Перечитала свой дневник.. хотя, назвать это дневником, рука не поднимется... Какие-то обрывки, обидки... Если бы я не знала, что это писала я, то подумала, что дневник 15-летней девочки...

У меня теперь есть свой собственный львенок - Димка! И сегодня ему уже 3 месяца и 3 дня. Какое же чудо - ребенок!
Я раньше никогда не понимала тех, кто говорил: ну зачем ты что-то выбираешь, приглядываешься ко всем... А я отвечала: *Ну, как же? А если родится ребенок? Надо же, чтобы он был всем обеспечен и все у него было* Так бы и провыбиралась, наверное, до климакса. А тут бац! И человек сказал: я хочу, чтобы ты родила! И я родила! Не выбирая себе для этого вторую половинку... просто так получилось. А теперь я безумно благодарна ЕМУ, что у меня есть Димка! Каждый день, каждый час, каждую минуту я смотрю на его милую мордашку и испытываю чувство городсти оттого, что у меня есть ребенок! Это так чудесно!

собсно.. оть:
Оставьте любой комментарий, если хотите услышать все, что я о вас думаю.
Условие: создать такое же сообщение в своем дневнике и ответить всем желающим.

Я еще тут. Просто на некоторое время выпала. Надеюсь, что еще появлюсь. Просто слишком много реальных событий.

Великолепно! Я просто рада! Он меня удалил из списка контактов!!!
Я рада! Я безумно счастлива, что это сделала не я, а он!
А почему бы не нажраться? Время есть. Пойду-ка я до палатки.

Вот и вся любовь.. а он даже не понял...

P.S.
Благоверный (22:03:42 6/09/2006)
я дома

?
Зубной скрежет (22:05:34 6/09/2006)
и че?

Благоверный (22:05:51 6/09/2006)
и всё...

Зубной скрежет (22:06:26 6/09/2006)
пшел нах

Благоверный (22:15:07 6/09/2006)
еще раз так напишешь, я с тобой разговаривать не буду.

Благоверный (22:15:24 6/09/2006)
для кого-то может это и прикол, но мне неприятна...

Зубной скрежет (22:16:40 6/09/2006)
пшел нах!!! мне сегодня хватило твоих смс-ок.. ТЫ ПОНЯЛ?
Если ты не умешь отличать зерна от плевел, то это твои проблемы!

Благоверный (22:17:08 6/09/2006)
Контакт удалил себя


И перед этим: копия смс его: Флаг в руки, танк на встречу. Заебись. 16.22.

Всего лишь после общения в чате с другими, где мы просто шутили.. типа я была замужем и вот второе замужество, а с кем шутили, так я даже его ников всех не помню, также, как и он моих. А Благоверный просто подсмотрел чат и все.

То ли дождь за окном, то ли слезы,
То ли это прошедшие грезы?
Или боль сильно жгет в груди?
Я не знаю, что ждет впереди...

Я не верила больше в любовь!!!
Не хотела!!! Боялась боли!
Дура!!!!!!!!! Я ведь поверила вновь!
Ну доколе все будет? доколе!!!!???
06 сентября 2006 г. 21.50. Экспромт.

Наверное, глупо. Надо было дневник начинать с этой заметки.
Но уж вот так.
Это было написано в 1994 году.

Я родилась в Москве, как сотни тыщ людей.
В роддоме, что на улице Еланского.
Ах, мама, бедная, сочувствую я ей:
Родить меня - труда какого надобно.
В январский день, под Рождество, я начала расти.
Да... трудно было в животе... Да что уж говорить!

А в октябре раздался крик - я вылезла на свет.
Ах, боже мой! За что? За что? Мне выпал этот грех?

Я так была я радовалась жизни.
Глупышка, я не знала то, что будет впереди.
А впереди меня ждала дорога извне.
И говорила: ты расти, расти, расти..
Вот вырастешь и будет все чудесно,
Откроются врата любви перед тобой.

Ах,милые мне пели в детстве песни.
Но жизнь ведь шла,вела вслед за собой.
(11 сентября 1994 год. 23.55.)

Росла, не ведая печали, и не зная,
Что где-то люди прозябают.
Росла я, как цветок в теплице.
И каждый день родные лица
(Я видела вокруг себя).
Любили ж ведь они меня.
Оберегали как могли, но отпустили в детский сад.
Хотя, потом никто и не был рад!
Меня держать хотели дома, как в тюрьме,
И пряча свет Земли в кромешной тьме.
Боялись за меня и я их не виню.
Я за незнанье лишь себя одну корю.

Цветок тепличный. Да кому он нужен?
Ведь посреди зимы замерзнет он от стужи.
Ах, люди! Как вы злы! Хотите счастья дать и не даете!
Вам только б в магазин, а так Вы не живете:
Одеть, да покормить, а вечером в постельку.
Проблемы детства цените в копейку.
А ведь ребенок тоже человек!
И все, что было - не забудет! Нет!
А я еще раз повторю - вас не виню!
Я за незнанье лишь себя одну корю.

Спасибо, мама, что меня ты воспитала.
Тебя благодарю за то, что я такою стала.
Особенное, бабушке спасибо. Лишь она
Могла спокойно выслушать меня.
Но нет ее сейчас. Ах,как мне не хватает
Ее спокойствия, уменья, доброты.
Но в жизни много мы людей теряем
С которыми общались мы на *ты*.

Но отступила я от темы. Пожалуй, буду продолжать.
Пошла я в школу. Научилась там считать,писать.
А вот читать умела я уже в 4 года.
Мне, кажется, была на это мода:
Учить читать детей до школы.
Хотя, возможно, это мамы воля.

Еще я в школу не пошла, а уж семья шла к завершенью.
Я знаю: мама папе изменяла, но я ее творенье,
И потому я мамочку свою не выдавала.
12 сентября 1994 02.25.

В колонках играет - Я слушаю футбол.
Настроение сейчас - Иду дальше к экрану смотреть футбол! (А вы ожидали другого?)

Да как, вообще, можно верить в его любовь? КАК???!!!
Цветы, улыбки, хороший трах и ощущение себя 16-летней.. и все!
А дальше пустота - ничего нет и вряд ли будет. Я не могу его воспитывать, я устала.. изо дня в день. А может он придуривается? Ведь,отнюдь, не глупый. А может, просто любит делать гадости из-подтишка? Может и так. Ведь, что значит его слово против моего? А я дура, я бесхитростная. У меня всегда все на лице написано и даже врать я не умею. Пыталась, да это бесполезно - все и всё сразу видят. А он хороший мальчик... любимчик мамы, друзей, знакомых... Завидую таким людям. А я сука, мразь и стерва! Ну и пусть! Я же стираю его гадостные смс-ки, потому что мне неприятно их перечитывать, а потом смотреть в его невинные глазки: "Ах.. ах-ах.. ну ты же сама.. ты же сама.. извини, я тебя не так понял.." Бред!!!

Да что ж мысли-то все лезут и лезут?
Мля.. в душе не получилось кончить, а ведь так надеялась расслабиться.
Короче дурдом и с телом и с головой.

писала я писала.. и все куда-то делось.. непруха сегодня...

Плохо... ужасно плохо...
Ну почему я такая впечатлительная, нервная и морально неустойчивая? Почему? Почему меня может какая-то смс вывести из равновесия.
Помню: ушла с работы, закрыла дверь. дальше пустота...
Очнулась уже на рынке рядом с домом. Что я на нем забыла? Как добралась? Неизвестно.
Очнулась... выхожу из магазина с корзинкой в руках. Охранник на выходе остановил: "Девушка, корзинку-то оставьте!"
Пришла домой, открыла дверь... помыла голову.. вроде отпустило.
Говорят, что коньяк хорошо действует на кору головного мозга в малых количествах. Пойду попробую... а потом напишу...

Зашла..погадала. Узнала результат. Никогда бы так про себя не подумала, но приятненько!

Почти год назад познакомилась с хорошими людьми. Они стали для меня слишком близкими и слишком родными. В который раз убеждаюсь, что нельзя так доверять людям! Нельзя!!! В который раз убеждаюсь, что человек, который изобрел ГРАБЛИ просто садист!

Итак, по порядку:

1. Сначала был мужчина. С огромным... чувством юмора, седоватенький, эдак лет 50. И я подумала: а почему бы и нет? На стадии *друзей* нам было весело и легко не смотря, на разницу в возрасте. А потом... Потом я ему дала ключи от квартиры, но не там где деньги лежат, а там где я... вся я... За полгода много чего было и хорошего и плохого. А потом я вернулась жить к маме - он вернулся к себе. Я стала к нему ездить (он не женатый, разведенный, так что в этом плане все в порядке было). А потом (как-то много этого "потом") я решила, что наши отношения ни к чему не приведут. Вот просто я так решила. Первое очарование им пропало, пропало та нить, что была раньше и я подумала: ну зачем все доводить до логического завершения - свадьба, дети (а он ведь этого очень хотел). У меня пропала тяга к нему, как к мужчине. И я ему сказала: наверное, нам не стоит встречаться, будем просто общаться. Так будет лучше и тебе и мне.(Он ведь меня ревновал ко всем, черт.. да кто из мужиков меня не ревновал..таких, наверное, и в природе не существует). И ВСЕ!!! Он перестал звонить, писать в аське, общаться в чате со мной. Почему? Ему больно? Я ведь ему не врала. Однажды, напившись, я ему сказала все, что о нем думаю - чистую правду. Есть у меня одна беда, когда пьяная, то на следующий день если даже и забыла, что я говорила, то никогда от своих слов не открещиваюсь. Потому что так оно и есть. Прошел месяц или два... И в чате,где мы познакомились он стал надо мною стебаться. Другим это не заметно, а мне даже очень. И я подумала - правильно я сделала, что порвала с ним. Настоящий мужчина - МОЙ МУЖЧИНА - никогда бы себя так не повел.

2. 2недели назад я думала, что есть девушка, которая меня понимает от и до, во всем. И такое горькое разочарование. Слишком больно и обидно, но сейчас немного утихло, поэтому и могу писать.
Был выходной.. я гуляла со своим мол.человеком, потом к нам присоединилась она. Пили, веселились..потом поехали к ней домой, вернее, сначала хотели в сауну, но не нашли. Мой мол. человек пошел спать. Не думаю, что важно описывать весь наш разговор с ней, НО то, что она мне сказала.. я всего лишь что-то предположила, что между ней и моим мол.человеком что-то было, пока они минут 20 вместе отсутствовали. При этом я на 200% была уверена, что между ними ничего не было, но.. алкоголь смешанный очень сильно дает в голову. Я просто не ожидала от нее такой реакции. Но я не жалею. Я узнала, что она обо мне думает (на тот момент, я повторюсь, я считала, что она как никто другой меня знает).
Оказывается, я ей завидую... Она живет в квартире, где можно заблудиться.. и с ее слов, я ей завидую во всем, и квартире и мужикам и прочее-прочее. Я сутки после этого, вообще, не могла говорить: сначала была долгая истерика, а потом...потом просто замкнулась. Мне было больно и обидно. А я-то, дура, ее жалела еще. У нее проблемы с мужем - они в полуразводе, квартира свекра и она постоянно плакалась, что она никто и выгонят ее оттуда и где она будет жить (типа, не возвращаться же к родителям), и ребенка отнимут и все такое, а я дура ее жалела! Когда ей было фигово пыталась ободрять, вытаскивать куда-то.. а оказывается.. вот такая штука жизнь..

3. И третий.. Мальчик. Хороший мальчик. С ним я вернулась в свои 16 лет (не путайте с Высоцким - у него было 17). Если честно, то я его заставила очень сильно страдать. Он в меня влюбился и как мне, кажется, я у него первая любовь: не в плане первая женщина, а в плане, что влюбился так он впервые. А я его обманывала: жила с другим (тот, что в п.1), да и вообще думала, что это все просто.. ну мальчик и мальчик. А потом, сама не замечая, влюбилась. Влюбилась так, что опять стала плакать по ночам. Засыпаю - думаю о нем, просыпаюсь - думаю о нем. Стала с ним встречаться. Как я говорю: мальчик на выходные. Живем в двух часах езды друг от друга. А ему рано на работу надо, да и мама его меня не любит. Правда, я сама, когда поняла, что она меня только терпит ускорила процесс, чтобы меня еще больше ненавидели: в итоге, когда я последний раз была у него дома его мама сказала: надеюсь, что тебя я больше никогда не увижу.
Вот такие дела!
Когда я его вижу, когда он рядом, то я понимаю, что не могу без него.
А проходит день, другой.. его нет рядом и мозги начинают вставать на место и я понимаю, что не быть нам вместе - мы недавно встречаемся, но уже часто у нас бывают какие-то словесные ссоры и прочее. А еще у него есть ужасная черта, которая мне, вообще, в людях не понятна - он любит везде лазить, рыться. Не для того, чтобы что-то стырить, а для того, чтобы все знать. И этого я, вообще не понимаю. Я пыталась с ним поговорить на эту тему, а он отвечает, мол, хочу просто о тебе больше знать. Мля!!! Но не таким же способом!!!
В общем, сама не знаю, чего я от него хочу. Мы поругались: я ему сказала, чтобы он искал себе девушку получше, чем я и которая найдет с его мамой общий язык. А сейчас сижу, дура дурой, и думаю: ну почему же ты не приехал?..

Господи, как же я устала. Мне всего лишь 27 лет, а я уже устала жить. Мне ничего не хочется. Хочется, как страус зарыться в песок и все. Хотя и это стремно: а вдруг кто-нибудь подойдет сзади (задница ведь не прикрыта).

Но это так хиханьки-хаханьки. Я не знаю чего хочу и не знаю к чему стремиться. Вернее знаю, но не хочу делать. И не из за лени, а из-за того, что устала.
1. Сегодня мама сообщила офигительную новость: ее опять уволили. Я так надеялась, что хоть следующую неделю от нее отдохну. Ан нет! Терпи девочка. Ее вечные запои, ее пьяные выходки и прочее-прочее. Одна надежда, что у нее закончатся деньги, а в долг она не берет. И опять сядет ко мне на шею и свесит ножки. С одной стороны хорошо - она перестанет пить, а с другой - я опять тягловая лошадь: всегда и везде. Устала... Порой она до трех ночи не спит - ставит музыку,орет и ругается с соседями, а мне ведь тоже вставать рано на работу. А порой - ну как сегодня, она приперлась ко мне в комнату в 10 вечера - мол, хватит бряцать по клавишам, спать пора, должна была на работе от компа устать. А как ей объяснить, что на работе - у меня работа, а не общение. А дома, в аськах я общаюсь с людьми со всех уголков планеты и все удовольствие стоит 600 р. в месяц. Устала что-то объяснять, что-то доказывать. Устала от грязи на кухне: сколько ни мой - все равно пьяная маман либо что-то разобьет, либо намусорит так, что руки опускаются и ничего не хочется. Устала..

2. Устала от мужчин, которые меня любят. Которые мне же ставят в упрек: ах, вот я тебя люблю, "ну почему ко мне ты равнодушна"? Я что? Я разве прошу, чтобы они в меня влюблялись и теряли голову? Нет! Не надо в меня влюбляться! Не надо! Устала я от вашей любви. Я хочу тишины и спокойствия. Я не хочу бурю эмоций! Я хочу сидеть у телевизора или с книжкой или за компом и чтобы меня не доставали!!! Одному объясняю - извини,у тебя уже и дети и внук есть, ну на кой черт ты мне нужен? Так нет же.. все равно говорит: я надеюсь, что может быть.
И на самом деле.. может быть. Надоест мне моя жизнь непутевая и скажу ему ДА! У него есть деньги, он готов подарить мне машину, если я выйду за него замуж! Он ведь согласен на женитьбу, но лишь бы я была его.
А есть другой. Сначала, казалось, что я вернулась на 10 лет назад - словно первая любовь, но чем дальше, тем хуже. И я уже не знаю, чего мне нужно. Я не запуталась, а именно - УСТАЛА!

Можно писать до бесконечности, но тоже, увы, устала...

В колонках играет - Шум прибоя
Настроение сейчас - Бывали времена и похуже.

Приятно удивило, что на первый же мой пост мне ответили. Все-таки отзывчивые у нас люди.
Зацепила меня фраза "Ни то, ни се". Сначала хотела ответить в комментариях, а потом решила сделать отдельным постом.

И ведь действительно, погодка "ни то, ни се".
НЕНАВИЖУ такие фразы, когда все половинчато-серединчато. Когда на свой вопрос слышишь ответ:
- 50 на 50;
- серединка на половинку;
- ни рыба, ни мясо.

То есть нет никакой определенности: ни во фразах,ни в делах, ни в самом человеке. Хотя, признаюсь, что и сама грешу такими фразами. Но если вдуматься, то когда о человеке говорят "ни рыба, ни мясо", то для говорящего - этот человек почти пустота, нечто бесформенное и неопределенное. И если вспомнить детские и школьные годы, то ведь у многих были в классе и на курсе такие вот изгои.. не от мира сего... Над которыми смеялись, даже не смеялись, а зло подшучивали иногда, только из-за того, что не было у них тогда острого язычка, или просто люди не хотели отвечать на это и от того, что их не понимают замыкались в себе.

Погодка "ни то, ни се". Так не бывает! Либо дождь, либо солнце. Либо летит пыль с неба. Погода не может быть "серединка на половинку"! Либо она вам нравится, либо нет.

А если вы выбираете 50/50, то это лишь, означает, что либо вам все "по барабану", либо вы просто не хотите понять других. И не важно, что это будет: живое существо, произведение искусства, погода или нечто другое.

Погода сегодня какая-то дурная. Не понимаю я ее. Вот, наверное, и меня также не понимают: то слезы, то смех. А может, просто у меня истерика?