Президент приказал долго жить |
Автор
Чортова Дюжина представляет нового автора.
В целях совершенствования демографической политики Российской Федерации постановляю:
1. Правительству Российской Федерации:
а) обеспечить повышение к 2018 году суммарного коэффициента рождаемости до 1,753;
б) обеспечить увеличение к 2018 году ожидаемой продолжительности жизни в Российской Федерации до 74 лет;
Иванов встал перед зеркалом, аккуратно поправил галстук, криво, но самодовольно ухмыльнулся своему отражению в зеркале ("Хы... Женишок!") и отправился на встречу с невестой. Серпантин, мишура, выкуп невесты, проезд с поклонами по памятным местам, фото на память... Радостная свадебная дребедень. Пьяный вдрызг тесть, причитающая теща, побитые сервизы и хрусталь, взбесившийся от жары и перепоя свидетель... Маленькие неприятности.
***
Иванов проснулся с больной головой. Жутко хотелось пить. Рядом безмятежно спала вчерашняя невеста, теперь уже жена.
Прошлепав на кухню, Иванов достал из холодильника непочатую бутылку минералки, и, прихлебывая, прямо из горлышка, вдруг заметил на маленьком кухонном "уголке", дремавшего тестя.
"Батя..." - с неожиданной теплотой подумал новоиспеченный зять. "Надо бы ему водицы дать", - и решительно пихнул того в мясистое плечо. "Батя" был черств, не по-родственному холоден и, судя по всему, мёртв. "Оба-на", - философски подумал Иванов, примиряясь с реальностью.
Шустрый врач "Скорой" быстренько осмотрел пациента и глубоко задумался. Затем, извинившись, быстро проскочил к выходу и был таков, оставив Ивановых на попечение строгой медсестры. Иванов, слегка недоумевая, решительно проследовал за беглецом.
- Да... Да труп..., - врач переговаривался из машины с диспетчерской.
- бубубубуб...
- Ну и чего делать-то? - в голосе сквозило отчаяние.
- бубуб...
- Да новорожденный покойник-то, часов пять, не больше... А!? Да сердечный приступ!
- бубубубубубууу!
- А!?.. Да пятьдесят четыре по паспорту!
- Ббубубубубуб! Бууууу!
- Ладно, - внезапно упавшим голосом подтвердил врач и повесил "матюгальник" на держатель. Выбираясь из машины, он наткнулся на хмурого похмельного Иванова.
- Слышь, мужик... такие дела... Не можем мы твоего старика того... в морг.
- Почему?
Врач вдруг выпрямился и строго взглянул на молодожена.
- Указ у нас. Понимаешь... У-каз! Или не слышал?
- Не-а... Когда мне тут... Свадьба, лимузин, гости... Чё за указ? - мрачно вопросил Иванов.
- Короче, приказано жить до семидесяти четырех. В рамках программы увеличения продолжительности жизни... Живой твой тесть. Жи-вой! Понял? Слышь, я тоже человек, формалином я тебе его обколю... Не бесплатно, конечно. Сечёшь?
Понурившийся Иванов просёк.
***
Жизнь текла своим чередом. Загробная жизнь тестя тоже. На работе ему оформили отпуск за свой счет, потому что терпеть зловоние трупной гнили сотрудники отказывались и бежали пачками. По той же причине тесть проживал за запечатанной наглухо балконной дверью. Полюбил ворон. Те прониклись взаимностью.
Соседи вошли в положение и возгоревшее было пламя справедливого негодования быстро угасло. На соседских балконах стали быстро образовываться семейные склепы. "Все там будем!" - удовлетворенно приговаривали соседи, поглядывая на балкон.
***
Прошло двадцать лет. В доме Иванова снова настал праздник. Обозревая столпившихся перед праздничным столом детей и внуков, он думал про себя, что всё не зря. И застигшая врасплох программа принудительного увеличения рождаемости дала свои плоды. И увеличение жилой площади нуждающимся за счет пересмотра санитарных норм тоже. Всё не зря.
Седой уже Иванов встал и дрожащим от волнения голосом произнес:
- Дети... внуки... Сегодня наш дедушка, вышедший в прошлом году на пенсию, наконец-то может упокоиться с миром. Это большой праздник для всей нашей семьи... (на глазах старенькой сморщенной тещи показались мокрые дорожки). Ура!
В воздух взвился серпантин, внуки затрещали хлопушками, квартира мгновенно наполнилась едким серным дымом. Сквозь гвалт праздника в уши Иванова вдруг ворвался голос включенного телевизора:
- ... В эфире "Новости на Первом"! Сегодня Президент Владимир Путин подписал указ о мерах по увеличению продолжительности жизни населения... до восмидесяти четырех лет!... А теперь к другим новостям...
В груди как-то неприятно закололо, ноги подкосились. Гаснущим зрением Иванов еще успел увидеть приближающийся пол...
- Нуууу... П***Ц! - горестно выдохнула семья полсотней глоток.
Серия сообщений "Политика, Путин":
|
|
немного устала |
|
|
Декупаж тарелок |
Мои тарелочки и МК...
Девочки, решила выложить свой мастер-класс по декупажу тарелки. Правда, он уже давнишний... но надеюсь, что вам понравится, а также фотографии своих тарелочек. Большая часть из них сделана довольно давно, когда я только-только "заболела" декупажем.
Делюсь...
"Тарелка моей прабабушки"... Ниже есть мастер-класс по ее декупажу.
Тарелка новогодняя... Здесь я даже макаронные изделия использовала для декора.
Тарелка "Дети на рыбалке"... Первая моя работа с распечаткой на салфетке. Много еще всяких косяков и недоработок, но она мне до сих пор нравится.
Тарелочка "Киви"... Здесь я экспериментировала: пыталась наклеить салфетку на тарелку целиком. Кто пробовал, тот знает: избежать складочек и морщинок при оклеивании вогнутых поверхностей практически невозможно. Обыграла и скрыла их контурами.
Ретро-тарелка "Дети"... Первый и пока единственный мой опыт обратного декупажа тарелки. Тоже эксперимент: училась окислять поталь. Тарелка мне нравится, хотя есть недочеты.
А это моя новая тарелочка "Винная": декупаж, 2-х шаговый кракелюр, использование трафарета. Я ее только что закончила...
Вообще-то, в последнее время я редко делаю тарелки, а тут вдруг захотелось. Не удивляйтесь, что на многих из них есть дырочки. Это муж просверлил по моей просьбе... Такой способ крепления тарелок на стене мне кажется самым надежным.
|
|
хочу на море |
|
|
весна пришла! |
|
|
Самые странные памятники России |
Необычные статуи и скульптуры можно встретить во многих городах мира. Странные, порой довольно остроумные. Много таких памятников разным событиям, людям, животным и персонажам есть и в России. Вот лишь некоторые из них.
|
|
простой, но сыррррно-вкусный ЛЕНИВЫЙ хачапури.. |
|
|
Пицца на творожно-песочной основе |
|
|
|
|
Картофель "Как молодой" |
|
|
Джорджиана Девонширская: герцогиня-картежница... |
|
|
Коллекция роз разных оттенков, они прекрасны! |
Коллекция роз разных оттенков, они прекрасны!
|
|
Курочки-сумочки к Пасхе. |
|
|
Аукцион.. |
![kollektsiya-kartin[1] (250x250, 29Kb)](http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/84/447/84447137_kollektsiyakartin1.jpg)
Жил-был богатый человек, у которого был любимый сын. Отец с сыном увлеченно собирали коллекцию редких произведений искусства. Но вот началась война, сына призвали в армию. Он оказался смелым солдатом, но погиб, спасая жизнь товарища. Отец сильно горевал о потере сына. И вот как-то в дверь его дома постучали. На пороге стоял молодой человек с длинным свертком в руках.
— Я тот самый солдат, которого спас ваш сын, — проговорил юноша. — Он часто рассказывал мне о вас и о вашей любви к искусству. Меня нельзя назвать великим художником, но я нарисовал потрет вашего сына.
Отец был тронут подарком. Он повесил картину на самом видном месте. Когда в его дом приходили гости, он сначала показывал им портрет сына и потом уж всю остальную коллекцию.
Но отец умер. Свою коллекцию он завещал продать с аукциона. Собралось огромное количество богатых и влиятельных людей. Приобретение картин сулило им хорошую выгоду. Но первым лотом был выставлен портрет сына.
— Кто назовет свою цену? — спросил аукционер.
Тишину в зале нарушил голос:
— Мы ждем картины знаменитых мастеров, эта никому не нужна.
Но аукционер настаивал на своем:
— «Сын»! «Сын»! Кто возьмет «Сына»? Наконец с последнего ряда раздался голос садовника, который долгие годы прослужил в доме богача и его сына.
— Я дам десять монет за портрет. Это было все, что он мог предложить.
— Первое предложение — десять монет. Кто даст двадцать? — спросил ведущий.
— Отдайте ему портрет за десять и перейдем к серьезным мастерам! — зашумели в зале.
— Десять монет — раз, десять монет — два, десять монет — три. Продано за десять монет!
— А теперь выставляйте на торги остальные картины!
Но ведущий отложил молоток и сказал: — Мне очень жаль, но в соответствии с распоряжением владельца коллекции все картины получает купивший «Сына».
|
|
Калейдоскоп весенних красок |
|
|
|
ориентиры укрепляются |
|
|
Лес - отлично написано! |
|
|
Очень вкусные рогалики! Тесто похоже на слоеное! |
|
|
Ядовитые растения у вас в доме |
|
|
|
Веселый мир Сара Джейн Сзикора |
Сара Джейн уверена, что счастье не зависит от количества килограммов и размера одежды. Полные дамы танцуют с пряничными человечками, наслаждаются вкусной едой в ресторанах, принимают ванную, ходят по магазинам, сплетничают, пьют чай из изящных чашечек, в общем, живут такой же полной жизнью, в которой есть место и развлечениям . А вот худым здесь явно не очень уютно...Впрочем , смотрим и улыбаемся...
|
|
решил поразвлечься и трансформировать сказочных красавиц |
|
|
