хочу несколько вещей...

обратно в Италию!хочухочухочу

2ое моё хотение приедет завтра

ещё одно исполнение моего хотения я узнаю в конце марта

и ещё кое что зависит только от меня.........................

Он еще один верный способ остро чуять себя живой.
© Вера Полозкова

ааайй лаввв ю бэээээйби!!!!!!!!!!!!!!

странно, когда ты вроде бы здесь,а всё ещё там!

как в первый раз,с первого взгляда,как с первой любовью,с первой секунды....................................
НО в этот раз я обошла даже сама себя, зато знаю теперь, что точно есть человек, которому я буду рада всегда, каким бы он не был!

то, что никогда не цепляло,никогда не нравилось,никогда не приносило ну никакого удовольствия...кольнуло прямо в сердце,зацепило сильнее некуда,заставило забыть всё,что было ранее...я поняла...это возмездие,это месть за всю мою нелюбовь!

Я изменяю тебе Москва.

"Вот так: тебе уже два десятка, а ты всё ещё жалеешь, что ты магл. "
 

"Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой."

действительно близкие люди просят привезти из отпуска себя,а не магнитик!но магнитик, конечно, тоже просят!))

а как у меня дела?

приближается долгожданный отпуск,
долгожданная сессия,
долгожданное тепло,
долгожданная любовь,
всё просто!

А я, как никогда радуюсь поисходящему и действительно наслажаюсь!!!

есть такие дни когда хочется, да собственно ничего не хочется..!!!и это совсем не плохо,просто я,например, устала от всего ,от будней,от работы,от мыслей,от себя...и это совершенно не значит,что у меня депрессия или не дай Бог ещё что-нибудь внутри перевернулось...нет же!!!всё соверешенно замечательно!!просто сегодня я отдыхаю от себя,ну и от других тоже!;)

Михайловская постоянно крутится около зеркала,всю неделю рассеянная,допустим озадачена,даже наверно заинтересована,но не влюблена!на всё согласно,но не на последнее,потому что Михайловская пообещала,что ,если влюбится,то это будет всерьез и надолго!

сегодня меня обидела женщина в метро,которая продавала билетики,ужасно мне нагрубив ещё и сказала,что я веду себя слишком высокомерно!мне стало дико обидно,прям до слёз!иду по метро и думаю,вот как же может человек,которого даже нет в моей жизни,за минуту координально изменить полюс моего настроения,иду и почти плачу...а сама думаю...девачки так не делают...девачки плачут из-за мальчиков,неудачной стрижки,да много из-за чего девачки плачут,но не из-за тётеньки- билетёрши,которая к тому же похоже на мужчину!!

мне 20 и я счастлива, а помогают мне в этом близкие люди, даже нет,не так, приятное чувство взаимности,присутствия в моей жизни,даже,если они совсем не рядом,но это не беда,они в сердце,ближе некуда!

раньше я всегда жила будущем...т.е. я строила постоянные планы,всегда знала,чего я хочу,что мне нужно делать и чем заниматься...и только потом я поняла свою ужасную ошибку,которая стоила мне очень большого промежутка времени!ведь истинная жизнь начинается только тогда,когда ты живешь в настоящем,каждый день,не думая о завтра,а радуясь тем, кто сегодня рядом..

Я хочу быть честна с собой  и понять, чего мне хочется!

Сейчас, например,спать!

Уже месяц,а быть может и больше..моё внимание привлекает полочка,где лежат все мои личные дневники и их скопилось неприлично большое кол-во!так вот последнее время мне всё сильнее хочется от них избавиться!да-да..выкинуть,сжечь и невозвращаться и тут я становлюсь на перепутье..с однй стороны..жалко..это моя жизнь,мысли..высказанные и нет...это моё,с другой стороны...моё прошлое на меня давит...я не хочу больше это перечитывать...я не хочу помнить обиды,поступки ,а быть может и некоторых людей...не хочу...даже не так...быть может этим я не стираю кого-то из своей жизни,а стираю всё плохое...разговоры ,сорры,общие воспоминания...

я чувствую ,что дальше мня ждет что-то новое, и  я не хочу это новое испортить "старым", если вдруг мне захочется вспомнить,как я поступала раньше!

жалко,но в тоже время волнительно-приятно!)

Наши любимые должны быть нас достойны.

 

 

 

Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. И понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.

 

 

 

Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. Пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников – но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично –

 

возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «Я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. Пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сэнсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.

 

 

 

Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. Потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны.

 

 

 

Я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности – но я знала и знаю, что она имеет на это право. Мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. И я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь – N? Да, мы когда-то были не разлей-вода – и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна.

 

 

 

Либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке – а не прятать глаза: N? Нет-нет, не знаю такого – не рассказывать же, что вы с N дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть – и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах. Так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. И я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – Господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.

 

 

 

Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.