Настроение сейчас - счастлива

 

 ты Никогда не испортишь мне то, чем я действительно дорожу. Можешь даже не рассчитывать, обосрешься скорее. И все эти подставы и угрозы мне лишь на пользу. С каждым твоим оскорблением я становлюсь сильнее. Много уже прошла, но дальше ещё сложнее  -). Ну чтож) Удачи и тебе и мне. ты окончательно сошел с ума, так уже далеко не одна я считаю. Твоя жажда мести с каждым днем сильнее. Это все больше становится похоже на безумную игру. ты установил правила, и я согласна по ним сыграть.

                                  До встречи.

 Я люблю, когда, придя домой после кино / Кружки / кафешки, я сажусь за компьютер в ожидании и чувствую, что мои руки пахнут Тобой. В такие моменты можно зажмуриться и представить, что Ты все ещё рядом.

Это все великолепно. Но кажется - я не справлюсь со всем этим. Да, это все стало резко  очень весомым. Я не справилась с собой. То, что я держала, вырвалось наружу. Очередная попытка жить счастливо. И почему-то я почти уверена, что её завалю. Прошлое уже забыто, будущее неизвестно, да мне и не надо. К сожалению во мне нет ничего необычного, что Ему необходимо. Что бы не говорил. Да, я кажется снова попала. Очередная попытка, и может быть очередной провал. Но странно: с Ним я забываю обо всем наболевшем. Обыкновенный идеал. Недостижимый..? "Все в твоих руках" (с).

Самая лучшая пятница 13 и начало 14 февраля) У меня нет слов.

                                   А чеснок решает.

0_о... Он дал мне надежду?..

 Я больше ничего не хочу. Отстаньте от меня все. Никого нет, НИКОГО! И никаких исключений. Никакого 14 февраля. О нём не может идти и речи. Я теперь одна и это на всю жизнь. Затрахали меня эти гребаные разборки, правила, тыки в спину. Хватит! Я ругаюсь матом, курю, а помимо этого ещё тупо существую. Как некий предмет, не более того. Я кукла которая никому не верит и никогда в жизни больше не поверит. Сколько же всякого дерьма. И каждый раз приходится его жрать, причем во все более извращенной форме. Я думала у меня есть друзья.. Я ошиблась. Конечно, зачем же помогать девочке, которая всегда сама всем помогает? Да она и сама справится. Теперь, блядь, справлюсь. А сейчас попробуйте мне только сказать, что я не права. Ну и плевать, что звонки были в пол третьего ночи. Ну и что? Я всегда готова была вас выслушивать. Со мной же все иначе. Хватит! С меня довольно! Сколько ещё можно так жить? Среди людей, которым положить на меня огромную кучу. Он держал меня, но сегодня отпустил. И теперь мне не за что уцепиться. Я как всегда виновата. Мне бы немножечко понимания, и сделать кого-нибудь неимоверно счастливым. Но я бессильна. В этой гребаной Москве столько людей и каждый сам за себя. Эта серая масса давит на меня с силой, которую я не в состоянии принять. Простите, я теперь одна из них. Прощайте.

после этой экскурсии сильно болит запястье левой руки. простите меня. Идиотка.

   А мне снова показалось что я счастлива. Этот момент снова промелькнул сегодня во мне). Это замечательно. Свобода дает свои плоды. Эта наивность так не хочет из меня выходить))). Да ну и ладно. Зато все сейчас так хорошо. И даже не вспоминается прошлое. Оно забыто, почти все! Но стоит вернуться домой и сразу все возвращается на круги своя. Но все равно мне насрать. Сейчас я живу так, как угодно мне, а не кому-то там. "Сладких снов, моя любовь" - говорил он, а мне плевать. И на него и на себя и на все свои проблемы. И пусть для кого-то я покажусь девушкой легкого поведения - вам решать, ваше мнение меня не особо колышит. Главное что я знаю кто я на самом деле, а все остальное жуйте сами.

                                                                                                                            Но старые раны порой все же кровоточат.

  А знаешь… Мне нравится все это. Эти встречи, розы, улыбки и разговоры. Этот нелепый смех. Понимаешь, он от души, он изнутри. Твои руки, твои глаза. Они прекрасны. Твоя правильность и увлеченность всем этим слегка детским, незамысловатым. Все это прибавляет немного честности и наивности в то, что связало нас тонкими слабыми нитями. У нас есть нечто сильное, то, что делает нас независимыми. Конечно это свобода. И мы абсолютно разные. Во всех смыслах. Но есть одно связующее звено; то, что немного сблизило нас. Наверное доброта, восприятие мира. Я скрываю её, и ты наверное догадываешься почему. Но ты не боишься, тебе это не помеха. Ты показываешь это сразу, но если приглядеться, то можно увидеть целый мир, полный чего-то чистого и светлого. И это прекрасно. От всего сердца и от всей души спасибо.

Как же я устала оправдываться. Как же я устала общаться статусами. Сколько можно ещё было терпеть это ребятчество? Сколько времени я уже могла спокойно жить? Надо было сразу отказаться от всего этого. А я сглупила. Ненавижу тебя. Ты испортил мне все, на что имел влияние. Даже Нг. А теперь я нашла в себе силы отправиться дальше без тебя. Нам теперь не по пути. Рано или поздно это должно было случиться. Мы ничем не отличались от других пар, теперь я это вижу. И эта "первая настоящая" любовь была обманом, как у всех. Зато теперь я не знаю стоит ли вообще верить в подобные чувства. Вполне возможно что это все заблуждения, иллюзии. Но мне насрать на это. Одна или нет, но я пройду через это. Другого выхода давно уже нет. Только вот поняли мы это поздно. Можно было обойтись и без этих гребаных 4 недель.

  А ты один не останешься. С тобой всегда кто-то хочет быть рядом. Так что я не буду переживать и беспокоиться. И знаешь, я ни о чем не жалею, кроме этого долбаного января. Пришел момент сказать "Спасибо и прощай".

come and save me, I"m loozing my touch, day after day, because I miss U so much

come and save me, I"m loozind my mind, waiting and waiting for U to be mine...

все есть. кроме ...!

Fuck.

  Я привыкла, как и многие, смотреть людям в глаза, когда беседую с ними. Иначе разговаривать не могу. Я "читаю" человека и его мысли во время беседы. Я познаю его.

  Тут задумалась почему глаза некоторых людей бывают бесподобны. Да, бывают просто красивые, там цвета какого-нибудь удивительного или может ещё что-то с этим связанное. Но я не об этом. Я о бесподобных глазах. Они по внешнему виду абсолютно обычные. Но что-то в них есть такое, чего не понять никогда. Какой-то особый взгляд, какой-то блеск. Я люблю людей с такими глазами. У меня захватывает дух перед ними.

                                                                                                                                          а иногда влюбляюсь

 Да. Все закончилось. И я даже рада. Все оказалось очень просто. Разрушить остатки нашего хрустального замка не требовало сил. Лишь один раз соврать. Ну он уже спокоен. Он уверен, что я не чиста перед ним. Зато все тихо и спокойно. Мы слишком одинаковые, как он говорил. Ну чтож, спустя год это аукнулось. Ни видеть ни слышать не хочу его. Для меня он как умер, я больше не дотронусь до него. Он где-то там, где невозможно до негго достать. И все хорошо. Нет боли и слез. Мы справились. Поздравляю. Лишь душа побалвает. Ещё бы... она ведь потеряла три её составляющих: Веру, Надежду и Любовь. Пустота без него заполняется или душа сужается... "Твои образы со временем как лед таят" (с) - это действительно так. Зато чуть позже мы оба будем счастливы.

 Пора подводить итоги этого года. Так... Один из самых счастливых. В этом году можно сказать началась моя новая жизнь. И вообще, счастье, что было мне подарено в этом году бесценно. Оставлю этот год с замечательными воспоминаниями. Жизнь научила меня преодолевать самые различные преграды, я нашла новых друзей, узнала что такое любовь. Вера стала крепче. Думаю что я улыбалась больше всего в этом году. И счастливых моментов было больше чем обычно. Вобщем 2008 - счастливый год. Я благодарна всем, кто держал меня за руку в этом году, а так же тем, кто пытался насрать мне в душу. Такие люди делают меня сильнее. И ещё я знаю, что обязательно найду свое счастье. И всем этого желаю. Счастливого нового года!

Прийти домой... с мокрым от слез шарфом. больно. верить - больше никогда. любить - тоже. я поняла кто я и зачем здесь. потеряла все. нет больше людей и козырей, что спасут. все сгорело до тла. вот теперь я снова человек. я живу.. Хмм... может не надолго..? я люблю... обманчиво?...если нет, то я сделаю чтобы это было так. я выпущу все, что во мне осталось. сердца и души больше нет. мои глаза преданы. моя душа тоже... ничего не нужно, никого не хочу ни видеть ни слышать. вот так докатываются до самого низкого. я не такая, я справлюсь со всем. подумаешь.. что там. просто человек в которого я все же свято верила бил меня сегодня. называл шлюхой и шалавой. подумаешь... какая ерунда. интересно где же моя последняя капля. интересно сколько боли и слез ещё нужно для этого. а ведь кто-то молится за самоубийц. тогда чем же не дело облегчить свою учесть? чем же не дело совершить самый большой грех? а тем наверное, что я привыкла бороться. но с чем теперь бороться? пустошь. ничего нет. все кончено. The end.

  Замах.. глухой звук - удар. Ещё замах - ещё удар. Так ещё и ещё, пока из носа и рта не польется кровь. Сила... Она всегда жива во мне. Что бы со мной ни случилось. Она злая и грубая, совсем не женская. Она убивает всех. Даже меня саму изнутри. Для меня за месяц все как будто рухнуло. Как будто черное стало белым и наоборот. Негатив. Моя черная, обратная сторона. Изнанка. Дайте мне пистолет, и я пойду и застрелю того, кто вякнет хоть слово против. Я сошла с ума. Наверное это очередная плата за что-то. Я больше не способна любить всем своим существом.. Я не способна на светлые безоблачные чувства. А кровь вкусная. Густая и сочная... Хочу чтобы она стекала по губам на шею и пачкала мой белый свитер. Хочу... А после подобного пиршества сесть на теплый влажный пол и закурить дорогую сигарету.

 А на столе... красивая белая роза. Она способна затмить своей красотой весь мир, ничему не оставив света. Она не знает, что с ней связана целая история, даже целая жизнь. Да и к тому же Ей все равно. Её просто купили в магазине и подарили мне. В знак любви и преданности, в знак прощения. Она просто упрямо стоит, гордо держа свою красоту и ждет пока истекут силы. Ей все равно когда Она умрет, Она слишком горда, чтобы думать об этом. Она, наверное, лишь жалеет о том, что возвышается не на бескрайнем поле с такими же как Она, а всего лишь в красивой продолговатой хрустальной вазе. Я её не заслуживаю. Но ей так же все равно...

 А жизнь все-таки прекрасна. Ни за что от неё не откажусь, пока вижу скрытый смысл. А счастье - это всего лишь момент, даже миг. Оно приходит и уходит. Пока молодость и даже детство во мне - точно не о чем беспокоиться. Все ведь только начинается. Как плохое так и хорошее. А чего будет больше зависит только от меня.

У меня осталось 3 грамма моей души. Немного. Но и не мало для того, кто сумел полюбить. Всю остальную душу я продала по дешевке в магазине б/у вещей за иллюзию счастья. (с)

Наталия Гринберг

это будет ещё один удар ножом под который я сам подставился, всё-таки взяв тогда трубку...  (с)

По его словам можно представить себе ситуацию, что я стою с высоко поднятым ножом над ним, раненным, истекающим кровью, но доверчиво смотрящим мне в глаза... С лаской, с любовью. А мое лицо как у безумного маньяка, готовящегося прикончить жертву. У меня здесь было бы три выхода: 1) выкинуть нож, обнять его. И раны бы тут же сошлись и от них остались бы лишь грубые рубцы. 2) ударить ножом со всей силы, чтобы больше не очнулся. 3) подняться с колен, выбросить нож, развернуться и уйти. В густой пушистый белый снег, в ночную темноту, которая стала бы для меня в последствие вечной.

  Здесь бы я выбрала третий путь. Но на самом деле его нет. ..или все же есть?