В голове полная каша. Постараюсь внятно изложить самую суть, отбросив все ненужные детали. Сегодня ездили отдыхать на турбазу к морю факультетом. По какому поводу банкет? Из штатов прилетел однокурсник, по совместительству мой бывший парень. ***Маленький экскурс в историю: мы с ним встречались прошлой весной, очень недолго. Расстались с криками, чуть не поубивали друг друга. Причин было несколько: во-первых, на тот момент я безумно любила другого человека и все остальные на фоне моей кареглазой мечты казались лишь бледным его отражением. Во-вторых, у него очень тяжелый характер. Человек совершенно не умеет извинятся и признавать свои ошибки. Мой ровесник, но душой молод настолько, что его еще воспитывать и воспитывать. Я четко понимала, что нянькой для него не буду, а потому долго мы не протянем. Так и вышло. Но в этой связи было немало приятных моментов, и я ни о чем не жалею. Отношение к человеку у меня осталось прекрасное.*** Теперь возвращаемся в день сегодняшний. Встретились, я была страшно рада видеть эту мордочку, все чудесно. В общем, начало вполне адекватное, потом мы опять начали ругаться из-за какого-то пустяка, но это наше обычное состояние, ничего особенного, все по сценарию. Меня поразили два момента: первый, когда я абсолютно искренне сказала человеку, что я скучала... нужно было видеть его лицо: "Правда? Ты правда по мне скучала?" У меня аж внутри все сжалось: "Андрюш, ну конечно. Неужели по мне не видно? Я ж не кукла, я испытываю нормальные человеческие эмоции.". И у него было в голосе столько...нежности, что ли. Второй момент. Вот тут как раз и можно вывешивать флаги. Через какое-то время к нему приехала девушка. Мои добрые однокурсники тут же любезно поделились информацией об этом создании. И знаете, что? Я уже не помню, когда испытывала такое чувство ревности. Настолько сильное, что меня саму поставило в тупик. Я просто в узел внутри завязалась. Восхитительный микс из обиды, ревности, злости, грусти и Бог знает, чего еще. Начинаю анализировать. Он мне нужен? Определенно нет. Хотела бы я начать все сначала? Ни в коем случае. Точно? Уверена? Да, да, да и еще 100 раз да. Я больная? См. предыдущий ответ. Потому что реакция однозначно неадекватная. Такое странное ощущение. Внутренний дискомфорт и несогласие с самой собой. Ох, как мне это не нравится.

Настроение сейчас - Пугаю сама себя абсолютной нелогичностью

Сегодня я танцевала. Полуторочасовая тренировка. Стрип-данс. Я вам скажу...Это ни с чем не сравнимое ощущение, когда ты полностью подчиняешь себе тело, а сама, в свою очередь, подчиняешься музыке. Каждая клеточка работает для тебя, через час возникло ощущение, что я растворяюсь в мелодии. Не нужно делать резких движений, как в Street dance или спешить, рискуя сбиться, танцуя джаз. Голова абсолютно пустая, чувствуешь каждую мышцу, думаешь телом. Потрясающее состояние...

Настроение сейчас - Exited *& Happy
В колонках играет - Enigma

Вон оно как, оказывается...:)

«Несчастная любовь несчастна одинакова, счастливая же счастлива каждая по – своему». Удивительно, насколько по – другому мы воспринимаем ситуацию, когда смотрим на нее сквозь призму эмоций. Разные люди, имеющие подчас совершенно непохожие взгляды на жизнь, мыслят до абсурда одинаково, столкнувшись с таким явлением, как невзаимность.
Мне больно смотреть на подругу. Она же моя девчонка, такая умная, рассудительная, которая в свое время очень жестко вправляла мне мозги… Я смотрю на нее сейчас и как в зеркале вижу все то, что когда-то переживала я. Случай, конечно, не такой клинический, но…Дашка. Красивая какой-то агрессивной красотой с ее черными волосами, которые на солнце отливают серебром и глазами как у тигрицы. Худенькая, изящная, и в то же время какая-то сильная, что ли. Она больше, чем кто бы то ни было в моем окружении, заслуживает нормальных отношений. Она умная и прекрасно где-то в глубине души понимает, что если парню надо, то он дорожит отношениями, тем более, когда это взаимно. Особенно, если мальчику 22 года. Я вижу ее привязанность к этому человеку, ее грусть. Она умничка, ведет себя правильно, насколько это возможно. Она ищет причину в себе. Думает, что, может, это она его чем-то обидела. Бред. Просто человеку не нужны серьезные отношения, просто он не хочет напрягаться. Он слабак, а она сильная. Он ее не удержит, только от этого ну ни капельки не легче. Я прекрасно знаю, что если он появится и пошевелится хоть чуть-чуть, чтобы ее вернуть, у него получится. Самое плохое, что Дашка никого не будет слушать. Бесполезно что-то ей объяснять, пока она сама не почувствует. Именно почувствует, а не просто поймет умом. Грустно от этого. Грустно, что каждый хоть раз в жизни это проходил. И каждый думает, что у него-то будет по-другому, не по шаблону. Я не спорю, бывают и нешаблонные итоги, но чаще все развивается по сценарию. Сценарию, который уже стал классикой жанра, как «Унесенные ветром», например. Меняются актеры, сюжет тот же. Ниже отрывок, который как-то попался мне на глаза в Интернете. Очень мудро, мне безумно понравилось.

- Бабушка, я не понимаю, что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все-таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее, услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

Я сбежала туда через месяц после того, как с Ним все было окончательно полетело ко всем чертям. Мне нужно было сменить обстановку и серьезно подумать о том, что я уже успела натворить и о том, что только собиралась. Дополнительным бонусом было то, что я могла учить там язык.
Я прожила там полтора месяца. Могу говорить об этом государстве часами, сравнивая и делясь впечатлениями. Другое все: люди, образ жизни, архитектура, еда... Даже движение машин по другой стороне.
Я рада, что побывала там, но это определенно не то место, где я оставила частичку себя. Не думаю, что когда - нибудь туда вернусь...

Настроение сейчас - Замечательное, ни смотря ни на что

По - настоящему я любила один раз. Я отдала этому чувству полтора года и могу с уверенностью сказать, что опыт, приобретенный за это время, не стоит ничего по сравнению с тем, насколько сильно пошатнулась моя вера в отношения и парней. Он мой ровесник. Красив именно мужской красотой. Ничего изящного, никакой претензии на стильность. Никогда не заморачивался насчет своего внешнего вида. Высокий, смуглая кожа и огромные карие глаза. Рядом с ним я всегда ощущала очень маленькой. Я испытывала потрясающее чувство защищенности. Человек мой полный антипод. Как внешне, так я внутренне. Когда я говорила о своих эмоциях, он переживал все в себе. Я никогда не могла его понять, но, парадокс, потрясающе его чувствовала. В его поступках начисто отсутствовали логика и здравый смысл. Ни сейчас, ни тогда я была не способна объяснить, что лежит в основе его поступков, но часто могла с уверенностью сказать, что он вытворит в следующий раз. Я всегда чувствовала, когда он уйдет. Я просто это знала, при этом абсолютно не будучи в состоянии объяснить, почему он это сделает.
В последний раз мы виделись 27 мая. Я четко понимала, на что я иду и, что я очень сильно рискую своим не без того хрупким спокойствием, но это был мой выбор. Он исчез так же быстро, как и появился. Короткая вспышка, фейерверк эмоций и резко наступившая тишина, которая давила настолько сильно, что было четкое ощущение, что я схожу с ума. Голова не работала, живя какой-то автономной от меня жизнью и отказываясь воспринимать происходящее, а от слез почему-то подташнивало. Это было потрясающее ощущение, которое практически невозможно описать. Было тесно в собственном теле и этот вопрос, всего один, но он как будто разбивался на миллионы осколков и звучал в каждом уголке сознания: почему, почему, почему... У меня не было ответа, как нет объяснения и сейчас. Просто он уже не мучает, утратив свою важность. В конце концов, он никогда не отличался логичностью…
Я не могу сказать, когда это кончилось. Просто я в какой-то момент осознала, что I’m fed up. Я не хочу его видеть, слышать, что-то о нем знать. У меня нет ненависти к человеку. Слишком сильно я его любила. Но – не осталось и любви. Она как-то незаметно кончилась, как вино в бокале… .

В колонках играет - Tori Amos "A Sorta Fairytale"

...когда у команды такой вратарь?

Настроение сейчас - Апатичное и очень усталое

Начало недели откровенно кошмарное. Не то, чтобы случилась какая-то глобальная катастрофа, нет, просто череда мелких неприятностей, которые серьезно выбили меня из колеи. Замечали вообще такую тенденцию, что порой проще пытаться решить серьезную проблему, чем много маленьких, которые, как правило портят жизнь в разных сферах одновременно и надолго оставляют неприятный осадок? По крайней мере у меня так.

Только что пришла домой, встречалась со своим бывшим, с которым ныне мы просто друзья. Все бы хорошо, но мне с ним скучно. Мы, в общем-то, и расстались почти год назад из-за этого. Подозреваю, что он был бы очень не против сделать второй заход, но…нет, нет, нет. Сейчас сижу и вспоминаю, как красиво все начиналось. Нравился он мне безумно. Хотя, стоит быть объективной, в первое время я так сильно им любовалась, что необходимости заглядывать глубже просто не было. Красив он до неприличия. Но, как выяснилось, к этому очень быстро привыкаешь. И становится неинтересно…
Сейчас я снова в творческом поиске, потихоньку восстанавливаюсь от самого болезненного опыта в своей жизни, начинаю смотреть на все другими глазами. Поразительно все-таки, насколько все видится по-иному, когда твой мир не сосредоточен на одном человеке, и ты сама морально не покалечена неудавшимися отношениями, которые стоит оставить в прошлом, а не тащить с собой с упорством, достойного лучшего применения. Никогда не перестану удивляться, насколько неподходящих людей мы порой для себя выбираем…

Поддалась моде на ЖЖ, теперь буду учиться систематизировать свои мысли, что лишним определенно не будет.
Вот у меня в назрел вопрос:а почему вообще так популярны стали дневники в сети? Нет желания делиться своими мыслями в реальной жизни и потому проще быть откровенной(ым) во всемирной паутине? Или какие-то другие причины?
Вообще день сегодня определенно обещает быть замечательным. Да и как может быть по-другому, когда утро воскресенья начинается с чашки кофе, а за окном абсолютно сказочная осенняя погода. Еще бы заставить себя написать эссе по английскому, вообще было бы отлично. Но так лень, просто не описать. Вместо этого полезла создавать ЖЖ, который бы, разумеется не потерпел до завтра. И в этом вся я.