ну вот как всегда))триста тридцать три дела,а времени нет))опять везде опаздываю)а))когда же это закончится)))вот теперь спать хочу))0чёшь мне в 3 часа ночи и до 7 утра не хотелось,а под утро захотелось!!!закон жизни)))мммммм забьюка я сегодня на всё, закон фостерс?)))хаххахаха)))

Фотографии КнягиняНаталИ : 261346

Фотографии КнягиняНаталИ : суровые будни Наталии Сергевны))

неожиданно в середине ноября выпал сне))да ещё какой))хоть и холодно,и я сегодня так смачно упала из за гололёда,всё ровно мне нравится такая погода...я люблю снег))а ещё скоро зальют катки)))))

снилась тёмная комната..я в углу сижу плачу,мне почему-то очень плохо...вдруг приходишь ты..берёшь за руку и уводишь меня за собой...и становится так легко и хорошо..ты обнимаешь,ничего не говоришь..просто улыбаешься...и смотришь на меня своими прекрасными глазами..я чувствую себя рядом с тобой защищённой..расслабленной..мне хочется смеяться...мы идём по длинному коридру..и чем дольше мы идём тем светлее становится...такое потрясающее чувство комфорта...не хотелось просыпаться...жаль что всё это всего лишь сон..

так всё странно в этой жизни...что то приходит что то уходит..время течёт,а порой бежит,что не угрнешься..всё так как должно быть..

почему всегда понимать начинаешь уже слишком поздно?

так много хочеться сказать..но у меня тоже имеются принципы..и по этому рот на замок..

чувствую себя бодро и счастливо)))всё в этой жизни налаживается ко всему привыкаешь)солнце по старому светить,снег падать,дождь идти а я живу)

жизнь так спешит,и порой кажеться что уже нет совсем сил успеть заней...всё в ней так быстро меняется..тот кого любишь делает больно...смотришь в глаза родному человеку и видишь в них только лишь своё отражение...так больно и обино осознавать что ошиблась...что всё что говорила,всё во что так свято верила,всё неправда...вокруг лишь обман и весь мир из него сотоит...


а может прост выросла..может просто разбились мои розовые очки...пора уже смотреть на вещи своими глазами...и называть их своими именами..

устала...
холодно...
больно...
ушло..
ушло всё то что раньше так переполняло меня...ушла так детская наивоность и непосредственнось...

я оплакиваю детство..

хочу стать в небе белой птицой
что бы летать над головами
чтоб не могла я приземлиться..
чтоб не прошлись по мне ногами..

а когда устанут крылья,
чтоб в море синее упала
чтоб утонула в слезах мира
я лучшего и не желала

любовь это ебливая сучка,которая выебит мозг до изнеможения,прожуёт тебя целиком,выплюнет,и оставит умирать..а самое главное,что она не останавливается на достигнутом..ей нужно всё больше и больше жертв для своей ебучей,неутомимой похоти!!!!!!!!!!!

интересно если долго долго бежать...не останавливаясь...до того момента пока ноги не смогут двигаться и откажут,я смогу убежать от проблем...от того что мучает меня ночами..от ненормальности своей..так бы хотелось начать всё с чистого листа...но...но это невозможно...мы не можем родиться заново...мы не можем предотвратить уже сделанное...мы не сможем исправить прошлого и предугадать будущее...я не смогу...я ребёнок...я это понимаю....ребёнок в теле уже почти двадцатилетней девушки...что то депрессия перед днём рожденья началась слишком рано...я ненавижу дни рожденья...ненавижу стареть!!!

осень наступила проливными дождями...какой-то необъяснимой скукой по летней атмосфере...а я же люблю осень...всегда её любила даже с её тупой слякотью...осень,так же как и весна крайне романтична...но сейчас происходит немного другое...сейчас какая то пародия холодного лета...так как деревья ещё не успели толком пожелтеть...

это сплошное безумство....я чувствую себя попавшей в в книгу "мастер и маргарита" всё как то сказочно,туманно и хаотично...абсалютно непонятно,но надеюсь в конце всё обретёт смысл...

в четвоёротом часу стоя с сигаретой на балконе 17 этажа,выпуская синий дым в вечность невольно задумывается о жизни...о том как живу,зачем ,для чего и правильно ли...играя в свои игры я не забываю ли о цели своего прибывания..я совсем запуталась в своих желаниях...всегда была такая ясность в мыслях..всегда знала что мне нужно и что надо сделать чтоб добиться этого...а последнее врем путаница такая....я немогу определиться... немогу понять себя...немогу дать понять значения своих поступков и слов..зачем я сама же себя лишаю покоя...глупо и никому ненужно...выкурив 2 сигаретты я замёрзла и вошла в квартиру где веселье шло полным ходом,где кипела жизнь...и тепло комнаты казалось отогрело и сердце..и всё встало по своим местам...иииии...жизнь прекрасна)))долой отрицательные мысли)

проснуться,открыть глаза и увидеть лучек солнца среди туч озаряющий твою комнату,от которого она кажется изнутри засеяла...сладко потянуться..и ничего))0ничего плохого...=)и вот оно счастье...гармония тела и души..перемирие самим с собой...и ничего не надо..и время течёт размерено и лениво,что так редко в этом сумасшедшем городе,где жизнь несёться с такой силой,что многие не успевают за ней и зависают навсегда в одном промежутке времени...

сейчас мне надо вставать идти куда-то..что то делать,но мне так не хочется...я выспалась в первый раз за такой длинный срок,что даж и не помню)и не надо будет с утра замазывать синяки под глазами,лишь по той причине что их там сегодня нет)и настроение мегапозитивное,хотя на улице чувствую сегодня будет опять дождливо...но в городе пахнет только тобою...=)

нет устрою сегодня себе праздник души....пойду сначало в какую нить красивую кафешку,попью там чай за столиком у витринного окна,разглядывая спешащих куда-то людей,потом уткнусь в какой нибудь роман..даже знаю в какой хочу, в "Рет Баттлер"...а потом...потом вольюсь в эту толпу и побегу по делам..буду спешить как всегда...но это будет потом...=)

ну вот опять всё не так..я приехала..ему уезжать скоро...соры..постоянный стресс..красные глаза и пред обморочное состояние..может мир сошел с ума и мы вместе с ним?

я себя с детства приучила,что когда всё хорошо,нужно не расслабляться,и всё же ожидать чего-то плохого.а надо ли это делать?может именно так я и притягиваю к себе всякие разные отрицательные сюжеты.
сегодня с Димкой поссорилась...но это была не такая обыденная сора,которые обычно у нас бывают,а такая реальная....после которой остаёшься совсем измождённой,как будто на тебе отплясали лебединое озеро слоны..

так устала...что просто ужос..а потом эта тупая бессонница..сегодня таблеток напьюсь...может высплюсь..
ещё человечек меня один удивил..в принципе всё что он мне сказал я и так сама прекрасно знала,но что он всё таки это скажет,не ожидала..вот по чести,не ожидала..и ощущения какие то двоякие...вроде и приятно было всё это слышать,а вроде и страшно..за себя страшно..но я знаю одно точно...что мечту,которую он мне поведал,не существует по сути,и она абсолютно не осуществима..это как призрак того что могло бы быть,но уже никогда не будет..как бы не приятно об этом было помечтать..

и здесь задумываешься,а что было бы если б в жизни повернулось всё не так как есть..если в один момент,поступить по другому...сделать выбор в другую пользу...была бы счастливей?незнаю....есть что есть..и будь что будет...

как часто в этом жестоком мире девушкам приходиться больше походить на парней своим поведением..а потом многие жалуются что мол ты ведёшь себя как мужлан..а часто ли можно найти ту спину за которой можно спрятаться?и если нашла,то всегда рядом он быть не может.... и что делать?

вести себя грубее...быть жоще..ведь маленькую и беззащитную обидеть легко,а попробуй обидеть уверенную в себе,порой жестокую и решительную девушку?ааамм уже не так то и просто...

но при этом и меняется само назначение женское..а кто его вообще дал? кто сказал что женщина должна всю свою жизнь провозиться с детьми и кастрюлями?по моему глупо...как минимум...я не собираюсь...

и так..как быть нам слабому полу..или всё таки сильному и блистательному?

мы помирились....зачем незнаю..го мне уж точно лучше с тобой чем без тебя...я люблюю тебя..и соскчилась очеь сильно...и немогу без тебя... нам снова скоро год)))я счастлииивая)

ночью перед сном разговаривала с тобой...я схожу с ума...

мне нужно срочно куда-то уехать,уйти убежать!!квартира сводит меня с ума!!!обсалютно точно....я немогу больше не очём думать кроме как о вчерашнем дне...
АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АААААААААААААААААААААААААААААААа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

кипят мозги...

всё..всё кончено...больно...очень больно...я немогу дышать..грудь сдавило...ком в горле...второй день слёзы...меня только друзья смогди отвлеч на какое то вемя..и вот час назад ушла Аня и опять началось..мне просто катострафически нельзя оставаться одной...меня сразу охватывает истерика..перед глазами опять эта ебучая хистори..и эти сука слова написанные им...этот бред который он потом мне говорил до сих пор звенит в ушаю монотонным гулом..я ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

почему если человека любишь,какой он бы небыл....если веришь ему на слово обязательно должно призайти разочерование...я такой была счастливой...ан нет нужно было всё сломатьразорвать...и самое что ужасное что после всегно этого я его люблю....и немогу без него....или всёже могу?

интересно мужчина,который следит за своей внешностью остаёться мужчиной или принемает всётаки какието женские привычки... и вообще почему многие считают,что если парень хорошо выглядит,следит за собой,он уже не парень а педик?с каких это времён быть чистым и опрятным осуждаеться? неужели настоящий мужик должен ассациироваться лишь с потными подмышками и словами:"крошка,чувствуешь как пахнет настоящий мужик?!"

Имя:
Надпись: