да ужжж.
Сижу на работе, чувствую как опухли веки..т.е. будто вся моя внешняя оболочка в режиме защиты от внешнего мира...Аллергия какая то или как это - экзема? Да второе ближе.. на нервной всё.. если про мою мотивацию - там всё как раз лучше... оказывается особых возражений по моему удовлетворению нет на верхнем уровне, скорее нежелание возиться с темой ("что там, ей на жизнь не хватает? ну сами как нибудь решите вопрос, это нам не интересно, давайте о серьёзном"). Муж бьёт копытом.. хочет дом строить, я зависла в нерешенном вопросе. Время уходит. Дети растут и умнеют. В общем мы на точке 0, без падения индексов.
Подружка- минорка тут еще подсиропила.. да, та самая моя боевая многолетняя минорка. Видишь ли обратно в компанию хочет. Блин я представляю чем это грозит - "ну что красавицы - вон смотрите одна уже допрыгалась, теперь сидит тише воды, какие еще вам спец бонусы?"
политически мне это совсем не нра-, а человечески, конечно надо с боссами темку обсудить, мало ли, сегодня ты, завтра тебе помогут. Но с т.з. "мечта о свободном полете в теплые края с перспективой" - плохой знак, не получается той мечты. Где уродился, там и пригождайся. Грюстно это немного, есть лазейка - "я другая, это не про меня"..)
в целом работа идет туго, никак не пойму что делать с управленцами, чтобы на выполнить план + 80%. Не идет тема, январь проскочили, февраль проскользнули, март - ну уж нет! Не дам занижать планы. Встала на границе. Тишина. Люди всё пытаются работать по старому, потрачено уйма времени, ресурсов на вдалбливание того, что продажи высокие, нужно поднимать попы всех, кто не может или не понимает - убирать, новый подбор, пока инерция у нас.. всё еще плывем по волне. Время уходит безвозвратно. Выполнение план по 85% за два месяца и где потом эти 30% нагонять?... блин...
При этом такое ощущение, что пухну только я... В общем год мы начинаем в режиме невыполнения плана.. для синдрома отличника это жесть.

именно так.. на душе странное - холод и опустошение и в душе и в тоже время какая то радость легкомысленная. Вчера обсуждала свою мотивацию на ближайшие 3 года и ощутила что нет в общем -то сильного желания её как то увеличивать и делать парашутные предложения и это сильно в резонанс тем планам которые поставили для работы, а также тем планам что есть у меня, девушке уже под 40, пора и инвестировать в будущее... Взяли паузу, но сегодня я вдруг подумала об исходе таком, при котором нет перспектив, нет больше планов на дом... и мне стало легче.
интуитивно я почему то не хочу завязываться на этой работе и доме... каков вариант В?
вариант В - купить зимнюю дачу, жить также, искать другие варианты по работе или искать варианты частного бизнеса своего с мужем, делать ставки на мужа...
мир немного сузился и в тоже время стал почему то более адекватным.
Я чувствую, что идеи с собств делом где то почти рядом. Нужно найти и просчитать это.
я наверное уже не хочу быть наёмником за большие деньги.
Вчера еще мама конечно подлила масла в огонь "смотри, а то золотая рыбка может и отвернуться"... пипец. Т.е. всё это золотая рыбка, а я так... сижу в окно смотрю.. ужас. Я начала чувствовать одиночество какое то гулкое... муж уже весь в стройке, работа начинает казаться лабиринтом без выхода как в мотивации так и в организации на уровне верхушки, .. окружающие думают, что это всё "повезло"... даже с родными нет понимания.
хочется спрятаться и как то жить... найти источник питания.. и забыть обо всем этом.
трудно выйти из круга. и не могу я на всё плюнуть, на свои принципы, на отношение к делу и просто ходить на работу, как давала себе зарок год назад, болею я этим делом..
на днях приезжал КШ.. вот наверно образ альтернативы, долго колотился в своём бизнесе.. провалы и удачи, но ведь стоит на ногах.. дом свой большой, семья, 5 собак, ежегодно ездят а авто в Европу.. живут там по месяцу.. Вообще для него нет рамок .. детей дома обучают, ВУЗ тоже не парится, какие то варианты альтернативного обучения.. вольный он человек. Проболтали 2 вечера без умолку мы с ним, интересно, после него вечер с друзьями мне был настолько туповат... что немного взгрустнулось)

у меня еще всё таки пунктик есть - оценка мамы.. е пойму как от этого уйти.. это со мной всё время, любое новое для неё это страхи.. накал обстановки.. дом строить плохо.. свой бизнес плохо.. переехать в др. город.. - катастрофа, и у меня чувство вины.. вдруг я сделаю ей наперекор, а у неё заболит сердце.. я ведь себе не прощу..
а время идет.. и бывает иногда желание дурацкое перекусить зубами это всё больно до крови, далее сюжет суицида... потом вспоминаю про свою чудесную семью, деток моих кареглазых и понимаю, что мои тараканы не должны разрушить их мир. Иду на работу. Как то надо находить свою гармонию в этом мире... блин опять началась эта дурацкая тоска, что сквозит и продувает.. и дома продолжается это всё.. хочу играть с детьми, улыбаться мужу и быть дурочкой домашней, а в голове колотится эти все мысли, ожидания, сюжеты, нытье дурацкое, трудно наступать на всё это, но я делаю это и одеваю маску.

да... по специфике работы я уже в марте..)
по дому точно определились строиться в деревне...

Никогда бы не подумала, что это может вызвать у меня такую реакцию.. но когда я начала читать школа Seasons... ужас какой то в самом хорошем смысле!Гулять по Барселоне, заходить к повару ресторана и готовить вместе с ним, потом ехать и разговаривать о снах и мифах.. карнавал, одежда... А литературная кухня - читать Андерсена, пить чай, готовить суп и разговаривать... "

Арт-проект выходного дня"
Курс разработанный специально для учеников школы Seasons и рассчитан на три дня интенсивных занятий, цель которых – экспериментировать, учиться видеть,понимать современное искусство и на практике понять как занятия искусством способны изменить Вас в профессиональном и личностном плане. Это курс для тех, чьи дни насыщены работой и текущими делами, а сердце стремится к творчеству.

Моё сердце очень стремится к творчеству! Душа!

"Арт-терапия глубокого погружения" - неделя! неделя прекрасного! Да с ума сойти!!!
Я хочу-ХОЧУ! Решено в отпуск не еду, иду в школу!
Я так волнуюсь, что это исчезнет, когда я у меня появится время.... и главное вот она ниточка, которая может меня перевезти в другой мир.. Для меня этот мир был параллельным, я не знала как найти путь туда... это как ходишь по выставкам. смотришь, а проникнуть в это не можешь.. а здесь дверца то приоткрывается! Т.е. я нашла дверь!
как странно...
меня никто не понимает, даже муж.. я ему рассказываю, а он не понимает.. молчит, мычит.. он не рисует... а мб он даже меня ревнует к этому всему, это ему не понятно и он никак не может мной в этом управлять, а вдруг я погружусь в живопись, прекрасное, танцы, ощущения мира в запахах, цветах и звуках и вкусах и не вернусь?

я сама волнуюсь)

тепер знаю точно где дверь, остальное вопрос ресурсов и времени!
Подписалась на журнал!

Я вас люблю и сильно обнимаю и очень -очень!

Господи.. странно это всё так. оно рядом и ходишь мимо и не видишь, находишь случайно, будто это попадает из другого мира в нужный момент, как маячок и дает дальше развитие.. Спасибо!

Сегодня. Будто я в трёхкомнатной квартите своей мамы и вдруг в вванну захочу а тм под водой сидит моя кошка, я её вытаскиваю, возвращаюсь а в воде еще 3 кошки, дверь закрыта, не пойму откуда они.. Затем из комнаты стали выходить люди, мужчины.. один в черной шляпе и с черными волосами и бородой.. затем еще и еще.. я поняла эти люди из параллельного мира, т.е. они в 2007-2008 году живут, затем появилась семья, девушка, её мать и ребенок, я уже спокойно стала спрашивать её откуда она и зачем здесь. зачем не понятно, но она рассказала что работала в компании где я сейчас и ушла, но зла не держит.. я подумала, что это как раз то, что я писала в пред. письме про призыв всех сил на изменения...
потом была ситуация в которой я случайно подожгла свою перчатку и учред сказал выбрасывай скорее, я выбросила перчатки а потом зачем то и кошелек в огонь.. спохватилась, вытащила его, стала вынимать кредитки и деньги, деньги - монетки 1-5 руб и купюры 10, 50 р... кредитку так и не нашла. а монетки всё просил учред, который почему то облокотился на мою спину ссзади, буквально навис и просил всё.. я ему пояснила, типа монеты то вам зачем? и навис он сильно, я не могла его на спине удержать, ноги подкосились... вышли на улицу, он меня всё агитирует куда то, а у меня малыш со мной, я хочу домой к мужу.. а он всё не отстаёт. Лето, пыль, мусор крупный везде, сын вылезает из коляски... а мне вроде и с учредом хочется пойти и понимаю, что сыну то надо домой к своему режиму....

растолкуй мне мой сон?

бросилось в глаза"круглосуточное управление компанией в любой точке мира"...
я представила вечер , большая квартира студия н 25-м этаже с большими окнами, полумрак, прохладно, это осень кажется, большой диван и там я попивая кофе просматриваю аналитики, отчеты, индексы. Это Америка, а скорее Нью Йорк,
завтра в принципе есть пару встреч по новым проектам, за окном небольшой фон улицы, через час за мной заедет знакомый и мы поедем на .... В общем по вечерней улице, в хороших туфлях, с древесными ароматами, игрой на ветру шелковистых волос и ощущением небольшого флирта. Уверенность, спокойствие, желание жить и профессиональное, оттого и легкое восприятие систем координат. Вокруг скорость, информация, выгодные предложения, счет на млн $..
а почему не мы? У меня стойкое ощущение, что и это будет со мной! Блин это обязательно дб, потому что жизнь одна и нельзя медлить и просто прозябать.
Я опять смотрю на своих босов и злюсь оттого что они отошли от операционки, что они могут себе позволять быть творческими и вне ситуации.., (хотя между нами девочками тоже не уровень Манхеттена) и надоела уже мышинная возня своя "в ситуации", а время-то я трачу своё. Свои годы! Да главное ведь продажи у меня тоже в млн$, но это не мой бизнес и не мои величины. Хм. что-то меня в этом не устраивает. Многое! Моя попытка пока уйти на др проект никак не пошла, ну ничего страшного, она была робкой и я не была готова. Я инициирую это всё еще раз. Я хочу призвать все свои силы и энергию дающую мне их к тому чтобы пазлы сдвинулись! Я хочу выйти на новый уровень и в ту среду которая мне нужна для реализации своих творческих и душевных возможностей! Я хочу собрать, все те ниточки и запятые, которые судьба мне уже даровала и сказать этому новому: "Да, мне не интересно!" Одеть хорошие туфли и уверено войти в новую реальность.
Да это дб переезд, новая светлая большая квартира, довольный муж и удивленный старший сын, хорошая инфраструктура, муж как обычно занимается знакомством с внешним миром и обустраивается, старший сын в школу и тоже доволен, я на машине в офис за городом, в спокойную обстановку к понимающим и ценящим нашу совместную работу. Это тоже еще один этап, пока я н подхожу к цели...
нет нужно сценарий переписывать, нужен скачок а не робкий шажок, ок, подумаем.

нет не то. это опять тоже самое.

Да сегодня долго искала подходящую картинку и нашла это. Как надоела эта серость и битва о железный быт...Хочется праздника! Долой ограничения и обязательства! Свободы, восторга и свежего морозца! И чтобы без оплаты головной болью, сомнениями и чувством вины!

... да, вроде и нет той усталости что бывала ранее, но чувствую, что энергия заканчивается... смотрю картинки про воду, море и хочется упасть и уснуть... раздражают особоэнергичные и зануды... у меня пик продаж, все немного сошли с ума
снова ощущение, что нужно что то менять, но теперь по другому. Мне нужно определяться дальнейшим жизн. путем. Мне в наступающем году будет уже 36, хороший возраст и до 40-ка недолго. Стереотип 40-ка есть, есть 2 варианта 1- мне дают долгосрочный мотив при котором через 5 лет я состоятельный и свободный человек( условно свободный) , либо я ухожу и переезжаем в СПб, СПб это важно с т.з. детей, да и другие планы у меня есть, но сам СПб напрягает с тз загородной жизни, климат, но это не страшно, главное уже сделать новый шаг. Да в общем то СПб не панацея..
Делать его нужно кстати по-любому, тк я вижу. что все готовят плацдармы. В т.ч. и моё руководство, понятно, что у них есть др фин возможность, они молодцы они куют железо не отходя, а мы надеемся на след. период, по факту жизни - если нет в этом периоде, откуда появиться в след. периоде? Значит после НГ мне нужно провести переговоры скорее из уважения к данной системе, чем в ожидании чуда. Да чуда не ожидаю, хотели бы очудесить меня, уже я б об этом знала.
Работать на знания мне уже хватит, мне нужно работать на благосостояние, конечно уровень потребления у нас оч изменился, в тоже время с тз мое позиции и моего рабочего окружения он весьма скромен, по заграницам каждые 3 месяца я не езжу.. в тоже время нуждаться уже не хочу, тонкий момент какой то.. тревога потерять то, что есть в тоже время я точно знаю, когда я боюсь потерять что то, я уже теряю в момент даже мысли этой! Всё на уровне энергетики.
Я точно знаю, что то, что у меня сегодня есть это моя личная недоработка. тк дб всё лучше, именно в плане "бохатства" ..) Я не ворую и никогда не возьму больше чем нужно, я не пользуюсь служебным положением и даже компенсационного пакета у меня нет. Ну как то так.. сама не жалуюсь, а никто на блюдечке не приносит. Просто замечаю, что живу в овердрафте всегда, а так всё норма)
ладно хватит ныть - соберись тряпка! Снова в бой!