Пожалуйста, верьте в себя, любите, ничего не бойтесь, будьте свободными, рискуйте. Понимаете, жизнь такая штука, что вроде бы ты вот молодой, молодой, молодой, а потом бац – и конец. Оглядываешься и думаешь о том, как много всего не сделал потому, что боялся, стеснялся, струсил. Не надо ничего бояться. Рискуйте. Пусть даже вы ошибётесь. Это жизнь. И главное, конечно, любите друг друга. Всегда, каждую минуту.

© Людмила Гурченко

Как мне нужны эти слова! Ведь боимся, мы... я боюсь. Страх, вот что мешает мне жить
Я боюсь уйти с этой работы, я боюсь потерять свой доход, я боюсь ошибиться и остаться без работы, дохода.. Самое главное я боюсь сожалеть о содеянном....

как давно я боюсь? да наверное с начало ведения этого днева) Лет 6 уже как боюсь...
или 7? Это целая эпоха. Т.е. из всей работы в данной компании я 2 года работаю а остальное время боюсь уйти...
Вот это да! и каждый год смотрю назад и думаю вот дурочка если б ушла, я тогда и не заработала б ничего и не стала такой компетентной... как будто работы кроме этой компании нет...

в последнее время резко заболели глаза... нет возможности работать 8 часов за ПК..
а в почте, посмотрите, согласуйте... блин да не успеваю я!
не так я работаю, не так..

я в принципе нашла др работу, но тут у нас как обычно, учреды потеплели, ген дир по объективным причинам не будет работать какое то время... блин. ну не могу я ж быть сволочью, которая бросает корабль...
Вот опять как обычно, спасать корабль - я, а праздновать победу они. а мне даже не доплатят.
да дс в последнее время впритык... прям чувствую скоро начнем считать деньги перед кассой в гипермаркете и смотреть на ценники Спеццена...
если я вам расскажу директор какой я компании вы упадёте..)

самое сложное, что теперь еще и возраст скоро подойдет, т.е. до этого мне возраста не хватало для солидности, а теперь я уже не попадаю в требования 25-35...

ладно.. пойду работать.. некогда мне, некогда...

да, начинаем новый рабочий год, думаем о будущем, уже нужно создать новую карту целей и я задумалась, а чего я хочу?
раньше я хотела быть в крупной корпорации, регалии, потоки инфо и пр... сейчас подустала и на второй план тельце нашептывает... а может ну его бизнес мега этот? Давай лучше откроем свой магазинчик и будем там потихоньку работать на себя... а чувствую идейка то не идет! Не идет она мне! Моя проблема в сегодняшней работе даже не в том, что тащить, а в том что одной тащить... т.е. нет конечно, я не держу мир на плечах, но у меня идейное одиночество... вообще не с кем пообщаться, выработать концепт работы. Мало того, что я не умею (люблю) добивать идеи до момента построчной реализации, так и для идеи нужны собеседники, тк собеседники я думаю дб у всех. А у меня нет. Когда речь идет о том как развивать много миллионную компанию... тут честно говоря по любому хочется какого то мнения еще.. не говоря уж о том, чтобы узнавать новое и в принципе получайть интеллектуальное удовольствие от работы.

а собственный магазинчик? - да это же добровольное заточение! Монастырь для моего ума! нет-нет... я уже с друзьями то общаться не могу...

вспомнила свой лучший сон - я на собственной свадьбе, в окружении розовых роз .. замуж я выхожу за одного из сильных мира, владельца крупных предприятий по нефтепереработке... причем он стар по возрасту и мега мудр, мои муж и дети тоже при мне, мои боссы выстроились в очередь чтобы лично познакомиться и наладить взаимосвязи, т.е. все мне благодарны и в голове только одно:

"Неужели больше ненужно всё время бояться "недотянуть до ожиданий собственников", можно познакомиться с большим и новым при этом не тянуть это на себе, а включаться, помогать, т.е. "умничать", т.е. быть уверенным в себе и забыть о соответствии в проф плане.... "
вчера вдруг наткнулась на фразу "я могу пропадать на кухне целыми днями... если это кухня в моем ресторане" - вот точно это!
причем подтекст у меня - шаг - совмещение своего бизнеса и в тоже время не быть одиноким!

есть даже механика - приезжал тут к нам один мега интересный чел с дорогими (стоят своего) семинарами , у него есть пару ресторанов, креативных как говорят очевидцы, внимание желание (!!!!)

вот бы он взял и пригласил меня в работу по совместному проекту!
я бы с удовольствием окунулась во -первых в др отрасль, во -вторых в общение с ним и подобными ему, в - третьих - бизнес в долях, это мой бизнес!

чувствую себя наивной девочкой на Рождество....

трудно быть эдакой старой девой на выданье... именно так и чувствую себя... как царевна в башне.. "пригласите, вызволите, спасите!"

Отчего так? неверная ведь позиция... загадывать желания, карты целей, а сама то я как к этому двигаюсь?
Энергетически?

Ок... стоп. первый шаг понять чего ты хочешь - он сделан.

Абстрагируемся от ресторанов и этого чела, все это условно.

Я хочу -
1. диалога в работе с интересными и позитивно воспринимающими меня людьми, диалога от которого получаешь позитив, желание созидать, двигаться вперед, чтоб глаза горели!
2. я не наемник, а полноправный командный игрок. Это и мой бизнес, от которого зависит моё прекрасное будущее!

Второй шаг - путь к этому. Источник.
вот тут варианты:
1. ДЛ
2. ВВ

причем ВВ мне конечно весьма интересен и мы с ним знакомы вот уже 10 лет.... он живой, но слишком мега.

Путь к ВВ в принципе есть, мы же переписываемся 1 р в 3 года..)
в принципе в последний раз, он сам звонил мне)

еще был вариант АТ.. но он умер... 3 года назад. Вот он конечно был и мега и мудр, но .. мб встретимся в другом мире мы с ним)

Мда вот вам и механика... но что то сдерживает меня с ВВ. Что?
вот именно что?

наверное ощущение того, что вдруг он скажет - отлично, мы как раз тут затеваем предприятие, приезжай, пообщаемся!

а я?
а у меня, дети, муж, хозяйство...
получается есть пропасть между желанием и возможностями?

а мне бы наверное хотелось открыть мега ресторан прямо рядом домом в деревне наверное, а? вот прям чтобы с младшим сыном под мышкой туда ходить...
да девушка, что ж с вами делать?

ладно, на первый подход к работе с будущим пока хватит.

Проблема мне понятна, поработаем над этим. Подумаем.

но отсюда надо уходить.. я слышу нашу МС за стеной... опять бюджет, штатное расписание... тьфу! какая всё это изжеванная резинка.. надоело!

ладно пойду поработаю.

странное дело наши ощущения... вот взять эти праздники. готовились., ожидали.. а настроение у меня было тихое и немного грустное... на след день пришли друзья. и тоже что то было не так в ощущении их мной, пустовато как то... видимо надо больше пить. но пить много не хочется, потому что организм жалко... а друзья чем какие то скучные, пустые... какой то трезвый взгляд у меня на всё был... увидела и плохосшитое платье.и туповатые вопросы. и какую то напряженность в девчонках... пустыня.
мне больше понравилось сидеть с мужем и детьми на кухне и грызть семечки и смотреть битву экстрасенсов...) кататься на горке,..)
вчера приезжала подружка минорка... собирались попить чайку. выпили 3 бутылки вина... хотелось) общались до 12 ночи, и что то я за неё беспокоюсь... строили они дом, причем трудно, с нуля, в итоге уехали в др город. живут в съемной однушке, в доме живут родители мужа.. тк пришлось продавать их квартиру чтоб закрыть кредиты... в обшем вернулись в дом на каникулы а дом чужой... и нет им в нем места... ей нет. снова уедет в однушку... как то беспросветно это. но жалеть др это неправильно.. наверное так и дб, потом что то выйдет из этого толковое, просто нужно идти вперед.

что со мной? вот случайно открыла старую свою почту с 2003 года и почитала свои письма... смешная я была. непосредственная. общительная.. сейчас в душе мб также. да и в душе уже не так.
вдруг подумала. что наверное на вечеринках интересно когда там есть тот. в кого влюблен... тогда всё интересно. волнует кровь... а с др стороны вот смотрю на себя в зеркало и вижу что лицо не такое... как раньше, когда мн на это было наплевать. отчего ж мы с возрастом начинаем оценивать то. что уже ускользает?
вот смотрю я на себя и понимаю - ну какая нахрен золушка на балу? взрослая тетка.
нужно искать другие уже адреналиновые интересы..)
по работе - тоже непонятно как то .. с одной стороны надо работать, куда без неё? с другой... блин ну переворачивает меня как это всё у нас проходит на работе.. директора кот работают рядом, решения, натягивание цифр. "мне пофигу" как белый купол одеваешь и это спасает.
идеальный наверное вариант - стать франчайзи партнером этой же нашей компании и больше не знать что там с планом продаж по всей россии...
ладно пошла тушить мясо и скоро поедем с младшим кататься на паровозике

всё... с суетой предновогодней покончено почти.... подарки куплены, педиатра одарили тоже, платье тоже, на прическу записана, линзы есть... главное теперь всё распределить, запаковать, что брату, что маме, что детям брата, что нашим, что мужу...
дом украшен шикарно... )) я оч довольна, за городом оч здорово, хочу скорее домой! снег, санки, собака, ...продукты закуплены, дети здоровы (Слава тебе Господи и спасибо!)
правда работать еще завтра, а потом бежать в парикмахерскую и на корпоратив и ночевать у мамы.. ну да ладно еще больше по дому соскучимся, провели новые батареи мы, дополнительные, теперь совсем тепло дб.
младший такой смешной в костюме волка) старший красивый в новой рубашке... муж еще не знает что его ждет новый свитер белый... а я.. а я купила себе уютненькое платье для домашнего праздника изумрудное...) осталось бенг. огни и петарды!

и всё!!! прощай этот трудный год, и мы ждем нового счастливого, веселого и легкого!

Смотрим предновогодние фильмы, готовим салаты, печем торты, едим мандарины, пьём глинтвейн, гуляем с детьми и нашим новым членом семьи собачкой, ждем гостей, но 1-го, т.к. 31-го только для домашних праздник, таинство семейное!

и встречаем Новый год! Ура!

вот такое возникло желание, вчера... а сегодня холод и раздражение.
как же я устала ходить по этому кругу... пружина то сжимается, то разжимается, иногда кажется что в принципе даже это твой осознанный выбор и нравится даже... но всё до первого сжатия пружины...
вчера делал выволочку... накосячила не я, а хитрая лиса Д, и тут же меня подставила.. а с меня конечно спрос особый я ж тут пол жизни.. все за всеми переделывать, поправлять, проверять уже обязана...
вышли потери 300 тр.. и теперь видите ли решили их поделить на всех... по цепочке принятия решения и я под замес... вопрос дс конечно важен но и важно то, что в принципе сделали выволочку мне как рядовому сотруднику.

блин и про дс я расстроилась.. нет у меня дс и повода их отдавать, не хочу больше ничего, всё.. наработалась.. тогда давайте вспомним все годы работы, переработки, неотгуленные отпуска и пр.. выходы в нерабочее время. тогда мб и будет честно.

хочется выключить себя из этого и всё и больше никогда не вспоминать..

Бог мой.. дай мне силы и мудрости идти дальше и сойти с этой спирали! Ведь я на что то еще пригожусь?

в субботу пойду на семейные расстановки Хелингера... тема не простая, но я созрела. Жду субботы.

блин! немного расстроилась, рвем жилы.. выполняем план, радуемся, а ген дир приходит и начинает старую песню - да вот, нафиг давать годовой бонус персоналу сети .. денег и так нет, мы работаем в минус... а тут еще доп бюджет..
пипец! щас грубо скажу прямо матом!
Это при нашем увеличении продаж на 70% , извините, речь идет о млн $! при том же кол-ве персонала и зп... а ему всё плохо.. да блин! нихера планировать не можете и теперь мы тут негативим.
Бедные люди вот такие, не мы, дураки, которые работают и принципиально хотят выполнить план, а они, ничего не радует их... конечно в такой команде единомышленников... (не работа, работаю я одна а подо мной армия, которая надеюсь меня любит, а я их благодарю всё чаще и больше за труд и выполнение задач)... праздники с таком коллективе не радуют! нет радости от побед, есть у них грусть и жажда всё большего.

а мне...

мне близок воздух зимний и хрустящий
когда на заходящем солнце дымка
и отворив оконце ты вдыхаешь
чуть сердце замирает от шумов деревни..

и сказку на ночь милому ребенку
и старший просит рядом посидеть
и кошка тихо ходит важным шагом
ночь в дом приходит наш уже..

закроем ставни, теплые одьяльца
ночник, лампадки свет горит
и пусть все доброе тихонечко творится
а злу, болезни входа нет.

.... вот это о моей домашней жизни, а всё остальное суета)

Да, в пятницу приходил отец Игорь, осветили дом. Это волнительно было и в тоже время начстолько гармонично и спокойно..) расставили свечи, мы всей семьёй с детками собрались в просторной кухне, утро, батюшка читает молитвы, мы повторяем и крестимся, Егор у меня на руках смотрит внимательно. Дом наполняется спокойствием и светом, для меня бело -голубым светом. Батюшка заметил у нас сувенир домовенка, настоятельно попросил его убрать из дома и сжечь... рассмотрели венецианские маски.. они добрые оставим. и в принципе нужно думать о том, что мы приносим в дом, книги, картины, маски, сувениры - все это образы и энергия.
и вот вдруг я понимаю, что в шкафу в детской ст сына лежат 2 маски с Хелоуина! Смерти и вампира....!
ведь 30.10 был Хелоуин, а 1 ноября у старшего темп-ра под 40 гр, 7 дней держалась!
выкинула все, сожгли.
Да.. вот недумала я об этой связи вещей, событий...
Мы даже теперь с мужем дома не ругаемся... боимся спугнуть ангела-хранителя дома)

много идей по декору на НГ, хочется с душой использовать пространство дома.
главное ничего не забыть!

Важные задумки декор:

1. использовать корзины под композиции с еловыми ветками и шишками
2. на стол - в стеклянную вазу шарики стеклянные
3. сделать венок рождественский - купить красную и серебряную тесьму, краску серебряную для шишек...где взять ветки? искусственные?
4. пенек для деда мороза! или для корзины, притащить из сада, почистить, покрыть лаком
5. гирлянды уличные
6. фото новогодние, наши и родителей в общий альбом
7. горку с крыльца!

деткам... а я наоборот заболела, но надеюсь за выходные прийти в форму...

отметили 15 лет совместной жизни... муж сказал что ему во мне нравится - когда я прохожу по дому без одежды.. (или в отдельных деталях белья) он меня всё время хочет.
Хорошо сказал... никакой тебе"Дорогая ты многого добилась, ты добрая, верная хозяйственная.." Что об этом... а то, что он меня хочет через 15 лет мелькания моего перед его глазами...)) это да. Незря всё таки мы с ним вместе.

старшего сына ожидаем домой быстрее, мб выпишут к выходным.
младший переболел бранхитом и сегодня уже тетя врач разрешила гулять 2 раза по 30 мин..

хочу домой, на диванчик.
С 3 ноября я на работе набегами... сегодня почти весь день и больная.. без встреч, все чет призаткнулись, тихо, хорошо.. секретарь слушает в приемной радио и это тоже успокаивает..
хочу в финляндию! на НГ каникулы! но не поедем... у младшего нет заграна и побаиваемся с детьми... только переболели.
будем дома. НГ в доме... впервые. можно снеговика сделать и никто не сломает.. можно крыльцо украсить и венок на дверь...интересно)
но сейчас больной мне всё не в радость.. ну ничего я выздоровлю и всё будет ок) планов по дому до НГ оч много.

ну и не то чтобы черная полоса.. мб не совсем белая.., заколебалась чет.
Старший сын заболел.. левосторонняя пневмония, в больнице.. бегаю каждый день, на работе завал, НГ продажи называется... инфо оч много, среднее звено вообще работать не может, всё разжевать и в рот положить нужно. "Дайте мне задачи, структуру отдела, целевые показатели..." - да пошли вы нахрен подчиненные!
Это вы мне дайте, а не даёте, всех на улицу.
блин здоровье деток это важно!

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/bassejn-v-beskonechnost-345805/

Утро началось еще затемно, малыш уютно скрутился в одеяле рядышком, муж присел рядом, "вставай потихоньку".. Сегодня старшему сыну раньше в школу, какая то важная репетиция. В кухне они пьют с папой чай. Кошка просится на улицу и о, чудо, открываю двери на веранду, светает, а оттуда такая прохлада, запах осенний, листьев, капельки дождя на стеклах, поют птички, красные хризантемы заглядывают в окно) именно деревенская обстановка, а не коттеджная)
Спасибо за это утро!
Далее едем в детский садик, Егорка на позитиве "я не гьюстный", с машинкой у сердца. Ушел в группу без слез)
Далее едем показывать квартиру, кот. продаем, покупателям нравится, присматриваются, дороговато, но стоит того... и посмотрели вдруг на себя со стороны, "а вы сейчас где?" - "переехали за город в N cело" N село не VIP считается, а просто приличное, и это хорошо) В квартире хорошо, но так душно, так воздуха не хватает, выскочили на улицу, сели в авто - а вроде всё неплохо складывается)
Я всегда боюсь расслабиться и успокоиться, боюсь сказать сама себе "ну вот, я достигла желаемого", установка, что сегодня всё гуд, а завтра всё может развернуться на 180 градусов.
Не надо роптать, надо жить и поживать и добра наживать) на работе - надо идти спокойно, поступательно, без надрыва, который никто не ценит, с эдаким запасом прочности, и тратить силы в нужную точку. Иногда и похалявить, как счас, ведь сижу и не работаю сильно, но на связи и даю важные советы) Главное я есть в компании и на меня можно положиться, и иногда я могу предпринять усилия и сделать сверх нормы. Я поняла, что это и нужно в работе, а не каждодневный подвиг, который выматывает тебя и нервирует остальных. В итоге неудовлетворенность, нервность, неоправданные ожидания. а так ты всегда понимаешь, что работаешь чуть меньше, чем тебе это оплачивают..) и за накопление этого сверх можно иногда и потерпеть ворчание собственников) я думаю именно так все и работают. и я понимаю, что этот рецепт взаимоотношений с работой не мб рекомендован новичкам, пройти огонь и воду до этого всё равно придется, иначе ты просто слетишь с кресла, а так у тебя образуется проф репутация и заслуги перед компанией, которыми не стоит бравировать. Разогнался, и катишь на нейтралке..) Вот именно так сейчас и хочется, катить на нейтралке. Понимаю, что временно, что всё равно придется снова включать первую, вторую, третью, турбо... но "это завтра, а сегодня..."

да. осень дивная пора, вот иду гуляю с малышом, он мирно посапывает в коляске весь в одеялах и шарфиках, листья кружаться по дорожкам парка... вдруг взору открывается красотища! 3 огромных клена в золотых шапках с румяными краешками, я даже немножко простонала от восхищения.ю хотелось впитать это всё в себя в память, нарисовать. но куда уж там. не тащить же с коляской пленер... солнышко играет и ветерок тихонько треплет листочки на черных уже ветках осин.... прелесть так бы и рисовать эту красоту ...еще только в такое время бывает несравнимое ни с чем ощущение тепла и романтики.. когда ты студентка ... идешь с Ним по парку... в замшевых ботинках и гетрах, с

да, именно так. Кака же всё таки мы женщины зависимы от утреннего ветерка, от улыбки чада, от моментов)
настроение замечательное, умиротворенное, по-моему смена аватара на пользу мне) именно так я себя и чувствую, а не какой то заплаканной