на самом деле очень прискорбно когда человек,с которым ты общалась не много не мало 9 лет,считала его своим другом вдруг отрешаеться от компании...говорит за спиной что с нами ей больше не интересно..и всякую епушу вроде этого..когда поменяла все свои жизненные приоритеты и стала совсем другим человеком,а может просто открыла своё истенное лицо..обидно до безумия..очень хтелось бы понят в чём проблема..может в нас? может мы что то не так сделали и по-этому произошла такая перемена..когда после ухода из школы,мы все кровно клялись что будем вместе навсегда..что говорим правду только в лицо,что недомолвок между нами быть не может..и честоно это исполняли..вот я и задаюсь вопросом может мы то это делали а она нет...так и не может толком обьяснить в чём проблема...мы же готовы помочь ей в решении любых её проблем..как можн променять общение длинною может в чью-то жизнь на людей которых знаешь всего год...которые и её считают то так....приятным бонусом в компании..что затставляет юдей так изменить своё поведение?

для чего мы соримся,делаем больно людям которых любим...это неправельно..и что такое сора..это выяснение отнашений или просто средство для выпускания на волю всего наболевшего за долгое время..не досказанного...умолченого..

для чего сориться..а может вообще лучше без сор..или именно это подогревает отнашения..но всё хорошо в меру..отнаения как одна большая сора утомляют,выёбывают морально..

устала...хочеться просто отдохнуть..недельки на 2 просто уехать от всех..скрыться ...спрятаться..без телефона,интернета и других средств общения..ятоб до тебя никто не мог достучаться..уйти от действительности...на время..на время полезно...

а вообще что такое по сути своей измена...она ведь бывает разных видов..например как душевная и физическая..и какая из них больнее? измена друга илилюбимого человека..а может мы все дружно заблуждаемся о существовании этой самой измены как о чём то насущьном...ведь это понятие растяжимое..что для одного кажеться изменой,для другого просто пустяк...так может чувство измены это просто мутация ревности...ведь когда ревнуешь человека это чувство как раз и просыпаеться...
а может измена это одна из ветвей придательства...а можт это и ровноценно ему? так что же это такое....может это просто бред?ведь неплохо бы жилость вообще без этого чувства...

......дипрессия...мысли не связанные...всё в тумане...ты может быть рядом..но всё же так далеко...всё опять по кругу...устала...болят глаза от моря пролитых слёз...ты умеешь меня заставлять то делать..

я ненавижу..люблю...страдаю..понимаю что теряю..умираю...надежду обретаю..без крыльев летаю.. а вдруг потеряю....зачем всё?-незнаю..наверно тупая..любовь не простая...как дорога кривая...

я в отчаянии....обсалютном и безграничном.....

В колонках играет - DV Street - Дороже золота....

я не понимаю что происходит со мной и с тобой...мы вроде вместе а вроде и нет....порой я чувствую себя самым счастливым человеком на этой грешной земле,а порой кажеться что ещё чуть чуть и это счастье ускальзнёт из моих рук...жизнь с тобой сладка на вкус с привкусом соли от моих слёз.....я так устала от всего этого...я устала постоянно сориться...я устала от вечных не пониманий..я устала от слов,которыми ты меня обижаешь,а потом просишь пращения и говоришь что не прав...зная прекрасно что я не умею пращать...я не хочу тебя терять,но у меня постоянное чувство того,что именно это и происходит...мы с тобой такие разные...обсалютно...но пративоположности притягиваются...не так ли? блин опять одни вопросы в голове и ничего кроме...ты постоянно говоришь что соримся мы в последний раз..что теперь ты думаешь о том что будешь говорить..я тебе говорю каждый раз что слейдущего раза я не выдержу..ты говоришь что будешь аккуратнее...день блаженства,ну может два...и снова всё заново...сказка про белого бычка...и опять я говорю что в слейдущий раз я уйду..ты говоришь что слейдущего раза не будет...и всё заново...этот круг бесконечен...выхода из него нет..мне порой кажеться что наши отнашения это обсалютная утопия,которую я же для себя и придумала...ты говоришь что любишь...я тебе верю...но мне иногда хочеться прокричать тебе что ты ложёшь!!! что всё ложь!! что все наши отнашения это заблуждение...но я в тебе увязла как в трясине..чем больше барахтаюсь и пытаюсь выбраться,тем больше увязаю...и уже скоро накроет с головой...а может это просто я сошла с ума? может это я сама себе всё придумала...и накручиваю себя?может дело во мне?может это я какая то нетакая и притягиваю к себе проблемы ...
открыла окно...всё небо затянуло тучами..и лишь небольшие проблески неба...сердце кажеться сейчас вылетит из груди,так сильно бьёться...подношу руки к лицу...а они пахнут твоим духами...и у меня как то само сабой слёзы из глаз...я так люблю тебя...
люблю тебя...всю свою короткую жизнь я думала не смогу этих слов сказать никому...и тут ты...ослепил меня..изменил мою жизнь...она заиграла другими красками...
неужели всё на что мы способны это всего лишь 10 месяцев..неужели дльше только расставание..и забвение...и никтож от туда не вытащит...это же будет совсем другая боль,которую не залёшь...я нехочу чтоб так произошло...но дело по ходу идёт именно к этому...
зачем ты ведёшь себя как последняя сволоч?? даёшь мне крылья,а потом отрубаешь с корнями и бросаешь в самое пекло...
я незнаю что мне делать..незнаю....как поступать...столько вопросов и ниодного ответа...
думала что я большая девочка и сама справлюсь со своими проблемами... а тут растиклась как размозня....плачу постоянно и незнаю что происходит...просто не могу остоновить эти дуратские слёзы...они меня бсят..я чувствую как я слоба перед тобой..ты моя слабость...
я пишу это всё и заранее знаю, что ничего из написанного моню здесь, я тебе не скажу...

если бы на 24 часа нас заперли бы в комноте...то чем бы мы могли заниматься...

на улице такой снег!!! это просто чудо!!! в нг я буду в нём валяться)))) ууууаааа!!!!!так прикольно))))ваще просто супер!!! а ещё баблоса подрулила на подарки)) и мож се тел куплю наконец то новый))) нокию повёрнутую на музыке))) так ваще заипись)))) ааакаааааа!!!! счастья полные штаны)


З.Ы.

наконец то депрессия отпустила)))

короче я не понимаюэтих детков и бабульк которые врываются в вагон метро расталкивая всех кто встаёт на их пути к свободному месту...а если им не удаётся сеть, такой отборной бранью одарят,что потом думаешь,вот те у кого мы должны учиться !!!!! просто ужас!!!!

З.Ы.

я в замешательстве...мне всю жизнь говорили что старшим место надо уступать...но после того как прослушаешь всю эту гряз которая на тя выльеться уже и делать то ничего не хочиться!!!!

В колонках играет - михей и джуманджи - мама

ой чёт я совсем забыла.....подарки же нужно покупать!!! а если покупать подарки значит кто то в этот момент может мне его покупает)))хихихи бииии)) а это уже хорошо))))мммм))))а денег на подарки то и нет))) последние деньги ушли на прикид на нг,маникюр,покраску и стрижку))) а я и не парюсь и волосы целые))) ну так)) срчно искать надо будет баааблооос))) аааууу!!! баблоооос!!!! аааууу!!! и где его взять???

З.Ы.

так хотела бы я деньгами срать))))) хахахахахааааа))))!!!

почему такполучается незнаю...депрессия долбит ж как не первю и не вторую неделю... вроде всё есть чего хотелось бы...но за что то себя ненавижу!!! смотрю в зеркало и совсем не давольна тем, что там вижу.... на меня смотрит не то чем я являлась такое дрлгое время...может оно и к лучшему... может просто надо привыкнуть к этому,но не получается..какая то не счастливая картина нарисовывается... при чём в этом всём виновата сама же я...

как то странно получается... вроде в тестах всё честно отвечаю..так как считаю...а по результатам, как буд то отвечали разные люди...п этому видемо многие и ошибаются в своём первом впечатлении обо мне...

тупой абсолютно день...болею...бронхит...зачётная недела а этот бронхит как не к стати!!!! пляяя.... сёдня весь день читала дневник карины барби, потом тип сообщество капут карино...и не понимала....ваще ей как это приятно читать и осознавать.....непонимаю...я конечно понимаю что слава он и в африке слава...но не такая же... мне было реально не приятно многое читать...ну и смотреть тоже))) а больше всего меня пробисило что люди накрасив девочку совершенно вульгарно и безвкусно пантуются этим..ти мы из говна конфетку сделали...ну и нах? чести не прибавило...

Настроение сейчас - странное....

как хочеться отдахнуть...просто расслабиться...не о чём не думая...просто жить не думая о последствиях своей жизни....никогда и ни в чём себе не отказывать...просто быть своюодной в своих поступках....вообще не думать о будущем....это когда я успела,не понимаю,привратиться в ту которой я сейчас являюсь....я никогда даже не задумывалась о будущем...а теперь приходиться не только о нём думать.....может наконец-то началась эта самая взрослая жизнь которой меня с детства пугали мои родители....=) говорили:"вот начнёться у тебя взрослая жизнь,поймёшь что нужно думать о последствиях своих поступков,что нужно думать о завтрешнем дне.....ты уже будешь не ребёнком..." а мне так не хочеться становиться взрослой....я ещё не нагуляла своё...мне рано...нехочу!!!!!!!!!!!!

ненавижк себя!!!! больше всего на свете!!!именно в данный момент!!! я всегда считала что я ни такая как все...другая...отличаюсь...в плохом или в хорошем смысле этого слова не важно...важно что отличаюсь...

сегодня у метро стайка (гдет то из 15 пьяных гопников) жестоко избили дяьку.....разбили бутылку об голову....пинали по почкам и по лицу ногами....жестоко....всё лицо мужика в мясо просто...и все идут и просто тупо пяляться на это...никто даже не вызвал ментов...и как же тяжело было мне осознать что я пренадлежу тоже к этой массе дрожащей за свою сраку....
я всегда считала что на многое способна...
но я испугалась
испугалась даж не за себя а за него...за Диму...что щас какая нибудь пьяная скатина подойдёт и начнёт доёбываться до меня,а мой милый начнёт заступаться...и это стадо наброситься на него как на того мужика....я жудко испугалась...
это стыдно...
жесть...

В колонках играет - земфира - Созрела( Mix By Ua)
Настроение сейчас - с жизнерадостным наклоном)))

сёдня знаменательная для меня дата....сегодня 4 месяца как я нашла свою вторую половину))) и как на зло ветренно ,холодно....короче жесть как она есть....но это ну никаким образом не попортило нашего дня...каждая минуя люблю)та была счастьем для меня...хочу всегда быть рядом с ним)

я счастлива как никто другой!!! я просто живу и радаюсь тому что она мне дана....=)



P.S а вот и мой любимый =>

почему в голове больше вопросов чем ответов...почему ты идёшь когда хочеться лететь....почему нельзя бегать и кричать о своём счастье когда сильно хочеться...почему люди когда непонимают,осуждают тебя за это.... почему если ты не такая как все,то значит ты другая... почему люди в чужих глазах писчинку увидят,а в своих и бревна не заметят... тк чертовски трудна жизнь в этом мире,но так заворажительна,интригующая...и тв какбуд то кружишься и неможешь остоновиться....а самое главное что и нехочешь...

шла сегодня по улице и чувствовала как земля уходит из под ног...как душа взмываеться ввысь,к солнцу которое радовало нас сегодня своим появлением...я смотрела на угрюмых прохожих проплывающих мимо...на стайку птиц гревшихся на солнце,на уже опадающие листья...в ушах играет моби,и жизнь прекраснна....я точно осознаю как я люблю этот город,со всеми его недостадками...и что жизнь без него неинтересна..это мой дом...это моё...

какова прекрасна жизнь во всех её проявлениях...с невзгодами,которые делают нас сильнее...и с минутми счастье которые яркими пятнами откладываються в твоей памяти....
люблю тебя о мой Димитрий! люблю каждый сантиметр тебя,так сильно и так самонадеянно....

хороший сегодня день...умиратворённый...плавный....оставил много приятных воспоминаний...

В колонках играет - Seba fnd Paradox_ Move on
Настроение сейчас - А в остальном прекрасная княкиня всё хорошо)

как же это мучительно.....любить....знаешь я раньше этого чувства никогда не чувствовала...думала что это сказки, придуманные слабыми людьми чтоб оправдать свою слабость...ах как же я жестоко ошибалась...

даже пусть мы расстанимся когда-нибудь...я всёравно буду знать что любила...и даже пусть в старости около камина я буду сидеть не с ним,я буду вспоминать что я всётаки любила,что было в моей жизни именно то чувство,которое воспето всеми поэтами мира...

именно по этому я сейчас и ловлю каждую секунду своего счастья... и оставляю её в своей памяти.... Люблю его...чисто и искренне...

как же меня достали эти письма счастья.....готова разорвать каждого мудилу,который хотя бы ещё раз пришлёт мне это говно!!! достали....пошли это писмо,мля,ещё нескольким и будет счастье тебе....ну чё за бред!!!!!!!!!


http://www.behigh.org/library/humor/suicide_faq.html

да ну её в болото!!!!:alcoholic живу я как поганка!!! а мне летать!!! а мне летать!!! а мне летать охото!!!!!:angel: вот так вот дорогой мой друг!!!!:4Eki: прям как в кровостоке...встал посал и сново в сон упал)))) вод такая вот петрушка))) эта моя жизнь))) сёдня скажу тебе со своим любимым увижусь.....так по нему соскучилась.... ктот бы мог подумать,что человек не верящий в знакомства по инету(те я) найдёт своё счастье именно в его недрах)))))) прям невериться мне в своё счастье, уже как 3 месяца с лишним....15 числа будет 4)))) если вдруг мы расстанимся то как же будут греть душу эти строчки моего дневника,и нагонять яркие,приятные воспоминания связанные с ним....я никогда не верила в любовь...думала это просто какая то иллюзия,бред...а я реалистка,и считала что это не для меня...а оказываеться любовь нагрянет когда её совсем не ждёшь...и вот с тех пор я не ходу а летаю,дорогой мой друг....с 15 мая 2006 года..... надеюсь ты меня понемаешь....

В колонках играет - snoop Doog feat Pharrell
Настроение сейчас - размеренное.......

на самом деле я не люблю дневники.....тк это паливо во всех смыслах этого слова....я сделала очень большую ошибку когда завела дневник в первый раз....была неудачная попытка,тк его нашел папа,и мне было айайай как плохо, когда он его прочитал...=)надеюсь моя попытка №2 окончиться не так трагично как первая....)))))

В колонках играет - Bad Fellas-Sock it to me
Настроение сейчас - плохо всё!всё плохо!плохо всё =))))

Мне надоело,что сильнее
Мы ценим деньги чем любовь...
Мне надоело,что больнее
Свобода рук,чем вес оков...
Мне надоело,что в глазах
Вижу я лишь боль и страх...
Что будет завтра?
Я не знаю....
А будет ли оно вообще?
Сейчас глаза я закрываю
Намного лучше в темноте....

Порой всё так напригает....Злые лица людей на улице....Начинаешь на всякие мелочи обращать внимание..На те которые ты ранье не видела...И взляды лудей порой с укором,порой с неодобрением,порой с осуждением.... И именно в эти моменны самое святое и необхордимое для меня это одиночество....И чтоб меня никто не трогал,тк молейшее движение может вызвать бурю эмоций...А это скажу я не пара слов))))

Ох))) Умная,красивая и ну прям очень скромная))))) Написанно кратко,вот и краткое содержание моей сучности)