Так. с фотографиями тут покончено. оставила только самое дорогое и любимое.

надо как-нибудь сесть за монитор часа на три и удалить все к черту.

не хочу дотрагиваться до того времени, когда я была бесчувственной вредной безмозглой тварью без цели в жизни. многие называют это детством. но я то знаю, что детство – это совсем другое...детство – это когда забавно и по-доброму, искренно и нежно, трогательно и мило. а то было не детство...то было херней, причем относительно недавней.

продолжаю разочаровываться в людях. делаю неприятные выводы, но все они, эти многочисленные выводы, приводят к одному неблагозвучному определению – быдло.

круг «моих» людей сужается со страшной силой. я не имею в виду друзей, друзья – это святое, неприкасаемое и авторитетное. и к слову, каждый из них талантлив в своем. имею в виду людей, которые интересны мне, как личности. они могут быть непонятны или не приняты мной или даже неприятны в какой-то мере. и дело не в возрасте и не в убеждениях, а в своей единичности и особенности. именно поэтому, кстати, продолжаю читать дневники некоторых людей. но сейчас не о них...а о ныне существующих в моем обществе людях.

личности N не уважают(себя и других), плюют(на себя и на других...), унижают, несут бред, орут, падают, не стремятся, не заставляют, не хотят, не отстаивают, не имеют представления, подсмеиваются, подстраиваются, фальшивы и не понимают того, чему мы привыкли давать название «вечные ценности».

Суши, не мой коньяк, отсутствие сна, непрекращающееся напряжение где-то пониже солнечного сплетения, стихи, постоянная романтика ощущений, музыка, розовые щеки, фотоаппарат,, любимые мои...

я опять стала писать одними существительными)....

как вы, люди? расскажите мне про себя! Срочно.

что происходит?

Наконец посмотрела Иронию) добрая развязка и добрая песня в конце, но, в общем, фильм – сплошь реклама и эффекты точь-в-точь дозоровские. об актерах говорить не приходится. таланты....а вообще я против создания любых продолжений таких фильмов.

Сердце колотится не очень медленно, мишура на полу и потолке, толпа за колбасными изделиями, повышенные цены на простенькие шарики, а это значит, пришло время подводить итоги, что я всегда делаю крайне неумело.

2007 год был для меня самым лучшим из всех прожитых. За него я, кажется, пережила вообще все эмоции. поумнела. похорошела. повзрослела! нет, это мягко сказано. Эволюционировала!

Определенно – год переломный.

первая любовь, первое разочарование, первая боль, первая реально серьезная жизненная цель, друзья, в которых я первый раз уверена на 100%, которых я безумно полюбила, первые такие сапоги, от которых я до сих пор с ума схожу:) первая серьезная роль, первый выговор от директора, первые случайные знакомства, в результате которых люди стали мне дороги до безумия, первая мысль о том, как жить дальше. первый курортный роман) первое за всю жизнь (не только) понимание неправильности поведения, но и ее исправление. первые серьезные ссоры с семьей. первые эмоции, в которых я умирала и рождалась...

С НОВЫМ ГОДОМ, ЛЮДИ!!!!!!!! ЛЮДИ с больших букв!

совсем устала :/

я конечно рада, что так быстро оказалась дома, но адреналина ушло немало) езда на огромной скорости, громкий звук, мандарины с мартини в машине....

не верит. не верит. не верит. Она мне не верит. Гений мне не верит. с какой стати Она должна верить мне? кто я такая в этом деле? Хм. вот именно.

Я безумна. Безумна до крайности, особенно когда захожу в это здание, открываю эти двери, пребываю в этих аудиториях...я влюбилась в каждый стульчик, каждую лестницу, каждую декорацию. в каком универе для сидения в своеобразных коридорах, я бы сказала даже, в маленьких уютных комнатных улочках, поставлен старый симпатичный комод? а где люди занимательны до изнеможения, так, что хочется всматриваться в их лица часами, говорить с ними сутками?.. а где есть преподаватели и руководители, к каждому, совершенно каждому из которых хочется подойти и поклониться просто за то, что они есть и за то, что они делают. я могу перечислять вечно. но в этом нет смысла абсолютно, потому что многие этого просто не поймут, а таким, как я, и так все понятно. без слов.

что-то опять так много хочется сказать...но слишком хочу спать. все таки сон с субботы на воскресенье есть мой заслуженный и слегка похожий на здоровый...

последнее время все слишком.

Да ребятки, давайте вместе посмотрим «Счастливы вместе» или «Нашу Рашу». Или какую-нибудь американскую комедию. давайте! давайте фанатеть от этого убожества, от этой дряни...

а еще мне стыдно перед А.И., и я жду субботы.

Да, я могу не пойти куда угодно, если нет настроения. понимаю, что в будущем это будет очень мне мешать, но так сложился мой характер. будем исправляться, не остановимся на достигнутом...

Хочу такие же глаза, как у Елены Викторовны Мельниковой!!!

Вы бы Их видели...театральный свет...такой свет, которого я в жизни не видела.

я счастлива, что Она у меня преподает мастерство актера.

больше всего, как вы наверно уже догадались, меня раздражает одна противнейшая черта человеческой «личности» - неумение и (!) нежелание скрыть свою тупость. а еще назойливость и самое главное - нетактичность. просто из себя выводит. не будьте нетактичными!

тут одна моя знакомая, с которой мы в детстве в классики играли и ели одно мороженное на двоих, едет на конкурс «Мисс Россия». а потом, если выиграет, на «Мисс мира». очень бы этого хотелось) но лично от меня это очень далеко... мне не раз предлагали стать моделью, но я отказывалась наотрез, полностью, бесповоротно и безоговорочно. во-первых модельная красота для меня не является кое-чем прекрасным. мне ближе красота выразительная, характерная, актёрская...во-вторых, все мы знаем, на чем строится модельный бизнес...я не могу говорить уверенно, что данное явление есть везде, but I suppose...в третьих не вышла ростом) мои 172-3 не совсем то, что хотелось бы модельерам и проффотографам, наверное. хотя главное – не рост, но все же...

они везде. конфеты.

Вчера ходила в театр им.Вахтангова). спектакль был отличный, актеры не вызывали сомнений в своей игре. надо же было взять такие билеты! слева – быдло, сзади – быдло. ну в чем проблема, люди? не нравится театр – не ходите в театр! нет, вам нужно отметится в такого рода заведении, вам нужно поставить жирную галочку в своей тонкой тетрадке напротив надписи «сходить в театр»...какая же вы дешевая вещь, люди.

вчера я чуть не попала под машину. сегодня под поезд. а еще наслушалась историй про то, как одному человеку передним зеркалом поезда снесло голову.. веселая жизнь.....но...да, она действительно веселая. и любимая, ага. любимая моя жизнь....вчера Арбат, сегодня Арбат, ах.

В метро рядом со мной сидел мужчина средних лет. он разговаривал вслух, смеялся, резко и актерски смотрел на часы, снова смеялся, снова смотрел на часы, неприкрыто разглядывал мою книгу и читал кусками. он почему-то недоумевал и резко обрывал свое недоумение, переходил на смешную раздраженность и обратно, снова разглядывал свой временной моторчик. а я все думала....почему я так не могу? Почему я, черт возьми, не могу рассмеяться ни с того ни с сего? я ограничена рамками разумности....какая к черту разумность, ха. Не дождетесь.

я сегодня счастлива. добрую половину дня занималась любимым делом, причем с профессионалами)... ритмика и сценическая речь рулят). Почему никто не знает имени ректора своего будущего ВУЗа? Позор!

-Япровалилапрозуяпровалилапрозуяпровалилапрозууу!!!

-ну и что? а начало то какое у тебя было эмоциональное....а я рассказывал непонятно кому.

-ааааа....провалила...забыла....провалила!!!!!!

-заткнись! сядь и успокойся!

Ладно. нас взяли)

но дело не в этом. дело в том, что родители категорически против того, чтобы я становилась актрисой. да, далеко не у всех эта профессия хорошо оплачивается, но поймите, мне не надо этого. мне не нужны деньги. они не нужны мне уже сейчас, с недавнего времени, в то время как еще летом я не могла обойтись без новых шмоток и всякой дряни. я прекрасно понимаю, чем мне может обернуться театр.

а еще у меня 8ого декабря первое занятие в Щуке, дни Рождения папы и лучшей подруги. и все это в одно и то же время. я не знаю что делать.

вайвайвай....вчера мне просто не давали лечь спать. молодые люди атаковали по всевозможным телефонам  =/

господи, я счастлива. она согласилась. все, делаю задание по сценической речи и иду к ней заниматься. и знаете, мне наплевать, пусть даже до самой ночи.

- Очень рада тебя тут встретить, полюбоваться на твою красоту.

- Спасибо, - меня нисколько не смутили ее слова, я ожидала именно этого комплимента.

- так значит, все-таки решила связаться со сценой? – она произнесла это так, как будто знала всё с самого начала, как только мама одной рукой открыла дверь в старый 106ой кабинет хореографии, а второй держала за руку шестилетнюю меня. Конечно, разумеется, она знала.

Ее сильно морщинистое лицо на минуту изобразило ликование, тут попытавшись его скрыть. Но глаза не подались. Они до сих пор горели ясным огнем, они помнили все, мои старые балетки, мое пренебрежительное отношение к ее занятиям, спектакли, мои обрезанные волосы, из-за которых она ужасно рассердилась, потому что у Актрисы волосы должны непременно оставаться длинными и густыми, солидными. Она, как и я, прекрасно помним эту знаменательную роль – Радость Театра, кто бы мог подумать, что такая роль вообще существует.... Кто ее придумал? Она.

На лице, истерзанном такой жизнью, безразличием сына, болезнями, отражался свет, который шел изнутри. Она меня сильно мучила в детстве: не так стою, не так говорю, не туда повернулась и вообще растяжка очень слабая. Она была очень строгой и порой противной до изнеможения. я потом и бросила занятия из-за этого. Я тогда, а сейчас тем более удивлялась и удивляюсь ее стойкости и внутренней силе, которая до сих пор позволяет еле–еле, но передвигать ноги по льду, и это при ее тонком, сухощавом, дряхлом больном теле. но свет в ней оставался всегда.

 О.А., я готова благодарить Вас вечно.

ведь желание играет не последнюю роль? я дура, определенно дура. потешаюсь, я мучаю себя, только себя, какими-то смешными надеждами, и воображаю себе, как объявляют мою фамилию и говорят одно заветное слово. дура. но я так боюсь сказать «нет. этого не будет. не тешь себя надеждами». ведь мысли материальны. но не могу думать иначе, иначе – самообман. как я хочу, что это не было самообманом...а может нет? может  я правда смогу? пока мне так не кажется. а ведь должно, ведь без этого никуда. как это выработать? и нужно ли вырабатывать?...недавно поняла важную вещь. театр на самом деле может заменить мне что-то очень важное. все советы проходят мимо ушей...я как будто в замкнутом пространстве, наедине с собой, где могу решить все только я. только Я. я не верю чужим словам, я ценю их, но не верю. мне трудно. Мне очень трудно........нерная, я хочу, но почему-то не могу, что-то меня сильно сдерживает. но нет! это – мое. и не смейте говорить другого. Уйди же, дай полет фантазии, раскрепощенности, творчеству, дай.....иначе я вырву его у тебя силой.........

если у вас депрессия, это не означает, что нужно хвататься за нож или бритву. или искать крышу. или тугую веревку. жизнь одна, и Человек не кошка. Дада, с большой буквы, вам не просто так даровали жизнь Человека. с таким же успехом вы могли стать и насекомым, растением или амебой. но почему-то вы – Человек.

вот еще! зачем, ради чего? ради родственников? друзей? любимых?

бред. отборный. прекратите. и только попробуйте со мной не согласиться.

на горизонте ноября то, из-за чего трясутся руки и наступает суета. из-за чего хочется прыгать и учить, учить, учить...работать, заглядывать внутрь того, что я буду рассказывать. А теперь, господа присяжные заседатели, будьте добры ругать меня 1ого числа последнего мясяца-с. позже напомню вам еще.