нёбом коснувшись неба

"...где твои крылья,
которые так нравились мне?.."
ты прячешь своё серебро под покрывалом одежд,
надежды сбываются редко.
Метко в пах,
и ты пластилиново гнёшься.
Ты плачешь и не сдаёшься.
Покажи свою спину,
там шрамы посередине
их неловко зашили,
на скорую руку.
Оборваны нити,
натянуты снова,
Слова, для того, чтобы скрыть правду.
Ты желаешь из золотого блюда яду
и
белого платья,
Ты хочешь остаться красивой
и
сильной.
Ты выбираешь небо,
и я подношу тебе на блюде счастье.

Однажды утром, я потерял голову. Где бы я ни искал она не отыскивалась. Только вот вечером была на месте, а сейчас.. И не думаю что у неё были какие то планы - я бы знал, хотя мы и мало разговаривали последнее время и перестали друг друга понимать. Такая странность, мы ведь выросли вместе.
На улице в меня все тыкали пальцами и смеялись. Ну, потому что люди без головы, они вообще на любителя. Судя по тому что тыкали пальцами постоянно, на улице тем утром любителей не было вовсе. Но потеряв голову, можно было не чистить зубы, не думать о пропитании и завтрашнем дне, только вот нельзя было бегать сломя голову - можно было бегать куда быстрее.
В конце улицы из окна торчал человек и строил подозрительные планы, а внизу стоял неопытный спасатель и пытался их разрушить. А, как известно, неопытные спасатели всегда говорят банальности. Ну вот он сказал человеку торчащему из окна:

- Не прыгай! Всё наладится!

А человек торчащий из окна заулыбался и сказал:

- Я знаю.

Прыгнул из окна и... полетел над городом на Мальту. Хотя некоторые снобы до сих пор утверждают, что он был просто пластиковым пакетом из супермаркета и в тот день ветер был сильный.

Все уверенные в себе, креативные, творческие, умные, эффектные, грамотные, успешные, модные. Ага. А я так- хрень в кедах.(с)

даже если мы никогда не увидимся
даже если наши forever станут живыми и их можно будет пощупать
потрогать
зажечь
даже если высохнет море в наших глазах
и мы не войдем в него за руку
даже если телефоны станут недоступными
а глаза ненакрашенными
а руки стертыми
а мы невидимыми в списках контактов
даже если перегрызём все прошлое и не сбудемся в настоящем

я люблю тебя, мой мальчик


даже если тебе
и мне
всё равно на эти слова

и сегодня нам было бы 8 месяцев.

трудно довольствоваться тем, что имеешь,
когда знал лучшее.

слякоть на улице.. слякость в душе..
гармония грязи.

Самое невыносимое - вдруг осознать, что человек
которого, как ты думал, ты надёжно подключил к своей системе жизнеобеспечения
оказывается, может жить и без тебя.

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит , что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.

Секс без обязательств...Всё же насколько лучше чем обязательства без секса!
Что лучше секс без любви или любовь без секса? Даже не знаю. Второе будет мешать наслаждаться первым. Будет насиловать мозг угрызениями совести и прочей херней. Что лучше, быть блядью или старой девой, трясущейся при виде мужика, и кстати не обязательно от страха, зачастую просто от дикого желания, чтобы он ее как следует отодрал? Тоже вопрос спорный, но быть блядью в разумной степени очень даже неплохо. Вот старая дева, она не знает что это и как это, но безумно этого хочет на подсознательном уровне. Поверьте мне, не существует тех, кто добровольно лишает себя секса изо всяких моральных устоев, есть лишь те, на кого просто не нашлось мужика. Да и для здоровья это воздержание вредно. Что я хочу сказать? Да только то, что секс - лучшая вещь на свете и ей надо наслаждаться. И я не имею ввиду тупое траханье. Поцелуи до одури, обнимашки, все это секс в той или иной степени, и это друзья мои тот еще наркотик, причём не только нисколечки не вредный, но и очень полезный. Thank god for this! Конечно наивысшее счатье, если тот, кто дарит тебе лучший в мире секс - твой любимый человек. Но как сука редко это бывает. Что ж, значит пока будем довольствоваться тем, что имеем. И пусть любовь не ебёт мозг глупостями, она в конце концов сама виновата в том, что люблю я одного, а сплю с другим. Хотя каждый раз представляю Его, хоть это и сложно. Ведь это небо и земля. И каждый раз плачу от сознания того, что творю. Но я ведь живая и хочу человеческого тепла, а не холодных смсок в лучшем случае. Ладно, это должен был быть циничный пост, но опять полились сахарные сопли. Пойду, чай попью.

 

Нам так редко и неохотно подбрасывают своих, чтобы мы не понимали, какой ужас - чужие. После одного дня со своим невозможно сидеть с чужими в классе или на работе, входить в метро, полное чужих тел, ложиться в одну постель с непонятным полузнакомым человеком. В своем все устроено как надо. Такая полнота совпадения невыносима, как чистый кислород: после этого все оскорбительно и лучше вообще не разлипаться.(с)

Видеть знаки. Кафе, кинотеатры, подземные переходы, супермаркеты. "выход" . ознобом вздрагиваю когла вижу эти зеленые таблички. неужели и правда выход? они так позитивно светят , так обнадеживающе горят своими крупными буквами, так кропотливо развешаны по всему городу ... "выход"
я подумал что если ходить от одной до другой долго-долго то можно обойти весь мир.
мне кажется должна быть хотябы одна табличка которая будет считаться самой последней табличкой с надписью "выход"
интересно что за ней...
почему то мне кажется что если под ней пройти а потом обернуться то с другой ее стороны так же будет светиться ... "ВЫХОД"
и все по новой. и все по кругу.

Я слишком долго болею людьми.
Единственный способ вылечиться - заболеть кем-то другим.
Я хочу заболеть.
Нет, вру.
Я хочу поболеть этим подольше.
Я очень стараюсь болеть так, чтобы никто не видел симптомов.
Но иногда хочется пожаловаться.

Идите все в жопу. Те кому я нужен мне не нужны, а те кто нужны мне не вспоминают обо мне. По этому вот вы все просто идите в задницу, легко и непринуждённо, можно строем, можете плакать или смеяться.

Я наверное сноб, длжно быть так. Я сейчас обладаю повышенной температурой и неуровновешанным нравом, я, чёрт возми, болею в эту чёртову субботу и поглащён вакуумом, который и есть я. И это не спрятать под костюмом который я надел, словно собираюсь куда идти, хотя из костюма мне нужен только чёрный платок, такой же чёрный, как это чёртов костюм.
Я не умею дружить, слишком не постоянен и привередлив я в этом, но стоит меня послать к чёрту - я вытянусь в струну. Это струна будет надрывно кричать как какая то голодная тварь, воющая неизбывно на Луну. Это будет вопль ненависти к себе и ко всем, к каждой писчинке этого мира существуещего, вдруг, без меня. Не будет больше этого вольяжного спокойствия, когда я упиваясь из бездонного стакана возможностей, испытываю на прочность все нити терпения вокруг. Порвётся каждая - я знаю, ведь я не успокоюсь пока каждая ни порвётся. Пока не потеряется каждый, пока каждый не отвернётся от меня, я буду доволен и даже мил с теми кто постепенно прощается со мной. Последнюю нить я порву сам, когда вновь пойму, что не избежать этого вопля этой серебрянной струны одиночества. Вот ты видишь, я сам иду к тебе на эшафот, чтоб можно было прочувствовать, что я теряю. Я говорю то что раньше бы не сказал, я вдруг становлюсь жалким и распластаном на твоей ладошке. На: потопчи меня, удовлетвори своё самлюбие, вытянутое мной, словно через коктейльную трубочку моего ровнодушия, только верни всё на прежние места. И я опять вальяжно буду испытывать на прочность нити терпения вернувшихся, а невернувшихся заменю новыми. Мне кажется это настолько же ужасно, насколько честно.

Мне кажется с этим определённо нужно что то делать, а пока идите все в жопу.

Крылатое_детствО

Ты не человек, ты печатная машинка или что то околочеловеческое, нелепое существо живущие циклами, коротким циклом с 9 до 6 и длинным в пять дней. Похожесть не удивляет, а потому сглаживает всё в тебе, ты играешь в тетрис типовых событий. Приём пищи - кубик, передвижение по городу - зигзаг, разговоры - это фигуры в форме буквы Г, ты складываешь их и складываешь, вводя себя в транс дней. Сложил удачно - можешь забыть о том, что было. Сложил неудачно - будут зиять дыры не дающие исчезнуть прошлому и чем глубже это зарылось в веренице дней, тем хуже, а сверху летят новые и новые фигуры. Утра. Они проходят, словно вспышки копировального аппарата: щёлк, щёлк - ещё копия, ещё копия - ещё день, ещё день. И твоя жизнь пахнет как паршивый растворимый кофе, хотя ты этого не замечаешь, ведь запах паршивого растворимого кофе означает для тебя только то, что великий копировальный аппарат дней, опять делает ещё одну копию и тебе пора вставать. Не смотреть в зеркало, глаза закрыты, нужно идти заварить мерзкого кофе, от которого потом нужно отчищать свои зубы новейшей щеткой, у которой щетинки скрещены так, что "ваши зубы переживут вас". Я никогда не знал, нужно ли чистить зубы только проснувшись или после завтрака, поэтому я чищу их утром два раза, а потом курю. В голове так пусто словно чувствую, как там гуляет дым от каждой затяжки, нет даже чувства себя и это жизнь в автономном режиме. Моё существование можно было бы заменить набором примитивных функций, я думаю, я даже мог бы написать программу, которая каждый день делала одно и то же, она даже, пожалуй, могла бы курить и заниматься с тобой сексом.
Чёрт, я совсем забыл о тебе в этом метро. Чёртово метро, чёртовы японцы смотрят на меня, словно я инопланетянин, хотя я он и есть для них и для тебя. Ты не думаешь об этом, хотя даже если думаешь мне наплевать, я не живу здесь, но ведь и там я не живу, кажется, меня уже совсем не осталось. Такие мысли посещают мою голову каждый божий день и занимают ровно столько, сколько этот пластиковый монорельсовый поезд едет до станции, на которой я выйду.

Перцо (00:23:12 29/01/2007)
че фотка, вы лапули))))

Перцо (00:23:39 29/01/2007)
бг)

madponi (00:27:14 29/01/2007)
пуга и цыба сказали что мне очень идет быть с дитенком))

Перцо (00:27:21 29/01/2007)
да)) так и светишься прям))

madponi (00:27:26 29/01/2007)
бугага

Перцо (00:27:38 29/01/2007)
может, они намекали таг?)))

madponi (00:27:45 29/01/2007)
))) нинаю)))

Перцо (00:27:59 29/01/2007)
выходи за пугу))))

Перцо (00:28:05 29/01/2007)
он люпит детей)))))

madponi (00:28:06 29/01/2007)
ты чо куку)))))))

madponi (00:28:14 29/01/2007)
повар горячего цеха)))))

Перцо (00:28:14 29/01/2007)
тогда за цибулю

Перцо (00:28:18 29/01/2007)
бггггг

madponi (00:28:21 29/01/2007)
а цыбуля холодного)))))))

madponi (00:28:25 29/01/2007)


Перцо (00:28:29 29/01/2007)


madponi (00:28:37 29/01/2007)
вы не любите детей?? вы просто не умеете их готовить!))

Перцо (00:28:45 29/01/2007)
ат))))

наткнулась случайно...

"Пчолка

Однажды, нехуёво так разосравшись с возлюбленным и пребывая в сугубых мрачняках, решила я замутить следующую тему - пазнакомица с каким-нибудь парнем и приятна правести вечер, паслушав камплиментоф и нажравшись марожена нахаляву. Тем самым поднять себе настроение и мяхко атамстить заносчивой пассии. Ну, блять, палезла в Интернет. Сматрю - там Вася. Книшки читает, пишет храмотно, ебло на фотке вроде симпатишное. Ну, Вася так Вася. Сазванились. Вася обещал приехать за мной на своей неибически клеевой тачке и свозить меня в суши-ресторацию. Жду вечера. Звонок. Вася говорит, что случился неажиданный межгалактический пиздец и его хитровыебанную тачку засасало, блять, в чорную дыру (аргумент был не дасловно такой, но по притянутости и нереальности очень к нему приближался). Тут я, блять, и пачувствуй неладное. Но нет. Я падумала - мало ли, какие у пацаноф трабблы с тачками бывают. И, как честная матрёшка, паехала в указанную точку города. Выхажу - ни принца на белам кане, ни Васи бес тачки. Звонок. Вася говорит - иди направо, потом два раза налево, и возле падземного перехода я тибя жду иза фсех своих сил. Тут бы мне и напрячься, но, блять, нет - иду па улице, вся такая ахуенная, жопой виляю, каблуками стучу, предвкушая приятный дасук. И тут замечаю падазрительна-бодрое мельтешение фпереди. Причём эта мельница, размахивая ластами, движецца нипасрецтвенно на меня - не ашибешся, сцука. Мозжечком я апаслива асазнаю, што это мой, блять, Вася и есть. Вид его ни разу с фотокарточкой не сафпадает, причем в хуёвую сторону не сафпадает. Апишу это чудище с нок - белые наски адидас, летние сандалии в нехуёвую такую дырку, брюки-блять-дудочки грязно-мышыного цвета начинаюца гораздо выше щиколоток и неожиданно заканчиваюца где-то в районе падмышек. Нада агаварицца, что при таком способе ношения штаноф средний шов впивается во внутреннюю часть бедра, а хуй со всем хазяйством свешиваецца в одну из штанин и при хатьбе балтаецца там, как паследний замерзший баклажан на, блять, яблоне. Сказать, что эта неэратична - это ничего не сказать. Выше пояса (который у падмышек) надета рубашка в элехантную галубую полосу, застёгнутая на фсе, блять, пуговицы. И из рубашки торчит жырное ебало и, пака я медленно асазнаю размеры пастигшей меня беды, оно с вожделением на миня пялицца. Я не против страстного взгляда настаящего мачо, мне это, блять, ахуенна льстит, но взглят страстный и взглят сальный - дохуя какие разные темы. Дефки меня паймут. Тут стоящая предо мной ашипка природы скручивает руку калачиком и речёт: "Я очень рад, что Вы, Ульяна, оказались даже красивей, чем на фотокарточке. Я готов продолжить наш приятный вечер и приглашаю Вас смотреть телевизор. Живу недалеко", - и машет пухлой ластой в сторону памойки. Я, блять, ат таких радужных перспектив малость прихуела. Нада агаварица, что я - девушка жалостливая. Я таких бедных мудакоф сразу и беспаваротна паслать не магу, апасаясь нанести им неизлечимую психатравму - вдрук ани на всю последующую жизнь абламаюцца к любой дефке падайти, даже к уборщице в Макдоналдсе?! И, растянув в улыбке своё скисшее ебало, я гаварю следующее: "Дарагой Васисуалий! Помница мне, Вы хатели меня на тачанке пакатать и в суши-ресторацию свадить. Я, надо признаца, ахуеть как люблю свалявшийся рис и сырую поверх него рыбу". И слышу в атвет: "Ааа, морепродукты любишь? Так я тебе дома креветок сварю. С лаврушечкой+" Тут я паняла, что размеры его ебланства были мной реально нидааценены. Я не выдержала: "Васисуалий, говорю, Вы меня, вероятно, за какую-то дуру принимаете. Давайте закончим этот бессмысленный диалок и будем щасливы паатдельности". Встретив такое сапративление, этот мудаг, аднако, быстра нашолся. "+ну, или пельмешкоф+" - поправился он. Пытаясь примерить на себя слово "пельмешки", моск мой конкретно подвис, и я стала тупо пялица Васе в жырную переносицу, раскачиваясь при этом на каблуках. Наблюдение такого нихуёвого замешательства вызвало в Васе прилиф нежнасти. Он, скланив ебало набок и растянуф рот в улыбке, нежно так сказал: "Ах! ПЧОЛКА ты моя!" И вот это, блять, нихуя ниажиданное в этой ситуёвине существительное переполнило чашу маего терпения. Я, круто развернувшись и не сказав даже дазвиданья, скоренько (чтоб не дагнал) похуярила к станции метрополитена.
Мараль тут ясна: дефки. Месть - это нуевонахуй. Можно с такими ебланами пафстречаться - три дня потом как абосранная ходишь. Пацаны. Бутте нармальными мущщинами, а не ибланами. И не натягивайте штаны да падмышек - это ни разу не красиво. Хуй должен иметь вид апрятный и притягательный. И тогда вам любая дефка даст. Даже бес паедания морепрадуктоф."