Фуф, блин, даже не знаю с чего начать. Говорят, что мне в жизни везет. Это вообщем-то правда, мне действительно везет, но не так как вы подумали. Я не выигрывала холодильники в спортлото и не находила кошельки с деньгами. Я часто падала в грязь и меня обливали водой из лужи проезжающие автомобили. Но мне везет по-другому: то говно, которое со мной случается, случается по минимуму. Ну например, когда я в детстве ломала себе кости, то могла остаться калекой, но пронесло. А когда с друзьями лезла в окно общаги, то могла убиться, а всего ничего - ударилась локтем. Ну и так далее.
Вот блин на выходных тоже чуть не влипла в пиздец какую страшную историю, но пронесло-повезло. Тьфу, тьфу, тьфу.

А вообще на самом деле я люблю, когда мне тут каментят. Потому что сто лет на этом лиру и всех вас люблю как родных.
Ну или почти всех

Мне была выражена симпатия. Там было кроме всего прочего написано: я вас читаю, но комментировать стесняюсь.
Вот!
Берите пример, гнусные флудеры, с этого замечательного и вежливого человека, пожелавшего остаться неизвестным!

Купила ребенку первые в жизни трусы. Младшая долго на эти трусы смотрела и говорит:
- Знаешь, почему блондинки какают одновременно двумя какашками, а не одной?
- ...?
- Просто они забывают стринги снять!

Офигенные фотографии того, как молоко встречается с кофе. Пусть кофеман во мне дремлет, зато эстет ликует!

Купила электронный градусник. На него мне дали пожизненную гарантию. Дома мы с младшей первым делом сунули его ребенку в рот, чтобы сделать контрольный замер. Ребенок сразу стал градусник совать себе глубоко в горло и страшно сосать. Я говорю:
- Ой, как опасно.
- Да нет, на него ж пожизненная гарантия, - отзывается младшая.
- Я вообще-то имела ввиду ребенка, на него у меня пожизненной гарантии нет

Младшая (заглядывая в заначку): Ого! У меня есть тенге!
Я: А у меня есть сто шейкелей!
Младшая: Хи хи хи! Давай Shake it baby на них сделаем!

Звоню Яне
- У меня есть сто шейкелей!
- А у меня сто шекелей!
- Но вообще сто шейкелей намного круче, чем сто шекелей, да?
- Однозначно!

Сегодня зарегилась на сайте odnoklassniki.ru и нашла кучу людей из прошлого. Офигеть! Интересно, тот, кто придумал такой сервис уже миллионер или еще нет?

Наконец-то руки дошли до Йена Бэнкса. Да, да, знаю, что его прочитала уже каждая шмакозявка, но, если честно писатели типа Ирвина Уэлша и мистера Бэнкса вызывают у меня зевоту. Прошли времена, когда у меня был браслет с заклепками, а на стене красовалось дерево панк-рока и британский флаг.

Наркотики были модными много лет назад, а сейчас (thanx to social ads) каждый подросток знает, что на самом деле это синие вены и проваленые глазницы. И суицидальный последний прыжок, если хватит на него сил. Только Бэнкс милашка поджигает собак в своих этих книжках и думает что кто-то кроме задроченых британских джанки поведется на эту откровенную шнягу.

Наш ответ чембер survival_manual здесь в моем сикретнам закрытам и забытам дневничке.
Так, для памяти
Просто мы.

з.ы. всем друзям вход открыт. если кого-то забыла, пишите

Завтра первое апреля. Значит можно всех наебывать. Тупо, плоско. И мерзко ржать.
Трепещите!

Видела на улице, как парень долго целовал девушку перед тем как разойтись в разные двери общественного туалета М и Ж

Галерея непреднамеренного сюра - так называется этот сайт. Не знаю как вы, но я такого еще не встречала. И знаете что? Мне понравилось!

Есть там и жизненное. Вот это, например:

Я сказала дочери: "Ну что ж ты плачешь еб твою мать"

Тане на работе не дают зарплату, а дали баночку с хреном. Ее контора напоминает мне Евросеть.
Типа
А вот и ХРЕН вам!

у меня толстая жопа я набрала два килограмма какая глупость ты потрясающе сексуальна с любой жопой ай говори говори я так люблю слушать тебя а я люблю тебя ты красивая девочка а я хочу тебе приготовить вкусную еду и трахнуть тебе сегодня как ты любишь приезжай ко мне я жду тебя

Ребенок мало отличается от иных домашних животных. Но если кошек и собак можно не любить и, как следствие, не заводить, то ребенка не заводить не получилось. Теперь приходится терпеть ранние пробуждения, когда открывая один глаз видишь как довольный слюнявый рот надевается на твой нос и последние волосы раз за разом остаются в цепких ручонках маленького вредного звереныша. Приходится ловить в последнюю минуту за ногу, предотвращая очередной полет с дивана и водворять его на место where it belongs. А потом спускать на пол в свободное ползание и через три минуты доставать из-под дивана под возмущенный рев (ведь спрятанный под диваном мешок с чем-то старым и забытым - попросту именуемый хламом - не поддается распотрошению).

Сегодня я ходила на встречу с людьми, которых не видела сто лет. Я долго думала, что же мне надеть. Ведь я не покупала себе новых (и модных, наверное - на что теперь мода, а?) вещей уже давным давно. Я режила удариться в эпатаж. В результате я оделась и думала, что весьма оригинальна, пока не увидела на улице такого человека: он стоял на тротуаре в ярко-оранжевом (как у ремонтников) жилете, на голове у него была спортивная кепка, в одной руке он держал костыль, а вот второй - торт.

Mega_Ego жалуеется, что у нее были веснушки, а теперь нет. Я тебе завидую, Мега! У меня вот они прижились на всю жизнь - они были и есть. И они скрываются весь год, а весной вылазиют!

Парадокс - именно straight girls писаются друг от друга кипятком и группками тайно и явно ненавидят мужиков. Но если вдруг чего, то "виноваты эти ебаные феминистки, эти неуклюжие лесбиянки"
What a fuck?

Мы прошли на новый уровень.
Я учусь медитировать. А дочь - пить из чашки.