Мне написала девушка, которой я присылала деньги. Поблагодарила. Показала выписку из истории болезни. Так что всё нормально. А та, которая говорила, что она нечестная, если верить словам самой девушки, была в неё влюблена и теперь мстит за отказ. Своеобразный человек, нечего сказать.

Настроение сейчас - досадное

Вспоминая абсолютно безденежные периоды своей жизни чаще всего нахожу там сожаление о том, что никому не могла помочь. В общем, это было довольно странно, т.к. мне самой на многое не хватало тогда и продолжает не хватать сейчас. Но отчётливо помню своё ощущение, когда не могла послать деньги одной девушке, которую знала виртуально и даже поговорила с ней по телефону один раз. Она больна раком и периодически ей бывают нужны операции, чтобы просто оставаться в живых. Жгучее ощущение стыда, когда проговорила все свои деньги и она мне послала на телефон, помню до сих пор. Она собиралась на операцию и я. И у меня все расходы были учтены. Я позвонила ей, чтобы она меня утешила. Она предложила. Я согласилась.читать дальше

Шла сегодня от родителей домой. Кто-то срубил дерево. Красивое весеннее дерево, с раскрывшимися почками. И почему деревья рубят весной? Потому что весной их легче рубить? Мне кажется, зимой, когда дерево спит, ему не так больно умирать. Наверное, как человеку - умирать во сне. Подошла к нему, и как была, гружёная сумками с одеждой, с ноутбуком, стала ломать ветки. Была странная боль от этого звука. Как будто бы с каждым новым хрустом что-то ломалось во мне, недосягаемое для тела, но способное тем не менее, испытывать боль. Прохожие смотрели на меня странно. Наверное, нелепо выглядит мечта нормальной вроде бы умом 40-летней женщины оживить обречённые веточки, посадить их в лесу, чтобы жили...интересно, способно ли дерево думать? И что оно думало, когда я ломала ветки? Куда потом эти деревья? Сгрузят в кучу и оставят умирать? Или хотя бы переработают на пользу кому-нибудь? Доживём ли мы когда-нибудь до менталитета заграницы, где каждое дерево - учтено? И если его вырыли откуда-то, то пересадят на другое место, постаравшись при перенесении не повредить корни. Варварская страна!


--------------------

Вчера приходила Ира-Принцесса. Позвонила вначале. Ей было плохо. Психологические проблемы иногда приводят её к срывам. Наверное, надо сказать даже, не ИНОГДА, а ДОВОЛЬНО ЧАСТО. Общество не принимает её, как наверное, любого талантливого и умного человека. Когда ты идёшь не «в ногу» с большинством, то ты путаешься у него под ногами и сим вызываешь раздражение. Она пришла в 11 вечера, ушла в 3 ночи. Точнее уехала, на такси. Сидела, пила пиво, курила, рассказывала о своих бедах. Я слушала её и пила чай, с принесённым ею шоколадом. Хорошая девушка Ира. Добрая, нежная, сострадательная. Много общается в интернете. Посидели мы. Хорошо посидели. А наутро я проснулась от странной мысли: Всё это неправильно. Она общается со многими людьми, и она действительно сострадает им. Но ЧЕМУ она сострадает? Чему сострадаю я? Чаща всего нашу жалость вызывают люди, мучимые несчастной любовью, например. Почему? Потому, что нам это близко и понятно. Потому что мы живём в мире удовольствий, и не-полученное по нашему желанию удовольствие заставляет нас страдать. Грубые люди помешаны на вкусной еде, тяжёлых развлечениях в виде мордобоя и не менее тяжёлом сексе. На чём помешаны мы? На сидении в сети. Мы питаемся чужими эмоциями и общаемся с теми, кто питается тем же. И не-получение ими энергетического питания вызывает в нас сострадание, потому что мы знаем, что это такое. И мы, конечно же, сочувствуем им. И вот, сегодняшним утром, глядя на застланное тучами небо я думала: не знаю, как у других, а у меня например, вид тяжело больного ребёнка или людей, пострадавших во время стихийных бедствий, не вызывает такой мощной волны сострадания. Никогда не забуду, как одна девушка высказалась по поводу недавно умершей от алкоголя талантливой певицы: «Даже когда я видела людей, погибших во время японской катастрофы, у меня не было в душе такого горя, как сейчас!». Эта фраза меня шокировала. Понимаю, что девушка хотела сказать этой фразой, что она была очень сопричастна жизни и философии певицы, которая, безусловно, что-то такое человечеству несла, но…певица жила в мире удоволствий, и этот мир поглотил её. Девушка говорила о том, что певице некому было помочь, но…вот сейчас я впервые задумалась: А СТОИТ ЛИ ПОМОГАТЬ ЭТИМ ЛЮДЯМ, И ЕСЛИ СТОИТ, ТО КАК? Сидящая у меня вчера Ира много говорила о страдании: своём, других людей, но это страдание в основном было связано с эмоциями по поводу не полученных нами удовольствий. Но в то же время рядом с нами живут вполне реально страдающие люди. Дети, лишённые родительской любви, пожилые люди, которых покинули родственники. Почему мы так редко вспоминаем о них? Говоря «мы» я сейчас имею в виду и себя тоже. И может быть, даже в первую очередь, себя…И возникает вопрос: считать ли сострадание к эмоциям не получающих удовольствие людей истинным? И считать ли сочувствие им настоящим состраданием? Ведь по сути, выслушав рассказ о несчастной любви мы не трудимся душевно, а испытываем удовольствие сами: во-первых – от красивого рассказа, во-вторых – от ощущения собственной значимости – мы УТЕШАЕМ, мы ДЕЛАЕМ ПОЛЕЗНОЕ ДЕЛО. Но НАМ ЭТО ЛЕГКО. Мы не затрачиваем никаких усилий. Считать ли это СОСТРАДАНИЕМ? Вопрос повисает в воздухе.

Сижу, уткнувшись в экран ноута. Из открытой форточки доносится пронзительный звук, похожий на крик...повторяется несколько раз...я замираю...что это? Тишина...стараюсь отвлечься...звук повторяется вновь...и вот уже пред глазами встаёт картина, виденная мною некоторое время назад в моём городе...машина резко выбрасывается на дорогу, а идущая по дороге кошка не успевает усилить скорость, потому что беременна. Девочка, видящая это всё,поднимает глаза на меня, и спрашивает: "Она будет жить". "Нет, - говорю я девочке, - через несколько минут она умрёт". Девочка испускает пронзительный крик и заливается слезами...Какой-то мужчина подходит и начинает кричать на девочку: "Чего ты тут стоишь, убирайся вон!" - но кричит из состарадания, чтобы устранить эту девочку от той невыносимости, которую она видит......Девочка уходит, продолжая рыдать всё также безутешно…кошка извивается в конвульсиях…я зачем-то стою рядом и шепчу буддийскую мантру на умирание животного, в осознании, что кошке нужно это..а нужно ли это кошке…или, быть может мне…той части души моей, которая осталась там, в детстве, покинутая родителями, на время, но что есть понятие время для ребёнка, родители которого говорят ему, что ушли в кино, а сами уехали снова на две недели, и оставили его нелюбимой бабушке…ребёнку, душа которого умирает каждый раз…и слышит тот самый внутренний крик… «они вернутся?» «она будет жить?» ведь это один и тот же вопрос…всегда один и тот же вопрос… «любовь вечна?» «ты не покинешь меня?» «она будет жить?» «Бог существует?» Два дня назад я шла по улице и видела шедшую впереди пожилую сгорбившуюся женщину…мне захотелось посомтреть ей в глаза…Я немного ускорив шаг опередила её…она подняла голову – и меня обдало внутренним жаром: сосуды на её лице были очень близко к поверхности…часть лица была кроваво-красной…тысячи плетей ударили по моей коже…от того, что я видела это…от её истории, от её жизни…от того, что я никак не могу на это повлиять…также, как и на плачущую девушку на улице Кирова в Челябинске… «ом ами дева хри…»…кошка умрёт…родители не вернутся…Бога нет…нет???!!! …различаю звук за окном…это машина…просто машина…на сей раз…