Итак... Которую ночь мне уже хочется все это вспомнить... написать...

Все началось так просто... Ничего не предвещало того, что между нами произошло.

Самое начало... Когда я гуляла с Демоном. Он встречал меня прошлым летом с работы. Он тогда ещё был в меня влюблен. Внутри себя я его жалела... Наши разговоры не заходили ни о чем столь, как тогда мне казалось, важном... Просто о чем бы мы ни разговаривали, беседа всегда зоходила о его новом друге... Об их чуть ли ни повседневных похождениях. Я даже не знала как зовут этого друга. Знала только прозвище - Кот. Меня очень выводило из себя то, что мой лучший друг так много времени гуляет и развлекается с ним и то, что мы разговаривали чуть ли не каждый раз об этом типе... Мне постоянно приходилось менять тему, но все было безуспешно.

Уже осенью, где-то в начале или середине сентября, мы с подругой, как всегда гуляли одни и забрели на теперь уже Нашу Веранду. Тогда мы познакомились с новыми людьми и встретили там старых знакомых. Каждый день там появлялись новые люди, новые лица. Нам было весело и интересно. Это постепенно начало становиться привычкой. Мы зачастили там гулять. Там же был и Демон.

Где-то в числах 15-20 сентября мы уже вместе с моей подругой и Демоном пришли на Веранду. Как всегда сразу хорошее настроение и ожидание чего-то нового. И тут происходит нечто. Этот момент я никогда не забуду. Демон подводит меня к незнакомому высокому и немного худощавому парню. На вид ему было лет 17. Дльше фраза: "Знакомься, это Кот". Мне было не очень интересно. Я сразу вспомнила все разговоры, которые были только об этом человеке. Мне захотелось сказать что-нибудь немного обидное... Ну я и сморозила:"Ой, а я тебя симпотичным представляла...". С этой фразы и начинается Наша история. Его никаким образом не задело мое приветствие. В этот же день он уже стоял рядом со мной и грел мне мои руки. Я никак не могда запомнить его лица. Тогда мне было абсолютно параллельно на него. Это не была любовь с первого взгляда...

Потом Кот стал каждый день появляться на веранде. Он постепенно становился чем-то вроде нашего идола. Но мне тоже было все равно.. До какого-то вечера. Тогда мы всей компанией сидели во дворе на площадке под моими окнами. Демон вынес гитару и пел во все горло самые веселые песенки. =) Конечно же большинство с матом. В это время мои родители наслаждались его пением) Кот бегал от одной девченки к другой и что-то внутри меня перевернулось. Как будто мне двинули чем-то по голове. Вечером, уже придя домой, я села писать этот ебучий конспект по физике. Каждый раз при сокращении слова "который" мне становилось все понятнее... Я на него запала. Тогда я была уверена, что мне ничего с ним не светит. Он же уже взрослый.. А я малолетняя дурочка.. Мне было 14.

С каждым днем я все дольше находилась в компании, все больше забивала на уроки и учебу. Но мне было все равно. Мне надо было только смотреть на него. У него такие зеленые глаза... Они меня заколдовали. Я стала злоупотребялть алкоголем. В какой-то момент рассказала о своих чувствах подруге. Как оказалось - она тоже на него запала. От этого мне стало ещё хуже. Теперь я даже не могла надеяться на то, что мы с ним будем когда-то вместе. Потому что не хотела делать больно подруге и опять же не думала, что что-то светит.

В один прекрасный день я окончательно решила выпить от безысходности. Мы сидели с подругой чуть ли не в слюни и наблюдали как резвится наша, ставшая уже родной, компания. Я не выдержала. Уже давно хотела с ним поговорить. Подползла к нему и попросила отойти и поговорить. Мы немного прошлись и я сморозила очередную глупость... Мне помогло мое на тот момент состояние... "Я не знаю как после этого я смогу смотреть тебе в глаза, но... Ты... мне... очень нравишься" - выдавила я. Дальше помню только то, что рассказала ему ещё и о чувствах подруги. И ещё помню ответ:"если бы я выбирал, то выбрал бы тебя". Это меня просто убило... "если бы..". Значит нет никакой надежды. Но я не сдалась. У кого-то нашла его номер. Написала. И (О ГОСПОДИ) получила ответ!!! Переписываться мы стали каждый вечер. Деньги на счету так быстро таяли... Но мне опять же было все равно.

Потом он стал обнимать меня. Для меня тогда он стал уже Лешей. В один прекрасный момент мне подруга сказала:"Все, он твой". Я не поверила, но потом сама убедилась. 30 сентября вечером он предложил мне встречаться. С 1 октября мы вместе. И понеслось время... Оно так быстро летело.. Дальше все помню в отрывках...

Наш первый поцелуй... Передача дыма рот-в-рот...Драка...Больница...Его полностью побитое до неузнаваемости лицо...Станция метро Семеновская, которую я теперь ненавижу.. Ссора из-за кнопки stop в лифте, расставание. Примирение, расставание от того что он устал... Я в самые слюни от вина... Мои слезы. Первые слезы из-за парня. Я вспомнила тогда как плакать... Примирение... Новый год... счастье.. 12 января... Тоже никогда не забуду... Наши похождения в суши... его кровать... Все дальше и дальше.. Дело близилось к весне... Весна... Наши полгода... Расставание... Его загул с другой... Слезы, слезы, слезы, успокоительные... Примирение.... Счастье... Расставание... Слезы, одиночество, слезы, слезы, успокоительное... Примирение, счастье...

Сейчас мы вместе.

 Давненько здесь не писала, но зато ежедневно появлялась... Хмм... Читаю своих друзей постоянно. У меня сейчас затишье и жизнь течет плавно... Пусть погода не очень, но зато на душе светло и ясно. Хочется жары. Чтобы казалось, что ещё чуть-чуть и расстаешь на знойном солнце... Такого скорее всего не будет. А так хочется... Ну и пусть... Хотеть не вредно. =) Впервые в жизни завтра ночью у меня будет свободная хата. Не ожидала, но мечтала об этом уже лет с 12-ти. Вот надо бы подумать что буду делать целую ночь... Конечно же мне строго-настрого запретили кого-либо звать. Ну чтож поделаешь... %) Разбежаааались))) 

Опять?!?

Ну ты в своем репертуаре.

Ах, Леша, Леша... Зачем же мы тогда ссоримся...

Настроение сейчас - хз

 Первый раз поняла, что я тряпка. Что это со мной? Меня же никто никогда не мог сломать! Да просто наверное потому, что я верила только тем, кто не предаст. И тут очень сильно оступилась. Даже стыдно подумать, что этот человек мне был дороже кого-либо. Даже дороже семьи. Какая глупость. И ведь никому не интересно, что творится в моей жизни. Никому не интересно во ЧТО меня превратили. Я ведь теперь ничтожество. Да, я никто. Я даже спокойно не могу смириться с тем, что мне предпочли свободу, что любви предпочли флирт. Я просто тупо закрываю себя на семь замков, которые потом так сложно будет отпереть, если придется. Где же моя сила? Где же моя неуязвимость?? Что-то вас как ветром сдуло. И при всем этом любовь моя не только существует, но ещё и растет! Я сама от себя не ожидала такого. А вечера... Как же теперь я их боюсь. Они делают меня беспомощной перед какой-то мощью... Наверное это чувства. Но они мне не нужны. Я думаю он поймет и прикончит их. Сожгет мое сердце. Но мне уже не жалко, оно уже итак на себя не похоже.

P.S. А ожег на руке все так же продолжает напоминать о нашей ночи.

 Неужели мне до сих пор настолько больно???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ну вот и подходит этот мой огромный этап жизни к своему логическому завершению. Мне уже ничего не жалко. "Я поднимусь, я уже не боюсь высоты". Пусть это были какие-то 8 месяцев, но они меня погрузили в мир бесконечного счастья. Счастья от любви, от чувства беспрерывного полета. Мне уже больше не хочется ничего возвращать, ничего тянуть, даже плакать не хочется! Хотя я думаю без слез не обойдется. Ты уходишь в последний раз. Я даю слово. Оно будет последним. Уходи и больше не возвращайся. Ты не посмеешь. Я уже угробила свое здоровье как морально, так и физически. Я уже благодарна тому, что напилась тогда и все тебе высказала. Мои чувства стерты в порошок. Этот порошок раздул ветер по самым крайним уголкам земли.

 

Больше не нужен.

Весна? Конец мая? Простите, не верю.

В колонках играет - Noize MC - моё море
Настроение сейчас - романтика

  Замечательное утро... Замечательный дождь. Промокшие ноги, фиолетовый зонтик и романтичное настроение. Набитый трамвай, но ведь ты рядом, и сразу становится все равно. Полусон на твоем плече, твои поцелуи. Это то, о чем я мечтала так долго. Случайный фильм, абсолютно подходящий для этого дождливого прохладного утра, абсолютно подходящий для того момента. Как же было хорошо. И в конце фильма песня Noize MC - выдыхай. Наша песня. Удивительно счастливое утро.

В колонках играет - Linkin Park - In pieces
Настроение сейчас - сдохло

Какая же я дура. Как же можно так не ценить самое дорогое, что мне принадлежит?? Как же можно так просто все воспринимать? Неужели это действительно я? Неужели это наплевательское отношение - черта моего характера? Да я могу наплевать только на то, что мне фиолдетово. НО КАК ЖЕ Я СМОГЛА ТОГДА ТАК ПОСТУПИТЬ???

В колонках играет - Триада - белый танец

Я застряла где-то между бесконечной любовью и свободой, так щедро подареной тобою мне на несколько дней. Я её не ценила, она мне была не нужна. А сейчас сложно сказать что мне нужно, а что нет. Но ты мне дороже, чем свобода. Очень хочется чтобы это было не только первое сильное, детское чувство. Я уже выросла из этих игр. Ты это знаешь. Твоя вера вернулась вместе с твоим эгоизмом. Ну чтож, если так - то я все равно потерплю и приму. Куда же я без тебя =). Но теперь моей веры стало меньше, теперь я более независима. Но и все же я верю. Наверное во мне борются два огня. Прошлая наивность и слепая любовь и настоящее понимание реальности и первый неудачный опыт. Мои чувства изменились. И проблема в том, что я не знаю как. Не скажу тебе об этом никогда.

Мне все так же хорошо с тобой. Эти Твои знакомые руки, губы. Они так и не успели стать грязными. Я очень этому рада. Мне легче было тебя принять. Мне хочется кричать, улыбаться и всегда быть с тобой. 

 

 

 

Борюсь последний раз. Люблю. 

В колонках играет - The rasmus - In The Shadows
Настроение сейчас - в предвкушении

Наше счастье рядом. Главное не упустить. А пока что нам предстоит пережить два дня друг без друга. Я думаю мы справимся, ведь у каждого из нас отличные планы. Все снова в норме. И это самое замечательное!

 Я поступила в колледж при МГППУ!!! Я иду на психолога И НИИПЕТ!!!!!!! Вот теперь то я точно отожгу в последний день в нашем цирке № 1517 =) МУХХАХА!!! Дорожка из пиджаков, может быть даже горящая))) Бар будет долго отходить! XDD

...Если бы ты знал чего мне стоила сегодняшняя улыбка тебе прямо в лицо. Мои смех и "отличное" настроение. Я смотрела как ы целуешь её, я была должна. И продолжала беззаботно улыбаться, попивать пиво и пританцовывать под какую-то попсу. ...ЕСЛИ БЫ ТЫ ЗНАЛ...

В колонках играет - 5nizza - весна
Настроение сейчас - раскрашенное

 Мои серые дня раскрашивают самые разные люди. Причем разными цветными красками. Как же я им благодарна. Сегодня меня спас замечательный человечек. Лежать в ванной, попивая чаек с сигаретой во рту, любуясь на розоватого цвета потолок с матовыми цветочками-люстрочками... Отличная музыка... Ммммм... Потом массаж, клипы, безумно тупые мультики... Как же бывает иногда хорошо. Очень давно мечтала так расслабиться. Спасибо, Наташ! Ты удивительная подруга, и связь между нами ещё более удивительная. Мы понимем друг друга. В чем-то даже похожи. Наверное определенным жизненными событиями. Отсюда и понимание.

 Я буду счастлива, не смотря на то, что сейчас мне хочется только плакать. Я найду НАСТОЯЩЕГО человека, способного создать НАСТОЯЩУЮ любовь, а не такую правдоподобную иллюзию. Этот человек полюбит меня такой, какая я есть. Но все это потом. Для этого надо сначала вырасти, а пока - "игры в любимых". Это естественно.

 З.Ы. Когда ты вернешься - ты будешь другой. Не мой. Твои руки буду грязны, а тело не родно мне. Твое лицо будет немного напоминать очертания лица когда-то любимого человека. Ну и зачем тогда тебе париться? Мне не нужны твои переживания за меня. Иди куда хочешь.

В колонках играет - Т9 - Вдох-выдох
Настроение сейчас - просто пусто

 Вот и все. Сказка закончилась. Он мне больше не верит, чувства спрятались глубоко в душу. Там они либо умрут, либо вырвутся наружу водопадом его слез. Это невозможно понять и осознать. Я его отпускаю. Пусть идет своей доргой... Безумно люблю...

Запомни нашу зиму... Я никогда не проводила её в ТАКОМ счастье. Она вырезала след у меня в сердце.

Время... Оно неумолимо течет вперед. Оно точит нас как вода камни. Оно разрушает все на своем пути, подобно торнадо. Я ненавижу его. Оно меня погубит.

За окном светит уже почти летнее солнце, расцветают деревья. Погода приветствует всех любителей весны, переходщей в лето. Жалко, что прогнозы говорят, что это ненадолго... Но ведь синоптики ошибаются один раз, но ежедневно. Так что остается только надеяться, что все не так. Очень хочется, чтобы в мае было лето.

   Я заболела довольно странной болезнью. Которая может оказаться как совершенно незначимой, так и ужасно плачевной для меня. Очень хочется рассчитывать на первое... Боюсь. Поэтому и не пойду к врачу. Не смогу услышать то, чего опасаюсь больше всего. ..ведь я так долго мечтала о весне, о любви , о понимании и о всем остальном прочем.

З.ы. Все так же люблю Его.

Настроение сейчас - дерьмо

1. Меня раздражает "вкус болезни" во рту
2. Меня задолбала температура
3. Меня тошнит от вида снега
4. Я неудачник
5. X(