Сегодня меня посетило уже столь почти забытое чувство, как жажда смерти.... Я хочу умереть...

Я хочу умереть.... Или не совсем так? Я хочу, чтобы меня убили.... Пусть меня застрелят в драке, пусть задавит машина, пусть случится что-либо еще в этом духе... Я хочу умереть, неприлагая никаких усилий*))

Я хочу умереть. Зачем? Почему?? Не надо спрашивать меня об этом.... Я не знаю.... Просто хочу умереть, хочу этого больше всего на свете...

Проблемы в личной жизни? Он меня опять не любит? Или я его не люблю?
Сложный вопрос. Я не знаю ответа. Когда он не со мной, мне кажется, что я ему совсем уже не нужна... А когда мы вместе, мне кажется, что он по преженму мой, что он попрежнему любит меня..... А потом ...дзынь.. и снова это отчуждение...
В ком же проблема? Во мне? В нем?? В нас? В окружающих? В обстояетьствах?... Я не знаю.. Я хочу умереть....

Я хочу, чтобы он был рядом, когда меня столкнут с крыши... Я хочу, чтобы он видел... Но не для того, чтобы он винл себя... Просто пусть он знает, что я дулаю это для него...

Мне не жалко себя... Совсем... Пускай я буду жертвой...
Я только не хочу жить - разве так много? Кто сделает это для меня? КТО?!

Так и хочется о чем бы то ни было написать... Вот странно... давно уже у меня такого не было: хочется писать без остановки обо всем подряд,что приходит в мою наверное не совсем здоровую голову.... И почему очередной приступ графомании накрыл меня как раз тогда, когда в мой маленький уютный мирок постучалась злобная тетка, известная многим под именем сессии? Почему именно сейчас в мою больную голову взбрело желание тратить минуты перед экраном монитора вместо тетради по физике....

В голове стучит: надо готовиться, готовиться, готовиться.... Но мне по прежнему слышится только стук длинных ноготков по клавиатуре и жалобные звуки моего ноутбука, когда я в очередной раз прошу его работать хотя бы чуть чуть быстрее, чем он это делает.

Вопрос о чем писать у меня даже как-то не стоит.... Скорее я спрошу: как написать? писать умеет каждый - этому нас научили еще в начальной школе, но писать так, чтобы тебя хотелось читать... Этому и правда надо учиться, причем, скорей всего, всю жизнь...

Очередное маленькое расстройство... Дневничок, который я вот уже несколько месяцев с удовольствием читала, закрыт для всех... На странице висит ссылочка: попросить доступ у ГУВХ... Не слишком оптимистично... и все же стукнула.... Трудно объяснить, зачем я это сделала - видимо просто за те несколько дней, что на моей почте не появлялись сообщения от него, я успела немного соскучиться.... Наверно, это просто мой очередной способ сойти с ума? Можно скучать по человеку, с которым не то, что не знакома, но и даже в инете не разу не общалась???

Определенно, инет на меня дурно влияет.... Пойду напишу о чем-то более приятном)

Говорят, слова могут ранить.....
Но насколько же больнее, когда этих слов ет вообще.....
Когда каждый день на слова "Я люблю тебя" ти не получаешь никакого ответа.....
И это отвратительное КАЖДЫЙ ДЕНЬ портит всю картину настолько, что хочется умереть.....

Самое большее что я услышала в ответ - это подмигивающий смайлик в асе.....
Я звоню ему каждый день уже просто по привычке: потому что знаю, что он не позвонит, а мне надо услышать его голос.... Каждый такой телефонный разговор я спрашиваю: "можно к тебе?" и каждый раз получаю примерно один и тот же ответ: "не сегодня".... и так уже больше двух недель.....
Казалоьс бы мелочи.... Но разве не из таких мелочей состоит вся наша жизнь?!....

Еще одна милая тема.... Что за разговоры про моих любовников? Вроде и шутка, вроде и провокация, вроде и просто удар ножом в самое сердце....

Какой девушке приходилось выпрашивать поцелуй? особенно у человека, который тя вроде как любит.... Нормально ли, что я виделась с ним за последние две недели только два раза и то недолго и с постоянным ощущением, что он хочет, чтобы я ушла поскорее?? Нормально ли это?

и даже на самый открытый наезд: "я бы сказала, что люблю тебя.... но так как не услышу ответа, просто скажу до завтра...)" я получила просто "пока".... и это нормально? Это хорошо????

Сказать что я в шоке? Сказать что такого не было раньше??? Да нет... было уже.... когда я 3 недели ходила как на углях и чуть ли не плакала в подушку......
происходит что то странное.... Люди, которых я очень сильно люблю, почему то отворачиваются от меня, в то время как совершенно непонятные новые люди врываются в мою жизнь и явно считают что им там самое место....

Господа, я так не могу.... Я не могу устроить очередную разборку - это для меня же хуже закончится.... А потомоу я просто опять иду зализывать раны в темноту своей кровати.... Опять одна....
Вот ирония судьбы - я нужна им, кого я почти и не наю, но не нужна тому, кто так нужен мне.... И самое веселое - он этого не признает.... не при каких обстоятельствах..... Толи я такая дура, толи мне кажется то, чего нет на самом деле... толи меня просто за эту дуру и держат......

Всего лишь пара слов -
И я у твоих ног....
А не сказал ты слова -
Так я реветь готова....

Я думала любовь....
Теперь считаю - пытка...
И жду я слова вновь -
Моя сотая попытка....
12 ноября 2007 (экспромт)

Она пришла неожиданно) как всегда) откуда оттуда - с севера)
Она пришла.... и поглотила меня целиком и полностью....))) Я даж не ожидала, что все будет ТАК опять.....

Я сижу дома и злюсь.... Злюсь на себя, на свое депрессивное настроение, а заодно и на всех вокруг) Нет, вы не подумайте, ничего не случилось..... Наверно, просто похолодало) Ну или еще что-то в этом духе.....
А в прочем я не знаю.... Только в моей шальной голове начали врететься тсранные мысли.....

Что то вроде:
Я люблю компании, но одиночество люблю больше.....
Я хочу уйти погулять по ночному холодному городу одна.....

Изо всех сил я пытаюсь поднять се настароение, а оно как на зло с кадой минутой все ухудшается.... Мои попытки не завершаются каким результатом.....

Что происходит с вами, когда вы не можете достичь поставленной цели??? я - злюсь.... Я зла на весь белый свет во всех его проявлениях... И эта маленькая, но всепоглащающая злость не отпускает меня) В универе я улыбаюсь - не хочу шокировать людей, они же меня еще совсем не знают.....

А вчера у Лешки чуть не заплпкала... Просто так.... Без всякой причины) Он говорит, что я стала похожа а ЭМО)))) А раньше мы называли это готикой))) и это было круто) теперь это ЭМО и это отстой))))
До чего смешен мир)

ситуация: раннее утро... до выхода из дома еще много времени... я сижу в инете и читаю дневник одного парня.... читаю почти взахлеб, как не каждую книжку читаешь... НОРМАЛЬНО?

ЧЕРТ) отвратительное состояние.... бесит... ненавижу....скоро АлисА... и даже это как то не радует....
Не пойду к Лешке сеня - хватит уже портить ему настроение)
Приду момой и попытаюсь словить кайф от подготовки домашнего задания - раньше помогало))

А в прочем - не знаю.....

Не могу так больше... НАДОЕЛО!!!!

И все-таки я пришла к этому) Ну вот пришла и все тут)))) Ну не могу я писать по одному посту на одну книжку, как ни крути)))) Все равно еще что нить левое туда впишу)))) Так что решила не заморачиваться и писать уж как есть, то есть как получается))))

Итак, я сижу и пытаюсь вспомнить, с чего же все это началось... Явно не с моей детской любви к чтению... Явно не с фантастики, которую я тогда читала.... Да и вообще началось все это не с литератуы, наверно.... Хотя может и с нее.....
И тем не менее, раз отправшую точку найти мне не дано, пусть она будет там, куда я сама ее поставлю...

Дело было вечером, делать было нечего)))) Еще можно добавить, что сидела я у Лелика.... и он спросил, смотрела ли я Реквием по мечте? Нет?! Это надо срочно исправить... А потом телефонный звонок, пара минут ожидания и золотой ключик у нас в кармане))) То есть диск с фильмом)))

Лелик постоянно говорил мне, что закончится там все вообще ужасно... но ничего ужасного в этом я так и не нашла.... Мне скорее наоборот показалось, что закончилось все это наиболее благоприятным образом для них для всех...

Главное, что впечатляет в этом фильме - это то КАК снять и то какая МУЗЫКА там играет.... Саундтрек к Реквиему по мечте - произведение сам по себе, но в сочетании с картинкой он и вовсе становится шедевром.....)

Вот так все, наверно, и началось)))) С этого фильма.... Мне захотелось прочитать книжку, по которой это все было снято, посмотреть что то в этом духе))) И еще, еще, ЕЩЕ..... ЕЩЕ ХОЧУ))))

Но больше не было по крайней мере на тот период.... И мы смотрели просто так все подряд, что скачивал Лелик пока меня не было)))) Забавная альтернатива походам в кино)))) Одним из последних фильмов, которые я вот так вот с ним посмотрела была "Эммануэль") Мне понравилось, а вот он почему то на 30 минуте ушел спать, со словами, что он ЭТО смотреть не может))))
А мне понравилось и сейчас качаю вторую часть)

А вот фильмы а-ля "не грози южному централу" меня вообще не порадовали.... ну не люблю я такую вот негритянско-наркоманскую тематику.....

Ах да.... кажется еще был фильм "Ямакаси", который немгного порадовал))) не моц сталь, конечно, но посмотреть разок можно))) Красиво, скажем так....

Ну вот пожалуй и все, что можно сказать о фильмах....))))
*Продолжение следует*

Прочитала последнюю запись... Думала удалить.... потом подумала: зачем? и оставила....

Сидеда на балконе.... Долго сидела.... Шел дождь... Сильный.... Я сидела на балконе, подставляя каплям лицо...
О чем я думала?... Думала ли я вообще?... Не знаю, не помню, не важно....

В комнате за моей спиной гомко играло радио.... Мне только кажется, что последнее время так часто гоняют Пикник? или это правда так? А в прочем, какая разница....

Хотелось рисовать..... Рисовать бы не чего.... Хотелось писать.... Вдохновение так и не пришло...

Я продолжала сидеть на балконе, мокрая и пустая... Телефон был отброен в дальний угол - не хотелось себя раздражать.... Он все равно не позвонит сегодня, зачем тогда звонить самой?...

Старалась о нем не думать.... Смотрела на облака.... Они плывут так быстро... Невольно подумалось о том, что вот оно счастье....

Губы уже чисто маинально повторяли слова песен, которые слышала сотни раз....

Как то все бессмысленно... Плохо ли? Хорошо ли?... Все равно.....)))

Улыбка?) неть.... просто смайлик....

Грустно....

Пролистала свой дневничек.... Раньше я так много писала о любви.... Разве мне болье нечего об этом писать? Разве все, что я могу написать о любви - это то, что я снова на него обижена за то, что он мне не позвонил или не пришел? Мда... Вот так и начинаешь задумываться о смылсе жизни, о том, что неужели любовь романтическая переросла в какую-то любовь семейную, о том, что, возможно, полгода действительно большой срок....

Врочем, это неважно.... Мне главное другое: главное, что у меня по преженму замирает сердце, когда я смотрю на него.. Для меня нет ничего лучше, чем просто находиться с ним в одной комнате.... Лелик часто не понимает, почемя я скучаю дома перед компом, а приходя к нему и точно так же сидя перед компом, мне не скучно.... Нет, все таки я люблю его.... Причем люблю все также, как и полгода: безумно, безрассудно и всем сердцем...

Когда я смотрю на него, меня тянет рисовать... Рисовать его.... Я мало кого из людей рисовала, и это были избранные люди.... Лучший портрет моей работы - портрет мальчика, в которого я была безумно и невзаимно влюблена в течении двух лет... Теперь мне хочется рисовать его.... Только не живьем - с фотографии....

И мне плевать, что полгода - это много.... И мне плевать, что я злюсь на него.... Все равно!... Плевать!!!.... Для меня важно лиь одно: Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!! БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ!!!!!

*картинку прислал мне ОН*

Мда... Действительно, ну и день....
Это ж надо было потратить почти весь день на ногти???... Начиталась я вчера на ночь глядя по сообществу, посвященному нейл-арту, и все... мну погиб)
Я вся прям загорелась идеями и сегодня с утра пораньше села за свои ногти....

Для начала я смыла то, что там было... А было там нечто ЧЕРНОЕ.... Процесс снятия лака еще никогда не казался мне столь долгим.... А эффест от него столь малым.... Когда мне все-таки удалось получить цвет, близкий к цвету человеческого ногтя, я израсходовала 3 ватки)))

Вторым этапом было приведение ногтей в порядок.... Если честно, мои ногти без лаа выглядели просто ужасн. что я даж не знала, что с ними делать... По-этому сначала вымочила их в соленой воде, потом потерла уксусом... Вродь как полегчало)))

Тогда села за покраску.... Это процесс тож был не из легких... Сначала 3 слоя белым, потоме еще зеленым, красным, белым и блестками) финальным аккордом была черная гелевая ручка....

Таким обарзом на моих ногтях появилис божбьи коровки))))

фотку кину чуть попозже*)))))

никогда бы не подумала, что у нас все может вот так вот раз и закончиться...

никогда бы не подумала, что такое вообще может закончиться... это были пять самых счастливых в моей жизни месяца....а теперь? теперь пришел конец?

я не могу в такое поверить.... просто не могу....

надо же... все было так чудесно...

надо же было быть такой дурой? идиотка!!! я ненавижу себя!!!!
я ненавижу себя.... больше всего насвете сейчас я ненавижу себя, за то, что я такая.... за то, что я не думаю... зато, что не думаю и совершаю ТАКИЕ ошибки...

как я могла? как я могла ТАК с ним поступить?

ведь он - единственное, что было ценного в моей жизни.... единственное, что мне было нужно.... единственное, что мне было важно...

и ведь он так любил меня... меня... только меня...

ведь я тоже любила тольк оего... его одного.... всегда...

мне кажется, что раньше я вообще никого не любила, хотя думала так....
а теперь - я полюбила.... и так жестоко предала....

я не могу поверить..... разум шепчет: "все кончено, малышка, забудь его навсегда.. он не простит... он не вернется..." а сердце требует: "нет, нездавайся... он нужен тебе, а ты нужна ему... вы любите друг друга.."

удивительно... но мы все еще любим друг друга... я знаю это... и мне даже не нужно слов, все и так написано на наших лицах......

но нет.... он больше не со мной...и поэтому мне так больно...

я никогда не думала, что могу так плакать... навзрыд... без остановки... несколько часов подряд.... плаать так, чтобы не успевали высохнуть руки, прижимаемые к лицу...

мне кажется я сейчас отдала бы все, что бы вернуть время назад.... потому что никто и никогда не заменит мне него.... потому что я не смогу без него жить... просто не смогу....

я никогда не дорожила ни семьей, ни друзьями, ни даже собой.... он - единственное, что мне было дорого...  и я его потеряла... навсегда....

я больше не могу и не хочу жить....

Эх... Вчера пока отвечала на все письма, которых в последнее время стало очень много, не успела ничего написать в свой дневничек)) Воть) ТАк что теперь активно пытаюсь наверстать)

Во-первых ходить на это дебильное установочное занятия вовсе даже не стоило) Сначала полчаса грузили на тему того, что делать можно и чего нельзя, а точнее что ничего нельзя))) Вот) А потом очень занудный дяденька час решал нам какие-то задачки) Ничего нового я тама не узнала, зато чуть не повесилась от скуки или не заснула) К тому же этот дядентка сделала кучу ошибок, которые мы исправляли) Аня-Саперчик, сказала, что ей его жаль - он такой нелепый))))..

В 12 часов я уже была свободна))) Делать нефиг - поехала домой, но попути решила все-таки, что лучше потратить это время с толком) и поэтому поехала к Лешке) Впрочем это не сильно отличалось от пути домой))) Предложила ему встретиться, он спрсил во скока, а я, так как уже подъезжала к Восстания, сказала "сейчас"... Представляю его лицо))) Следующая смска была: "мля, я еще не одет, бегу"))) хи)) Ну кароче я пошла ему навстречу...

По пути хотела попробовать совершить акт вандализма - оторвать афишу на Чартову дюжину, но там очевидно кто-то меня опередил, так как ни одной целой афиши не было))) Да и преклеины они были ужасно - фигли отдерешь))) Кароче отрывать надо свежепоклеинные))))

Потом встретилась с Лешкой и пошли к нему домой) Виделась тама с Наташкой))) После концерта у мну сильно изменилось о ней мнение) Меня больше не пугает ее крик) и ее обращение ко всем "Привет, придурки", меня тож больше не смущает) Вот так воть)

Так.. что бы еще такого рассказать..... Мда... Ну кароче у Лешки получила огромный заряд положительных эмоций от валяния по полу)... Эм).. Ну вы тока не подумайте чего плохого) Просто он боится щекотки....)))) А у мну было слишком хорошее настроение) Вот я и решила его помучать)) Наверно минут 30 жуткой борьбы на полу, у мну на руке кстати появился синяк)... Но зато всем было хорошо и весело) Вот так вот)

А вечером читала книжку Паоло Коэльо "Вероника решает умереть") На удивление книга не про суицид, а про сумасшедших))) Наткнулась на очень интересную мысль - человеку для счастья нехватает только одного - сумасшествия) А еще я пришла к выводу, что я все-таки сумасшедшая)))) Иначе как объяснить то, что я делаю?)))