошо, но я и не завидую. это странное чувство.

когда у твоей лучшей подруги, у того, кого ты именно любишь, сильной дружеской любовью, преданной и верной - все отменно и хорошо, а у тебя ну просто нихрена подобного нет, ну просто ничего нет, у тебя возникает странное чувство. и ты регулярно каждый вечер и утром искренне радуешься за подругу, но глубоко внутри понимаешь, что хотел бы так же, а может и получше.

у нее есть любовь. она так долго ждала! мучилась. страдала. ее бросали, она бросала. и тут нашла. так внезапно и прекрасно. взаимную.и я очень рада, правда! но когда у меня на своем личном фронте этом, такая хуйня, какой и не придумаешь, немножко обидно. мне тоже хочется любить, именно любить, слышишь, а не быть с тобой три вечера в месяц и одну ночь, смотреть влюбленными глазами и делать все для тебя, по крайней мере, быть готовой все сделать, а тебе ведь нах-не надо. для тебя вообще существует любовь?

ну ничего. сейчас начнется сентябрь и мы вовсе расстанемся. вообще. и мне станет легче.

...она смеется надо мной, когда я говорю, что с ним покончено. когда я говорю, что забила, она просто откровенно хохочет мне в лицо. она все видела – и прошлую весну – мою БЕЗ УМНУЮ влюбленность, и Новый Год – мое сумасшествие, и потом – мои страдания, и мой ДР 30 июля – мою любовь, и теперь. а сколько еще будет? я не могу так прожигать жизнь, вот уже полтора года почти у меня никого не было кроме тебя, слышишь. никого. а сколько было у тебя? тысяча связей и одна любовь. а ведь столько парней было, хороших и даже отличных, но в моей башке постоянно крутился один ты, я всем отказывала всех игнорировала.

но теперь не так

если тебе нужна муза – это не ко мне. у тебя их вооон сколько теперь будет, ясно

я больше не работаю «всегдапрощающейвсегданежноймилойласковойсбожественнымиглазамилюбящейАнечкой»

мне вообще не нравится «Анечка»

и помнишь, ты спросил, шутя, в последний вечер, «Ты что, разлюбила?»

да, разлюбила, понятно. но тогда смелости не хватило сказать, все таки любила долго и сильно, в отличии от тебя.

и вот, значит, когда у подруги все хорошо, она еще и ходит в суши, мои любимые суши, а у меня на них сейчас нет денег. конечно мне обидно!

«Европейцы весьма изобретательны в вопросах экономии», - вещают нам из рекламы про парковочное место, на котором поместились две маленькие машинки. И это правда. Взять даже парижское метро, точнее поезда в метро, точнее двери поездов. Они там работают по принципу «нажал и вышел» - речь о кнопке. Если до сих пор непонятно, причем тут экономия, поясняю: при открытии дверей затрачивается огромная энергия. а зачем ее затрачивать, если никто не выходит?

В копилку города Парижа неустанно сыплются евро – туристический и ресторанный бизнес здесь развиты на сто один процент. Во-первых, очередь на Эйфелеву Башню, в Лувр и Версаль никогда не найдет своего конца. (а вот Мопассан был против постройки башенки – вот уж не мог он представить, чем она обернется для Франции)Во вторых, рестораны своим интерьерным обаянием активно зазывают наивных туристов отобедать...или отужинать. К тому же, изумительные виды на Seine и Триумфальную Арку притягивают жадный взор.

В самолете на ужин подали (страшно подумать!) чечевицу с творогом. У французов совершенно другое понимание еды. Это конечно не китайцы, которые могут смешать что угодно с чем неугодно, но и не русские, которым нужно только мясо. с картошкой, ага. я питала робкие надежды по поводу пробы лягушачьих лапок, но, увы, не случилось.

И вот недолгожданный приезд – и вот вам и Россия: в аэропорту полупьяный таксист, узнав, что нам нужно на восточную окраину Москвы, начал быдловски причитать, ведь ехать далеко и долго, а работу свою он не слишком жалует собственным расположением. А во Франции свою работу любят, там вам и неповторимый бонжур в исполнении обаятельного таксиста и искреннюю улыбку и приятный французский запах в подарок.(насчет сравнения в отношении последнего, как говорится, ноу комментс)

Вся квартира пропитана этим чертовым запахом...я глажу смятое покрывало....

почему? почему?

я не люблю ведь тебя.

а все равно глажу.

Кажется, радуются все...

Толпы восторженных новоиспеченных студентов, которые будут изучать все отрасли социологии в разнообразных ее видах и видоизменениях...

родители, брат, бабушки, дедушка, тетя и сестра, весь Волгоград, вся Москва, все планета...

и даже, кажется, телефонная трубка.

все, кажется, радуются...

кроме меня.

мне все плохо, мало. видится мне, я заслужила не этого ВУЗа, а здесь было слишком легко, слишком легко я получила это место. это не мое место...

нет, я не плакала у списков зачисленных в социальный – ни от бурной радости, ни от печали вселенской. я не ругалась с охранниками, не кидала на пол документы в Приемной комиссии, я даже ничего не потеряла. нет...

нет, нет...

я понимаю, что не должна так говорить. у всех праздник – девочка поступила на бюджет. куда? да неважно, главное, она поступила. главное, что она где-то есть. я понимаю, это лучший социальный ВУЗ в Москве, да и в стране наверное, а, может, и в мире. да.

но, кажется, я занимаю не свое место......

мое место не тут. а там......теперь я точно убедилась. ну хорошо. поживем увидим. нужно настроится на приятный лад.)

я люблю мир в его трогательном несовершенстве (с)

 

ностальгия по прошлому)))

две минуты назад шел дождь, и ностальгия была еще сильнее.

а сейчас солнце – оно накрыло эту навязчивую особу своими лучами...) 

ну как так может быть? ну как самое монотонная, серая, бледная, бедная, блеклая, тусклая, неинтересная, скучная, вялая, предсказуемая, посредственная стратосфера превратилась в обжигающее, яркое, зовущее, творящее, чувственное, восхищающее небо? 

мы МОЖЕМ превратить прошлое в настоящее. можем.

я выбрала желтый с красным, а это ведь признак грядущего созидания. прямо прет из меня....))))))))))))))))))))))))))))) 

цветной шарф на шею, фотоаппарат в руки, улыбку на лицо и творчество в воздух!

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа)))))))))))))))))))))))

Я иду меж стен и дворцовых башен,