Как же давно я ничего не писала. На самом деле просто не было времени, в последние полторы недели прихожу домой и просто падаю. Депрессия? Я забыла, что это такое. Потому что на то, чтобы хоть чуть-чуть погрустить не хватает ни времени, ни сил. Расскажу немного о событиях, которые происходили за время моего отсутствия.
Все хорошо, до сих пор не могу войти в привычную колею после дня рождения. Море поздравлений, огромное количество роз, в которых утопала вся квартира и близкие люди, которые заставили в тот вечер понедельника чувствовать меня счастливой нужной. Я смотрела на лица тех, кого я так сильно люблю и благодарила свою жизнь и того, кто смотрит на нас свыше за все то, что произошло в моей жизни, за то, что мне только предстоит познать и за то, чему никогда уже не суждено будет сбыться. Посидели очень здорово, перебили уйму бокалов, а потом танцевали на крыше машины прямо на парковке Трюфеля. В общем, как мы смеялись на следующий день, «тихие посиделки с тортом и шампанским прошли по сценарию»:) Нас с Дашкой плющило так, что мы даже на пары не пошли, а просто валялись у меня, смотрели « Как отделаться от парня за 10 дней» и жевали все подряд, напрочь отбросив понятия правильного питания и диеты. Еще поразил Андрей. Я забыла уже, насколько он может быть заботливым. Он все такой же чокнутый с его сумасшедшими поцелуями, которые все так лучшие и желанием изобразить из себя гордого и ни в ком не нуждающимся. Я не знаю, кто сказал тебе, что у меня есть парень и почему ты веришь в подобную чушь, не находя этому реального подтверждения. Ты дурак, что сидишь, сложа руки и так боишься показать свои эмоции. Я прекрасно знаю, как сильно нужна тебе и вечер 13 числа был всего лишь дополнительным тому подтверждением. Но ты волен выбирать. И если ты предпочитаешь завязаться в узел, то я не могу с этим ничего поделать. Да и не хочу. Мне нужен человек, который обладает достаточно сильной волей, чтобы меня удержать. А ты смог бы? У тебя еще есть время что-то изменить. Пусть немного, но оно есть.
Теперь еще одно событие, которое приводит меня в безудержный восторг. У меня новая любовь и, похоже, это надолго. Он красив и выглядит невероятно солидно, несмотря на свою молодость. Я смотрю на него и думаю о том, что это чудо теперь мое и я буду относиться к этому созданию очень трепетно и нежно. Мне потребуется много сил, чтобы его удержать, но я смогу. У него потрясающее имя. Mitsubishi Diamante. Мне подарили машинуJ Спасибо моим родителям. Я абсолютно не ожидала и до сих пор преследует какое-то ощущение нереальности. В связи с этим событием пришлось спешно записываться в автошколу. Теперь жизнь держится на трех китах: универ, тренировки и бесконечные правила, дорожные знаки, коробки передач и автодром, автодром, автодром… Теперь, думаю, все понимают, откуда такая катастрофическая нехватка времени. Но, парадокс, давно уже не чувствовала себя так чудно. Дни пролетают как в режиме ускоренного просмотра и все хорошо. Постоянные читатели, спасибо, что заходите даже, когда я отсутствую и за то, что у вас хватило сил прочитать этот длиннющий пост. Отдельное спасибо тем, кто, помимо того, что читает, еще и комментирует. Я надеюсь, что у вас все-все хорошо. Улыбайтесь
В колонках играет - Scorpions-Still loving you
Всех целую
В последнее время такое странное состояние. Четко понимаю, что нужно что-то менять. Быть может, я пожалею о том, что написала столь агрессивный пост или даже через некоторое время удалю его, потому что в некоторой степени сей опус - своего рода обращение в пустоту. Но это будет после. Сейчас же непреодолимое желание высказаться по нескольким пунктам. Во-первых, как бы кощунственно это не звучало, отношения как таковые не являются для меня ценностью. Чувства - да. Но, если кто-то еще не понял, это две большие разницы. У меня достаточно гибкая мораль и именно поэтому, наверное, я не раз изменяла тем, кого угораздило в тот момент со мной встречаться. Единственный раз, когда я была чиста как ангел в поднебесной – я любила. Все остальное-череда беспутства, интриг и нечестности с моей стороны. Я отнюдь этим не горжусь. Но не нужно засорять эфир проповедями о нравственности. Я не прошу меня любить, просто уйдите. Во - вторых, я слабо верю в любовь в последнее время, но не надо убеждать меня в обратном. Зачем тратить силы? В конце концов, это Я последнюю неделю тупо смотрю в потолок и не могу уснуть, это Я чувствую, что мне тесно в собственном теле и то, что нечто неуловимое замыкается во мне и никак не находит выхода. И это МНЕ плохо и не надо пытаться решить МОИ проблемы, когда я сама не в состоянии это сделать. Ведь я же улыбаюсь и живу. Просто сейчас не тот момент, когда стоит лезть в душу и с упорством, достойного лучшего применения пытаться вывернуть ее наизнанку. Мне нужно немного понимания и того, кто бы погладил по голове. Молча. Потому что я дошла до состояния, когда четко понимаешь, что сакраментальные фразы типа: «Завтра будет лучше» и иже с ними не имеют никакого смысла. Потому что находишься у той грани, когда слышать их уже не можешь. Потому что я устала. Потому что я слишком долго живу тем, что будет завтра. Потому что завтра становится сегодня, а потом превращается в вчера. Потому что иногда слова ничего не значат…
Сегодня был очень «продуктивный» день. Проспав 13 часов, я все-таки открыла глаза, прошлепала на кухню. Лениво пожевала банан, час бесцельно походила по квартире и полезла обратно под одеяло. Почему-то очень хотелось, чтобы полил дождь или, как вариант, завалило снегом. Было желание залезть на подоконник с огромной чашкой какао и смотреть на бесконечный поток машин и вечно спешащих куда-то прохожих. Проснулась ближе к вечеру, на свое счастье обнаружила в ноутбуке кучу фильмов и вопрос о том, чем заняться вечером, отпал сам собой. Посмотрела «Сокровище нации». Неплохо, очень напомнил «Код Да Винчи». Настроения никакого. Постоянно пытаешься быть лучше и добрее к окружающим, а потом выясняется, что о тебе думают, что ты хоть и красивая, но законченная сука. Интересно, а хоть кто-нибудь из этих умников задумывался, что перед тем, как я этой сукой стала, был человек, который сделал меня такой? Ведь всегда проще видеть только результат, а почему так произошло, мало кому в этой жизни интересно
