Честно могу сказать, что за эти дни я чуть не сошла с ума. Порой за свою способность любить я начинаю себя ненавидеть.
Проснулась. Красят мой дом какие-то гадостные чурки. Мало того, что висят в люльке за окном, насилуют мою психику "Русским Радио", так ещё и краской воняет будь здоров как. Чувствую себя токсикоманом каким-то.
Странное дело, начинаю опять уважать Женю. Вчера трепались с ней по телефону до двух часов ночи. Говорили про детство и про то, что мне обязательно надо заглянуть в "Швейк", где она работает официанткой. Вот ведь Женька, мы 16 лет с ней знакомы, и только однажды поссорились очень надолго. И всё равно потом стали общаться. Теперь я начинаю понимать, что она была права. Я в то время была человеком, которого все, включая его самого, терпеть не могут. А если он при этом ещё всем завидует и ноет постоянно... Правильно она тогда сделала, что сбежала. Но потом вернулась. Теперь вот спрашивает, как мне удаётся так жить, хамелеоном, чтобы ко всем приспособиться, никого не обижая. Хех, секрет.

В колонках играет - АукцЫон - осколки

Милый мой, ну зачем же так бесцеремонно будить меня-бездельницу телефонным звонком в восемь утра? Я, понимаешь ли, как раз прогуливалась возле дома с лозой для поиска воды в одной руке и грязным ватным одеялом, намотанным на другую руку... А ты разбудил меня, так и не дав понять, что мне со всем этим экипом предстоит делать. А я взяла трубку, миновав Сашино предостережение, что звонки в восемь утра не бывают хорошими. Просто ты чокнутый. И во сне учил меня летать с помощью горящих спичек. А сам этого, наверное и не помнишь.

Посмотрела я сегодня нашумевший фильм "Горбатая гора". Первая половина сего кино достаточно милая, а вот вторая чрезвычайно пафосна и затянута. Кроме того, как ни симпатичны актёры, а любовь им сыграть так и не удалось. Зато вот хорошо показано обывательское болото, в которое так хорошо умеют проваливаться семейные пары. Собственно, больше ничего сказать об этом фильме не могу, потому что не зацепил. Если давать оценку - ну, на троечку с плюсом потянет.

Есть у меня такая радость - на таро гадать. Говорят, в моих руках эти карты всем сообщают только правду. Радуясь тому, что мама ушла за покупками, я сосредоточилась, включила ненавязчивый инструментал и села раскладывать карты. Оставалось для полного счастья вытащить последнюю карту и прочитать значение расклада. Ан нет, маменька вернулась и, простите, засрала мне всё. Начала орать, прикалываться на тему, что я у неё ведьма рыжая... Короче, не судьба мне сегодня будущее узнавать. Обидно

Мой молодой человек сошёл с ума. Он просит меня записать ему в тетрадку мои сны. Просто прелесть. Говорит, интересно.
А я наконец рассчиталась с тремя важными делами сразу. Да даже больше, посему очень собой горжусь. Второй диплом из учебного заведения забрала, даже ни с кем не поругавшись, в институт на собрание съездила, паспорт на обмен отдала, книжки в библиотеку отнесла (которые держала год, гыгы)... Я рулю, ага.
Ещё купила Чехову футболку. Када выбирала размер, продавец уржался (а как это "на меня, только чуть побольше???"). В покупке одежды не для себя явно есть что-то весёленькое. И вообще, я на время эдакая глОмурная женсчино. Надеюсь, пройдёт. Тэкс... Нада купить "Космо"...

В колонках играет - Тайм-Аут - Ёхан Палыч

Я дошла до состояния, когда мне надоело врать. Говорю всем правду, пусть она даже им и не нравится, и все превращаются в ежей, заявляя, что "так нельзя", ощетинивая иголки в мою сторону. И, простите, а как тогда можно, врать всё время, чтобы не обидеть? Так что ли? И ёлки-палки, я уже просто выхожу из себя, когда я слышу, что я кому-то что-то должна. НИКОМУ и НИЧЕГО. С кем хочу, с тем и общаюсь, и никак иначе. Для меня это основная составляющая счастья.

Сегодня такой "замечательный" день, что стоит включить мобильный, и понеслась... На меня все будут катить большую такую бочку. Просто потому, что я не делаю того, что не хочу делать. Я вчера честно сказала, что НЕ ХОЧУ ехать в Сергиев посад, чтобы там квасить. Потому что не для того этот город предназначен, он слишком красивый. И всё равно в ответ услышала о своей излишней сентиментальности, безалкогольности и том, что я вечно ищу отмазки, чтобы никуда не ехать. Да какие отмазки? Просто сказала, что не хочу! Неужели этого мало?
А те, кто действительно нужен, находятся в состоянии "абонент-не-абонент". Вот так и живём. Бля... Явный день "не с той ноги"...

В колонках играет - Рома ВПР - Крыша

Нельзя меня пускать в книжные. Никак. Я заполняю квартиру книжками, да так, что они на самом деле никуда не влезают. На полках, на столе, под столом, в ящиках стола, на антресолях. А что делать, если я люблю читать и даже перечитывать...
Сегодня купила Фрая - "Жалобную книгу". Вот что мне, пожалуй, больше всего нравится в Фрае - это то, что необразованный человек всей задумки не поймёт. Нравится, читая, понимать намёки, чувствовать себя особенной, принадлежной к особому классу умниц. Кажется, это моё основное качество, стремиться быть причастной к тому, что доступно только узкому кругу людей.

Не могу ничего поделать, но очень уж меня занимают осознанные сновидения, которые были описаны Карлосом Кастанедой. Вроде бы, я не воспринимаю учение Дона Хуана как глубокую и по большому счёту спасительную философию, НО... Мне всегда хотелось уметь что-то особенное, в которое не только втянуться - поверить трудно. И вот... Ну, оно само получилось. Я стала контролировать свои сны. Не все, некоторые. И это, пожалуй, самые яркие впечатления в моей жизни. Больше всего в таких снах притягивает ощущение абсолютной свободы. И то, что от реальности их сложно отличить. Да, и ещё то, что из всего моего обширного круга знакомых только три человека (включая меня) могут контролировать свои сны.

Настроение сейчас - да не знаю я...
В колонках играет - Catdog Theme Song

Не знаю, что и сделать с собой. Страдаю по поводу состояния собственных волос. Два года назад летом я сделала химию, и потом половина волос благополучно повылазила, а вторая половина превратилась в паклю. Потому пришлось состричь всю эту дрянь до состояния ёжика. Теперь, года уже полтора я безуспешно отращиваю тот ёжик до состояния более-менее нормальных волос.Парикмахеры никогда не понимают, чего я от них хочу, и постоянно изводят мои лохмы филировкой, в результате чего кончики волос месяца через два снова становятся похожи на колючки больного ёжика. В результате постоянных стрижек за полтора года волосы у меня только до плеч. И думаю, что с ними такого сделать? Как вариант - дреды, но мешает чёлка. Да к тому же жаль потом их сбривать и возвращаться в первоначальное состояние ёжика. Сделать длинный ирокез тоже мешает долбаная чёлка. Факт. Её надо отращивать. Плять... Это ужоснах... ГлОмурная женсчина фшоке.

Настроение сейчас - буёёёё...
В колонках играет - 5nizza

Мне казалось, что до окончательной осени ещё далеко. Но сегодня вот я проснулась и увидела, что за ночь листья на деревьях как-то сильно пожелтели. Значит, вот она осень, уже здесь. Меньше чем через неделю мне будет 20 лет. Ужас-то какой... Зато вчера я даже стихи писала. Есть ещё похер в похеровницах

Настроение сейчас - светлое
В колонках играет - Юта - Имя

Жалеть человека, который старше меня на 7 лет, который очень умный, талантливый и просто невероятно надёжный, с моей стороны, наверное, глупо. Тем-не менее, почему-то я это делаю.

Настроение сейчас - ы... *и глазки в кучку*
В колонках играет - Арефьева как ни странно опять

Когда слышно, что звонит межгород, я всегда дёргаюсь. Я жду с нетерпением. И сегодня наконец дождалась. Мне звонила моя Анечка, единственный в мире человек, который может сделать меня на несколько мгновений настоящей. Я снова становлюсь человеком чувств, а мозги отключаются напрочь. Положив трубку, ощущаю приятное "послевкусие" разговора и абсолютное переосмысление всего происходящего. Но, жаль ненадолго. Потом на место Катюши снова приходит циничная и расчётливая Локаята, которая главной своей целью ставит получение от жизни максимума удовольствия и не придаёт значения практически ничему.
Но сегодня нафик её. Мне кажется, что руки по локоть в фенечках - это действительно весело, что паспорт мне наконец выдадут и я вернусь в Питер, что отданный "послушать" с концами плеер (и 50 дисков с ним) - это большая потеря, что личные дневники действительно надо прятать... и т.д.
В итоге настоящее, бумажное, почтовое письмо я дописала уже совсем собой, чему несказанно рада.

Настроение сейчас - Невыносимая лёгкость бытия:)
В колонках играет - не играет

Я сегодня проснулась от собственного смеха. Саша просит написать сказку. Скоро я останусь без одного зуба. Зато новые серёжки в туннели купила. А больше ничего не происходит.
Жду вечера и сериала "Граница", чтобы снова вдоволь поржать над Литвиновой.

С Галко классно есть всяких подводных ктулхов! С Галко я совершенно не стесняюсь своего неумения обращаться с китайскими палочками. С Галко хорошо гулять по Гоголевскому бульвару с мороженым. И особенно приятно, когда Галко радуется, что ей удаётся меня куда-то вытащить.
У меня дома настоящий завал арбузов, я столько, наверное, не съем. Зато точно хватит на то, чтобы невзлюбить их до следующего лета.
И ещё сегодня я купила себе кучу почтовых конвертов, потому что мне чертовски надоел e-mail. Он мёртвый. К письмам не прикасалась рука человека, отправившего их, он не искал, откуда выдрать листочек, не откапывал из ящика стола ручку, не шёл на почту. А я теперь буду писать от руки. Мне так легче и кажется, что так можно передать куда больше собственных чувств.

Настроение сейчас - хорошее
В колонках играет - Brainstorm

Сегодня во сне я видела Бога. Вот приснится же такое... Стою я на берегу какой-то бухты в черте мегаполиса. Вообще, картиночка сна прямо как из какого-то голливудского фильма. Всюду небоскрёбы, огни вечернего города и белые блестящие яхты на глади воды. Я смотрю на небо, оно такое серо-синее с облаками, подсвеченными светом заходящего солнца... И вдруг вижу неладное. На небе как бы дырка. Причём такого вида, как будто с той стороны небосвод не полукруглый вовсе, а квадратный. И в этой дырке небесной сидит седой ухоженный старик. Бог, наверное, кто там ещё сидеть может. Смотрит на землю эдак с прищуром, а потом качает головой, обратно в дырку прячется и застёгивает это отверстие в небе с той стороны как будто на молнию.

Настроение сейчас - нормуль
В колонках играет - Арефьева - Панихида по апрелю

Сказала, что "реальных" друзей сюда не пущу... И тут же пустила одного друга. А всё потому, что они же... Ну друзья... Ну как я могу не открыть душонку человеку, который знает меня с тех пор, когда я ещё пешком под стол ходила?.. Я же сама себе говорила, что от "реальных" знакомых ничего не закрываю. Иначе в чём смысл? Они же лучше виртуальных. В общем... Мария, здравствуй:)

Не думала, что могу так дёргаться из-за другого человека. Ему плохо, очень плохо, он болеет, а всё равно на работу вышел. А голос у него просто НИКАКОЙ. Мне хочется заставить его взять больничный, соблюдать постельный режим, а самой сесть рядом и положить тёплую руку ему на лоб. Это же МОЙ человек. Пусть он меня всё равно не послушает и будет работать совсем больной, но... я-то за него волнуюсь и вот почему-то не могу сказать и слова против этого упрямца.

Настроение сейчас - Грустно
В колонках играет - Гр.Об. - Свобода

Мда... Оказалось, что в опере этот сайт работает и того хуже, половину ссылок не видит.
Ничего, я вредная, будет у меня нормальный дизайн.
А ещё пишут тут, что, чтобы выразить симпатию, нужно не менее 20 сообщений в дневнике и 2 недели после регистрации. Будем стремиться и к этому, хотя, конечно же, всё фигня, кроме пчёл. Да и пчёлы, если разобраться...
Всё равно буду безжалостно флудить, брать количеством

Всё, никаких "реальных" друзей я сюда не пущу. Должно же где-то быть место, где можно обсудить всё, что я о них думаю, и не обидеть их при этом.
Честно говоря, я не в восторге пока что от данного сайта. Гружу фон, а он не виден, вообще что-то я в пролёте пока что со всем тем, что касается дизайна. Но пусть пока так. Надеюсь, образуется как-нибудь. Поехали...

В колонках играет - Бензобак
Настроение сейчас - Gut