"Да и к тому же я знаю, что по крайней мере один единственный человек, который умеет держать свое слово, не оставит меня одну. Ради этого человека можно пойти на все.

        ...опять наивность..?"
 

 

Да. Опять наивность. Какая же я дура. Самой уже смешно. Теперь я понимаю почему все так поступают. Потому что людям, в которых есть что-то хорошее не на кого тратить свою удивительно положительную энергию. Они это закрывают и сливаются с серой массой, злой, глупой, неразборчивой. Возможно у меня сейчас тот самый период "закрытия" себя. Мне уже ничего не нужно.

Останусь у разбитого корыта,

Забуду Все что было навсегда

Душа моя тебе ещё открыта.

Я снова проиграла. Как тогда.

Тебя нет в сети. Значит тебя вообще нет. Мой бред полон тобой. Ты его кормишь. Убей меня за это.

Сижу. Я. Одна. Где-то далеко на земле. Так больше нельзя. Просто люблю. От чего курю? Просто хочется? Прикольно?... Глупость какая. Надеюсь что я пишу не конкретный бред. Девочка. ещё. я. Наивная. Маленькая, Глупая, Доверчивая. Теперь не верю никому. Все предают. Но я не исключение. Осознать ошибку. И в себе и в гулпости поступка. Мы поплывем по волнам. Руки пишут отдельно от тела. Коричневый. Мягкий. Красная строка. Ошибки.. Как же я тяжела под ними. Когда ты меня поднимаешь я как-будто бы их вижу. Всех. Я не такая. Всякий оступается... Я себя оправдываю?.. Не стоит все заканчивать. Ты ведь предсказуемый только потому что ты непредсказуемый. Ты.. Ты... Ты... Нужен. Как же хочется слышать твое дыхание. дотронуться до волос. до бакенбардов. Красивый. Я в бреду. Ничего не понимаю и не пойму. Я ведь самая обычная. Хочется уметь играть на фортепьяно, петь, рисовать.. чтобы показать все то, что у меня в душе. Но я не умею. Это больно и обидно. Но я справлюсь. Как всегда.

   Сегодня, когда ехала по строгинскому мосту домой, поняла, что я люблю Москву и её природу на окраинах. Я живу в самом прекрасном месте на земле. Сегодня наверное солнце последний раз перед зимой отдавало все свое тепло, так заботливо согревало сердца людей, и как-будто бы просило не расстраиваться из-за грядущих холодов.

    Если бы я умела рисовать... Хотя ни у одного художника не получится изобразить природу так, как она сама себя преподносит. Хотя бы ради неё хочется жить.

НЕТ. Мне никак нельзя влюбляться, это все портит. Я должна научиться жить одна, без помощи кого-либо. Лучше быть одинокой, чем быть зависимой от кого-то. Почему все так? Почему у меня не хватает сил после года отношений просто спокойно подняться и пойти дальше?.. Дура просто. Я не хочу сейчас никаких отношений. Мне это не надо. Я не хочу, чтобы мое сердце билось быстрее, когда я слышу чей-то голос, не хочу плакать ночами от любви и счастья. Не хочу быть за кем-то, как за каменной стеной. Я должна справляться со своим сердцем. Я не позволю чувствам овладеть мною. Это по крайней мере глупо. Эти сопли не для меня. Независимость - самое главное, что нужно для моей никчемной жизни. И я справлюсь.

Наверное

Любимое тело не заменить другим,

Пока ещё чужим,

Но пройдет лишь время.

Прошлое забудется

И в памяти сотрется... (с)

 Это слишком больно... Терять себя.

   Она почему-то всегда мне казалась идолом, за которым стоит идти, которому надо подражать. Через столько всего прошла её душа, если она ещё осталась, столько всего видели её прожигающие насквозь серо-зеленые глаза. Сколько ночей без сна, сколько строк написано, сколько слез потеряно, но все не зря... В её пятнадцать лет она держит за плечами груз, который носят только зрелые и пожилые люди. Просто потому, что в ней имеется что-то настолько особенное, может даже немного страшное, что не подвластно понять никому, возможно даже ей самой.

   И самое главное, что она осознает, что все это лишь мизерная часть того, через что ей ещё предстоит пройти. И она пройдет. Гордо подняв голову и, даже не пошатнувшись. Просто потому что по-другому себе не позволит.

 Как будто все взяли и сговорились. Ваш ебаный эгоизм так и прет...

Сколько можно?

 Знаете, я устала верить и доверять. Просто потому что все это всегда заканчивается для меня плачевно. Почему же все (почти) люди такие сволочи? Почему просто понять человека, друга, так сложно? И почему не предателей так мало, людей, которые думают не только о себе в первую очередь. Это просто поразительно. Я уже привыкла терять самых близких друзей. Ну чтож, кажется скоро совершится ещё одна такая потеря. Сколько можно... Я наверное очень глупа и наивна ещё, чтобы доверять людям полностью. Моя честность не всегда является плюсом для меня. Она портит мне жизнь. Но зато выявляет кто из людей настоящий друг, а кто фальшивка. Я после подобной потери уже всегда готова к очередной потере. Но знайте, даже если меня предадут все - я все равно буду продолжать жить. Одиночество для меня уже не будет такой тяжелой ношей. Я через это проходила. Да и к тому же я знаю, что по крайней мере один единственный человек, который умеет держать свое слово, не оставит меня одну. Ради этого человека можно пойти на все.

        ...опять наивность..?
 

 Что может быть приятнее когда тебя помнят? Просто взять, поднять телефон и услышать такой родной, знакомый, но почти забытый голос... И тому человеку в свою очередь набрать тот самый номер... Чтобы просто услышать тебя... Как будто сдув пыль с залежавшейся старой, но такой близкой, зачитанной до дыр книги... Да, я согласна, люди меняются. Это он меня научил. Что друзья уходят и приходят. Но некоторых ты помнишь до конца своей жизни. У людей появляются более интересные заботы, кроме как пообщаться с тобой. Самое банальное - личная жизнь. И тебя забывают... Но не навсегда. А кто-то увы... Но печалиться не стоит. Главное быть уверенным, что у этого человека все хорошо. Что ему замечательно. И как-бы случайно спросить по аське как дела. Самый простой вопрос, но в некоторых случаях значит слишком много для меня.

 Я больше никого не буду держать. Идти сквозь эти обиды и предательства. Это все значит только то, что ты больше не играешь для этого человека ту важную роль, какая тебе была им дана. Твое место занял кто-то другой. Ты на заднем плане. Ну и что теперь... Люди меняются, и друзья, увы, тоже. Чтож, в добрый путь.

Ты не знаешь как мне сложно...

Ты не представляешь как мне больно...

но нет сил сказать... я просто перестала быть замечательной

я просто отрубила крылья за спиной

я не могу больше смотреть Тебе в глаза...

Прости... но в моих... теперь одна ложь.

А Ты так и смотришь на меня...

так и говоришь как сильно любишь...

лучше бы Ты видел меня насквозь...

но это невозможно.

Я убила себя изнутри. Прости. Моего чистого невинного мира больше нет.

ЕГО НЕТ!

 Так сильно хочется кричать плакать метаться. Мое сознание летает где-то далеко-далеко. Всегда считала себя сильной. Но знала что не выдержу удара в спину только от двоих. И от тебя тем более. Ты всегда была рядом, всегда просила совета. Я выкладывала всю себя. Но у меня есть другая сторона медали, если меня вывести. Ты это сделала, а я ведь предупредила за несколько секунд До. Я говорила. НО ты как обычно не послушала. Думала ничего не изменится. Дорогая, ты ошиблась. Не хотела и не собиралась так поступать. Но так было нужно. Это шло изнутри. Вся эта дрянь, которая накопилась во мне в течение нескольких месяцев, просто вырвалась наружу. Я терпела. Но терпение оказалось не безграничным, как я обещала. Мою бронь пробили. А ты, ТЫ, знаешь какой силы должен был быть удар?

В колонках играет - БумБокс - Вахтерам

 Столько всего хочется сказать... Почему меня так волнует одна странная ситуация?? Ира, наверное только тебе могу рассказать об этом... Просто ничего не может быть просто так. У меня такое ощущение, что я рассыпалась на мелкие-мелкие кусочки. И никак собрать себя обратно не могу. Чувства и разум окончательно рассорились, а жаль. За вечер и ночь два раза плакать, и много-много раз смеяться. Дл меня это новшество. Я обычно железная насчет слез... Но только в одном случае не могу себя сдержать... Он... опять. Его слова то ранят так сильно, то согревают настолько, что хочется просто оказаться только с ним во всем мире, забыть про все... Я не легкомысленная, я просто слабая.

   Я не могу слушать, когда обсуждают чужую потерянную любовь... Мне постоянно кажется, что говорят обо мне с Ним, но сейчас не мы в центре внимания и сплетен. Я прекрасно понимаю её, я была на её месте. Это слишком больно, чтобы держаться в спокойствии... А когда идет дождь... Он прожигает тебе всю душу. И самое главное, что я не знаю как помочь в такой ситуации. Впервые в тупике.

 Ну чтож, подведу итог первой моей недели в новой школе. Люди замечательные (почти-почти все), учителя замечательные (ну это наверное пока...) и хоть обкурись в туалете, потому что если палят - то хуй поймет кто. Постоянная толпа курильщиков этому очень способствует. Подружилась с девченками. И ещё я теперь делаю домашнее задание. =) Вот так.

 для меня огромная новость что твое неуважение ко мне дошло до такой степени... для меня огромная новость, что ты спокойно обсуждаешь наши личные проблемы с посторонними людьми... Для мен огромная новость, что тебе необходимо быть извращенцем, чтобы получить удовольствие... Я устала плакать вечерами и ночами... Я не знала, что ты такой...

 

Может я ошиблась в тебе с самого начала??

 Все слишком глупо, слишком просто. Почему бы вам всем не стать хоть чуточку умнее и честнее? Или эта моя судьба? ОБщаться с такими людьми... Славо богу не все такие. Я не какая-то там слишком умная и не с завышенной самооценкой. Просто ваши поступки сводят меня с ума своей глупостью. В ваших мыслях нет ничего возвышенного. Лишь бы избежать всех жизненных трудностей. Любыми путями... Извините, но не получится. Встречатся даже низкие люди. Бля... Почему нельзя стать лучше? Разве это стыдно?? Или что ещё? Разве нельзя научиться уважать тех, с кем общаешься? Глупость... Жалко, что в один момент своей жизни я свернула не туда. Даже парень, и тот как ребенок.

И думайте что хотите.

Порой мне надоедают наши ссоры и постоянные мелкие разногласия... Ты почему-то всегда считаешь, что прав. Упертый... Ну ничего... Поправим... Порой меня это выводит настолько, что хочется наорать на тебя, дать по морде, развернуться и уйти. Но меня что-то останавливает. Это "что-то" наверное то, что меня с тобой связало ещё в самом начале. Прочно. Очень. Но все равно, я не буду исполнять каждое твое желание, пусть порой даже легче просто остыть и сказать/сделать то, что тебе нужно для спокойствия. Но все равно я люблю. Надеюсь ты когда-нибудь перестанешь ранить мои чувства. Поймешь, что я тоже живая и со своими мнениями, мыслями, желаниями. Надо быть аккуратнее, осторожнее. Даже МОЁ терпение может прийти к концу.

 Но стоит только вспомнить как мы с тобой вместе, в одно и то же время, не подозревая об этом, слушали радио Европа +, нам нравились одни и те же песни... Мы думали о том, когда встретим свою вторую половину... И растворялись ночами в музыке) Одной и той же))... И все сразу отходит от сердца. И сразу легко...

Прости меня... Я все равно люблю........

Иногда люди слишком много начинают думать о себе. И возносят себя слишком высоко перед всеми. Зазнаются... Но толпа, как стадо, этого не замечает. И продолжает следовать за такими людьми. Очень неприятно, когда такое задевает и твою жизнь. Хорошо, что я не такая. Теперь мне надоело вам помогать и тыкать вам в рожи ваши ошибки. Спасайте себя сами. Мне смотреть уже на вас противно. До свидания.

P.S. Вы никогда не узнаете кому написан этот пост, но изменения во мне будут четко видны. Теперь я ещё раз убедилась, что даже друзьям нельзя доверять, тем более рассчитывать на них. Заебали. 

Fuck off.