Искала фото для Леонидыча и внезапно залогинилась.

Ничего не меняется, я по-прежнему страшно одинок, но обладаю кучей навязчивых поклонничков. Ещё становится всё меньше энтузиастов, с которыми можно куда-то поехать. Однако, взяли вчера билетики на майские в Новороссийск. Оттуда поедем, наверное, пить в Абрау, потом в Геленджик и на Утриш. Две ёбнутых одиноких женщинки плюс на месте наверняка несколько алкоголиков из Ростова-на-Дону. Можно пытаться закупиться снаряжением, люблю перед поездками рыться урча в интернет-магазинах.

И да, мечта сбывается, всегда хотелось побывать на море не летом. И никогда не получалось. Теперь всё будет хорошо.

Я в прекрасном настроении, потому что меня все любят.

Я три дня висела в сквоте с близнецом, и он по-прежнему долбоящер и по-прежнему хороший. Мне вот кажется, что тогда вот, в трипе, когда мы и стали называть друг друга близнецами, мы как-то так переплелись и перемешались между собой, что потом неправильно собрались обратно. Что-то моё осталось в нём, а какая-то часть его - во мне. Так и живём.

Удивительно, что он и ещё один человек, с которым они не знакомы, говорят про меня совершенно одни и те же вещи. И вот эти совпадения заставляют меня думать о том, что я, наверное, действительно светлая и добрая, и хорошая, и что у меня даже есть внутренний стержень (в существовании которого я сомневаюсь, а они зато уверены).

Вообще как-то столько кругом хороших людей, которым я не безразлична, что вот теперь вместо ежеосенних рыданий о том, что никому не нужна, сижу и называю себя весьма счастливым человеком. Однако, по-прежнему тяжело общаться с женщинами. Они так обвешаны какой-то мишурой, что совсем никак не понятно, что там у них внутри. Впрочем, так было всегда, и я уже и не переживаю.

"Влюблённости придают слишком большое значение. На 45% влюблённость состоит из страха, что вас отвергнут, на 45% - из маниакальной надежды, что именно на сей раз эти опасения не оправдаются, и на жалкие 10% - из хрупкого ощущения возможности любви."

П.Хёг - "Смилла и её чувство снега"

Я совершенно не умею отказывать людям. Есть человек, который хочет встречаться, но мне совсем не нравится. Есть подруга, которая хочет ехать со мной на ПХ, а она мне и здесь надоела.

А я? Что хочу я? А меня-то никто не спросил. Пичалька:(

Вчера было смешно. Позавчера, впрочем, тоже. Но вчера было лучше, чем позавчера, и как-то так всё благодатно в итоге уравновесилось, что снова стало нормально. Игорь свет Леонидыч выдал отличную характеристику меня, которую я прямо-таки не могу не записать. "Женщина умная, но почему-то совершенно не склонная к коварству". А Матвей сказал, что я по внешнему облику похожа на немецкую студентку, которая приехала в Россию снимать кино про любовь. О как.

А вчера вообще было так мило и безумно. Настя требовала брынзы и огурцов. Матвей понял, что величайшее счастье - опередить человека в очереди в туалет. Сын Матвея, Фёдор, предлагал мне руку и сердце, а потом дважды обыграл меня в карты на щелбан. Игорь долго и матерно ловил аквариумную рыбу. А мне было просто дико весело от того, что все эти люди давно и прочно находятся рядом со мной.

А сейчас утро, работа, и мне дичайше хотелось спать. А дальше я поняла, что чем дешевле и мерзее на вкус энергетик, тем с него больше прёт. Вот в данный момент меня прёт, и мне хорошо.

"Бывает так, что сидишь у двери
И плачешь о потерянном ключе.
Бывает так, что Она не любит,
И да пошла она на хрен вообще!
Бывает, что-то возьмёт за глотку
И кажется, всё, труба.
С утра хотел я просто подохнуть,
Да видно, сегодня не судьба."

Состояние, как будто меня переехал каток - и больше всего досталось дурной башке.

Не хочу 24, пусть всегда будет 23.

ОК, я в самом деле не люблю Цоя. И никогда не любила. Слишком бесхитростны его метафоры. Однако, одна фраза из песни "Перемен" постоянно лезет в голову применительно ко мне самой: "Сигареты в руках, чай на столе, так замыкается круг, и вдруг нам становится страшно что-то менять." Это вот про меня. 

Меня же всегда что-то не устраивает в жизни, в отношениях с людьми, во мне самой. Иногда хочется резко что-то изменить, но всегда в последний момент становится страшно. Вчера, например, я придумала пожить в центре Москвы и даже нашла человека, который готов разделить со мной пристанище. Когда дело дошло до обдумывания вариантов, я резко испугалась. А квартирка на Воробьёвых, откуда до метро трое суток на оленях, перестала казаться таким уж убогим жилищем.
Для того, чтобы добиться от меня каких-то результатов, можно делать что угодно - давить на жалость, брать на слабо, пускаться в авантюры, резко менять направление разговора... Но ни в коем случае нельзя давать мне подумать. Ни в коем случае.

Сегодня в маршрутке водитель хотел показать людям на остановке, что сидячих мест в маршрутке нет и ехать можно только стоя. "Стоя! Сто-я!"- говорил он вслух, но люди на улице, конечно, его не слышали. Слова свои он сопровождал, отпуская руль, замечательным жестом. Тем же самым, которым Толик из фильма "Чёрная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви" сопровождал слова "Положить с прибором". Было забавно.

Или вот на работе ещё шеф разговаривал по телефону с нерадивым заказчиком и выдал прямо-таки фразу буддиста, утомлённого реинкарнацией:"Что же вы так поступаете, как будто в первый раз родились?" Некоторые речевые особенности с головой выдают в нём бывшего военного.

Я человек без силы воли. Вообще. Та самая глупая баба, которая садится на жёсткую диету, через три дня говорит себе, что одну пироженку можно себе позволить, а потом съедает урча всю коробку. Ещё я ненавижу курить, но почему-то часто это делаю. Каждый день обещаю себе не покупать и не стрелять сигареты и всё равно практически каждое утро начинаю с курения на голодный желудок. Очень часто получается так, что мне нравится человек, и я стараюсь его не доставать. Думаю, ну ладно, захочет позвонить или написать, сам это сделает, нечего его дёргать. Ну и конечно же максимум через час строчу ему сообщение. Хоть звонить не люблю, это наверняка кого-то спасает от моей назойливости.

И каждый день, каждый! Проходит у меня по одной схеме. Ещё с вечера я ставлю будильник на семь, думая, что теперь уж точно не дам себе переставить его десять раз. С утра слушаю каждые пять минут по будильнику, в итоге встаю в восемь, вместо того, чтобы собираться, неспешно покуриваю и лезу в интернет, а потом ношусь по квартире, подобно молекуле в броуновском движении, надеваю на себя что попало и выбегаю за дверь. На работу, конечно, опаздываю минимум на полчаса. Прибегаю, думаю, ну всё, работаработа. Но тут же асечка, контактик, игрушечка про зомби... Какая на фиг работа? 
Каждый день думаю о том, чтобы ходить обедать в гордом одиночестве. И каждый день влачусь в ресторанный дворик вслед за коллегами, чтобы смотреть, как они жуют салатные листы, запивая их минералочкой, и слушать в оба уха:"Фастфуд, зачем ты жрёшь эту гадость? А фанта! Она же за сутки разъедает монету! Как это вообще можно пить?" Приятного аппетита, Екатерина Валерьевна. Хуй тебе в ротъ.

Под вечер думаю, ладно, приду домой, наконец-то приготовлю еды, отдохну, киношку посмотрю. И тут кто-нибудь звонит, и я тут же отправляюсь куда-нибудь шляться или же сидеть в кабаке. Часа в два-три ночи падаю спать, не забыв поставить будильник на семь. Очень хочется что-то поменять.

А я вот пришла сюда поглядеть и черкнуть чего-нибудь. Хотя вот последнее время черкать ничего никуда не хотелось. Когда вокруг до фига чего происходит, не то что черкать, смотреть по сторонам не успеваешь.

И да, Менделеев, если ты вдруг это читаешь, тыщу рублей я тебе верну, и ноут принесу, и пивные пончики жрать пойдём, и в кабак ещё с эскалатором. Правда, я тут потерялась чутка в собственной голове, потому, когда точно свидимся, не скажу.

Хочу: в Питер, Самару, Череповец, на Город Золотой и потом ещё в Киев.
Не хочу: останавливаться.