Сегодня перечитывала то, что я писала П. Потрясающее ощущение. С одной стороны полный бред, а с другой…Полтора года жизни. 27 листов мелким почерком и ни одно слова не сказано ему лично. Я всегда вела себя так, будто он один из многих в моей жизни, просто приятный эпизод, не более того. И он верил. Говорил своему отцу, что меня невозможно представить нуждающимся в парне, что глупо звонить мне в пятницу вечером, чтобы узнать, что я с друзьями еду в Плац. Он никогда не видел то, что спрятано за моими улыбками, а я в свою очередь, не видела смысла ему это объяснять. И дело было отнюдь не в моей гордости, которая за время наших отношений стала для меня весьма относительной ценностью. Я безумно боялась напугать его своими чувствами, разрушить наши отношения, которые и так по прочности напоминали мыльный пузырь. Сейчас я думаю, что, может быть, в какой-то момент, стоило сделать ход конем, сказать все, что на тот момент хотелось и предоставить ему право выбора. Да, это была бы лотерея в которую, вполне возможно, я бы проиграла абсолютно все, но…По большому счету, я пришла к тому же результату.
Задумалась…Я видела достаточно в своей жизни, чтобы стать в свои неполные 19 слишком циничной и прагматичной. Я умудрилась в 16 связаться с мужчиной на 19 лет старше меня и выйти из этой авантюры практически без потерь. Мы с ним прекрасно общаемся до сих пор. У меня было достаточно парней, чтобы немного начать разбираться в отношениях. Я никогда не думала, что смогу так сильно пролететь, так безумно полюбить. Забавно: всегда была противницей брака, а за него бы вышла не раздумывая. Черт, я же не люблю его уже, почему я плачу? Почему так плохо тогда? Не знаю. Быть может, слишком еще свежи воспоминания, а может, просто нужна была такая эмоциональная разрядка. И хотя он будет последним человеком, который прочтет этот дневник, все равно хочу сказать: будь ты проклят, Паш, за то, что ты так ничего и не понял в моем отношении к тебе. И за то, что ничего уже не изменить.
Сегодня один человек сказал: «Я тебя люблю». Когда я открыла рот, чтобы разразиться красивой тирадой на тему «ты заслуживаешь большего, давай останемся просто друзьями», меня перебили и просто сказали: «Не надо. Я знаю, что ты хочешь мне ответить. И мне по большому счету все равно, что это невзаимно. К этому стоит относиться философски… » Там было еще много чего произнесено, нет желания цитировать полностью. Я бы так не смогла никогда. Не раз представляла подобную ситуацию и мне ясно, что это не для меня. Потому что любовь, как мне казалось - это эмоция, делающая человека слабым. А слабые стороны лучше никому не показывать. После сегодняшнего разговора уже не понимаю, где проявление слабости, а где силы. Видимо, все-таки хреновая моя теория, раз она не выдержала первого же практического испытания.
