Быстрое, эффектное, яркое украшение для Нового года

http://stranamasterov.ru/node/689932?tid=451
Читать далее...

Художник Петр Фролов. Иллюстрации.

Художник Петр Фролов. Иллюстрации.
Шла я как-то по нашей Казанской улочке и зашла в художественную лавочку, а там ...

«На бал в Балаклаву.» Из серии «Крiмские каникулы»
Ну конечно не эта замечательная картина, но некоторые другие работы удивительного мастера Петра Фролова. Вместо привычного сувенирного хлама увидеть подобное волшебство было очень странно. Не по карману конечно, ну хоть поглазеть.
Смотрим

БОЛЬШИЕ мыльные пузыри в домашних условиях.

Многие уже видели на цирковых представлениях как фокусник надумает огромные мыльные пузыри, они долго не лопаются. Они такие огромные, что в них может поместиться человек! Как же это возможно? Эта забава будет интересна не только детям, взрослые увлекаются ничуть не меньше.

Для надувания больших мыльных пузырей нам нужно следующее:
1. Мыльный раствор для пузырей
2. Устройство для надувания пузырейЧитать далее

Напрасный труд...

Встречаются порой строки, написанные сто и более лет назад, а, как будто, про сегодняшний день.

Спасибо Истиславу, напомнившему эти стихи:
http://www.liveinternet.ru/users/790211/post277333543/

* * *

Напрасный труд — нет, их не вразумишь,—
Чем либеральней, тем они пошлее,
Цивилизация — для них фетиш,
Но недоступна им ее идея.

Как перед ней ни гнитесь, господа,
Вам не снискать признанья от Европы:
В ее глазах вы будете всегда
Не слуги просвещенья, а холопы.

Федор Тютчев.
Май 1867

Развесистая клюква

Клюква (лат. Oxycoccus) — растение семейства Вересковые, произрастающее на болотах в Северном полушарии. Богатые витаминами и микроэлементами ягоды клюквы идут на приготовление морсов, соков, квасов, экстрактов, киселей. Ягоды используются как противоцинготное средство, при простудных заболеваниях, ревматизме, ангине, авитаминозах, а также в пищевой и ликёро-водочной промышленности.

Читать далее...

Оригинальные коллажи,картинки в стилях СтимПанк,Винтаж,Викторианский для Творчества

Использованы материалы из открытых источников.
Все авторские права на публикуемые фото, принадлежат их авторам. 

 

Комбинации горячих клавиш для работе с браузерами

Освоив эти несложные трюки вы сможете убить сразу трех зайцев: значительно увеличите производительность труда, поразите всех окружающих своими хакерскими умениями, ну и сможете спокойно продолжать серфинг даже при поломанной мышке. Совсем не обязательно учить весь этот список наизусть — достаточно просто найти несколько операций, которые вы делаете чаще всего, и попытаться впредь использовать для этого горячие клавиши. Сэкономленные на этом секунды очень быстро вернутся к вам часами дополнительного свободного времени.

Работа с вкладками

Ctrl+1-8 – Переключение на вкладку, положение которой на панели вкладок соответствует нажатой вами цифре.

Ctrl+9 – Переключение на последнюю вкладку независимо от ее номера.

Ctrl+Tab – Переключение на следующую вкладку, то есть на одну вправо.

Ctrl+Shift+Tab – Переключение на предыдущую вкладку, то есть на одну влево.

Ctrl+W, Ctrl+F4 – Закрыть текущую вкладку.

Ctrl+Shift+T – Открыть повторно последнюю закрытую вкладку.

Ctrl+T – Открыть новую вкладку.

Ctrl+N – Открыть новое окно браузера.

Читать далее...

Тут вам не Одесса...

Беня подозрительно посмотрел в тарелку, вяло повёл причудливой ложкой по поверхности супа и одарил официантку хмурым взглядом.

- Да.. Тут вам не Одесса.. Мамочка, шо это такоэ там есть и кто это станет кушать без приставить пистолета ему до лба?

- Вот из ит, моми? - моментально перевёл полиглот Додик, - Ху ит ит иф нот шут иф нот ит ит?

Тайка сначала заулыбалась, но после слова "шут" втянула голову в плечи, побледнела и пролепетала:

- Том-ям, традишынал тай суп. Фор мистер.

- Беня, это вам том-ям. Традиция такая, - перевёл Додик, - С формистером. Специя такая.

- Не знаю за формистер, Додик, но перец тут разлёгся таким шикарным слоем, шо Жора из батискафа отдаст полжизни шоби пена в его пиве лежала на такой же фасон... - Беня перевёл взгляд на официантку, - Мамочка, это ваш местный харчо? А шо за фауну в туда ложат?

- Моми, из анимал ин ды суп? - перевёл вопрос Додик и добавил, - В харчо смотри, краля, а не мине в портрет, а то я млею и забываю думать за нить беседы. Беня, нет ты скажи или эти тайские морковки таки да крутят мине голову!
Читать далее...

Бесплатные SMS

Бесплатные SMS из интернета на мобильные непосредственно с сайтов операторов

для выбора оператора нажмите на логотип

Поставить себе такую же панель

СКОРПИОН

 

Навеяно восьмым числом. С праздником вас, девушки!

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки?? Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
4. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
5. Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать.
6. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.
7. В принципе женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
8. Я, как кабриолет, такая классная, а крыши нет.
9. Проснулась, умылась, нарядилась и пошла УКРАШАТЬ МИР.

©

Украшайте мир, дорогие мои читательницы. Вы все классные. Инфа 100%.

317 русских шрифтов

Понятно, что ни одному нормальному дизайнеру столько шрифтов не нужно, а веб-дизайнеру даже глупо столько иметь. Но для баловства и эстетического наслаждения ради - можно скачать, установить и наслаждаться.

Скачать 317 русских шрифтов (16,8 Мб) - http://depositfiles.com/files/hkenck8ks

P.S. Как установить и использовать дохрена шрифтов, писалось в этом посте - http://bravedefender.ru/post135130759/

Про шрифты еще можно посмотреть:

http://bravedefender.ru/post135169874/

http://bravedefender.ru/post131063971/

http://bravedefender.ru/post129871529/

http://bravedefender.ru/post128544280/ и так далее.

Про ружья на стенах

Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева».

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно вислео на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязаительно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.

Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок платилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

-----------
мониторинг обменных курсов. Сервис непрерывно ведет наблюдение за самыми крупными и заслуживающими доверия обменниками, и, благодаря этому, вы всегда можете совершить обмен денег с наибольшей выгодой.
-----------
пистолет tippmann tpx. Играйте в пейпейнтбол с друзьями, получайте удовольствие.

Очень, на мой взгляд, познавательный сайт

"Когда мы говорим о звонках через интернет, мы обычно имеем в виду связь PC-to-PC. Звонки с помощью Skype и прочих подобных приложений. На телефоны мы звоним не так часто, а зря. Есть множество сайтов, которые позволяют бесплатно позвонить куда угодно. Все, что нужно – наушники, микрофон, интернет. Мы отобрали для вас девять лучших сайтов для того, чтобы вы могли позвонить позабытому другу или родителям в какую-нибудь далекую страну"...
http://lifehacker.ru/2010/04/30/9-services-to-call-for-free/
Читать далее...

Популярные сайты бесплатных закачек



Музыка:
http://www.tagoo.ru
http://www.vpleer.ru
http://www.jetune.ru
http://www.myzuka.ru
http://www.zaycev.net
http://www.weborama.ru
http://www.musicfond.com
Фильмы:
http://downloadkino.com
Электронная музыка:
http://www.qsound.ws
http://www.freakenergy.ru
Диджейская музыка:
http://www.promodj.ru
Альбомы:
http://www.lectro.ru
http://www.256khz.ru
http://www.getalbums.ru
http://izneta.msk.ru/musik
Программы:
http://www.qiq.ru
http://www.mskd.ru
http://www.philka.ru
Фильмы on-line:
http://www.intv.ru
Саундтреки:
http://www.filmmusic.ru
http://www.mp3.kharkov.com
Игры:
http://www.fullgames.ru
http://www.old-games.ru
Для КПК:
http://www.4pda.ru
Книги:
http://www.lib.ru
http://www.bookz.ru
http://www.fictionbook.ru
Торренты:
(там можно найти всё вышеперечисленное):
http://www.tfile.ru
http://www.torrents.ru
http://www.torrentz.ru
http://www.mininova.org
http://www.freetorrent.ru
http://www.thepiratebay.org
Всего понемногу:
http://warezland.su/
http://www.blogbaster.org/
http://wsya4ina.com/

ЖАRА

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Шторы. Мастер-класс по изготовлению ламбрекена

Портной дизайнер по шторам Инна Латанская

показывает изготовление наиболее сложного элемента ламбрекена - свага.

 

1. Симметричный сваг без лекал и выкроек.

 

 

 

Читать далее...

Унылого говна фото

Вот этого унылого говна я и опасался, когда писал пост о Георгиевской ленточке... Прорезалось...

В жопу такой флэшмоб. В топку. В шахту. К ацком соттонне. На Марс. На Золотые пески...

Русско-японская поэзия ;)



© LLeo

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Читать далее...

Чебуреки "Милицейские"




Все никак не доходили руки выложить рецепт вкуснючих чебуреков, надыбленный на просторах тырнета и не раз исполненный мною, когда у супруга надо выпросить определенное количество денежных средств на новые туфли. Почему то моя вторая половина считает, что одной пары туфель совершенно достаточно в повседневной жизни, мотивируя при этом «что гораздо удобней носить кроссовки».
За годы семейной жизни опытным путем было установлено, что мой супруг готов на все, если перед ним поставить тарелочку дымящихся чебуреков и стаканчик моей фирменной перцовой настоечки, ну а если заварить свежий зеленый чай то….
Попробуйте мои дорогие, надеюсь что вам рецепт понравится и приживется.

чебуреки тут

Шнурки и шнуровка

 

Читать далее...

Как разместить видео-ролик в дневнике

[flash=700,495,http://www.youtube.com/v/&   

- это формула для видео-роликов  Ю-ТЬЮБ  которые ты хочешь размещать в твоем дневнике
только в конце напиши квадратную скобку после &, такую же как и в самом начале

ЗАТЕМ КОПИРУЕМ  ФОРМУЛУ URL ВИДЕО-РОЛИКА, ОНА ВСЕГДА СПРАВА ОТ НЕГО.

ДЛЯ ПРИМЕРА ВОТ ОДНА ИЗ ФОРМУЛ ВИДЕО-РОЛИКА

http://www.youtube.com/watch?v=SngT-yqetZ0&feature=player_embedded

КОПИРУЕМ ИЗ НЕЁ URL КОД ТОТ  ЧТО НАПИСАН ПОСЛЕ v И ДО &

В НАШЕМ СЛУЧАЕ ЭТО  - SngT-yqetZ0

ВСТАВЛЯЕМ ЭТОТ КОД В ФОРМУЛУ ПЕРЕД ЗНАКОМ &

[flash=700,495,http://www.youtube.com/v/SngT-yqetZ0&     (ЗАКРЫТЬ КВАДРАТНОЙ СКОБКОЙ)

ГОТОВО

Как лечат похмелье разные народы мира

---

"Если выпил хорошо, значит, утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо" - гласит народная мудрость. Первое утверждение про тебя? Попробуй средства от похмелья, практикуемые разными народами Земли.

Читать далее...

To whom it may concern

 

 

Читать далее...

Олимпиада в Ванкувере



Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры чтоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ё... вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять прое....ли
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, с...ка, в Ж...пе страна!


(с)копиЖЖено

Должны мы сильно тем парням из 41-45.







Проснулись все кому спалось,
На небе что-то взорвалось,
Я распахнул своё окно и глянул вверх,
И тут мне сзади говорят:
"Ты посмотри, опять бомбят!" -
А я в ответ: "Да это ж просто фейерверк!".

Кому ответ?! Кто говорил?!
Ведь я один в квартире был!
Жена у матери - давно, наверно, спит.
Я обернулся, что за бред,
Передо мной стоял мой дед,
Мой дед, который в 45-м был убит.

Шинель, пилотка, ППШ,
А я стоял едва дыша,
И головой своей мотал, чтоб сон прогнать,
Но дед не думал уходить,
Он попросил воды испить,
Потом сказал: "Присядем внук, к чему стоять!".

Напротив деда я сидел
И словно в зеркало глядел,
И дым махорки незнакомый мне вдыхал,
А он курил и говорил,
Про то где воевал, где был
И как на Одере в него снаряд попал.

Тут его взгляд задумчив стал,
И дед надолго замолчал,
Потом вздохнул и произнес: "Скажи мне внук,
Ты отчего же так живешь,
Как будто свой башмак жуешь,
Как будто жизнь для тебя сплошной недуг?!".

Я растерялся, но потом,
Ему все вывалил гуртом:
Что современный человек такая дрянь,
Что я ишачу на козла,
Что в людях совесть умерла,
И что отмыться им не хватит в мире бань.

Я что-то там еще кричал,
Но тут кулак на стол упал,
Горящим страшным взглядом дед меня сверлил:
"Тебе б со стороны взглянуть,
Мой внук, на жизни твоей суть
И ты б тогда совсем не так заговорил!

Ты был талантлив, всех любил,
Но все в деньгах похоронил,
Искал разгадку смысла жизни, а теперь?!
Ты ищешь баб на стороне, забыл о сыне и жене,
И между миром и тобой стальная дверь.

Неужто ради ваших склок,
За хлеб и зрелища мешок,
Мы погибали под огнем фашистских крыс,
Эх, нету Гитлера на вас,
Тогда б вы поняли за час,
Всю ценность жизни,
Её прелесть, её смысл!".

Уже рассвет входил в мой дом,
И пели птицы за окном,
Солдат исчез и я вдруг начал понимать:
В любом из нас сидит война,
Не знаю чья в этом вина
И нам нельзя на ней, ребята, погибать!
В любом из нас сидит война,
Не знаю, чья в этом вина
И нам нельзя на ней, ребята, погибать!




http://spitzruten.livejournal.com/38656.html

Моим лю6имым ПЧ и Друзьям :)

Милая поздравлялка - радуйтесь!

Юрий Михалыч Лужков, будьте вы прокляты!



Распродажа и разгром Детского Мира в Москве.
Фоторепортаж.

http://www.archnadzor.ru/?p=3855

Простые механизмы, которые были загадкой

1. Механизм, за счёт которого обеспечивается прерывистое движение секундной стрелки

2. Радиальный двигатель 

3. Возвратно-поступательные движения 

4. Вот так работает швейная машина

5. Двигатель внутреннего сгорания

Читать далее...