...Ахахахахахахаха...

Я порабощаю галактику)
Смейтесь, жалкие ничтожные черви!
<...Простите, я немного не в себе...>
Долой никому не нужные условности!
Весна придёт...скоро очень скоро *^_^*
Живу... Нет, пока ещё существую.
Неумело, несерьёзно.
Познаю "вкус" жизни.
МММ...Приятно...
Чувствуется апельсины, корица и мята. Со специями правда постоянно перебор. То остро, то недосолено, то до неприятности сладко, то слишком горько...
Но ничё. Где ж наша не пропадала, верно77

Невидима и Свободна!
Невидима и Свободна! Невидима и Свободна!
Я, как Маргарита, обязательно, как увижу, куплю букет мимоз.
"Отвратительные, тревожные, жёлтые цветы"
Это не та жизнь, не моя.
Хотя, нет, моя, конечно. Но в ней что-то не то.
Не хватает...
Вроде есть всё. Друзья, Родители, Муж...
Я уподабливаюсь Собаке на Сене.
Нет, мне этого не нужно. Но это обязательно будет моё.
Эх, Мастер, Мастер... Может, ты меня уже нашёл?..
А может и нет.
P.S. Подарите мне кто нибудь чудный крем. Я хочу летать.

Бестолочь, бестолочь, бестолочь.

Только я могу быть такой бестолочью.

Я всё отдала бы за ещё один тот миг на сцене. Когда не тебя смотрит полный зал, а ты, с неутолимой яростью что-то обязательно им втолковываешь. И, Вы даже себе представить не можете, какие чувства можно испытывать, видя ответные кивки зрителей, видя в их лицах понимание, удивление, восхищение.

Я бы спала на этой сцене. Для меня это как нечто необозримо возвышенное. Лица зрителей. Глаза, устремлённые тебе в душу, твой Голос, отражающийся от бежевых стен, Крик, осмысленный никем не понятный вой, Падение тембра, потом резкий Полёт ввысь, неуловимый Взмах рукой, Язык жестов, чувств, эмоций... и, наконец, аплодисменты.

Это актёрская игра. Пока непрофессиональная, неумелая, но всё-таки уже игра. На крике срывается голос:

«Боги, боги мои! Что нужно было этой женщине?»... Действительно, что?

Малый зал. Бежевые стены. Деревянная сцена. Десятки глаз, направленных тебе в душу, пытаясь постичь смысл твоих слов.

Это и есть смысл. Необычный, дурманящий, пьянящий. Минутная тишина, а потом -  аплодисменты.

Нет, нет, нет – этого описать невозможно, надо видеть, видеть! Надо это чувствовать, ощущать.

Надо этим дышать.

Знаете, а мне кажется, многое изменилось.
Я не об извечных принципах, а о каких то житейских историях.
Всё стандартизуруется...
Экология, бля.
Ехать сорок минут на метро, чтобы посидеть в подъезде и порассуждать - верх самореализации.
)...Подъездная романтика...(
Остановите Землю - я сойду.
З.Ы. Сидоров, ты мой Бог =) Назло тебе буду актрисой!

Отвратительный пессимизм.
Нет, простите, даже похуизм.
Я устала. От всех, от всего.
Хочется спать, утонуть в одеяле, уткнувшись носом в подушку...
Хочется забить на всё, завернуться в тёплый тёплый плед, зашторить все окна, закрыть двери. И чтобы рядом была кружка горячего кофе и ты...
Знаешь, ведь больше ничего не надо.
В данный момент могу позволить себе только кофе.
Немножко несправедливо.
Я становляюсь взрослее. Это всего лишь плохое настроение.
Хочу? Хочу... Хочу!

*Я бегу, снося прохожих*

-Прошу прощения, простите, извините...-

Дождь. Какого чёрта? Кому он сдался?..

[...и надо же было битый час ждать мужа, что бы из-за этого отвратительного дождя мы разошлись в разные стороны...] 

Нет, не слушайте, у меня просто развитый юношеский максимализм.

Повсюду слышу реплики: Весна пришла!

Где? Покажите мне В-Е-С-Н-У!

Где теплое солнце, а?

Раскрыть глаза? Ну, уж нет! Это жестоко, увидишь лишь серые лужи да талый прошлогодний снег.

 Не вижу я весны...не могу видеть не хочу видеть. Это не весна, а жалкое подобие!..

Хочу чего-то настоящего...

Куда ушло моё безоблачное детство, а?

Где та детская наивность и нерушимое чувство справедливости?

Где глупое любопытсво?

Ведь, кажется, всё было только вчера...

За 2 года обнаружила настолько сильные изменения в себя. Что стало немножко даже страшно....

*...Детство, это то счастливое время, когда не думаешь матом...*

А сейчас матом не только думаешь...

Алкоголь, сигареты, тусовки – всё это превращает такое близкое и родное «сейчас» в странное, отчуждённое «сто лет назад».

Да.... сто лет назад, я стеснялась поцеловать мальчика в щеку... а сейчас....эммм....я мало что стесняюсь...

Где? Где то время, когда для полного счастья хватало пары друзей и пакетика чипсов??

 

Глупо улыбаться прохожим...

Слышишь, Г-Л-У-П-О....

Девочка идет по улице и глупо подетски улыбается прохожим.

Я её не понимаю, я не понимаю её счастья.

К чему делится с людьми своей улыбкой, если они этого всё равно не хотят?..

А девочка идет и улыбается... и ей неважно, о чем подумают люди вокруг.

Она счастлива. Чему? Даже она сама не знает...

Но это короткое счастье завораживает, опьяняет...

Люди вокруг натягивают на головы капюшоны но и сами невольно улыбаются.

 А эта девочка - Я.

ОХ....НУ НИФИГА СЕБЕ КАНИКУЛЫ...

[...я сама виновата, но такого не повторится...]

<...Это было немножко слишком...>

Я.

"Ты должна задуматься над своим поведением".

 Да, последнее время я вела себя как жестокая сука и воспринимала всё как "должное".

Ты прав, Кирь... Да к черту аксиомы-ты прав всегда!

Мне действительно стыдно. За мое поведение с вами. Я ведь не со зла, а по глупости...скорее даже по тупости...

Надеюсь те 3 моих любимейших человека меня поймут...хоть немножко.

Простите, пожалуйста...

 «Что я могу тебе сказать об Истовике Камне?.. Как бы объяснить... он есть, но в то же время, его нет. В том смысле, что его вещественность – не как у рубина, играющего в перстне. Это камень камней, высший, содержащий в себе все самоцветы земли. Он является ими всеми – и ни одним.

 

Тоже самое можно сказать и о Небесной Горе, святыне греческих Богов. Спроси, какая она, и один человек опишет тебе благодатный зелёный холм, украшенный дворцами небожителей. Другой уподобит Гору сверкающему снежному пику, застывшему в недоступной смертному красоте. А третий просто осмыслит её как собрание всего светлого и высокого, что есть в самом человеке. Ты можешь взобраться на любую гору Земли, но потом придётся спускаться, и мгновение торжества окажется в прошлом. А к Небесной Горе можно подниматься всю жизнь, что-то обретая в пути.

 

Так и с Истовик-камнем. Найди прекраснейший алмаз, и тебя на него убьют в переулке. А Истовик-камень ты не повесишь на цепочку и не вправишь в браслет. Ты просто будешь искать его всю жизнь, находя гораздо больше, чем предполагал».

 

(с) Мария Семёнова.

 

Опять гости.

Немножко неуютно.

Чашка кофе ежесекундно спасает.

Глоток... ещё... жизнь продолжается...

Сложно дышать, когда тебя нет рядом...

Мне сложно...

Но я же сильная, верно?

Интересно, вот подумать, нас разделяют километров 40... а кажется, что миллионы...

Я скучаю, безумно, одухотворяюще, дурманяще...

Глоток... ещё... жизнь продолжается...

Блииин....

Полный ППЦ.

ДР мамы.

20 человек гостей.

На телефоне нету денег.

Я сдохну.

Плиз, киньте ми кто-нибудь деньги на телефон,а?..

Хоть 10 рублей...=)

8-916-841-19-41

[...медленно умираю без общения...]

Я расставляю свои чувства по полкам.
Прости.
Статуэтку-любовь на центральное место. Она виднее. Но беззащитнее, ведь так легко задеть её рукой.
Свечку-сомнение прямо за любовью. Она мала. Её и не заметишь. Но, если она загорится, она может спалить всё.
Плюшевый мишка-нежность пылится в уголке. Сейчас не его время.
Книги-усталость на задний план. Корешки уныло выглядывают, оправдываясь.
Букет цветов-ложь в самую самую даль. Но верхушку всё равно видно.
Тетрадь-нерешительность в мусорную корзину! хватит.
Набор значков-дружба рядом с любовью. Они всегда рядом. Но они так легко теряются.
Старая фотография-память немножко с краю. Рядом с нежностью.
Открытка-влюбленность никак не может найти места на полке. Она часто теряется среди книг. 
Телефонная трубка-привязанность рядом с дружбой и любовью. Я без неё не могу.
Наушники-грусть рядом с золотым браслетом-отчаяньем. Они слишком дорого мне стоили, чтобы полетель вслед за нерешительностью.
Пудренница-наивность там же, где и нежность. Но не такая пыльная.
Булавка-боль прикреплена к фотографии. Она начинает ржаветь.

Я ежедневно пытаюсь навести порядок на этих полках. Выкинуть наконец всё, что мне не нужно, добавь что-то новое.
Но, в итоге, всё остаётся на своих местах.
...Фарфоровая кукла-слабость победно улыбается...

*...научусь летать с тобой на небо

там, где звезды до рассвета

говорят делами о любви...*

*...там Его, конечно, встречу

разревусь, и не замечу

как целует губы, руки не мои...*

День Всех Влюбленных закончился.

Жаль... нет, правда...

[....Нет, это сложно, я не смогу, но фаааак....]

Хватит уже мне еб*ть мозги.

Надоело, ей богу.

ММММ....

...Я сильнее, чем вы думаете...

Ахахахахахаха.....Я выиграла эту игру.

Что у нас с тобой дальше?...

*ох как же интересно*

Ахахахахахахахахахахахахахахаха

[...мне стыдно...]

*^_^*

Сегодня думала над основной мыслью сегодняшнего дизайна днева. Ну... насчёт «гореть».

Писала, что думала в этот момент... Может, понятностей и мало но...

 

Разговор Свечи и Лампочки.

 

- Ты даришь свет, дарю и я.

Мы вместе дарим солнце людям.

Тебя ж не понимаю я –

Различны слишком наши судьбы.

Ты устарела для людей!

Сейчас пришло младое время.

Время безумных скоростей!

А ты молчишь, словам не веря.

Что жизнь твоя? Лишь жалкий миг!

Моя ж, бессмертна на века!

Умолкнет престарелый шик

И ты умрёшь в чужих руках!

 

- Ты слишком молода, ты мало всё же знаешь.

Я всё равно жива в людских сердцах.

Когда-нибудь, поверь, и ты познаешь,

Что значит умереть в родных руках.

Пускай стара! Придёт ещё тот миг,

Когда гореть я буду, умирая.

Твой смех умолкнет – превратится в крик.

Кричишь, своё бессмертье проклиная!

Жизнь коротка. Но если бы ты знала

Какое счастье тот, последний блик!

Я, умирая, бы тебе сказала:

«Не надо жизни мне, оставьте только миг».

 

А что же нужно человеку для полного неразмерного счастья, а?

Вот честно не могу понять...

Сегодня чуть ли не первый день была счастлива, но понарошку..просто было всё хорошо.

Так, нет же! Единственное что меня спрашивали было: "Корунова, ты что пьяная?"

Да что ж такое то! Неужели я настолько редко бываю счастливой?

Вроде бы и шило в жопе на том же месте, и дури в голове ещё хватает...ан нет...

Обидно, однако.

Но всё таки, счастье какое-то неполное. Вроде есть почти всё.

А чего-то не хватает...

Я пьяна, господа!

И не надо условностей!..

Я их не переношу.

Любви нет!!

Любовь всего лишь сон!

Только не просыпайся....

Пожалуйста...

Что бы не случилось, ты должен улыбаться.

Людям больше по душе правдоподобная пластмасовая улыбка, нежели горькая правда.

Им твои слезы ни к чему. У них свои проблемы. До твоих нет дела.

Что бы не происходило у тебя в душе, лучше молчать. Иначе в нее плюнут.

Нет, я не законченный циник, что вы. Просто мир слишком изменился.

Проще улыбаться...

Что-то мне всё это уже надоело...
Захотелось чего-то новенького, более оптимистического...
Вот диз сменила...
Смена очередного дизайна всегда предпологает смену во мне самой...
[...Так что не удивляйтесь этим бесконечным переменам во мне...]
Диагноз "Счастье прет из задницы" возвращается в мою медицинскую карту сразу после надписи "Больная на голову. Очень."

 

***
Я прожигаю эту жизнь. Смысл есть. Он в горении.
Давай гореть вместе, а?..

*...Ведь вместе всегда теплее...*

*Мир первернулся, повсюду порхают розовые бабочки*

Корунова влюбилась!

МММММ... =)

Сегодня был маленький, но очень знаменательный день, только для меня лично.

Я переборола себя.

Я сделала то, что больше всего боялась, и чего просто маньячески желала...

Чувствую себя убийцей.

Жестоко. Это было слишком жестоко...

Настроение сейчас - мандраж

Завтрак в школе.

Стакан чая с лимоном.

Появляется навязчивое желание заменить этот чай стопкой водки.... но я сдерживаюсь.

"А ты не хочешь ему отомстить?.."

Бред, господа. Полнейший.

А что такое, по сути говоря, месть?

Нечто жалкое, мелочное, приниженное. Я мстить ни капельки не хочу. Чтобы потом обо мне и негативное прошлое осталось? Уж увольте. Какая к черту месть а? Господи, какой же бред, а.... мелочные, пустые обиды ни к чему.

Жизнь то уже другая...

Первая антипатия за все 2 года жизни моего днева.

Даже спрашивать не буду. кто её поставил. Всё равно ведь никто не сознается.

Больше всего поражает комментарий. А именно ".....". Как трогательно! Прям таки дохну от умиления...

А вообще, мне на это тупо насрать. Занимайтесь своими мелочными антипатиями.

Я выше этого лирушного дерьма.

Спасибо тем, кто ещё то мной...

[...Я меняю мир, но не меняюсь сама...]

Я заражаю окружающих своей "тупостью"

Ёптвоюмать...

Вот такое у некоторых обо мне мнение...

Становится исключительно похуй...

Вторая кожа что ли растет?..

Я становлюсь грубее, жестче, но по крайней мере могу говорить правду в лицо.

И мне нисколько за это не стыдно.

Тупость не самое худшее качество...

Вы все ещё многого обо мне не знаете, вы меня не знаете...

Так, что, очевидно, вы все тупеете, коллеги...

Как странно закончилась вечность,

Как тихо поблекли аллеи,

И звезды оплыли как свечки...

Я больше тобой не болею.

И можно все вдумчиво взвесить,

Взглянуть на события трезво,

И вроде бы можно быть вместе,

Но незачем, не-за-чем, НЕЗА...

Как просто, немилый, как пусто,

Как грустно, смешно и нелепо,

Постигнув полета искусство,

На землю осыпаться пеплом.

Ты мной уже пережит, прожит,

Прощен и отпущен без боли.

Ты станешь счастливым, быть может,

Но лучше – останься собою.

Я больше тобой не болею,

Не будет назначенной встречи.

Как тихо – поблекли аллеи...

Как странно - закончилась вечность...

ТЫ СЛЫШИШЬ МЕНЯ? НЕ ВЕРЮ! НЕ МОЖЕТ ТАКОГО БЫТЬ! СТРАШНЫЙ СОН, ЧЬЯ ТО ГЛУПАЯ ШТУКА... НЕТ! ПОЖАЛУЙСТА! ЭТО ПРОИСХОДИТ НЕ СО МНОЙ... НЕ С НАМИ... ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ ТАК ИГРАТЬ. ДА, ПУСТЬ НАША ЖИЗНЬ ТЕАТР, ПУСТЬ! ВСЕ ВОКРУГ ВРУТ! Я ПРОСТО НИКОМУ КРОМЕ ТЕБЯ НЕ ПОВЕРЮ... ВЕРЫ НЕТ, НАДЕЖДА ГАСНЕТ КАК СВЕЧКА... А ЛЮБОВЬ? ЕЁ ПРОСТО НЕ СУЩЕСТВУЕТ... ТЫ НЕ МОГ МНЕ ЛГАТЬ... ПРОСТО НЕ МОГ... КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ПРОСНУТЬСЯ ЗАВТРА УТРОМ, И ПОНЯТЬ, ЧТО ВСЁ-СОН..

Кровь притекает в мозг…

Бездумно наматываю на палец прядь волос…

Мысли бессознательным роем мельтешатся в голове…

Да… 8 уроков делают своё черное дело…

Начинаешь путать воображение и реальность…

Этот пост никому не адресован.

Просто мнимая, гпупая сказка реальности...

 

---

Игра начинается…

...Пешки встают перед королём и королевой, готовые защитить их своей собственное жизнью...

...Невидимая рука протягивает к крошечным фигуркам свои грязные пальцы...

...Зрители ликуют, желая новых жертв...

И они находятся.

...Жертва умирает, не успевая понять, ради чего, собственно, и стала этой самой жертвой...

Смех невидимого кукловода становится всё громче… Зал ревёт…

Куклы плачут...

Идёт смертный бой, бой, за себя самих, с самими собой…

Игра... Жестокая детская забава...

В скором времени она закончится, и старые, никому не нужные игрушки будут пылится на полках…

Хозяева их забыли…

Они наивно верят, что их ещё возьмут тёплые любимые руки… Верят, что их снова будут любить те, которым они отдавали себя.

Но такое никогда не сбудется…

Они так и будут пылиться на полках, пока их не положат в большую тёмную коробку.

А, ведь, когда-то их любили…  

Неслышный шёпот... Слёзы в пластмассовых глазах...

"Пожалуйста, не забывайте...."

 

Сижу там. скучно. нервничаю. жду своей очереди. ненавижу маленькую девочку. ей лет 6... но рассказыват, сука, хорошо... блин, скорее бы я уже... начинаю судорожно мять бумажку...

Может встретимся?

Совесть.

Вот сейчас лежу в постеле и думаю.

О многом.

Нет, даже не о смысле жизни, нет.

Вот, например, менялись ли бы когда-нибудь ради любимого человека? Вот чтоб так раз и навсегда изменить свои принципы, свое поведение... Это очень сложно. По крайней мере для меня. Я никогда не менялась. Разве что только для одного человека...Но ведь ты меняешь себя. Меняешьсвое внутреннее Я. И уже осознаешь, что никогда не станешь прежней...

Дом. Компьютер. Клавиатура. Моё я. Мечта. Сон. Утро. Кофе. Телефон. Мечта. Бред. Глупость. Пустота. Мечта. Забудь. День. Чай. Сон. Мечта. Хватит. Мечта. Конец. Вечер. Бег. Метро. Сигарета. Мечта. Сигарета. Память. Сигарета. Метро. Тренировка. Глаза. Улыбка. Бег. Метро. Дом. Компьютер. Клавиатура. Моё я. Слеза. Ночь. Сон.  

Вот абсолютно.

Вчера меня обосрали по полной...

Кто же?... Моя любимаю Ю.С...

Мой милый тренер...

Срвалась, что сате интересное токо на нас 4х... Но больше на меня.

1. Я смеюсь (блин, ну если реально смешно?)

2. Я разговариваю (МЫ разговариваем! И в основном об игре...)

3. У меня нет сека (туту уже к моему папе... это он мне его не покупает)

4. Я хамло ("Как ты разговариваешь с тренером?" Вот как надо так и разговариваю)

5. Самый пик. Я хожу на тренировки ТОЛЬКО для того, что тренироваться на соседних дорожках с Архиповым! (ну, это действительно полный бред...)

[...Чуть до слёз вчера не довела... СУКА...]

Теперь буду заходить на ЛИру чаще:) Токо писать с телефона оч. неудобно:)

*Сложно забыть человека, с которым ты проводила одни из самых счастливых моментов своей жизни...*

Действительно сложно копаться в самой себе…как будто роешься в грязном белье…находишь столько неприятных вещей, и даже себя не узнаешь…

Загнула я, конечно…но не в этом суть этого поста, в принципе.

Сама для себя не могу решить. Вроде бы люблю… Очень, сильно, доходя до сумасшествия. А, с другой стороны, я почти научилась забывать… Почти научилась, закрывая глаза, не видеть его образ. Я его немножко разлюбила... До конца мешает лишь "почти"...

Наступает что-то новое, новый этап в моей жизни. Я не бунтую против этого, ну…по крайней мере активно… может только исподтишка.

Но всё равно, когда слышу малейшее упоминание о нём, внутри что-то вздрагивает, когда вспоминаю о нём, на душе тепло-тепло, забываешь о зиме, когда снится хороший сон о нем, просыпаясь я улыбаюсь в темноте, когда вижу его, ощущение «бабочек» долго не отпускает…

Но ведь все равно, вспоминаю меньше, и уже без той жуткой мучительной боли…

Тёплая, глупая улыбка, лёгкое сумасшествие, полёт, бабочки…

Сама вот, не пойму, любим мы друг друга или нет?

Смотреть, как влюбляются другие, - всё равно, что жевать жвачку,  когда хочется бабушкиного борща.

А смотреть, как целуются другие, - всё равно, что грызть горлышко бутылки, когда очень хочется пить.

Захлёстывает самой обидно из всех обид - детской...

Ушла в С.Е.Б.Я.

И в философию...

Вчера пол ночи не спала...

Вот, думаю, неужели мои принципы настолько устарели в основе идеалов нынешнего общества?..

*ну вот видите, что со мной творится?*

 

Взгядитесь…

Весь мир сейчас смотрит в окно, и видит только ночь.

А ведь, за окном дождь…

Да, зима… ну и что? А у меня – дождь.

Красиво…

Прислоняюсь лицом к стеклу…

А ведь всё-таки очень интересное чувство, когда  у тебя, только одной – дождь.

*…Земля уходит из по ног…*

Хочется обниматься…

Аж плечи сводит как хочется…

В четверг конкурс...

ММм.. Страшно... Страшно интересно.

Я уверена, что я смогу, и не такое могу ей богу)

Но вот хочется конечно успеть на школьную конференцию стиха в среду...

Но учить действительно много...

5 минут выразительного чтения...

Ничё, фигня...

Я их там всех сделаю)  

Вступила в сообщество Поэтические_игры

Очень сильно удивилась.

Джек_Сидоров  

Каруне:

Певица чувств, наивный мастер слова,

Все твои музы с сердцем на груди

Так трепетны, легки - всегда готовы

На вдохновленье. Ты ж пером води

Почаще, ведь за муз своих в ответе

Поэт, им без стихов твой мир - тьма тём.

Пускай тебя полюбят все на свете,

А мы об этом с радостью прочтём!!!

*Просто приятно очень*

http://www.liveinternet.ru/users/2263621/blog/ 

Создала блог. Стихов. Кто хочет - милости прошу. Только оставляйте пожалуйста комментарии.

Всё что там будет написано, или результаты игры в Поэтические_Игры, или кропотливый труд бессоницы.

Включила старый телефон. Так как Алинин сел.

Моя любимая пудреницу...

Включила. Всё хорошо. Настроение отличное...

А потом – всё...

*Земля уходит из под ног, становится трудно дышать, на глазах слёзы...*

Твои смс-ки.

Я думала что удалила их. Твои старые смс-ки...которые ты писал в лагере и потом после. И мои ответы.

*Воздуха мучительно не хватает, бессмысленно размазываю по щекам тушь*

Как же это было давно. А кажется, что вчера.

Вот одна из наших переписок.

Ты: Привет, мой любимый катёнок! Как ты? А я заболел!

Я: Как? Чем?? Что случилось???

Ты: Мне плохо без тебя! Вот и вся болезнь!

Я: Ну, зай, от всякой болезни обязательно существует лекарство)

Ты: Это не лечится, но правда есть одно лекарство... Это быть всё время рядом с тобой!

Я: Ну... это достаточно сложно. Мы с тобой на тренировках токо видимся.

Ты: Ну ничего... Я считаю каждую минуту времени, когда можно побыть вместе!

Я: Я тоже.

Ты: Ну ладно, ложись спать, я буду английский делать, чтоб 2 не получить завтра, спокойной ночи котёнок! Сладких тебе снов! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! :-* ...

04.09.2007.

00:12

Всё дословно. Я просто разрываюсь.

Почему? Почему? Почему?..

Слишком неожиданно, словно удар в спину...

Бесконечная лестница вверх…

*Боже! Она действительно бесконечная*

Порой хочется, что она закончилась. Раз и навсегда. Оборвалась так же неожиданно, как  и началась.

Стены вокруг исписаны именами. Некоторые исчезли из моей памяти навечно, некоторые врезаются в память, словно острый нож, а некоторые тепло греют сердце…

На полу – окурки тех сигарет, которых я не выкурила, или тех, что выкурила, сквозь слёзы, дыша тобой.

За спиной – бесконечная пропасть. Туда уже не вернуться, никогда. Что происходит там – почти не видно. Слышны лишь отдалённые голоса, смех, крик… Порой, мельком, словно кадры старого кинофильма – кажется уже давно забытые воспоминанья…

А впереди – неизвестность. Но не пугающая, а наоборот, возбуждающая детское любопытство… Что же там, впереди?

Вдруг, под ногами хруст – всего лишь осколки. Лишь старая память. Их много… Я иду, стараясь не наступить на них, так как каждое прикосновение причиняет нелепую тупую боль. Но порой, у меня это не получается… Я режусь осколком. Больно. Кровь остаётся на ступенях бурыми пятнами. Её не смоешь. И видеть её неприятно. Вспоминается прежняя боль.

Но, порой, хотя бы иногда бывают и светлые стороны. Вот идешь, идешь, а сил уже больше нет, не замечаешь осколков, больно впивающихся в голые ступни. И вдруг, знаете, лестничный пролет заканчивается. И в стене – маленькое окошко. И оттуда светит ясное солнышко. И в душе так же светло. Или, если душно, уже задыхаешься, встаешь на мысочки и пытаешь дотянуться до защёлки на окошке…иногда это получается. И, тогда тебе в лицо дует порыв холодного воздуха, освежающего, возвращающего к жизни. А бывает и так. Вот находишь ты это окошко, А за окном – дождь. Тогда в моей душе тихая умиротворённая печаль…  Я сажусь, облокотившись на шершавую стенку, смотрю на капли, будто слезы стекающие по стеклу, и плачу вместе с ним…  

Бесконечные ступени… После 364 пролётов – секундная остановка времени… и снова – ступени, ступени, ступени…

Всё будет хорошо.

Когда нибудь, не со мной, не в этой жизни, не в этом мире...

Но всё обязательно будет хорошо..

Слышите? Нет?

А я вот слышу...

[...Надоела самой себе своими глупыми бреднями ни о чём...]

Я стала другой.

Ты тоже изменился.

Многое изменилось, многое осталось неизменным.

Я больше никогда не буду плакать… ты не стоишь моих слёз, а люди, которые мне дороги, никогда не сделают мне больно.

Я больше никогда не буду заново переживать те мгновенья, когда мы были вместе.

Я больше никогда не возьму тебя за руку, и не скажу, как сильно я тебя люблю.

Я больше никогда не закрою глаза, от счастья, что ты рядом.

Я больше никогда не буду тебя ни к кому ревновать.

Я больше никогда не напишу тебе стихи, чтобы потом их сжечь, потому что не хочется, чтоб ты видел мою боль.

Я больше никогда не буду врать людям и себе, что всё хорошо. Потому что всё будет на самом деле «хорошо»…

И улыбаться я буду немножко по-другому… С едва заметной грустью в глазах…

 

---

Никогда.

Я ненавижу это слово.

Своей пугающей, жестокой обреченностью оно меня просто в дрожь бросает.

Никогда.

А, ведь, подумаешь, всего одно маленькое слово. Но в нём столько боли и убитой надежды. Как будто ты подходишь к единственному мосту, который приведёт тебя в тот, счастливый мир. И, едва, ты успеваешь на него ступить, как он рушится прямо под твоими ногами. И ты с какой-то пустотой, ещё до конца не осознавая, что случилось, смотришь, как он падает в бездну, унося с тобой единственный правильный путь к счастью. Но ты не сдаёшься, ты пытаешься найти другие пути. «Может быть?», «А если?» «Не навсегда?»… Но эти дороги ведут к ещё большей бездне.

Никогда.

Это слово, по звучанию напоминает «Навсегда», только в слове навсегда есть и светлая сторона. Навсегда будем лучшими друзьями, навсегда мы вместе, навсегда…значит на всю жизнь, верно?

А тут, никогда… Просто никогда.

И от  этого в душе творится что-то…что словами то толком не описать… Как можно описать словами, то что ты чувствуешь? Наверно, гениальные люди это умеют. Я вот не гений. Мне кажется, пытаться описать то, что творится в твоей душе, это почти то же самое, как пытаться прочитать мысли другого, абсолютно чужого человека. Сейчас моё состояние я могу описать только, одним словом…

Никогда...

Где я?

Кто я?

Зачем я существую?

Почему?..

Почему слёзы – это просто вода?

Почему солнце больше меня не греет?

Почему в полной темноте я слышу твоё имя, и оно растворяется во мне, как голос в абсолютной тишине?

Почему, пытаясь заглянуть тебе в душу, я вижу там кодовый замок на девять цифр?

Почему мне снятся кошмары с тобой в главной роли, когда ты уходишь, не оглянувшись?

Почему от этих снов я просыпаюсь с неслышным криком?

Почему всегда приходится быть сильной?

Почему в минуты отчаяния хочется знать, что кому-то хуже, чем тебе?

Почему я смотрю в зеркало, а вижу там лишь неясный призрак?

Почему, заглянув в своё сердце и душу, я ощущаю лишь пустоту?

Почему? Почему? Почему? Почему мы не вместе??

Где же наше «мы»?..

Слишком много вопросов. Но нет смысла уже в ответах на них. Потому что ни одну нелепую фраза я не могу считать логичным объяснением того, что нас с тобой больше не стало…

P.S. Алин... я, кажется, выбрала... Только ведь какой смысл?..