В колонках играет - Стук слез о клавиатуру
Настроение сейчас - Болит рука

Не ангел!
Я не могу взмыть в небо на крыльях с ярко-белыми перьями. Каждую ночь я вижу небо через кровавую пленку – мою жизнь. Каждую ночь я пытаюсь взлететь. И каждый день я пытаюсь жить среди тех, кто называет себя людьми. Каждый вдох – горящая алая полоска по венам. И жизнь взрывается мириадами осколков перед глазами. Начало конца. Но небо отталкивает, а холод никогда не привлекал меня. Красочные картинки жизни. Яркая вспышка боли в сознании, пульс бьется где-то в кончиках пальцев. Удар….еще…и затихает….
Но пройти до конца никогда не решалась, всегда что-то останавливало. Боль на грани безумия, но последний, решающий шаг сделать – пьянящее чувство восторга. Один глоток жизни. Один вдох – и всегда возвращаешься на землю. Поэтому раны на руках приходится закрывать напульсниками, кровь смывать, а слезы втирать окровавленными пальцами. Безнадежность. Одиночество. Тоска.

Свежие, зарубцевавшиеся раны – остатки белоснежных крыльев. Лишена всего, за что боролась. А боролась, как это ни странно за любовь.

В колонках играет - Tokio Hotel - Hilf Mir Fliegen
Настроение сейчас - написать правду - люди обидятся...

***********
Вопреки убеждениям, боль не дарит больше наслаждения. Через боль я учусь видеть этот мир, по осколкам живых картинок, по ошибочной иллюзии счастья. Я больше не могу радоваться этому миру. Я – кукла, аккуратно спрятанная в красивую коробку и спрятанная на антресоли подальше от чужих глаз. Чья-то ошибка.
Все сильнее убеждаюсь, что мое появление – маленький компьютерный сбой. Ни один, даже самый ненормальный человек, не смог бы допустить рождения такого чудовища. Чудовище во мне потихоньку просыпается, разворачивает маленькие еще крылышки и мило зевает, открывая два ряда белоснежных клычков. Я отношусь к нему с нежностью, иначе нельзя - он же моя часть (душа (?)), но сам факт его появления заставляет задуматься. С каждым днем оно растет, развивается, учится подчинять меня себе. И я, с каким-то трепетом, помогаю ему находить самые слабые свои точки. Мазохистка? Нет, просто уставший от всего человек. Наверное, можно удивиться этому, сказать, что я еще и не жила вовсе, что я еще маленькая и глупая. Я не отрицаю этого, просто мысленно улыбаюсь. Я устала объяснять.
***************
Р.С. Це я вчера накатала.(Видимо от радости)

теперь основные новости за прожитую неделю:
1. неожиданно для всех, а в первую очередь для самих себя, мы классом решили поехадь в старый оскол в ледовый дворец. на коньках все - как коровы на льду, зато посмеемся.
2. я таки буду ходить на немеш, к твоей бывшей репетиторше как оказалось.
3 и самое главное. папа таки донес мои творения до редактора "зари"! дяденька посмеялся, сказал папе, что во мне спит гений, и пожелал со мной встретиться завтра в первой половине дня. из этого следуют сразу два вывода: школу опять сачкануть мона и (!) я еще не совсем чиканутый человек.
4. поняла, что в мире и без компа есть много интересных вещей. сказала это маме. мама поверила. а я нет. теперь сижу в нете и мысленно перед компиком извиняюсь
5. ессесна - токи рулят. у них в феврале выходит новый альбом "комната 48*" с него уже две песенки гуляют по сети. скачала. порадовалась. посмеялась. зашла на сайт слешерских рассказов. всплакнула.

Вот так и живут маленькие алексеевские гении :))))

В колонках играет - rette mich и стук сердца
Настроение сейчас - not cry!

Я могу много забыть, многое простить. Многое, только не тебя. Ты стал частью меня. Даже больше – ты стал моим сердцем. Где-то в глубине оно бьется только оттого, что знает – то где-то есть. Пока еще ему хватает твоего голоса из колонок, но уже, уже оно захлебывается в тебе. Ты, как наркотик, Билл. Ты знаешь это. Возможно, даже специально создаешь себя таким. Но неужели, неужели тебя прельщают вечно плачущие и визжащие фанатки? Ты играешь, я же вижу, но только один вопрос. Мучительный, короткий вопрос, который я не устаю задавать тебе вновь и вновь – для кого? Для кого весь этот маскарад с мейкапом, переодеваниями и загадочными полуулыбками? И боюсь.
В своих песнях ты поешь, что надо жить секундой, но как? Я правда хочу научиться. Хочу быть похожей на тебя, хочу быть с тобой. Я пойду на любые безумства, я даже из дома уйти могу, к тебе. Я знаю, что таких, как я, миллионы. Я знаю, что совершенно не нужна тебе. Но надеюсь. И пока надежда теплится в моем сердце – я живу. Нет, я существую, потому что без тебя жизни, настоящей жизни, нет.

В колонках играет - Evanescens - My immortal
Настроение сейчас - Evanescens навеки ассоциируется с Биллом Каулитцем

My immortal

Прошло два года, два года в какой-то пустоте и непонимании. В чем же мы были виноваты? В том, что были молоды? Или в том, что искренне любили? Только один вопрос, навсегда застывший в глазах. Один простой вопрос, глупый… Почему? Почему так? Мы же не знали, мы могли… Нет, не могли… Глупо, больно…
Я знала тебя с детства. Ты приехал в наш мертвый город. Тебе было-то всего 9 лет, но уже тогда я поняла – спокойная жизнь кончилась. Мы не были друзьями, даже не общались толком, но почему-то мне больно смотреть, как тебя с братом задирали эти уроды – плохо так говорить, но другого слова не подобрать. Сама не поняла, как тогда бросилась вас защищать. Меня просто могли раздавить. Только и спасло, что я была не последней девчонкой в школе, а они были беспроглядно тупы и шокированы. Смешно, но с тех пор я чувствовала какую-то ответственность за вас, словно и не была вашей ровесницей!
В конце концов, эта скрытая опека дала свои результаты – никогда не думала, что люди могут быть так жестоки. За то, что я защищала тебя с братом от нападок, пресекала сплетни среди своих друзей, которые просто завидовали вам, я чуть не поплатилась своим здоровьем, чего уж там – жизнью.
До сих пор страшно вспоминать: они подкараулили меня, когда я поздно возвращалась с репетиции. Пустая улица. Я даже закричать не успела. Впрочем, этому нападению не только ты послужил причиной – один из них давно пытался обратить мое внимание на себя, добился своего – я убедилась в том, что он ублюдок.
С жизнью я не прощалась, но уже понимала: если сейчас что-то произойдет – я сама себя убью.
Удар. Он меня ударил по лицу и тут же его крик разнесся по всей улице. Я не понимала, что происходит. Меня отпустили, от ужаса я даже на ногах стоять не могла, упала и разрыдалась как дура, ничего не могла с собой поделать. Собачий рык, крики боли, удары, вой сирены. Какая-та чехарда красок, звуков.
- Все в порядке. Их арестовали, ты в безопасности,– кто-то родной нежно, но уверенно взял меня на руки и куда-то понес, а я все не могла прекратить плакать.
Люди что-то спрашивали, говорили, возмущались, но ты сказал, что все вопросы завтра, а сейчас ты отведешь меня домой.
Ты должен был быть в это время в турне с братом. Я искренне радовалась за вас, вы так долго к этому шли. Но выдался небольшой перерыв и ты вернулся домой. Если бы ты не пошел тогда выгуливать своего пса [который гулять-то и не хотел], поддавшись чувству тревоги, хотя своим порывам ты никогда не доверял, не доверял до того дня.
Ты отвел меня домой, навестил на следующий день, ты был рядом, когда мне было плохо. Мы поменялись ролями: теперь ты стал моим ангелом. Бывают случаи, когда люди либо сближаются, либо отдаляются еще больше. Мы стали друзьями, самыми близкими, самыми верными.
И горе, и радость мы делили поровну. Когда я рассталась со своим парнем, ты меня поддержал. Когда умер мой отчим, ты спас меня. Действительно спас – мне еще никогда не было так больно. Я так думала.
Мы могли позвонить друг другу среди ночи, если приснился страшный сон, или вырвать друг друга со свидания, если было особо тяжко. А как мы радовались!
Прошло два года, нам исполнилось по 18 лет. Взрослые, умные… Как бы ни так! Сумасшедшие, влюбленные в жизнь. Всегда вместе. Я любила тебя как друга, как человека. Я просто любила тебя. Любила со всеми достоинствами и недостатками. Любила с того самого дня. Ты не был моей половинкой, ты был целым. Ты был моим. Мне было плевать с кем ты, единственное, что меня волновало - это твое счастье. Со мной, без меня. Какая разница, ведь главное, что ты счастлив!
Мы жили, мы радовались, мы были рядом…
Через некоторое время тебя стало что-то тревожить, но ты молчал. А я почему-то не обижалась, я чувствовала, что все хорошо, но что-то меняется.
Университет, твои гастроли, творчество... А мы, назло всем законам мира и времени, были рядом: надежная опора, верный тыл!
И вот нам уже 19. Пролетел еще один год, а я так и не призналась ни тебе, ни себе. Как же я тебя люблю! Как больно!
Однажды ты пришел во время дождя. Ты любил дождь, я и сейчас люблю. Сколько раз мы носились по улицам, промокая до нитки, а потом дружно болели. Я тогда переживала за твой голос, а ты уверял, что петь будешь, даже если он пропадет.
Ты стоял на пороге и молчал, я все поняла. Сейчас все решится, хотя чему было решаться? Мы всегда понимали друг друга без слов, мы будто чувствовали друг друга…
Это был наш первый поцелуй. Сколько было в нем боли ожидания, трепета, безграничной радости. Это была наша первая ночь. Мы были одним целым.
Утром ты сказал, что должен уезжать, группа уже ждала тебя в том городе. Как я этого не хотела, как не хотела тебя отпускать! Но я тебя любила всего: музыка была твоей частью.
- Я всегда с тобой, я тебя люблю и никогда не оставлю. Я обещаю, малыш! - шептал ты, целуя меня.
Мы никогда не чувствовали себя такими счастливыми. Мы любили жизнь, мы любили друг друга, открыто, честно, нежно.
..............................................................................................
Ты так и не добрался до города. Я весь день не могла найти себе места, я металась, я сразу поняла. Я слышала твой крик, твой последний крик – ты звал меня! Эта связь оборвалась навсегда.
Ну почему? Почему?! Как же больно! Тело нашли и все, что осталось от машины. Все как в тумане. Один день счастья и твоя могила. Что же мы сделали не так?!
Твой брат помог мне, мы пережили это вместе. Ты оставил… Нет! Ты не оставил, ты умер. Ты не хотел уходить, но тебя нет! Тебя нет в нашем мире, но я всегда знаю, что ты рядом. Когда мне тяжело, я чувствую что ты меня нежно обнимаешь и горе отступает, остается лишь тихая грусть и светлая память. Ведь ты обещал… Но почему же так больно?
Но я живу. Когда-то давно ты в шутку сказал, что если ты умрешь, то я проживу эту жизнь за нас двоих. Я тогда отмахнулась и сказала, чтобы ты не говорил глупостей. Теперь я живу за нас с тобой, для тебя и для…
Том очень любит своих племянников. Он помогает их растить. Да, у тебя есть два замечательных сына, им чуть больше года. Близнецы. Я живу ими. Они - это часть меня и тебя.
Ты обещал, что не оставишь меня. Ты выполнил свое обещание, я не одна, у меня есть те, кому я нужна, кто нужен мне, кого я люблю.
Больно, но я до сих пор люблю тебя и буду любить до конца своей жизни. А после я буду любить тебя вечно. Почему я не сказала тебе этих слов раньше? Почему? Опять этот проклятый вопрос.
Прошло два года с того самого счастливого и самого ужасного дня. Я чувствую тебя, ты рядом... Пора кормить малышей, они только что проснулись. Как и ты, они жуткие сони.
Как же тяжело без тебя, но я со всем справлюсь. Я буду жить ради нас, ради детей, ради тебя.
Легкий ветерок проносится по комнате.
Я люблю тебя, Билл.
Мой ангел…

Три вещи, которые мне не понятны:
1) этот мир
2) люди, которые меня окружают (не все)
3) разница в нас

Три вещи, которые меня пугают:
1) одиночество
2) обыденность
3) жизнь без любви

Три вещи, которым мне бы хотелось научится:
1) принимать людей
2) перестать идеализировать мир
3) выучить немецкий

Три вещи, которые на мне сейчас надеты:
1) футболка
2) шорты
3) напульсник

Три вещи, лежащие на моем столе:
1) зап. книжка
2) фантик
3) плеер

Три минуса моего характера:
1) частые депрессии из-за любви
2) местами излишний романтизм
3) доверие

Три плюса моего характера:
1) неадекватная реакция на внешний мир
2) самокопание и самосовершенствование
3) творческое мышление

Три вещи, которые я чаще всего делаю:
1) пишу стихи, сидя на подоконнике
2) плачу
3) лежу с закрытыми глазами

Три места, куда я хочу попасть:
1) в Германию
2) в Магдебург
3) в ЕГО объятия

Три имени, которые я часто использую:
1) Анико
2) Синяя искра
3) Билл

В колонках играет - Елка - Ненастоящая любовь
Настроение сейчас - Мечтательно - воинственное

хочу:
ловить снежинки на ресницы
кружиться на одной ноге
грызть наманикюренные ногти
улыбаться
думать о НЕМ
быть с НИМ рядом
прошептать что-то нежное на ушко
рассказать миру о себе
большими буквами на асфальте "БИЛЛ"
этот мир напополам с Биллом
все для нас

это глупо, наверно, но это моя жизнь и моя любовь. и я ничего менять не собираюсь ради кого-то!

В колонках играет - tokio hotel - schrei
Настроение сейчас - schrei!!!!!!!!!!

Без тебя этот мир для меня ничего не значит, правда. Что-то странное твориться в голове – твои образы преследуют меня по ночам. В темноте ты приходишь ко мне, и за это я еще сильнее люблю ночь. Твой голос из колонок – он обещает. Я верю. Я понимаю, что глупо, что нельзя так безоглядно отдаваться этой любви, но сердце упрямо рвется в неизвестность. К тебе. Хочется признаться тебе во всем. Взять за руку и долго-долго рассказывать о своей любви. Пусть не навсегда, пусть на мгновение – но только для нас, этот миг. Зачем? Просто потому, что я больше не представляю себе жизни без тебя. Схожу с ума. Я все понимаю, но сил разрубить этот канат, связывающий нас с тобой, нет. Нет сил отказаться от тебя.
Как-то незаметно ты стал частью моего мира. Нет, ты стал моим миром. Это плохо. Это глупо. Вся эта любовь глупая. Но я же не могу вырвать себе сердце? Нет. Вот так и с любовью: я буду любить тебя до последнего выдоха.
Чтобы ты был со мной, мне надо поставить на колени весь мир. Весь мир, который мне совершенно не нужен, ради одного человека. Фанатизм. А я и не отказываюсь от звания твоей фанатки, это даже почетно в наше время. Безумие. Хотя, вся любовь – безумие, гормоны.
Ты можешь любить так же, как я – я же вижу! Ты ищешь ЕЕ, и я боюсь, что найдешь, так и не встретив меня. Многие пишут о твоей любви – это сейчас почти так же модно, как и любить тебя. Но врядли кто-то знает, как разрывается у меня сердце от этих статей. Разрывается и склеивается вновь, когда выясняется, что это очередная выдумка.
Ты не тот человек, которому я могу подарить себя. Ты романтик, но романтик ищущий любовь. Я ее нашла, нашла в твоих глазах, в звуках голоса, магия легких кивков, порывистых жестов. Я люблю тебя всего без остатка. Я изучила твое лицо так тщательно, как это можно сделать на тоннах фотографий. Каждую ночь я, засыпая, прошу только об одном – чтобы ты был счастлив. И тайно надеюсь, что счастлив со мной.

В колонках играет - юля бужилова - ты мне пишешь
Настроение сейчас - чувствую тебя кожей

А когда-то я уйду,
Только останутся эти слова, что бессмертны.
Эти чувства, они ударяются о стены,
Я вижу искры от этих ударов, они никуда не растворяются.
Уже в отличие от меня, такой смертной,
Они, как вечный памятник, никогда не забудутся
И будут передаваться от человека к человеку.
И они, наконец, почувствуют, как я любила тебя.
Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя,
Чтобы ты был бессмертен, ни в коем случае не опередил меня,
Не убежал, как я называю смерть - она такая не страшная
Но пусть она не приближается к тебе…

Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку, поцеловать твою руку
Я так скучаю, я так совсем одна, и все чужие - я так скучаю.

И без тебя, меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях
Вся неправильная, плохая - без тебя уже не целиком.
Взгляд мой ищущий нигде не останавливается
Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра
Да, я не переживу даже эту ночь
Не то, чтобы тебя найти, вдруг здесь впервые я узнаю, как это - расставаться

Я, конечно, очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай
Хотя бы, зачем? Ведь рая без тебя не существует,
А если тебе не понравится, то вернешься опять на землю
И будешь жить как-то, я применю все свои связи,
Но пока я здесь, до тебя каких-то тысяч километров
Я даже, наверное, смогу завтра дозвониться до тебя.
А сейчас я просто переживаю время без тебя
Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы - их же можно вырвать?
Теперь все…
Твоя…

В колонках играет - Tokio Hotel - thema№1
Настроение сейчас - Улыбнутая

Хочется обнять весь мир, потому что в нем живешь ты. Пусть далеко, пусть не рядом, но ты есть, и от этого хочеться обнять весь мир

В колонках играет - ЭЭЭХХХООО
Настроение сейчас - опять никому не нужное самокопание

Куда катится мир? Наверное, надо меньше задумываться о глобальных проблемах и опуститься на землю. Наконец-то признаться себе во всем.

В колонках играет - Массква - Лови
Настроение сейчас - Чертенята - бесенята..

Значит так, пишу я вам не просто так, а со смыслом (глубоким и физическим). Новость №1: Прикинь, мы по Основам православной культуры /такое вот зверье/ тесты проходить в пятницу будем. А там вообще, проще сразу удавиться. Новость намба ту: Наша Фаня, лохматая зараза, рожать собралась. Ровно через неделю кого-н. принесет. Новость третья: мы снова едем в Белгород с исследовательской по ЭФКО /только один вопрос – оно мне надо?/ Новость 4: Я леший, познакомьтесь вы со мной. Крыша не едет – я действительно леший на новом году у 5-11 классов.)))) Новость пятая: Tokio Hotel как всегда форева))))Новость №6: прохотили по твоему выбору тесты - результаты неутешительные. Я,оказывается, совершенно психопатическая личность)))) а ребенок просто пошутил, когда деревче-зарактер с кладбищем и трупиками нарисовал))))А теперь, собственно говоря, тема всего письма. Мне родители обещают тур по Европе ближе к лету /хочу по Германии, но они говорят – по Европе/, но, естественно, саму меня туда не отправят. А вот с тобой…. Так что у меня к тебе предложение – давай копить деньги и где-нибудь на ваших студенческих летних каникулах махнем на запад секретами родины торговать? М?

В колонках играет - ветер...
Настроение сейчас - пофигистичное

Все это принимает форму какой-то мании. Я впала в зависимость от его голоса, его глаз и губ, его божественного лица, которое может принадлежать только ангелу. А он и есть – мой ангел….. Да, сначала и я приняла его за девушку, но теперь, когда я стала посвященной в эту тайну, я жалею, что в тот день вообще включила телевизор и расплатилась за новый номер Bravo с одним единственным плакатом. Билл Каулитц было написано на нем. О, господи, если бы я знала, что получится так больно, я бы уехала из города, сломала бы плеер и выкинула телевизор! Как-то так получилось, что я попалась в его сети, даже не заметив этого. Так ловко, как настоящий маленький паучок, он сплел ее для своих фанаток. Как-то так получилось, что мне все, кроме него, стали не нужны совершенно. Для меня Билл стал….идолом? Да, наверно, идолом….хотя, идеал звучит лучше. Хочется слышать его голос, и в то же время заткнуть уши и спрятать голосу в коленях или в подушке. Примерно то же происходит и с клипами, только там еще и глаза закрыть хочется, а они не закрываются, потому что слезы вытирать неудобно с закрытыми глазами.

В колонках играет - J' Морс - не умирай
Настроение сейчас - отыгрываю последние ноты

Слишком сильно.......больно.......о, господи, оно еще бьется.....зачем....rette mich....я человек с вырванным сердцем.....слезы и кровь......редкий стук камня в груди.....сталь.....главное убедить себя, что эта жертва добровольна.....

Вместо того, чтобы писать о смысле Пушкина в нашей жизни, решила поделиться с вами последними событиями о ней самой, только без присутствия в ней Пушкина. Ну, почти… 1. Я сменила e-mail и вышла замуж /как следствие, сменила фамилию/. Или наоборот. Теперь я Анико Каулитц вместо Киото. 2. В четверг 23 числа с пятеркой активистов нашей школы поехала штурмовать Белгород на конкурсе «Школа за здоровый образ жизни». Заняли 3 место и привезли родному отечеству грамотку и DVD, который благополучно вписался в интерьер квартиры толи директора, толи завучки. Было дико весело, к тому же в дороге с нами ехал Афанасиевский фольклор с бубном, трещотками и дико противным репертуаром из русского народного шлягера. Этот шлягер они пели три часа обратного пути, так что мы их чуть не прибили /их было больше/. 3. 26 числа этого месяца участвовала в олимпиаде по русскому языку. Сначала были какие-то траблы, но потом благополучно заняла третье место. Грамотку не дали, зажали наверно… 4. У меня теперь черная подводка, черный лак для ногтей, всякие свастики на руках и шее, дикое мелирование , обтягивающие черные кофточки и широкие хип-хоповские штаны. Все стены в комнате обклеены плакатами Токийцев. Все учебники, тетради и дневник с ними же. Под подушкой фотка Биллика. 5. Моя Фаня на новый год подарит мне котят. Мама сказала, что мы назовем их Билл и Том и оставим себе. А следующих Георг и Густав, и постепенно создадим свою Tokio Hotel )))) 6. Завтра посещаем колледж, зафигом не знаю, но весело. 7. мне посвятили стихи, нагло спертые у Пушкина, про которого я должна писать сочинение /вместо которого пишу тебе письмо/ 8. Папа поговорил с Кряженковым, так что возможно с начала января меня начнут печатать в газете /фрагментами прически и одежды )))/ 9. идея с халявным Интернетом накрылась медным тазом. Теперь о нете знает куча народу, куча народу в нем сидит, и этот самый инет теперь ни хрена не пашет. 10. Посвятила Биллу и Тому кучу стихов, одну оду и два рассказа с элементами легкой эротики. 11. У нас одна бабушка умерла, вторая сидит в шоке и выдает такой готический реп, что его одобряют даже те ребята, с которыми я сейчас тусуюсь /без red bulla на них смотреть страшно/ /девочка подалась в готы )))/ 12. Скоро сменю почтовый ящик, адрес скину в дневе.

В колонках играет - Rette mich
Настроение сейчас - Хочу перестать плакать

«Ты спрашиваешь меня, почему я ушла? Странный…Любила ли я? Да, любила. И сейчас люблю. И буду вечно любить тебя, твои глаза, улыбку. Такой родной запах: смесь мятной жвачки, лака для волос и дезодоранта. Волосы, в которые я любила зарываться, помнишь? Черные-черные с ярко белыми кончиками. Колечко в брови. Я проводила по нему языком, а ты злился, что щекотно. Я до сих пор помню, как мы встретились на том концерте. Я тогда была пьяна и нереально жгла на танцполе под твое коронное Schrei. А потом ты позвал меня с собой. Я правда не поняла, что тебе нужно.… Но ты уже подхватил меня за руку и под вопли других фанаток почти силой уволок из зала. А на танцполе осталась моя сестра, которая все еще недоумевает, что я такого сделала, что ты обратил на меня свое царское внимание. Да, да, та самая блондинка, которая потом звонила мне на сотовый всю ночь и требовала, чтобы я вернулась, а потом Том отвез ее в отель. Мы тогда целовались всю ночь под звездами… Билл!!! Ну, да. Не всю ночь. Как я проснулась в каком-то отеле у тебя в объятиях – это я тоже помню. На тебе тогда были крайне романтичные трусы с фосфорической надписью «Meinen Reichtum». А еще я помню, как вернулась домой, под незамолкаемые упреки Ольги, а затем и мамы. Как глупо улыбалась, вспоминая твои прикосновения, а они утверждали, что ты просто попользовался мной… И помню их удивление, когда ты позвонил. Знаешь, я тогда сидела на русском и боялась признаться, что звонит именно мой сотовый. А потом включился автоответчик, и твой голос разнесся по всему классу. Я, правда, мало что поняла из твоих неразборчивых пылких фраз, но "немцы" почему-то как-то странно покосились на меня со своих парт. А потом Инна, та самая, которая сейчас с Густавом, объяснила мне, что ты признавался мне в любви, благодарил за лучшую ночь в его жизни и обещал приехать. Ты почти опозорил меня перед всем классом и учительницей. Она вечером позвонила моей маме и рассказала про звонок. Мама тогда была сильно удивлена. Да нет, не тому, что я провела с тобой ночь (это она знала из слов Ольги, которая проводила ночь в обществе Тома и бутылки), а скорее тому, что ты все-таки позвонил. А потом приехал. Такой шикарный «Ягуар» с личным шофером к нашему маленькому домику. Я долго пыталась объяснить тебе значение слова «третий этаж», а потом увидела огромный букет роз в дверях, охранника, который пер всю эту красоту, и тебя. Я повисла у тебя на шее, помнишь, а ты принялся целовать меня на глазах у изумленных родителей и членов семьи. Подгадал, приехал дедом морозом под новый год. А через пять минут передали бой курантов. И ты опять целовал меня, но уже под елкой. А через неделю, как раз у меня каникулы закончились, ты предложил мне ехать в Германию. Долго не думая, я согласилась. Успела только скинуть папе смс и поцеловать сопротивляющуюся нашей поездке маму. Через два года я вернулась. Я ни минуты не пожалела о том, что полетела с тобой. У тебя чудная мама, которая заменила мне мою, родную мать, пока я жила в твоем доме, с тобой. У тебя замечательный отчим и самый лучший на свете брат. Я понимала, насколько важен для тебя Том. Только не замечала тех взглядов, которые он бросал на нас, когда мы целовались. Думала, обычная братская ревность. А потом случайно подслушала ваш разговор. Том обвинял тебя в том, что ты больше его не любишь, что ты променял своего любимого человека на смазливую девчонку. Я зашла в комнату и увидела, как вы целуетесь лежа на кровати Тома. И как Том властно прижимает тебя к себе. Знаешь, я вытерпела бы даже измену с фанаткой, но такого простить не могу. Том любит тебя сильнее, чем я. Он очень хороший человек. И я не хочу причинять вам обоим боль. Единственно, что хочу сказать тебе – если ты поймешь, что я не права, позвони. Я приеду, не смотря ни на что». Я запечатала письмо и бросила на тумбочку. Прости, Билли. Поцеловала свое отражение в зеркале и, взяв чемодан, вышла из комнаты, а потом и из дома. Чтобы через час увидеть тебя, замерзшего и взъерошенного, у трапа самолета. Я знаю, ты никогда меня не отпустишь. Но своей любовью ты будешь причинять мне немалую боль, любимый.

В колонках играет - leb die secunde
Настроение сейчас - А фиг его...Напилася я пьяна...Не пишу я про Пушкина...

Он звенит и шевелится, потому что пришел не один. Анико прислала вам коробочку с посылочкой ))) /кому пишу, кого люблю, то там поймет и все узнает//;-)Искряяя!/

Когда ты вот так смотришь на меня когда я сжимаю твою ладонь... вот это и есть настоящая любовь, любовь, любовь...

В колонках играет - Ночные снайперы
Настроение сейчас - роняю слезы на клавиатуру

Это странно и совершенно на меня не похоже – раствориться в ком-л. Не такой я человек, чтобы вот так просто отдать себя и свое Я за слабость. А именно так и получается – я растворяюсь, и в ком? В ПЛАКАТЕ! И с каждым днем я все меньше принадлежу себе, все больше растворяюсь в его глазах и отдаляюсь от мира. Больно любить, а забыть еще больнее. Словно вырываешь частичку себя и отдаешь ее в воздух. Сердце просто трещит по швам. Оно словно заперто в железную клетку и когда пытается биться - протыкается насквозь большими железными шипами. Хочется кричать. Которую ночь просыпаюсь на мокрой от слез подушке с одним только желанием – сказать ЕМУ «Люблю». Первая любовь не должна быть такой всепоглощающе сильной – иначе она испепеляет. И мое маленькое сердечко, израненное, страдающее, не выдерживает этого. А мозг, который еще пытается что-то анализировать с намеком на реальность, хочет только одного – забыться. Маленькая слабость. Маленькая смерть.

В колонках играет - Колонок тупо нет
Настроение сейчас - После общения с классом...

как, все таки, сложно жить в этом мире. зато инет на халяву. зато колонок нет.

на концерт  я не еду. мыслю об утоплении..или об утопстве... останавливает только то, что ванная новая.

наконец закончили часть капиального ремонта. это радует.

скучаю по Искре. недавно снилась. как будто ты в аварию попала, но оталась жива ( пара синяков и перелом). теперь еще и волнуюсь.

еще сильнее люблю токов и контикиретно Биллика. смутно похоже на сумасшествие. наверное, мне лучше не любить - опасно для здоровья.

учавствую в олимпиаде по русскому - она 26 будет. волнуюсь. если займу перве место - повезет. твою слайдовую показывали на химии по менделееву. горжусь отечеством. (а свою слайдовую я запорола, т.к. комп, похоже, накрылся)

убедительная просьба - пиши чаще