Одиночество-хорошая вещь, но только рядом должен быть человек, которому можно расказать, какая хорошая вещь одиночество.

Начиная с 9 июля я уезжаю в большое хиппи-путешествие. В программе несколько городов, две радуги, автостоп, вписки и, если повезёт, даже море. Всё время, что осталось до путешествия, я забочусь о собственном быте. Это значит - о поиске попутчиков, закупке тёплой одежды и снаряжения, починке обуви. Словом, забота обо всём, что поможет мне не промокнуть, не замёрзнуть, не быть укушенной дикими гадами и т.д.

НО! За этим всем я как-то постепенно забыла, что еду не просто на тусовку, а на собрание со своими сложившимися традициями и со своими настроениями. В последнее время даже мои собственные друзья решили, что я непробиваемый скептик и материалист, которому чужды разговоры о чакрах, карме и просветлении. Раньше меня это как-то не беспокоило, но теперь, слыша одни только разговоры и не находя в людях поддержки, я закрылась ещё больше. Теперь даже меня саму волнует то, что я вот такая. Что я не верю ни во что вообще и всему ищу разумные доказательства.

С появлением закрытости опять появился страх. Я боюсь того, что моя жизнь бессмысленна и идёт через жопу. И боюсь того, что на радугах в атмосфере всеобщего просветления я останусь чужой. Всё-таки с эзотериками я согласна в том, что зашоренность сознания и излишнее стремление к социализации - это очень плохо.

Кроме того, я совсем разучилась решать какие-то проблемы без ворчания, посылания всех на хуй и агрессии. Такие способы решения проблем на радуге неприемлемы. Но...

Надеюсь, что всё обойдётся. Не оставляйте меня одну.

Моё второе "я", здравствуй, это тебе.

 

Засыпай, я исчезну, как только погаснет свет.
Засыпай, пляшет время на остром конце иглы,
Всё спокойно, и ты накормлен и обогрет -
Засыпай, перестань звать Луну, словно Белый Клык.

Вижу, рвёшь на себе ремни и зовёшь врачей.
Я к тебе ещё так никогда не была близка.
Я всё знаю, твой тёплый дом затопил ручей,
Я всё помню, твоих детей унесла река.

Но зачем так пульсирует ниточка на виске,
Засыпай, и тебя я поймаю, как ни крути.
Мы пополним список уехавших налегке,
Электричка всё так же стоит на втором пути.

Перегон будет длинным и сонным, под стук колёс
Я дремлю и сквозь сомкнуты веки течёт бальзам.
Приготовься к моменту, когда одичалый пёс,
Пробуждаясь, откроет огненные глаза.

Пляшет время на остром конце золотой косы,
Столько лет всё равно меж нами ничейный счёт.
Дай мне руку, когда нетерпенье качнёт весы,
А не сможешь, тогда хотя бы подставь плечо.

Знаете, а я ведь страшно боюсь смерти. Чужая смерть воспринимается как-то не с таким ужасом. Просто нестерпимо грустно оттого, что человека нигде больше нет, хотя так хочется его увидеть, поговорить с ним или даже обнять. А вот как это, когда ТЕБЯ НЕТ, хуй знает. Мне от мыслей о собственном исчезновении становится панически жутко, и я начинаю плакать.

Или вот ещё не так серьёзно, но тем не менее жуть как неприятно. Бывшие одноклассники, одногруппники и просто друзья женятся, создают новые семьи. И с одной стороны мне жуть как завидно и тоже хочется. Но я понимаю, что никто не способен забрать меня такую себе на всю жизнь. А с другой стороны, я всё-таки несколько запаздываю в развитии. Потому прекрасно понимаю, что к семейной жизни не готова. Мне 22, а мозги мои застряли где-то в районе семнадцати. У меня никогда не было так, чтобы всё серьёзно, потому, наверно, я и не понимаю, как это - семья. Мне всё ещё кажется, что я малое дитё, а все остальные - умные взрослые, которые прекрасно знают, как всё происходит.

И да, пожалуй, единственный человек, которого я любила и который не сделал мне ничего плохого, это Крошка Че. Я прекрасно помню, что он знал мельчайшие мои привычки и заёбы, писал мне по миллиону сообщений в день. Только сообщения не типа "где ты шляешься?" а что-то вроде "только что я видел бомжиху с желтым чемоданчиком".  У меня до сих пор лежит тетрадка, в которую мы записывали всякую хрень. Про человека-горячие-яички и про айран поутру. А ещё Крошка Че иногда так смешно хлопал глазами и был похож на крабика.

В общем, рассентиментальничалась я. Но тем не менее, фотка Че - единственная вещь на моём засранном столе, с которой я регулярно стираю пыль.

И я не хочу думать о том, что этому человеку уже 24, и он может оказаться совсем другим, и он может давно оказаться женатым, и он может забыть меня насовсем. Или не может?

Скучная работа и дурацкие книжки - неиссякаемый источник вдохновения!

"Нараспев, речитативом, часто отбивая ритм, «Мудрый» в течение всей ночи «ведет речь», взывая к святым и другим силам, утверждая себя и свой поиск, находя ответы, описывая все происходящее в его глав­ном смысле. Описать такую речь очень сложно. Звучит она как пес­ня. «Мудрый» не запоминает слова ее; они приходят, когда грибы находятся внутри, они идут от самих грибов. Большая часть фраз в этой речи оканчивается словом «цо» — «говорит», в смысле — «та сила говорит», «грибы говорят»".
(Д. Соколов - "Психогенные грибы")

Велада

Дело к вечеру, льются сумерки через край.
Солнце в землю течёт, словно тающий леденец,
И темнеет лес, засыпающий до утра, -
Умирает день, наступает его конец.

Через миг облака застынут, как на мели,
Поплывёт темнота, проникающая в зрачки.
Раздвигая корни, полезут из-под земли,
Засмеются, засветятся, будто бы светлячки.

Погуляют вокруг да около, встанут в ряд.
Ты пришёл, говорят, а с чистою ли душой?
Хочешь жить в лесу - нам учить тебя, говорят.
Хочешь быть, как зверь - хорошо, говорят, хорошо.

Полетай-ка сначала соколом, говорят,
А ходить, говорят, несложно и по воде.
Говорят, погляди, там на небе наш старший брат,
Он живой, говорят, просто прячется от людей.

Налетавшись, уснёшь, а трава станет пить росу.
Ночь уйдёт, и на землю утро прольёт лучи,
Но о том, что случилось ночью в этом лесу,
Не расскажут деревья и птицы - и ты молчи.
 

9.12.2008, на работе в Беляево

Разоткровенничалась Катя 

 Indigo Kid (09:34:36 30/10/2008)

... Которое хочется показать одной прекрасной рыжей девушке.

Грибной день
В городе осень, а небо по-прежнему летнее,
Дождь барабанную дробь выбивает гекзаметром,
Я открываю балкон и гляжу, как последние
Листья срываются с веток и падают замертво.

Сладко глядеть и в глаза твои угольно-чёрные...
Вооружившись приятной донельзя отравою,
Мы электричкой уедем в края приозёрные,
Где-то за тридевять станций пойдём мы по гравию.

Там, на конечной, где соснами небо исколото,
Воздух запахнет травой и осенними ливнями.
Спрятавшись между деревьев, теряющих золото,
Мы ляжем спать, чтобы завтра проснуться счастливыми.

Я разбужу тебя, тихо окликнув по имени,
Через ручьи мы с тобою пойдём переправами.
К вечеру ты чудесами накормишь с руки меня,
Теми, что пахнут землёй и сушеными травами.

Чтобы заметила я то, что небо такое высокое,
Чтобы поверила в то, что всё это не снится мне.
Ты полетишь надо мною свободнее сокола,
Верхушки деревьев слегка задевая ресницами.

(с) я

 

Наконец нашёлся человек, который понял, что мне нужно на данный момент. Обнял, пригрел, рассмешил, заставил поверить в то, что я на самом деле девушка, а не некий абстрактный мешок с картошкой. Даже если это было мимолётно, всё равно нужный импульс, необходимый для действий, я получила. Вчера у меня открылись глаза, и я увидела, что мир на самом деле такой красивый в это время. Наверное, целый месяц я не замечала вообще, что происходит вне меня. Сегодня я весь день бегала, как электровеник, разобрала вековые завалы на антресолях.

Я опять уверилась в том, что без любви человек становится злым, скучным и гнусным.

"А любовь-то есть, оказывается..."

С сегодняшнего дня сижу на диете. Ем овощи, кисломолочные продукты, яйца, яблоки. Больше мне пока ничего нельзя. Чувствую себя кроликом. Вроде и объелась, и чуть не тошнит этими помидорчиками, а желудок всё равно как будто пустой. Ничего, хоть раз в жизни надо выдержать, хотя бы ради эксперимента.

День 1-й.
Мой рост 176 см, вес 65 кило.
Съедено за день: 2 огурца, 4 помидора, 1 яблоко, 1 яйцо, 1 стакан ряженки.

Алик, я придумала повеситься на твоём ремне. Или забери его у меня.

Мой сон - сказочный нетронутый простор,
Мой страх - бесконечный чёрный коридор,
Мой день - самодельный беспричинный страх,
Мой крест - белые дороги на руках...

Я забыла твой электронный адрес, а по телефону говорить нельзя, а писать долго.

Я вчера (сегодня?) вернулась с работы утром, часа в четыре.
Вышла на лестницу покурить, а там...
У меня ремонтируют подъезд. Со стен только что соскоблили налёт времени вместе со всеми надписями, которые я привыкла наблюдать практически с рождения и до наших времён. Я сидела на лестнице, слушала, как в шахте лифта шуршат крысы, и думала о том, что в этом пространстве за дверью моей собственной квартиры я чувствую себя на данный момент более дома, чем где-либо ещё. Эти выскобленные стены, пока ещё белоснежный кафельный пол... там не было ничего принадлежащего ни мне, ни кому-то другому. Я задумалась, опустила голову на колени и даже задремала с сигаретой в руке.

Вдруг слышу... Звук, как будто кто-то по полу бисер рассыпал. Поднимаю голову и вижу, как навстречу мне бежит большая серая крыса. В паре шагов от меня она остановилась, села и стала внимательно на меня смотреть. А во мне не было страха, одно сплошное любопытство. Мы довольно долго смотрели друг на друга практически не дыша и не шевелясь. А потом я кивнула головой в её сторону, мол, иди восвояси, а там и я пойду. И она послушалась! Неторопливо развернулась, пошла от меня в сторону лифта. Я успела увидеть, как её толстый лысый хвост втягивается в крошечную щель между лифтом и стеной, куда незадолго до этого каким-то чудом целиком влезла она сама.

Я до сих пор под впечатлением.

В колонках играет - Леонид Фёдоров - Вьюга

В.Г. А мне вот нравятся обыватели. Простые люди, которые смотрят телевизор, не заботятся о просветлении и хотят, чтобы всё было "как у людей".
Д.Е. Чем они тебе нравятся?
В.Г. Они такие простые, трогательные. Тупые, правда... Зато с ними можно поговорить о простых вещах. О футболе, о работе... О пельменях!
Д.Е. О пельменях?
В.Г. Да. Потому что, если обыватель начнёт говорить с тобой о пельменях, значит, он хочет поговорить именно о них. А вот если какой-нибудь интеллигент начнёт говорить о пельменях, ты будешь сидеть и мучиться, пытаясь понять, что же он этим хочет сказать...

А я вот обнаружила, что у меня даже ничего так, интересная лирушечка:)

И она как нельзя кстати подходит для изливания чего-то уж совсем наболевшего. Особенно сейчас. Сегодня я открою её для всех, и тот, кому посвящены следующие строки, вполне сможет прочитать то, что я напишу. Если захочет, конечно же. И может, тогда кой-чего поймёт.

Вот вроде как есть у меня молодой человек. Точнее не так, есть у меня человек, которого я люблю. А может, даже не его самого люблю, а доброту его вселенскую. Там, внутри него, за гранью внешнего, живёт свет. Да такой, что мне и так больно смотреть, а если бы этот свет не был ничем загорожен, то я бы вовсе ослепла. А чувства у меня такие, как у сектанта, наверное, поверившего некому проходимцу, который с лучезарной улыбкой уверяет его, что Бог есть Любовь, что Бог нас любит и не бросит нигде и никогда-никогда-никогда.

Я каждый раз смотрю на него, и у меня душа в пятки уходит: "Какой же ты у меня красивый, какие у тебя чудесные глаза, какая улыбка..." Мне нравится засыпать нос к носу, мне нравится смотреть снизу вверх, мне нравится поправлять выбившиеся из-за ушей пряди волос... И ещё множество подобных мелочей...

Тут такой сумбур.
Это, наверное, потому, что я не понимаю причину своей тревоги. Она где-то там, на уровне третьего глаза, внутренних экранов век и моего маленького, замученного за столько лет сердца. Интересно, когда придёт человек, который отогреет меня насовсем, и мне можно станет быть уверенной в том, что наступит завтра, а этот человек всё равно никуда не убежит. 

Мне иногда нужно производить впечатление, давать повод для переговоров за собственной спиной. Иногда я всё-таки выхожу из состояния "А нас - рать!", и мне очень важно становится стороннее мнение. Мне просто хочется ходить этакой королевой, чтобы меня представляли друзьям, как личное солнце. Мне хочется, чтобы обо мне написали в контакте "встречается с Екатериной Дунаевой". Мне хочется, чтобы, когда меня нет, на притязания прекрасного пола человек отвечал:"Не надо, у меня есть девушка". Нелепо, но... я действительно этого хочу. И, видимо, только потому, что я так умею и не вижу в этом ничего сложного.

А вообще я, по-моему, лоханулась. Я вчера посмотрела, как этот человек здоровается с моей подругой. И поняла, что он уделяет девушке столько внимания не потому, что она ему так уж нравится, а просто потому, что он сам по себе такой, такая у него черта характера, притягиваться ко всем.
А я - дура. Потому что, когда мы виделись второй раз, я его вообще почти не узнала, а он обнял меня, поднял на руки, уткнулся носом в шею. Я потом ещё шла и думала:"Вот, в такого, наверное, можно влюбляться. Такой точно отогреет, не даст в обиду..." И я, кажется, опять ошиблась.

Да, Джи, это всё о тебе.

Ты вчера сказал, что не можешь сказать мне, что любишь, потому что в данный момент этого не чувствуешь. Когда чувствовал, тогда говорил. Когда почувствуешь снова, тогда и скажешь.

А я склонна думать, что любовь - некая константа. Как ниточка кардиограммы, бывает сильнее, слабее, но не пропадает никогда. Даже когда человек умирает, ниточка эта остаётся, пусть и становится она со всем ровной.

А на самом деле... На самом деле, пропусти всё это мимо ушей и просто будь рядом. Не принимай близко к сердцу все мои излияния. Ты чудо.

Вот так.

"Просто жить рядом и чувствовать, что жив" (с)

Как-то так всё нынче.

Хорошо:)

Итак, у меня в наличии чуть более 600 баксов, а мне нужны:
1. Клетчатый пиджак (Вроде не умру без него, но какой же он замечательный... Красный, раздолбайский...)
2. Басовый комбик и струны на бас(Тут уж дилемма, как потратить не очень много денег и купить при этом не очень гомно)
3. Три цивильных серебряных серёжки (А лучше пять, ога)(Я подвергаюсь взрослению и стремлению быть тьоткой, вытащила туннели из ушей, заращиваю)
4. Билет на "АукцЫон" (900 рублей, здец...)
5. Перчатки
6. Новые наушники (Мои состарились и трещат)
7. Мороженое Баскин Роббинс (Мой наркотик, братцы вы мои, ребятушки)

И прожить ещё месяц на оставшиеся деньги, ога) Ай хэйт зис факин ворлд!

1. Начинаешь любить суп и частенько наливаешь себе добавки.
2. Кажется, что сок слишком сладкий и ты начинаешь разбавлять его водой.
3. Не страшно сходить с эскалатора.
4. Больше нравится осенний перевод часов. Не важно, что начинает раньше темнеть. Зато как будто лишний час поспать появляется.

Почему сейчас? Я ещё так хорошо сохранилась...
Хотя пора бы и честь знать.

На фото умница и красавица, талантливый человечище, - Рита Вилл.

Очень крутая штука. Я не знаю, увы, кто автор...


..и особенно на заре ты его во мне не буди
несмышлёное солнце яркое не по годам
не уймёт нечеловеческий аппетит
ты не представляешь как он оголодал
ты не знаешь на этом свете не хватит солнц
чтобы стал он хотя бы на долю секунды сыт
у него в последнее время такой беспокойный сон
что на всякий случай не завожу часы
он и сам как время тот же проглот всеяд
при таком раскладе какой может быть замут
не светись особо тем более не сияй
он пожрёт твоих зайцев и примется за саму
я почти разделяю охотничий твой азарт
но прошу тебя куда-нибудь уберись
до того как откроет вакуумные глаза
как разверзнет жерла внутренний мой фенрис

Игорь отжОг.
Сидит, засунул в рот сигарету, губки куриной попкой сложил и зажмурился, чтобы дым в глаза не шёл.
Сижу ржу:
- Игорь, ты похож на клизьму!
- Это в каком смысле? Типа если меня немного пощупать, я сразу выплёскиваюсь???