Видимо меня давеча посетил некий "весёлый ангел", в голову полезла вся эта стёбная бредятина и избавиться от неё иначе кроме как выплестнуть на страницы я не мог. Писал без остановки что то около 40-ка минут. Этакий блиц! То что вышло является скорее всего бунтом подсознания против лошадиных доз пафоса, которые скармливает мне так полюбившаяся игра, которой я уделяю ровно по часу каждый вечер. Похоже нужна передышка.:)
Ну а результат, вот он:
Настоящая история Тёмного Крестового Похода.
(отвергнутый сценарий заставочного ролика, найденный имперскими археологами при раскопках на останках офиса THQ)
+++ Для: Имперская База Данных +++
+++ ИСХ 03/8567INQUISITORIS 8353/1453+++
+++ Ссылка на: Раскопки/ Кронус
+++ Дата: 998.M41 +++
+++ Разрешение на Доступ: Инквизитор Малачаи +++
+++ Автор: Неизвестен +++
+++ Мысль дня: Блаженны Незнающие +++
+++Не авторизованный просмотр может повлечь лишение библиотечных прав и жизни.+++
+++ Воспроизведение +++
+++Текст и голос. Расшифровано+++
+++Авторизация+++
+++Авторизация Успешна+++
+++Запись 0008-0016. Изображения нет, только звук.+++
Гнусавый голос за кадром.
Давным давно в далёкой галактике.
Планета Кронус, хрен его знает какой год.
+++ Запись 0008-0017. Цветное изображение, звук +++
Космос. Камера набегает на планету. Затемнение.
На вновь вспыхнувшем экране появляется изображение. Камера показывает пустыню, среди барханов мы видим полузанесенную ржавым песком Очень Очень Древнюю Чёрную Пирамиду, рядом с Пирамидой стоят Чёрные Обелиски. Ночное небо покрыто чёрными же свинцовыми тучами.
Чёрный Обелиск: Думаете, щаз будет Космическая Одиссея? А вот фиг вам!
Через пески к пирамиде пробирается команда археологов, её ведёт человек в ковбойской шляпе и с хлыстом на поясе. Он насвистывает музыкальную тему из «Индианы Джонса». Это известный археолог! Ученик великого археолога Громозеки!
Прим. Инквизиции. Археолог Громозека осуждён согласно пункту Имперского Кодекса 1 часть 1 «не дай чужому жить» и пункту 2 часть 1 «убей мутанта». Ликвидирован инквизитором Мариусом Зелёным. Реабилитации не подлежит.
Археолог:
- Опа на! Пирамида! Пацаны! Мы богаты!
Негр носильшик: Там написано что то над входом! Итс э вуду мэджик! Ха-ха!
Археолог:
- Боба, стойку!
Негр становится на карачки, великий археолог залезает ему на спину, чтобы дотянутся до таблички, исписанной иероглифами. Как истинный голимвудский археолог он бегло читает на всех мёртвых языках галактики и сразу же переводит на высший готический.
Археолог читает вслух:
- Планета Кронус. Воды нет. Полезных ископаемых нет. Населена роботами… Роботами?
Тут в пирамиде, что- то оживает, её части начинают лязгать и двигаться. Могучие чёрные каменные двери открываются, из ниши в стене выдвигается матюгальник, кругом мигают мигалки и моргают моргалки. Через открывшуюся дверь, видно длинный корридор, освещённый красным аварийным освещением.
Матюгальник:
- Рота, пааааадъём!
Коридор заполняет зелёное свечение и на крыльцо пирамиды с криком «Меня будить?!» телепортируется заспанный Лорд Некрон. Видно, что он сильно раздражён неожиданным вторжением.
Археолог от неожиданности сваливается со спины негра. Негр в испуге пытается зарыться в песок.
Археолог:
- Фига себе! Арнольд, ты что ли? Ну совсем почти не изменился! А что это за плащик на тебе?
Лорд Некрон:
- Плащик? Приходил тут, один Избранный, спать не давал, всё Сион искал какой то. Ну у меня с такими шутниками-сионистами разговор короткий. Вот с него и ободрал.
Археолог:
- То что ободрал, это заметно! Ну, умереть не встать!
Лорд Некрон (зловеще):
-Умереть не встать? Ну, это можно устроить!
Камера даёт крупнй план горящих могильным огнём глаз Лорда Некрона. Затемнение.
Перед пирамидой стоят Лорд Некрон и механическая фигура, в которой мы узнаём Парию.
Лорд Некрон:
- Я ж тебе говорил, что быть киборгом это круто и совсем не больно.
Пария голосом :
- Ага! Крута! Опа на! Тут ещё и мр3 плеер есть встроенный!
Лорд некрон:
- Ну да! А ещё записная книжка, FM – приёмник, диктофон, цифровая камера и выход в интернет! Только аккумулятор подзаряжать не забывай. Дисконнектин пипл, чувак!
Пария продолжая с восхищённым интересом рассматривать своё новое металлическое тело: Крута!
Лорд Некрон обнимает Парию за плечи и увлекает за собой в глубь корридора, ведущего в пирамиду:
- Оставайтесь с нами! Будете нашим Гениальным Механиком!
Затемнение.
Камера снова показывает пустыню, затем её взгляд поднимается к вечернму небу и мы видим в нём невероятно яркую и крупную звезду. Звезда разгорается всё ярче и ярче. Раздаются раскаты грома, переходящие в мощный гул и мы окончательно убеждаемся, что наблюдаем посадку космического корабля. Корабль снижается, выпускает опоры и мягко касается песков Кронуса. Гул стихает. В осевшей наконец пыли мы видим, что корабль выкрашен в песчаный цвет и своими очертаниями наводит на мысли о бытовой технике середины 80-х годов 20-го века. Это определённо Тау.
По спущенному трапу на песок высыпают Файр Варриоры они озираются, приседают, водят по сторонам стволами импульсных винтовок, прикладывают руки к наушникам и вообще ведут себя как вконец окабаневшие от страйкбола пионэры. Убедившись, что языком Контры «sektor klear» они раскатывают перед трапом красную ковровую дорожку, устанавливают в её конце походную трибуну и спешно строятся в парадную формацию. Звучит гимн. В дверях корабля появляются Тау Коммандер и Эфирный. Тау Коммандер втыкает в песок возле трибуны Переходящее Знамя и становится под ним в почётный караул. Эфирный взбирается на трибуну.
Эфирный:
- Граждане! Товарищи! Друзья! Дорогие представители низших каст и прочие плебеи! Согласно решению пленума Эфирных, здесь будет город заложён! Ударным трудом, товарищи, мы придём к ещё одной славной победе Великого Добра! Выполним и перевыполним наши обязательства в текущей пятилетке! Догоним и перегоним Империум! Мир! Труд! Май! И Великое Добро всем и пусть никто не уйдёт обиженным , а тем более безнаказанным! Ура! Ура! Ура!
Файр Варриоры нестройно кричат «ура», перед кораблём спешно надувается статуя Великого Бобра в пальто и с кепкой и на этом официальная часть митинга подходит к концу.
Вдруг на красной ковровой дорожке разгорается уже знакомое нам зелёное свечение. В треске и пламени телепортации перед трибуной возникает сам Лорд Некрон.
Он с мрачным презрением осматривает подофигевших Тау и цедит сквозь зубы:
- Понаехало тут лимиты всякой!
Эфирный как и полагается представителю высшей касты первым приходит в себя, хмурится, причмокивает губами, затем обращается к Тау Коммандеру:
- Э-э-э…Товарищ … урегулируйте вопрос!
Коммандер в развалочку подходит к Лорду Некрону, но тот упирает в грудь бронескафандра Тау ладонь и уверенным голосом требует предьявить регистрацию и паспорт. Коммандер оборачивается и смотрит на Эфирного, в его красном монокуляре горит растерянность.
Лорд Некрон:
- В таком случае вы будете депортированы за пределы системы в течение 24 –х часов.
Затем он оборачивается к Файр Варриорам и грозно кричит:
- Рюкзаки к досмотру! Колющее, режущее, наркотики, валюту везём?
Впрочем, ни колющего ни режущего в рюкзаках Файр Варриоров он не находит и разочарованно сплёвывает на песок. Плевок шипит и дымится.
В конец потеряв голову от вида такой немерянной наглости Тау Коммандер снова оборачивается к Лорду Некрону и бьёт того сзади по голове миниганом. Слышен глухой лязг металла. Командер в шоке смотрит на погнутый о стальной череп некрона блок стволов. Воспользовавшись его замешательством Лорд берёт того за грудки, подымает в воздух и с интересом заглядывает в монокуляр:
- Тааак. Нападение при исполнении? Что ж вы это гражданин, у вас же согласно паспортным данным ноль в meele, интелегентный вроде человек, а хулиганите…
Отбрасывает в конец растерявшегося коммандера в направлении ближайшего бархана, затем оборачивается к Эфирному:
- Короче, пацаны, вы нарвались.
Затем исчезает в спышке телепортации.
Эфирный:
- Всё ясно – это необьявленная война! Но мы ответим ударом на удар! Не посрамим! Все на защиту нашей новой родины от механического агрессора! … вы возглавите сопротивление!
Тау Коммандер:
- Равняйсь! Смирно! Где наши боевые папуасы? К исполнению интернационального долга будьте готовы!
Крутосы:
- Отдельный батальон имени Патриса Томумбы готов! Паааа обееезьяяянам!
Тау оживлённо приступают к военным приготовлениям. Суетятся дроны. Звучат патриотические песни. Кругом организовываются оборонительные позиции, устанавливаются транспаранты, развешиваются плакаты. Из открытых створок корабля выкатывается первый мирный тау-трактор «Боевой молот».
Затемнение.
Снова пустыня. Раннее утро. В предрассветной мгле движутся какие то нечёткие, полуоформившиеся тени. Камера приближается к одному из нечётких серых пятен движущихся меж двумя барханами и мы видим подразделение Имперской Гвардии совершающее марш-бросок с полной боевой выкладкой. Позади пехотинцев лязгает гусеницами Леман Расс.
Во главе подразделения командная группа состоящая из Генерала, Комиссара, Псионика и лысого Жреца с окровавленной бензопилой «Имперская дружба» наперевес.
Генерал пытается утереть пот со лба, но вместо этого царапает себе лоб вмонтированными в наруч когтями.
Генерал:
- Во имя Императора, твою в Золотой Трон!
Комиссар становится по стойке смирно выпучивает глаза и орёт гремя медалями:
- Так точно!
Генерал:
- Комисар Фурманов! Доложите обстановку!
Комиссар:
- Во Имя Императора, полная жопа сэр! Задание по поиску и добыче артефактов во Имя Императора близко к провалу как никогда! Похоже, что на этой планете они таки есть и нам во Имя Императора всё же придётся за них подраться! Во Имя Императора! Пьянка откладывается! Передвижной публичный дом «Сёстры Императора» подвергся обстрелу нашей доблестной самоходной артиллерии и во Имя Императора нахрен уничтожен! Так что девок тоже не будет! Во Имя Императора сэр!
Генерал:
- Дааа, не задалась кампания, Золотой Трон тебе в Императора! Ну где там эти артефакты? Щаз угробим пару тыщ солдатиков для очистки совести и домой, Слава Героям Империи!
Тут из предрассветного тумана на встречу авангарду Имперской Гвардии с диким топотом выламывается стадо здоровенных мужиков в бронескафандрах. Это космодесант. Их футуристические доспехи сияют от обилия золотых цепей и платиновых крестов, на пальцах у каждого золотые же «гайки».
Командир КД:
- Так, дети мои, проясняю обстановку – все артефакты на этой планете суть наши священные святыни их еще наш дедушка магистр единоутробный здесь во время Ереси Хоруса спрятал. Так что всё на этой планете наше, а то что не наше, то тоже наше, понятно? Всем спасибо, все свободны! Благословляю вас, дети мои, на очищение казённых помещений и прочих жилплощадей и спешную дорогу домой ночным трамваем!
Генерал ИГ, понимая, что у него отнимают последний шанс угробить во Имя Императора пару дивизий гвардейцев и тем оставить след в истории и прославится, категорично заявляет:
- Нам никаких приказов на ваш счёт не поступало! Сейчас свяжемся с Великой Террой и всё выясним!
Он подходит к псионику:
- Эй ты, интелеххенция, а ну давай, абонентский номер 8873284256 и ЖИВВА, Императора тебе в Трон!
Тщедушный псионик морщит под шлемом лоб и пытается выйти на связь. Генерал незаметно подмигивает комиссару, тот понимающе кивает, подкрадывается сзади к псионику и изо всех сил бьёт того по голове рукоятью плазменного пистолета. Псионик произносит механическим голосом « Абонент временно не доступен, перезвоните позже.» И делает вид, что без сил падает на песок в обмороке.
Генерал ИГ:
- Не могу установить связь со штабом, продолжаю действовать по исходному плану.
Маринеры начинают нервно щелкать затворами болтеров. Командир КД подходит к Генералу смотрит на него с высоты своего двухметрового роста и ласково улыбаясь говорит:
Дитя моё, я человек верующий, а потому по сути своей смиренный. Не в моих правилах роптать на судьбу. Но ежели я вижу, что какой то фраер неумытый творит ересь и западло, то священный ритуал Имперской Звиздюлины провожу мгновенно и неотвратимо! Я ясно выражаюсь?
Генерал:
- Но, но, полегче! Ещё не хватало чтобы всякие бройлеры генетически модифицированные мне, герою Тиранской кампании здесь права качали!
Командир КД рвёт на груди кирасу и мы видим мощные грудные мышцы украшенные татуировкой с изображением храма Кровавых Воронов с звонницами и куполами:
- Ты кого петухом назвал, нехристь? Братья, во имя Веры и Золотого Трона, мочи козлов!
Морпехи вскидывают болтеры и начинают длинными очередями косить гвардейцев. Утренний воздух наполняется запахом пороховой гари, кругом гремят выстрелы, взрывы и крики раненых. Полный звиздец! Камера начинает трястись и рывками демонстрировать фрагменты происходящей бойни (все «как в документальном кино», в процессе боя мы потеряли трёх операторов, но благодаря качественному монтажу это не заметно).
Вот мы видим Комиссара ИГ Фурманова, он размахивает шашкой, палит в небо из маузера и кричит:
- Кто вам разрешил умирать, сволочи? А ну в бой, во Имя Императора! А то щаз мёртвые живо у меня позавидуют живым! До дембеля ещё 50 лет службы во имя Империи!
Прошитые очередями хеви болтеров мертвецы в испуге вскакивают и дымя пулевыми отверстиями снова бросаются в бой.
Вот по полю брани (да, мат стоит жуткий) бегает Командир КД и своей Боевой Кувалдой сносит башни гвардейским танкам и огринам.
Вот камера выхватывает в рядах сражающихся Генерала ИГ, его когти забились мясным фаршем и уже не в состоянии зацарапывать врагов до смерти, тот просто раздаёт звучные оплеухи, морпехи разлетаются в разные стороны, как кегли.
Вдруг Командир КД останавливается и кричит в небо:
- Брат Петрович, спасай! Загибаемся, во имя веры! Воистину, хана нам настаёт, брат мой!
На поле боя падает гигантская, просто титанических размеров тень. Все задирают головы к небу, ожидая, что на зов святого человека откликнулся дух Вечного Императора.
Но оказывается, что это морпеховская штурмовая баржа. С спейсшипа начинает работать громкая связь, голос капитана разносится над пустыней:
- Я капитан боевого корабля «Тапок Императора», я жить не буду, щаз тут всех так приложу орбитальным ударом во имя истинной веры, внатуре мало никому не покажется! Бэтлкрузер опирэйшинал! Зуб даю! Аминь!
В небо вздымается лес гвардейских факов. Звучит ответный залп корабельной артиллерии. Сеча разгорается с новой силой.
С холма за всем этим безобразием наблюдают несколько стройных утончённых созданий модельной внешности, все их движения плавны и красивы, глаза горят огнём разума и создают впечатление наличия у владельцев как минимум пяти высших образований. Это Эльдары.
Видящая смотрясь в зеркальце:
- Харлеквин, ну что там?
Харлеквин (при внимательном рассмотрении, видно, что это явный трансвестит):
- Сама не видишь что ли? Люди! Недоразвитые обезьяноподобные тупорылые фанатики! Моя ницшеанская монада не толерантна по отношению к этим деградантам!
Видящая одевает поверх шлема очки в тонкой золотой оправе:
- И верно, люди! Как забавно! Как это коррелирует мою парадигму!
Харлеквин:
- Ты же предсказывала, что тут никого кроме некронов не будет и мы беспрепятственно выразим здесь свою пассионарность! Как говорил Сенека «какого?».
Видящая:
- Мало ли чего я предсказывала! Я девушка увлекающаяся, у меня характер переменчивый, подверженный гормональным девиациям! Вот читала я вчера Кафку, всё настроение испортил, дурак! Вот и закрались погрешности в экстраполяцию! Да ещё с девками вчера нажрались как лошади в честь дня медработника.. Прекрати эти инсинуации, я к ним индеферентна! Пошли налаживать вербальный контакт!
Они величаво и плавно скользят по песку бархана в низину, Харлеквин по дороге танцует па-де-де из балета «Щелкунчик» и читает вслух сонеты Шекспира. Периодически с сонетов он переходит на песни Шуры и оглашает окрестности идиотским хохотом. За спиной у продвинутой пары в сопровождении группы Призрачных Воинов тяжело топает Аватар.
Вдруг, заслышав какой то непонятный шум, Эльдары останавливаются и видят несущуюся по направлению к полю боя ватагу Орков. Орки громко матерятся по албански и размахивают на бегу топрами, самопалами и прочим грозного вида металлоломом. Впереди всех вышагивает Биг Босс со своим почётным лизоблюдом. На наплечниках его брони смонтированы корявые колонки от советского магнитофона «Протон», из которых на всю округу разносится «Сектор Газа». Звуки панк рока явно повышают и без того высокий боевой дух зелёного воинства.
Видящая:
- Ой, какие забавные симбионты! Надо будет их как- то приспособить по хозяйству!
Харлеквин:
- В качестве мебели? Эй ты, морда хлорофилльная, куда направлен вектор твоего движения?
Орк:
- У нас джихад, то есть, блин, Ваах! Хатим дратса! Свали с дороги, ахтунг!
Харлеквин:
- Низменный гомофоб, сейчас твой сфинктер познает сталь моего меча!
Орк выхватывая самопал:
- Убей себя ап стену, падонак!
Драка принимает просто эпический масштаб, к ней присоединяются всё новые и новые участники. Тау и Некроны, забившие на этом месте стрелу, удивлённо наблюдают начавшийся без них междусобойчик. Впрочем, пассивными наблюдателями они остаются недолго. Камера иступлённо мечется между персонажами, пытаясь показать хоть что нибудь вразумительное.
На грохот боя из Варпа являются Хаоситы.
Выйдя из подпротранства Лорд Хаоса становится в позу и произносит голосом Левитана
«Падите к моим ногам, рабы» и сразу же получает в лоб бронебойную болванку, та рикошетит и сбивает с ног с десяток еретиков.
Еретик подымаясь с песка и потирая ушибленные места ноет:
- Ну вот, опять! Моя жизнь – сплошные мучения! И почему я не вступил в «Свидетели Иеговы»? А, ну да, я же мазохист! Какой каааайф! Спасибо, повелитель!
Из башенного люка Леманн Расса высовывается прокопченный, но довольный собой наводчик и кричит Хаос Лорду:
- Эй, чертила, рога подпили, а то за кусты цепляться будут!
Хаос Лорд с радостным оживлением:
- А что, уже растут?
Видящая:
- Зеркальце одолжить?
Орки:
- Мочи аццкого сцотона!
Терраниды:
- Чаф! Чаф! Одно лезвие режет глубоко, второе ещё глубже! Скока еды!
Лорд Некрон:
- А вас сюда вообще никто не звал! Тут без всяких зергов с элиенами уже не протолкнёшся!
Терраниды:
- Как ты нас назвал? Да тебя самого с терминатора слизали вчистую! Всё, мы обиделись и ушли! Разбирайтесь без нас!
Маринер терминатор:
- А я тут при чём?
Лорд Некрон:
- Ну и валите! И Тёмным Эльдарам тоже передайте, что им уже не светит!
Хор фэнов:
- Как? Вернитесь! Мы вас так ждали!
Терминатор поджигает хор фэнов струёй огня из тяжёлого огнемёта:
- Развякались! Горите еретики, не желающие покупать одобренные Императором святые аддоны!
Затемнение. На экране монитора возникает меню. «Настройки», «кампания», «схватка»… Слева от меню стоит высокополигональная модель Билли Гейтса. На Билли одета футболка с надписью «Я люблю маркетинг», модель демонстрируя великолепную лицевую анимацию сально лыбится и корчит с экрана рожи.
+++ Изображение меркнет. Конец передачи.+++
