А в школе даже хорошо...

Нет, не надо бить тапками)

Ну я просто не могу уже без неё...не могу без моих милых сердцу придурков...=)

Скажете, дурочка?...А я и не спорю...

Ничего в себе не понимаю... хотя пытаюсь разобраться чуть ли не ежесекундно..

То радуюсь, то грущу, то плачу, то смеюсь...

Я разная, странная, всякая...жалко лишь то, что замечают это немногие..

Ты всё равно не угадаешь, какой я буду завтра...

Да и я сама не знаю.

Как ни горько это слышать от самой себя…

Алин, я тебя предупреждала, говорила…

А ты не верила.

Я ведь сначала тоже не верила.

Глупо... Ну так вот...

Я всё ещё люблю…

Пожалуйста, убейте меня кто-нибудь об стену…

Но вот она – просто истина.

Люблю? Люблю! Люблю…

Ох… как же плохо…

Очередной поход в салон красоты)

И что же в итоге?

*барабанная дробь*

Я теперь настоящая шатенка с короткой стрижкой)

А мне нравится!

Ток непривычно с такими короткими волосами... :)

[...псих...]

Скоро Рождество...

МММ...

Гадание на суженого...

[...Буду гадать...]

Глупо конечно.

Но верю...

Сказка...мечта полуночница

Но где её взять? Откуда?

Но серцу так чуда хочется...

Пусть маленького, но чуда...(с)

Лживая тварь!

Зачем же врать самой себе, а?

А я вот вру… и вижу наглую наигранную ложь в своём зеркальном отражении.

Становится противно.

Неужели я не могу быть честна сама с собой?

Почему наигранно и упрямо пытаюсь доказать всему миру что я счастлива?? Если на самом деле это не так?

Лживая пластмассовая улыбка.

Я смеюсь, пытаясь этим заглушить слёзы.

Вы никогда не увидите моих слёз!! Я ненавижу когда меня жалеют… Но только в редких случаях, и очень близкие мне люди.

Но, оказывается, я играю не только с вами, но и сама с собой. Это, похоже, больнее всего. Я сама ежедневно, просыпаясь утром, убеждаю себя, что я счастлива, беззаботна…

А это лишь жалкая наигранная ложь.

Плохая актёрская игра в немом театре пластмассовых кукол.

Итак, она звалась Татьяной...

Это не банальное воспоминание о творчестве Пушкина, это моё новое имя)

Ну, по крайней мере на ближайшие 2 дня.

Дело в том, что я учавствую в соревнованиях под чужим именем))

Ну, типа, 93 год и с пропиской в Москворечье+)

Но мы всё равно проиграли первую игру.

Очень обидно. Очень.

Команда - пидоры (несчитая меня и Бики канечно)

Пипец я в шоке.

Этот мудак не знает даже что такое "вращение"...

Т_Т

Ещё одно утро в этой грёбанной жизни.

Самое интересное, что получается, именно последний день, когда я смогу погулять.

3,4,5 - соревнования... а дальше?

Дальше школа...

Fucking School

Сейчас одеваюсь, ем, привожу свою пропитую рожу в порядок и...

снова к Андрюшке=)

Ждите, пупсики.

Хочется чего то новенького....

Вот сменила диз...

Не, вы не думайте что мрачно...

Не мрачно, а... философски

[...фак становлюсь философом...]

НГ кстати так себе.

Рада что к Андрюшке пошла...

По крайней мере праздник продлился ещё на один день...

И КАК продлился....=)

А за что любят?

Как понять, что перед тобой и есть та самая настоящая любовь? Как различить её из тысячи подделок? Любовь почти сейчас ничего не стоит. Мы кидаем друг другу «Люблю», как обычное «Как дела?», а смысл порой этого самого главного слова так и не понимаем. Сначала любим одного, потом – другого, через неделю – третьего. И всегда думаем, что вот она, настоящая любовь, одна из тысячи. А через неделю разочаровываемся и находим новую.

Тоже «настоящую»...

И вот так живём в постоянных поисках сами не зная чего. Мы хотим то, чего впринципе не существует. А жаль.

 Мои дорогие ПЧ!! Желаю вам в 2008 году ОБЯЗАТЕЛЬНО встретитить такую же настоящую... а если уже встретитили то по крайней мере удержать)

Отличное состояние....

Как выражается в простом народе: Вгавно

А не ща реально посрать на все...

Ещё один день я праздную в одиночестве..

Жесть, я знаю.

Люблю, люблю... сида, мужа моего любимого...андрюшку, миху....

С ними поговорила, и как то сразу легче стало... просто знаю, что моя пропитая соком и водкой "Журавушка" душа ещё кому нибудь нужна...

Вы все глупые...

[...я тож канешн не умная...]

Я вижу дым от сигарет, похожий на корабли...

Маленькие...но такие красивые..

А вы это не видите...

Ну, вот и заканчивается 2007 год.

Что бы я не говорила раньше, этот год был одним из самых счастливых.

Я сейчас не говорю именно об Архипове, хотя... то время когда мы встречались, я до сих пор считаю одним из самых счастливых и радостных моментов моей жизни. Забудем о той боли, которое мне принесло расставание. Всё равно я ему благодарна. Хотя бы за то, что с ним я чувствовала себя как никогда раньше... счастливой наверно.

Но самое важное, то, что в этом году я приобрела очень много прекрасных друзей. Я сейчас говорю о Кирилле, Сиде, Михее, Андрюшке, Алинке... и ещё многим. Те, кто это прочтёт, наверно сами поймут.

Я вас очень люблю. И большое, просто огромное спасибо... За то, что поддерживали, за то, что были рядом, за ваши глупые шутки))

Сейчас иду в гости. Наверно, будет очень весело... встретимся в 2008 году.

Ваша К@руна.

Узнай имя твоего будущего мужа!

Москва

[…город - сказка, город - мечта…]

Город внезапно встреченного счастье, город разбитой надежды.

Сколько существует граней этого города?

Наверное, миллион (если не больше).

За один день в этом шумном городе, ты можешь приобрести то, что искала всю свою жизнь, и за секундное мгновенье это потерять.

Хоть я сейчас и являюсь жителем Мухосранска, Москва является для меня чем-то вечным, не зыблемым… домом.

Люблю этот город. Люблю шумные станции метро, люблю оживлённые улицы, люблю одинокие скамеечки парка, люблю…

Многое бы отдала, чтобы жить сейчас в Москве, а не в этом Зажопинске, где до Москвы ехать 20 минут.

Просто прогуляться по городу это наверно самое лучшее… Таганская, Павелецкая, Краснопресненская, Царицыно, Коломенская, Парк Культуры… Просто гуляя по этим местам чувствуешь насколько сильно тебе дорог этот город. Город разбитой надежды...

Когда-нибудь я буду идти по заснеженной тропинке. Мне будет холодно и одиноко, как никогда раньше. В душе – противное равнодушие и тупая, ноющая боль. Будет идти снег или дождь, но обязательно мокрый и отвратительный. Захочется исчезнуть. Но я не исчезну, а буду идти всё дальше по одинокой тропинке.

И тут я увижу Его. Узнаю из тысячи, миллионов, обязательно узнаю. Узнаю глаза, что так часто снились, улыбку, которая грела сердце и душу. И он узнает меня. Мы будем не знакомы. Но нас будет связывать нечто общее. Одиночество, колющее сердце, зима, с ослепляющим холодом. Я улыбнусь. И он улыбнётся. Подойдёт ко мне. А я буду лишь смущённо улыбаться, не смея вымолвить не слова, что не дай бог ненароком, спугнуть так внезапно появившуюся мечту. Но потом мы всё-таки заговорим, о каких-нибудь пустяках. Его голос будет звучать тихо и спокойно, каждым словом отражаясь в моём сердце. А потом, мы вместе пойдём по той же заснеженной дороге. Я буду чувствовать себя рядом с ним спокойно, как ни с кем другим. Он возьмёт меня за руку, я немного вздрогну от его тёплого прикосновения. И он больше не выпустит мою руку. Мы будем вместе. Навсегда. Вокруг будут ходить люди, но ни одни не будут похожи на нас. Мы были бы счастливыми. Самыми.

И я вдруг пойму, что он – тот, кого я всегда жду. 

Блестящие струйки света под ногами – так вечером на мокром асфальте отражаются круглые фонари. Мои горящие глаза – это отражение его улыбки…

Глупая наивная, но милая сердцу мечта.

В моем сознанье появился ужасающий цинизм.

Какой смысл верить людям, ища в них что-то хорошее светлое, и натыкаться на каменную преграду?

Я всем сердцем хочу помочь, спасти, и вроде бы человек мне благодарен, между нами протягивается ниточка взаимопонимания, а как только я открываю душу, в неё обязательно плюют, растаптывая брошенные мечты грязными ботинками.

Не верю, что в мире остался кто-то, кто не втопчет мои мечты в грязь. Уже просто не верю. Но всё равно наверно, буду искать.

Искать до потери сознания, попутно разочаровываясь в людях. Искать, стараясь не открывать моё сердце случайным прохожим, но все равно, веря им. Искать, просто потому что разочаровываться во всем мире намного больнее, чем в сотнях людях. Искать, разбивая ноги и сердце в кровь, чтобы всё-таки однажды найти.

И мир изменится. Только для меня конечно, но всё равно, изменится.

Я буду верить. Да, будут разочарования, да, будет боль. Но, когда я встречу человека, который мне не плюнет в душу, я буду по-настоящему счастлива.

Когда мне встречается в людях дурное,

То долгое время я верить стараюсь,

Что это, скорее всего, напускное,

Что это случайность. И я ошибаюсь.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.

Иными тут мерками следует мерить.

Ужасно не хочется верить во зло,

И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,

Нередко стараешься волей-неволей

В душе своей словно бы выправить их

И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.

И сколько порой ни насилуешь душу,

А гниль все равно невозможно никак

Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей

Не так уж и мало встречать доводилось.

И сколько хороших надежд поразбилось,

И сколько вот так потеряла друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,

Что надо в начале любого пути

С хорошей, с хорошей и только с хорошей,

С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),

Но как же ты будешь безудержно рад,

Когда эта мерка придется по росту

Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,

Что, дескать, непрочная штука - сердца...

Не верю! Живут, существуют на свете

И дружба навек, и любовь до конца! (с)

Я ебала!!!

Я всех ебала!

В то числе и тебя!!

Сука бесит!!!

Ты блядь через чёрточку!!

[...ОМГ! Как же я ненавижжжжу...]

P.S. сразу говорю, отвечать кто это я не буду. Можете не спрашивать.

Меня раздражают люди, которые говорят, что в них нет никаких недостатков! Одни достоинства, блин! Такого быть не может. И это откровенно бесит!

Давайте будем называть вещи своими именами.

Зависть. Чаще всего именно про это говорят в первую очередь... мол, «Я вообще никогда никому не завидую... я выше этого». Бред! Все мы суки. Все мы кому-нибудь завидуем. Я завистлива. Я знаю. И я не хочу это отрицать. Если у кого-то что-то лучше чем у меня, то, я вам обещаю, белой завистью с моей стороны вы обязательно обзаведётесь. А если я ещё и плохо отношусь к вам, то можете заказывать белые тапочки в худшем случае, а в лучшем, вы объикаетесь до конца своих дней.

Ревность. Ну, это вообще можно без комментариев. Потому что если ты любишь человека, то хочешь, чтобы он был с тобой, только с тобой. И фразы типа «Я хочу, чтобы он был счастлив, пусть даже не со мной», тоже бред. Потому что большинство людей не способны на такие жертвы, да и на жертвы собой в принципе (я сейчас не говорю об редкостных индивидах, который всю жизнь самоотверженно живут ради кого-то, а этот «кто-то» этого абсолютно не замечает). Я ревнивая, и мне до лампочки, что это неправильно.

Лень. Вообще святая вещь... Про неё люди стараются промолчать, рассказывая о себе. А то, что подумают? Что тебе больше всего на свете приятно не бегать по «качалкам», а сидеть дома перед телевизором, едя чипсы и запивая всё это газировкой? Что у тебя нет желания даже поднимать свою задницу, чтобы сходить в туалет? Что ты всё на свете (даже дом, машину и любимого человека) продашь за то, чтобы поспать ещё полчасика? Вот, такие мы смертные твари.

Обжорство. Мне кажется, мало, кто откажется от какой-нибудь любимой супер-пупер булочки. И не обязательно, чтобы тебе хотелось есть, а просто, потому что вкусно. И в этом нет ничего плохого. Только некоторые говорят, почему-то, что едят только малокалорийную пищу, не едят после 6-ти, а сами втихаря по ночам едят высококалорийные бутерброды. Люди, будьте проще!

Упрямство. Я говорю сейчас не от упорстве (это даже хорошее качество), а об в какой-то степени ослиное стояние на своей точке зрения. И самое главное, что тебя не волнует, что ты может даже и не прав. Все равно ты будешь упираться рогами и землю, и доказывать, доказывать, доказывать, не замечая того, что ты говоришь уже полный бред. Но всё-таки не зря же в лагере меня назвали ослом. :)

Эгоизм. Ну… двум эгоистичным существам очень трудно сжиться друг с другом… Но это так… типа предисловие. А на самом деле, я единственный ребёнок в семье, поэтому вырастилась законченной эгоисткой…аж порой самой страшно)

Гордость. Ненавижу! В какой-то степени гордость уважается… Но я лично ненавижу таких людей, напыщенные, высокомерные свиньи! (не в обиду канешн). Но просто знаю я таких людей, очень много, которых из-за своей гордости смогут очень многое перечеркнуть. Я канешн, не говорю, что у меня её нет (только у шлюхи такого не имеется), но порой в некоторых ситуациях, старюсь превозмочь себя.

Жадность. Евреи форева!(не в обиду евреям, прост в башке много анекдотов) Ну… бывает и такое… Вот например идёшь подарки народу покупать и аж прям жаба душит. А с вами было такое? (было, не сомневаюсь). Так что все мы жлобы)))

Тщеславие. Да… люблю когда меня хвалят, очень люблю… Прям таки целый день бы сидела и слушала комплименты)) Но, как говориться сам себя не похвалишь, как обосранный стоишь(с)мой дедушка. Так что порой приходится заниматься самоизлечением. Ведь в трудные минуты, любая похвала очень сильно поддерживает (по себе знаю). А на самом деле, в каждом человеке живёт та детская частичка, когда ты хочешь быть знаменитой… Чтобы на улице к тебе подходили люди и брали автограф, или фотографировались, ну или руку жали) Эт очень приятно, чесст слово) Помню, когда я прозу читала ВС расплакалась….вот это было (не обессудьте) приятно. Чувствуешь, что то, что ты говоришь кого то пробивает…

Давайте подведём итоги. Я завистливое, ревнивое, ленивое, упрямое, эгоистичное, немножко гордое, тщеславное, жадное существо, любящее пожрать. Ну нифига себе списочек… Порой хочется одеть крылышки и сделать наивную рожу.

Но давайте, хоть иногда будем честными…по крайней мере сами с собой.

P.S.Эммм…. Ну, кароч, писать я уже устала, если вспомните ещё что-нить, что вас бесит в людях,  я вам обязательно помогу) Мне самой интересно)

Отвратительно.

Противно.

Плохо.

Впи*ду всё...

Тэкс...
Зашла в интернет, чтобы узнать, какой придурок сидит в 8:30 в асе...
Интересно аж=)
Нашла 3х придурков)
Самое интересное, бошка не болит +)
Ночью был лёгкий сушнячоГ....и всё....
Умею я пить....

[...ну и плюс картинка...]

LI 7.05.22

ММММ.....

Ваще No Comments)

Самое лучшее ДР=)

Зайка, спасиба тебе большое)

[....в душе творится что-то странное, невообразимое...но похоже приятное...]

Счастилива.

Как никогда.

Супер! Супер!!!

Так-с… начнем с экскурсии=) Ну, значит, всё прошло оч. круто… Побывали на множестве ёлок (целых три!)  успели выпить(правда немного). Как обещала, я не спала=) На обратной дороге пели песни. Когда пришла домой немножко шуганулась своего отражения. =) Ну, кароч, было суперски)

Что там дальше?.. А! ОгонёГ на кёрлинге) Ну это вообще жесть)) Было офигительно, я почти вышла на третье место, но соперники были реально серьёзными, так что мы заняли четвёртое место) Теперь о команде: команда прост жесть, 3 сборника (ну это типа высший класс) и Я=) Но мы очень много смеялись) Классные парни. В итоге один из них подарил ми конфетки) Потому что мне конфеток не дали, а дали мышку, типа приЗ за лучший костюм) Я была на высоте)

Всех офигительно люблю)

P.S. а спать совсем не хочется)

[…Прости, но я лгала тебе, что я не ангел…]

Всё!

Всё! Всё!

Через 3 часа экскурсия!!!=)

Ниипёт, сама устрою себе зажигательный вечер)

Мне мамочка оФициально разрешила выпить))

Обажаю свою "продвинутую" мамочку=)

Я клятвенно заверяю, что СПАТЬ НЕ БУДУ=)

Ну честно+))

Лю.

Потом напиишу как прошла экскурсия, если канеш чё-нить запомню)))

Блядь!

Одна не идёт с нами гулять ДО экскурсии, потому что видите ли к ней парень приезжает!

Другая собирается прийти на новогодний огонёк в спортивной форме!!

Третья вообще не хочет туду идти, видите ли у неё нога болит!

Вы охринели, друзья мои?

Вы чё мне праздник-то портите???

Я и так НГ буду в одиночестве встречать, а тут ещё и предновогодних праздников не будет...

Я кароч в шоке от вас.

И это касается всех. Не ток те, о ком этот пост.

Я мудак, но я праздик хачу...настоящий... 

*Счастье прёт чуть ли не из задницы*

Я счастлива! По настоящему))

И погода как то сразу изменилась...

Такой трогательный снежок, солнышко...мммм...

Всех очень очень сильно люблю!

Кста, в субботу ночная экскурсия (нажираемя ДО) а на следующий день новогодний огонёк на кёрлинге (нажираемся ПОСЛЕ), а 25того просто тупо нажираемся+)

Так что два дня я тупо не буду спать...

КаЙффф....

Пора романтики захончилась.

Наступила тихая семейная жизнь.

За последнии 2 недели я успела обзовестись мужем, которого приходиться кормить, и сыном, который на пол метра выше меня...

 Люблю свою шизанутую семейку+)

*ушла готовить борщ*

Новая я...

Теперь, и навсегда.

Я не смогла удалить этот днев, слишком он уж мне дорог.

Слишком уж мне догори мне мои любимые ПЧ=)

Сегодня меня приятно удивили...

А, так, если, подумать...

Всё изменилось.

Я, моё окружение, мои друзья, мои приоритеты...

Наверно, к лучшему...

Но всё-таки как же не хочется взрослеть...

...Хочу остаться такой же глупой и наивной...

Первый раз за последние где-то 2 месяца я СчАсТлИвА…

По-настоящему…

[…Наверно, это мой рай (с)…]

Я очень сильно люблю всех моих друзей, они наверно самые, самые лучшие.

А любовь?

Да, может быть какие-то чувства и остались.

Но уже нет этого детского, наивного чувства влюблённости.

Может симпатия, благодарность, и…всё?

Да, наверно всё.

Я вас всех очень сильно люблю.

Спасибо вам за всё=)

Навсегда ваша.

Почти прежняя К@руна

Я вижу своё отражение в осколках разбитого зеркала.

Больно.

Хочется плакать.

Но слёз уже больше нет.

Я выплакала из себя любовь к тебе. Осталась лишь усталость.

Я устала тебя любить, устала искать в твоём сердце своё отражение, устала ждать тебя, надеясь, что ты сейчас выйдешь из угла и улыбнёшься как раньше.

Устала.

Мечтаю проснуться завтра и осознать – что ты лишь сон. Один из сотен моих кошмаров…

И, сейчас, я просто перебираю в душе осколки разбитой надежды, в которых может быть когда-то, я видела твоё отражение…

По известным причинам, я хочу или закрыть половину записей в дневнике, или просто его удалить.

Слишком многое было сказано.

Но всё-таки как-то странно удалять всё то, что я писала больше года.

Удалять или не удалять?

Я в замешательстве.

P.S. Но что то хорошее всё-равно есть у одного моего любимого человечка появился днев)) Приветствуем   Sexy GnOMiK =) Полинк, у тя всё получится, ток сначала научись оставлять комментарии+)

P.P.S.

[…На тебя смотрела и не знала,

Уходила, даже не скучала.

А слова твои – пустые строчки,

Как в предложеньях маленькие точки(с)…]

Привет, Архипов!!

Очень приятно, что ты являешься постоянным читателем моего дневника...

Но возникает вопрос, почему ты делаешь это исподтишка? И, тогда уж не комментишь, ведь у тебя наверное есть собственное мнение на эту тему...

А насчёт того, выставлять или нет, мне свои проблемы на общественное мнение, это уже не твоё дело. Да и в принципе, всё, что касается меня, уже не твоё дело.

P.S. Надеюсь, у тебя хватит смелости прокомментировать хотя бы этот пост.

С нетерпением жду ответа.

P.P.S. Что-то я сглупила, написав, чтоб ты ОТКОММЕНТИРОВАЛ этот пост... У тебя ж нет блога! Ты же считаешь это полнейшей глупостью! Ответь по аське или смс...

[...но мне кажется ты просто струсишь...как всегда...]

ОМГ!

Через два с половиной часа тренировка....

ММММ....

Может, я увижу тебя?

Хочется, хочется, хочется, аж жжуть как хочется...

А может и нет.

Мне всё равно

Ялюблютебяялюблюялюблютебяяблюблю...

Мои воспоминания порой убивают меня.

[...Если бы ты знал, как я счастлива теперь! Утешать меня не нужно, просто слушай и не верь(с)...]

Холодный душ отрезвляет меня от любви к тебе утром, а горячий чай вечером…

А днём? Днём я просто стараюсь заняться чем-нибудь... только бы не думать о тебе, взять хотя бы алгебру. Я до умопомрачения зубрю формулы, а потом бессознательно бухаюсь на кровать от усталости. Вот ещё один день прошёл без тебя.

Я ведь прожила его.

Как смогла. На большее у меня просто не хватает сил.

Ты сегодня не пришёл на тренировку. Где же ты был? Я испугалась, вдруг с тобой что-то случилось? Я всё равно о тебе беспокоюсь, пусть даже сейчас ты не со мной.

Мне вообще ничего не хотелось сегодня делать. Я даже тебя не увидела. А так хотелось… Ещё один день я прожила без твоей улыбки. Один взгляд… просто подари мне один-единственный взгляд. Я ведь не так много не прошу.

[…Любовь, любовь, которой больше нету,

Любовь, которая умерла в темноте без солнечного света,

Любовь, которая не выдержала холода,

Мы не смогли разжечь костра снова.

Мы были слишком молоды, нам не хватило опыта,

И потому мы заплатили очень дорого.

Дороже серебра и платины, дороже золота.

Какова цена любви? Да вот она!! (с)…]

Эх… как же хочется вернуть всё назад, просто неимоверно хочется… но мы сами во всём виноваты, вели себя просто как два придурка. 

Мир памяти.

Она шла по длинной заснеженной аллее. Лил дождь со снегом, мокрый и противный. Она никогда не любила дождь, но старалась не показывать этого, потому что он всегда был рядом, и защищал её от этих мокрых и холодных слез природы. Вокруг почти не было людей, и она ещё острее чувствовала своё одиночество. Оно проникало в душу, вместе с воспоминаниями о нём, и не давало ей покоя. Ей было не приятно ощущать свою никчёмность перед этим миром, она считала себя сильной, но сейчас ей больше всего хотелось забыть обо всех проблемах, навалившихся горой, и уткнуться в до боли родное плечо.

Но она потеряла надежду, ту тонкую ниточку веры в светлое будущее, которая протягивается ко всем людям. Свою ниточку она оборвала. Не отрезала, а именно оборвала, неожиданно, по глупой случайности или по, пока ещё детской несерьезности. Она совершила необдуманную ошибку, а он не смог её простить. Она его не винила, Он всегда был таким…тоже немножко несерьёзным, тоже глупым, тоже любимым.

Но время всегда бежит на шаг впереди, и он изменился раньше, чем это успела понять она. Он просто однажды не выдержал, и ушёл. Наверно, он хотел вернуться, но что-то ему не позволило это сделать. И сейчас она одна. Как глупо и несерьёзно всё получилось.

Мимо прошёл человек, даже нет, – пробежал, не заметив её одинокую фигурку, медленно шедшей по этой пустынной алее. В её душе кипела детское, наивное чувство несправедливости. «Как это так, они спешат, они бегут, у них есть счастье…а у меня что? Что у меня есть сейчас? Только глупые воспоминания…»

Боль и отчаяние поселилось в её душе на протяжении уже многих недель, только если первое время она не осознавала, что она может потерять, то сейчас, она это поняла.

Она достала из кармана пачку сигарет, вспоминая, что когда-то он запрещал ей курить. И, боясь снова пережить боль нахлынувших воспоминаний, прикурила сигарету. В лёгкие поступил дым, принося какое-то секундное спокойствие. Чтобы отогнать грустные мысли, она села на скамейку и попыталась помечтать. Почти всегда ей удавалось таким способом забыть о проблемах, просто окунуться в другой мир. В мир памяти. Но только тёплой и нежной памяти… в том, только её мире, не было грусти, не было ссор и раздоров, по улицам ходили только добрые и счастливые люди, и они всегда улыбались ей. В том мире жили настоящие принцессы и принцы, только их было сложно разглядеть среди общей толпы, но ей это всегда удавалось. Ведь, порой, корона могла скрываться и в лохмотьях нищего попрошайки, и даже за серым костюмом бизнесмена. Надо было только вглядеться повнимательнее, и искать, искать среди этих миллиардов лиц одно. Своё, родное, близкое только ей. И однажды, она его нашла.

Тот день почти не отличался от других дней. Был конец лета… и вся природа как бы уже заранее прощалась с теплым летним солнышком. Она была одна, и он был тоже один. И их взгляды встретились… она смущенно улыбнулась, понимая, что один взгляд может изменить всю её жизнь. Но она не боялась, поэтому она смела взглянула ему в глаза, и смотрела не отрываясь, а он смотрела в её. Она поняла, что её, спустя всего несколько минут знакомства, уже тянет к этому человеку, безумно тянет. Он наверно тоже это понял, поэтому и подошел к ней и сказал «Я тебя люблю». И больше они не расставались до того ужасного дня, когда их «мы», по сути, говоря, больше не стало. Осталось только болезненное «я» и отчуждающее «он» или «она». Она помнила, каким было их «мы». Это было счастливое солнечное время, когда они ни на шаг не отходили друг от друга. Да они ссорились, но ссоры забывались так же быстро, как и начинались. И лишь одна глупая ссора так и нашла своего завершения. И никто уже не задавал вопросов, ведь раньше их просто не было, потому что они были вместе, и они были счастливы, а сейчас, они просто уже не нужны, потому что ни одна фраза не могла убедить в том, что её больше для него не стало.  

Вот такие мысли гнездились сейчас у неё в голове, но между тем вечер клонился к ночи, и она поспешила домой, докуривая на ходу сигарету, и уходя прочь из мира памяти и в мир реальности.

Дыханье города.

Она проснулась рано утром. Голова болела от долгих часов сна на мокрой от слёз подушки. Она подумала: «Какой же глупый мне сегодня приснился сон! Какая чушь! Будто мы расстались, и я вчера целый день гуляла одна! Какой же бред!»

Но, оглядевшись вокруг, видя кучу порванных открыток, испачканную в туши подушку, отсутствие его фотографии на привычном месте, она поняла, что всё, что она пережила вчера был абсолютно не сон, а лишь ещё одно воскресенье, проведённое без него. Глаза снова наполнились слезами, хотелось снова свернуться комочком в одеяле, и уснуть, мечтая, что тот, другой, хороший сон, обязательно будет явью.

К двум часа дня она уже стояла около той скамейки в метро, где они когда-то помирились. В голове снова роем бесновались грустные, отчуждённые мысли. Она села на эту скамейку и на несколько секунд, ей показалось, что он сейчас подойдёт к ней и сядет рядом, она улыбнётся ему, а он улыбнётся ей, и всё будет как прежде. Но даже через 15 минут ничего не изменилось, он не появился, и она, с грустью, зашла в открытую дверь вагона. «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Павелецкая» - вместе с этим объявлением в её голову проникло дыхание этого города, вместе с его суетой, и никому не нужной спешкой. Жизнь вокруг неё текла по своему обычному руслу, не замечая, или не желая замечать её, одинокую, покинутую, но всё-таки ещё живую.

Она вышла на станции, название которой она даже не запомнила, ей в принципе было без разницы. Выходя из метро, она достала из сумочки плеер, и, вставляя наушники в уши, попыталась закрыться от внешнего мира. Но даже громкая музыка не смогла заглушить крик боли и отчаяния, томившийся в её душе. Она оглянулась вокруг, и, увидев знакомые места, слегка оторопела. Она не планировала выходить на какой-то определённой станции, но, оказывается, она наткнулась на ещё один отголосок памяти. Станция Коломенское. Когда-то они были здесь вместе, когда-то они гуляли по этой усадьбе, когда-то они были счастливы. Когда-то… она ненавидела свою память, потому что порой слишком часто она приносила ей подобные сюрпризы, не давая забыть время проведённое с ним. Хотелось развернуться и уйти. Но она пересилила себя, и отправилась дальше, по заснеженной дорожке. Мучительно хотелось курить, но, почему то, она не смела. Слишком больно было снова возвращаться к памяти. Вокруг ходили люди. Кто-то спешил, кто-то неспешно прогуливался, а кто-то и вовсе сидел на покрытой ледяной корочке скамейке. Но она не замечала никого, только этот город, весь пропитавшийся болью и страданием. Этот город был для неё живым существом, способным мыслить, чувствовать…дышать. Когда ей было плохо, он незримо поддерживал, не давал окончательно потерять себя в толпе безликих людей. Сейчас она искала в нём опору, сострадание, но он не отзывался на её зов. Ощущение полной безнадёжности стало переполнять её душу, доходя до крика. Хотелось закричать, закричать всему миру о том, насколько ей плохо, и, может быть, хоть кто-нибудь откликнулся бы на её зов…а, может быть, это был бы он. Она бы многое за это отдала. За то, чтобы сейчас не гулять в одиночестве, за то, чтобы не чувствовать этой боли, за то, чтоб он был сейчас рядом. Она взглянула на часы. Без десяти шесть. Пора было ехать домой, и врать, как весело она погуляла с подругами, как они походили по магазинам, как много они смеялись. Дома наверно уже ждут. Как жаль, что он её больше не ждёт…

Улыбка ангела.

На следующий день ей приснился странный сон. Ей приснилось, как она очутилось в прекрасном, завораживающем месте. Вокруг росли невиданные цветы, прорастающие из-под снега, а в озере отражалась огромная луна. Большие, пушистые снежинки падали на её лицо, но таяли, не успевая его касаться. Ей было абсолютно не холодно, хотя царила зима.

Вдруг, за спиной она услышала лёгкие шаги. Как будто существо, которое шло к ней, было почти невесомо…

Она обернулась, и испугалась, не заметив за своей спиной ни единого признака жизни. Её душой начало овладевать нешуточное беспокойство. Она попыталась погасить эти приступы страха, осознавая, что это всего лишь сон.

Немного успокоившись, она решила пройти дальше, желая узнать, что будет впереди. Но тут, кто-то положил ей руку на плечо. Она вздрогнула и обернулась. Позади неё стоял человек, но его очертания были неясны. Можно было разглядеть нечёткий контур лица, глаза, в которых отражался лунный свет, начисто лишённые улыбки губы… по фигуре можно лишь было сказать, что это был мужчина, ни возраста, ни положения в обществе разглядеть было невозможно.

-          Я ждала тебя. Ты ангел?

-          А разве это важно? Можно сказать и так. У меня много имён.

-          Скажи, а почему ты не улыбаешься? Твоё лицо холодное, как этот снег. – для пущей уверенности взяла в руку горть белого снега, ощущая ледяное покалывание.

-          Я не умею улыбаться, я умею только страдать. Улыбаться – это привилегия людей, мы лишены счастья. Но ведь и ты сейчас не улыбаешься, значит, ты нам близка.

-           Я не улыбаюсь, лишь потому, что его теперь нет рядом. И мне больно.

-          Что ты знаешь о боли? Ты умеешь страдать только за себя! Вы все люди такие. Чувство истинного сострадания вам чуждо. Ты чувствуешь только свою боль, я же чувствую боль всего этого мира! – голос его приобрёл новые нотки.

-          Ты наверно прав. Но ты ведь пришёл сюда, чтобы помочь только мне.

-          Да. Это меня здесь держит. Расскажи мне, что ты чувствуешь?

-          Пустоту. Полную, отягощающую пустоту. Как будто из моего сердца вырвали какой-то маленький, но очень родной кусочек… Хочется вернуть его обратно, вклеить на прежнее место, тогда всё будет как раньше.

-          А ты уверена, что всё будет именно так, как ты пожелаешь? Ведь, то, что вырвано с корнем, очень сложно вернуть на прежнее место.

-          Да, я знаю. Но ведь я обязана попытаться! – истерические нотки надежды проникли в её голос, так громко звучащий в этой незримой тишине.

-          Ты сделала всё что могла. Я не имею право лишать тебя надежды. Это будет для тебя слишком сильным ударом. Это должно решить время. Только оно вправе решать людские судьбы. Оно может дать вам ещё один шанс, а может и убить всё, что связывало вас раньше. – его речь была наполнена грустью и состраданием.

-          Но почему же оно бездействует??

-          А вот тут ты не права. Оно всегда незримо рядом с тобой… как и я. И оно ежесекундно пытается изменить твою жизнь в лучшую сторону. Но ты не замечаешь этого, потому что на данный момент оно слишком мало. А вспомни себя прежнюю… – она задумалась – Попробуй оглянуться назад, в далёкое прошлое, и ты поймешь, насколько сильно время.

-          Но ведь нельзя же просто сидеть и ждать! Мне будет от этого только хуже…

-          Можно, если ты этого захочешь. Надо просто по-настоящему захотеть. Сейчас ты противишься этому. Ты желаешь сама изменить свою судьбу. Но, подумай, а в правильную ли ты сторону её меняешь? Тебе нужно о многом задуматься…

-          Но ведь я и так постоянно думаю, и…

-          Ты не думаешь, ты лишь восстанавливаешь в памяти, произошедшие с тобой события и надеешься, что они ещё повторятся. Не старайся их уничтожить, они все равно вернутся. Не живи прошлым, но и не уходи слишком далеко в будущее. Старайся жить настоящим.

-          Я не слишком тебя понимаю, но я постараюсь. Ведь ты же помогаешь не только мне?

-          Нет, ты не одна.

-          Тогда можно задать тебе один вопрос?  – в её душе затеплилась маленькая искорка надежды.

-          Да, только хорошо подумай, хочешь ли ты услышать ответ. Вопрос может быть только один, он может принести ещё больше боли и непонимания.

-          Я уже подумала. Скажи, что чувствует он? Ему сейчас также нелегко, как и мне?

-          Я отвечу тебе честно. – ангел на секунда задумался - Нет, немного меньше. Он старается не предавать этому большое значение, но его душу тоже гложут воспоминания. Ему нелегко забыть, впрочем, как и тебе.

-          Спасибо. По крайней мере ты сказал правду. Я буду стараться быть лучше.

-          Я верю в тебя. А сейчас, мне пора.

-          Постой! Ты вернёшься?? Не уходи! Куда же ты?? Не оставляй меня снова одну! – её голос перешел в крик.

Но он уже её не услышал. Он медленно таял, растворяясь в зимнем великолепии…  Был ещё заметен его неясный облик…

Он улыбнулся ей.

«Помни, ты не одна…» - зашелестела тишина.

Прозвенел будильник, навсегда унося с собой улыбку ангела, который не умел улыбаться…

РАССКАЗ БЫЛ НАПИСАН ПО ПОЛНОСТЬЮ РЕАЛЬНЫМ СОБЫТИЯМ. У КОГО ХВАТИЛО СИЛ ДОЧИТАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА, ОТКОММЕНТИТЕ. =)

Я больше не люблю Архипова!

Я люблю Андрея Болконского!!! XDDDD

Такой прикольный мужиииик!!!

Вообще)

Только Толстой, как последняя скотина, в последней серии убил Болконского L

Хнык….

Я плакалЪ….

Я не просто плакалЪ, я рыдалЪ….

Так жалко… такой классный был…

Должна была умереть эта страшная как крокодил Наташа Ростова… бя…

Реально крокодил!

Война и Мир рулит)

Теперь не буду читать книжку!! =)

А фильм то правда классный…

Дура! Какая же я дура!

Я думала, что тебя забыла...

ЛОЖЬ! Всё сплошая ложь.

Я лгу сама себе.

Вчера я тебя увидела, и на какое-то секундное мгновенье мне снова захотелось жить... и любить.

Я всю тренировку пыталась казаться весёлой и счастливой, похоже, это у меня даже получалось... но когда я вошла в раздевалку, все слёзы и боль навалились горой. Захотелось ичезнуть.

Прошу тебя, умоляю лиши меня этой памяти, как лишил меня надежды.

Пожалуйста, научи меня забывать тебя.

Верни мне моё серце, душу и свободу... и я тебя уверяю, я больше не вернусь.

Так хочется тебя увидеть, пусть потом будет больно, но я снова почувствую себя счастливой...одно мнговенье дороже всего на свете.

[...мне много не надо - коснуться только взглядом до кончиков ресниц твоих на несколько секунд(с)...]

Будь проклят тот день, когда я впервые посмотрела в твои глаза и поняла, что люблю.

Сейчас я ничего не чувстую. Это страшно.

П-у-с-т-о-т-а...

Я помню, любимый мой, помню

Запах твоих волос.

А помнишь, милый мой, помнишь,

Глаза мои, полные слёз?

Я верю, любимый, ты слышишь

Как плачу в ночной тишине…

Я знаю, мой милый, ты дышишь

Забыв сейчас обо мне.

Мне больно, любимый, мне страшно,

Так страшно – сейчас закричу.

Пусти, милый мой, мне так больно!

Пусти! И я птицей взлечу!

Мечтаю, любимый, как раньше

Проснуться и жить для тебя.

Не надо, мой милый, всё дальше

Во тьму уходить от меня!

Но ты не откроешь мне дверцу,

Я тихо замру не дыша.

«Любимый!» - кричит моё сердце.

«Мой милый…» - плачет душа.

Я уверена, что когда-нибудь тебя забуду…

Вот именно сейчас – уверена.

Пройдет боль, пройдёт любовь, оставив лишь приятные и тёплые воспоминания.

Я начинаю тебя забывать.

Твой голос, твои глаза, твою улыбку, твои прикосновения…

Конечно, может быть, просто потому, что я не видела тебя почти неделю…

Сейчас я боюсь тебя увидеть…

Реально, боюсь.

А вдруг, вся моя уверенность в завтрашнем дне исчезнет, когда я тебя снова увижу?

Мне страшно…

Я боюсь тебя снова полюбить…

[...я много от тебя не прошу... верни мне моё сердце, пожалуйста...]

Маленькое наивное существо…Я=)

Я брежу на яву…

Я существую, но хочу жить…

Сегодня мне приснился *Ангел*…

Самый, самый настоящий!!!!=)
Я верю в это. Я глупая, но верю в сказки)

У моего ангела были твои глаза,

Но он совсем не умел улыбаться,

Я его обязательно научу! (...если увижу снова, конечно…)

Я люблю сны…

[…Ведь лишь во сне вместе мы навсегда (с)…] 

Сегодня я думала, сколько ещё дней пройдёт до того, как станет не больно?

Сколько мне осталось засыпаний на влажной от слёз подушки?

Сколько я буду ежесекундно вспоминать время, когда нас было двое?

Сколько раз, я увидя тебя, захочу одновременно провалиться под землю и взлететь на небеса?

Сколько сигарет я выкурю, понимая, что я дышу тобой?

Сколько коллажей я сделаю, а потом разорву на мелкие кусочки?

Сколько дней я, просыпаясь утром, буду мечтать снова, уснуть, потому что теперь мы вместе только во сне?

Сколько я буду врать людям, что у меня всё хорошо?

Сколько стихов я посвящу тебе, а потом сожгу, как приносящие боль воспоминания?

Сколько мне осталось бессонных ночей?

Сколько я буду вздрагивать, получая по аське твоё отстранённое «Привет»?

Сколько песен про расставания я ещё прослушаю?

Сколько раз я пересмотрю видео, на котором есть ты?

Сколько снов с тобой в главной роли мне осталось?

Сколько из них будут счастливыми, а сколько – кошмарами, в которых ты уходишь по-английски? От таких вскакиваешь как подстреленная.  И сердце колотится внутри как рыба, брошенная на ковёр. И ещё минут десять, пока не уснёшь, борешься с желанием пойти на кухню и выпить чаю…

Сколько?

Назови цифру…

Абсолютно глупые вопросы лезут мне в голову…

Их слишком много… А ответов почему-то нет.

Почему? – ещё один глупый вопрос.

Странно, что память порой предоставляет нам до боли знакомые воспоминания, да такие, что порой, не поняв горечь потери, никто о них бы и не вспомнил… бред, я знаю.

Пишу затуманено. В голове рой всяческих беспредельных мыслей.

Они мешают жить свободно, но их не хочется терять.

Я глупое наивное существо.

Похоже так.

Но ведь когда-нибудь, я снова стану такой, какой была раньше…

Я вам обещаю.

Сейчас я очень сильно изменилась.

Не знаю, изменилась ли сама, изменили ли меня, или за нас это сделало время…

Уф… глупые мысли… полный бред…

[...Мне чего-то не хватает...]

Знаешь, сегодня я проснулась с мыслей о том, что все проблемы, которые были раньше, оказались лишь глупым сном. Как будто я никогда с тобой и не расставалась, и всё было хорошо, и сейчас, прям вот-вот, через несколько секунд, придёт смс-ка от тебя «С добрым утром, котёнок!». Я даже взяла в руки телефон, и положила, как раньше, около подушки.

Но смс-ки не приходило.

Я уже было начала думать, что буду целое утро дуться на тебя, а потом всё равно не сдержусь и напишу тебе первой.

И вот оно было то потерянное ощущение счастья. Необъятного, огромного, и в то же время только моего.

Встав с кровати, счастье упорхнуло в окно, так неаккуратно открываемое по утрам.

Потому что я вспомнила, что это был не сон, что мы действительно с тобой вчера расстались.

Но окончательно я это так и не осознала…

Всё утро ходила только с одной мыслей в голове «Как так? Да этого не может быть! Это чья-то глупая шутка! Нет, нет, только не со мной, только не с нами…».

Но это не шутка, я понимаю. Но если вчера я осознавала всю боль, всё ощущение потери, то сегодня я просто не верю в это!

Это сон! Это случилось не со мной!

Напоминает ощущение, когда умирает близкий тебе человек, первое время, ты не веришь что это так, и ждёшь, да ты полностью уверен, что он сейчас, как раньше, зайдёт в комнату и скажет банальное «Привет», и всё станет на свои места.

Вот так и я не верю, что ты больше не мой, вот так и я жду от тебя смс-ки, как всегда…но этого никогда не случится…

[…Любви нет! Любовь всего лишь сон! Только не спи…(с)…]

Ты сам начал наши отношения.

Ты сам их и закончил…

То, что я сейчас чувствую, сложно описать словами….

Боль, Обиду, Обман, Отчаяние, Пустоту…

Чувств очень много и об этом не так просто написать. Но я попробую.

Я чувствую обиду, потому что я не хотела тебя терять, а ты, как маленький ребёнок, развил их всей нашей ссоры такую ахинею… Я то тебя давно простила.

Я чувствую боль, потому что, больно когда теряешь человека, который очень-очень-очень сильно тебе дорог… и вдруг осознаёшь, что это навсегда.

Я чувствую обман, потому что я верила тебе всем своим существом. А ты просто надо мной издевался.

Я чувствую отчаяние, потому что постоянно вспоминаю каждую секунду, которую мы были вместе.

Я чувствую пустоту, потому что….даже не знаю как объяснить…как будто из меня вырвали кусок чего-то… такой дорогой, милый кусочек… и я плачу в темноте моей комнаты, зализывая раны… но уже ощущаю эту томящую пустую боль… отсутствие того, что тебе дорого…  наверно не просто отсутствие… а полная невозможность вернуть…

Когда-нибудь это пройдет!!!!

Пожалуйста, Господи, лишь меня этой боли!

Я порвала все мои воспоминания о тебе!

Абсолютно все.

На мелкие-мелкие кусочки…

Все коллажи, стихи, гадания, посты, рассказы, открытки, рисунки…

Ничего не оставила.

Было очень больно… как будто я предаю нашу прошлую любовь, то что было хорошее между нами… Там даже был коллажик который я делала в сентябре… после того, как у нас был месяц… там было вырезано из разных журналов : «Женя…Я тебя люблю»…

Это рвать было больнее всего.

Я удалила все твои смс…

Я  удалила твой номер…

Я удалила номера твоих родственников…

Я всё удалила….

Но вот только «выбросить мусор»…я так и не смогла… я хотела сжечь всё это...но

Пакет, со всеми «воспоминаниями» лежит у меня в шкафу =)

Я просто не смогла.

Получается, я слабый человек.

(фотка "нашей" памяти...)

Я никогда себя так не чувствовала.

Ну, чувствовала, но не настолько сильно.

Нет, не обиженной, не покинутой, брошенной,

А просто обманутой… и, наверно, преданной.

Ты предал не меня.

Ты предал нашу любовь.

Ты предал наши воспоминания.

Ты предал наши мечты и надежды.

Ты.

Я не понимаю, чем я заслужила такое к себе отношение?

Ведь я верила тебе!

В-Е-Р-И-Л-А!

У меня даже в мыслях не было, что ты поступишь так подло.

Я корю себя за то, что так сильно верю людям.

Я больше никогда не закрою глаза, когда ты будешь держать меня за руку, зная, что не врежусь в столб или в прохожего.

Я больше никогда не буду без страха переходить через дорогу, чувствуя твою ладонь в моей.

Я больше никогда не попытаюсь упасть, зная, что ты никогда не дашь мне этого сделать.

Я больше никогда не буду идти за тобой, не зная, где метро, и понимая, что без тебя я не найду дорогу обратно.

И дело не в том, что я перестала тебя любить. Это очень сложно. Просто, я перестала тебе доверять.

Я перестала верить твоим словам, действиям, поступкам.

Это всё было сплошной ложью.

Твои глаза я выдумала. Нафантазировала как маленькая девочка.

Я больше, наверно, никогда не смогу тебе поверить.

23:20

Я ненавижу тебя

За то, что ты причинил мне столько боли.

Я больше не хочу тебя любить.

Не могу.

И не буду.

Ты чужой,

Ты не мой человек,

Ты не тот кто мне нужен.

Я в этом убедилась.

ТЕБЕ НЕТ МЕСТА В МОЁМ СЕРДЦЕ!

Но почему же так хочется разреветься?

Я жду от тебя ответа.

Но похоже не дождусь.

Больно, что ты со мной так поступаешь...

Я всё-таки живой человек...

Когда я наконец тебя забуду?

Когда перестану востанавливать в памяти всё наши воспонимания?

Когда я перестану вздрагивать, увидя твою "наивную рожу"?

Когда?

А что мне ещё остаётся?

Мне остаётся только мечтать.

Мечтать что я буду идти домой с тренировки, будет идти дождь, мокрый и противный, а я как на зло забуду зонтик. Я зайду в метро, а около экскалатора будеть стоять ты. Слегка смущённый и немнооожко смешной. Ты начнёшь говорить какой то бред, а я буду улыбыться самой милой своей улыбкой, потому что ты смотришь на менч Так... А потом, ты, вдруг, умолнешь, и скажешь на полоном серьёзе, что Я - твоя жизнь. Дождь кончится, и из облаков выплывет солнышко...