Давайте начнем повествование с подезда, 8го этожа, где-то на дальнем конце города. Начнем его с конца. В этом подезде спят мальчик с накрашеными ногтями, девочка в розовых туфельках, что-то накрытое грязным плащом и бесполое существо с выкрашеными в розовый цвет волосами. Уже около пяти утра и у них нет почти ничего- у них кончились деньги, еда, силы и наркотики, что, пожалуй, самое обидное. В этот момент вс они могли бы сидеть на вписке у чьего-то знакомого, но... а в прочем все по порядку.

Весь день им уникально не везло. Мальчик с накрашеными ногтями и тот, кто был укрыт плащем купили немного драгса и потратили последнии деньги. Но драгс оказался не драгсом, а по-видимости каким-то дерьмом. Они позвонили существу с розовыми волосами и попросили поспрашивать у своих. Конечно же все появилось. Приехали, поставились. Тоже почти ничего, только чуточчку лучше стали. Они решили нарулить еще немного денег, чтобы стало хорошо, но даже не смогли загнать плеер, а друг, который обеал дать в долг просто не смог приехать. В итоге к позднему вечеру появилось немного денег и они все таки купили скорость... Точнее попытались. Только вот поптка не удалась и их наебали. Со всех ног наши герои помчались к метро, чтобы поехать на вписку к какому-то человеку, но даже пересадочная станция была закрыта. На последнем поезде они уехали обратно на дальний конец города. И пошли обратно в подъезд, в котором жило существо с розовыми волосами. Только вот ключика от домофона у них не было. После звонка во все возможные квартиры, им открыли. А потом покурили эти товарищи плюшек и базика, поглючили и уснули на холодной лестнице.
История-то не очень страшная и вроде бы не глобально тупая... Если только не участвовать в ней самым прямым образом...
Но когда мы ехали в метро на Старую деревню. Уставшие и совершенно вымотаные, вообще не имея с собой ничего, я понял- я люблю этих троих людей, люблю, черт возьми, до безумия. И готов ради них на что угодно... Они греют меня уже тем, что они есть рядом. И это не наркота... Это все самые настоящие чувства
 

Это чертово чувство. Глупое, взявшоеся ни откуда и полность безответное. Эгоистичное и глупое. То, что я ненавижу. Надо учится любить на расстоянии. И не ревновать того, кто тебе не прренадлежит. Я для него друг- если повезет и левая девочка- если нет. А может быть вообще бешу и это было бы правильно. Потому, что я эгоистичное и глупое гавно. Я готова сломать все на своем пути, лишить кучу народа удовольствия- только бы было классно мне... Больше ьак нельзя. Раньше я не знал, как бороться с этим, теперь у меня есть лекарство от депры. А больше ничего и не надо...

-Бля... Час ночи, а мы идем по Парку Победы за баянами...

-Да уж... Вот к чему приводит детская наркомания

Написано дня три назад.

Я узнал что-то новое,
странное
То, чего может быть нет,
Что бывает чудесный вечер
И такой прекрасный рассвет.
Я узнал, что бывает невинность,
Что есть в этом мире любовь,
И он порой так прекрасен,
Что смотреть можно вновь и вновь.
Я узнал, что бывает честность,
Что есть в этой жизни мечта,
И как это солнце чудесно,
Карта мира прекрасно-проста.
Я узнал, что у мира нет края
И узнал, как найти его суть,
Ведь можно в счастье купаться,
А в радости просто тонуть.
Я узнал о вселенском счастье
И о всемирной любви,
Ведь может быть просто прекрасно,
Все это в сердце, внутри.
Все бывает настолько просто,
Что не нужно мне все объяснять,
Я надеюсь и вы пойметь,
Что можно счастьем дышать.:)
 

Есть еще второй... но я не хочу сново выкладывать что-то, слишком явно про наркоту 

Даже не знаю что сказать. Я счастлив, как никоггда. Упоительно, прекрасно, чисто, по-детски. И точно так же люблю человека. Это что-то не требующее ответа, что-то новое. Просто хорошо рядом, просто кажется, что можно понимать без слов. Мы летаем вместе.  И не падаем. Это удивляет. Раньше после полет следовало такое болезненное падение, а сейчас-все по-другому. Люди ведь не все суки, да и жизнь может быть не совасем гавном если правельно посмотреть. А пока что я люблю, дружу, плету феньки и безумно радуюсь весне.

-А вы никогда не чувствуете себя лишними?

-Бывает

-Частенько....

-Да.. Вот и сбралосьтут у нас какое-то общество лишних

В колонках играет - Конец Фильма- Весна

Чувство, которое я испытываю, сложно обЪяснить людям, которые не знают, что такое дружба. Я рад, что у лучшего друга все хорошо, что я хоть немного смог ему помочь... Одно из моих самых сильных желаний за последнее время почти исполнилось- ты счастлив- это главное. Главное, чтобы все это осталось на долго... Я могу жить только этим счастьем за тебя, солнце... Мне свое не нужно. У меня оно, когда дело касается любви, только фальшивое и блядское. А за тебя, солнце, я искренни рад. Ты наконец-то с тем, кто действительно тебя достоин.

Давайте поиграем в веселю игру... Несколько эгоистично правдо. Мне просто интересно что обо мне знают мои друзья и просто ПЧ))).

Итак... Я задам всяких вопросов про меня любимого, а  вы попробуете ответить))).

1) назовите какую-нибудь песню, которая тронула мну просто до глубины души?

2) Альбом в который мну влюбился в детстве?:)

3)Мой любимый цвет?(так и хочется добавить "мой любимый размер")

4) Мой склад личности?(психология нах)

5)Как вы думаете о каком животном я мечтаю?

6) А кем я себя ощущаю?

7) А как выглядит моя комната?

8) Я люблю сладкое?

9) Я больше люблю мальчиков или девочек?

10) Моя любимая книга(нууу... хоть одна)?

11) О чем я мечтаю?

12) Кем я представлял себя в детстве?

13) Моя любимая актриса, актер, режисер и фильм?

14)Если бы можно было переместицо в другое время, куда бы переместился я?

15) Чего я боюсь?

Ну это так... Может потом ищо придумаю. Не подумайте- я не самовлюбленный эгоист. Просто стало интересно, что обо мне знают друзья, а так же что можно узнатьь обо мне по моему дневу:)

Я не понимаю зачем это. Чувствую себя фаршерованой рыбой, которая стоит у меня в холодильнике- все внутреннности вытащили, перемешали, перемололи и обратно запихали. "желудок и легкие поменялись местами..." славо Богу, что песня еще не про меня... Я не на столько... По крайней мере пока. Меня часто  трогал вопрос- зачем люди пихают в себя экстримальные дозы? Зачем нюхать грамм, когда на нужное время может хватить и полки, зачем скуривать по десять плюшек, жрать пять колес разом, пить по три баночки глика. Зачем обдалбоваться до тошноты всем чем можно? А теперь я понял- это наверное провнерка- много ли выдержить организм, на сколько его хватит... Это всегда так интересно. Каждый раз, когда понимаешь- все, я подыхаю и сново нюхаешь, пьешь, колешь, куришь... Иногда просто для нового прихода... Это нужно. Иногда даже хоется мешать какие-то вещества... Закупиться кучей наркоты и ебашить все-все подрят. И главное- не думать ни о чем... Мне все равно. До боли. Я хочу мучить организм, хочу сознательно саморазрушаться... Я ненавижу себя, свое тело, свои мысли... Я мечтаю загнать себя, довести, мучать, пытать, истезать все, что от меня осталось... Это моя месть самому себе... просто за то, что я такая сука.

 

Бред... Все советуют какой-то бред. Идиоты... Если я говорю, что-то, то я не србираюсь менять свое мнение. Все, блять, самые умные. Все у нас охуитительную жизнь прожили. Ну просто на пять с плюсом. А я, сука такая, не правельно живу. Ну конечно, мне же, блять пятнадцать лет, а им уже по двацарику, они у нас умудренные опытом и жизнью... Они-то у нас уже все прошли и теперь пришли к "взрослости" и просвентлению. Тошнит, блять... А.. блаблабла, "вырастешь поймешь". Вот уж хуй! Сосите, люди, леденцы, захлебываясь своей самоувереностьи и самовлюбленностью. Если вы такие умные, что же у вас у всех- ни гроша в кормане? Что же вы все с кучей проблем? Вы же меня ччему-то учите, так ваша-то жизнь тогда точно должна быть идеально... Конечно, пихайте в меня то, что главное- "семья-работа-дом-стабильность". Пиздить об этом, суки. Но ваша-то жизнь еще более уебещная, чем моя... Мне, блять, хотя бы интересно. Смейтесь надо мной. Завидуйте, блять мне и пытайтесь скрыть это под критикой.. Заебали, суки 

К сожалению, последнее время отношения со многими людьми как будто исчезают... Мало вижу почти всех. Может в этом вина моих отношений с дорогим другом. Но врядли... Это должно было произойти. Это время. Оно лечит и губит меня. Теперь что-то новое. Новые наркотики... Совсем другие. Теперь я интересуюсь всеми. Пытаюсь через них познать самого себя. Людям на меня пофиг... Теперь я это осознаю. И я этого не боюсь. Пока все были одинокими и несчастными- было и общение. А теперь у всех кто-то есть, и теперь я тоже не вешу ни у кого на шее... Не жалуюсь, почти не звоню. Такой пофигизм.. Это все наркотики. Но они прекрасны. Они помогают от многого... Только где брать на них денег? Меня даже не пугает , что всем пофиг на меня... А зачем? я это признаю и понимаю. Я-это я. И я отдельно от всех-всех. Меня почти ничего не держит. Может это все и хорошо. Полная свобода 

В колонках играет - ПТВП- королева гашиша
Настроение сейчас - заебись

У Фрица был нарко-треш... Колесо, потом спиды, потом гаш. Я наконец-то понял прикол всей этой темы... На третий день. Нужно попрробовать еще и марочку. Но страшновато как-то. Совершенно точно нужно сальвию и гавайскую розу. Еще нужно все-таки купить травы и спидов. Хотя последнии порядком поднадоели. И колес хочу всяких разных... Вот будет лето так заторчу... Ухх... Главное сейчас найти работу и денег на все это. И будет мне щастье. Похудел на хзскока, ну где-то в районе десяти киллограмм, офигел. Надо заниматься гитарой, а я тока принимаю и ебусь. Жаль, что школа, а то я бы вообще на все забил и торчал сутками. А сейчас быть неадекватным мне не_позволительно... Ибо иногда нужно учиться. А по отходняку с MDMA в школе не весело. Да и все клянчут спидов. Достали, сцуко... Думаю-буду дуть. Оптимальный вариант сейчас. Пусть организм порадуется натур-продукту. Ну а завтро с утрица спидов и в путь- на учебу. Кончаюццо они, сцуко(((. АА... Работу мне срочно

Все бессмысленно. Вообще все. Ничего этого, блядь, нету. Я топчусь на месте. Я, блядь, идиот и делать мне здесь нечего. Мне скучно. Точнее м не никак. Это стало скучно. Секс-наркотики-рок-н-ролл. Это есть у каждого. Это уже не круто, не эпотажно. Ничего необычного нет. Это просто жизнь. Моя, окружающех, каждой мрази, каждого моего кумира. Возможно, у Никонова больше наркотиков и секса больше, чем у меня... Наверное ему так же скучно. Я уже реально не хочу трахаться, еще больше не хочу нюхать скорость. Сейчас мне нужен косяк, а то я сдохну от скуки. Может съесть сегодня колесо? Блять... "Весна опять наебала" и это хуево. Просто мне надоела скорость. Даже не могу сказать себе понюхать, мне это такк пративно. Мне это нужно...наверное. Просто последнее время отходняки стали на столько мерзкими... И этот чертов чай с сахаром. Я его ненавижу... Мне хочется от него блевать... Особенно из термоса. Хочу травы и одиночества. "...а вот если б мы с ним попиздели о блондинках и брюнетках- журнал "гнус" к вашим услугам". Хочу, блять, чтоб все было как раньше. Я не хочу никого целовть, ни с кем спать. "мне нужны только наркота и шлюхи...стихит-на хуй." Мне ничего не надо. Зачем мне эти отношения? Блять... На хуй.. Зачем мне что-то делать? Я же отлично понимаю: ни я, ни мои стихи, ни мой голимый пиздежь-все это никому НА ХУЙ НЕ НУЖНО. И мне самому. "он снимал запрещенное порно, мучал животных и женщин. Но самое позорное впереди... Слушайте все. Он пишет стихи- ОН ОХУЕЛ"... Мой моск перемешивается с Никоновым в колонках. Я никто и ничто. Ведь это правда жизни- далеко не все наркоманы получают возможность что-то сказать... А точнее получают единицы "на вид ей 17, в розовом, небольшая грудь" я же не обдолбаный... ЧТо это? Ебаный флешбек? Но они же от кислоты... А это, что за гавно? А хуй знает. МНе нужно ЧТО-НИБУДЬ. И еще я больше не хочу ни с кем встречаться... Мне это надоела. Я должен быть свободен, и один. Только один я могу быть счастлив.
"Любовь-это просто кусок пизды..."
Я не говорил, что все это как-то связано...
Я хочу отпускать сознание, когда хочу...

Знаете как выглядит мир моего воображения? Он безумен. Похож а миры Бартана. Тут всегда есть сладости- много-мого шоколада, а главное- Вилли Вонко. Еще тут можно общаться, не прибегая к помощи слов. Понимать души друг-друга... И здесь нет глупых страхов и войн. Нет постоянной депрессии... Здесь так много счастья и конфет, что на грусть просто не остается времени. И в мире моих фантазий наверное нет наркотиков. Там не против или не за них. Их просто нет. Зачем они самому счастливому и прекрасному миру, где и так все прекрасно. Тут нет сложностей, которых я так боюсь. Тут так легко-легко и можно летать. Здесь красиво. Это самое-самое красивое место в мире. Здесь не надо спешить, бежать куда-то. Не надо денег. Здесь можно совсем-совсем не вырастать...

В колонках играет - Alice in Videoland- She's a Machine
Настроение сейчас - оотличное

А я всетаки не такое сцуко, как я думал. Даже у Кирилла спросил разрешение погулять с мальчиком... Пошел гулять... И понял, что лучше Кирюхи все таки нету. Мальчик вполне милый и я ему безумно нравлюсь, но нет. Он может стать мне другом. Хорошим другом, но явно не более... Ибо по сравнению с моим дорогушей, все, кого я знаю, сосут не нагибаясь. Какой он все таки замечательный, по сравнению со всеми, кто у меня был. Да, есть у него и минусы... Но в целом-почти идеал... Хорошо с ним и больше никого не надо. А зачем мне другие. Другие могли бы стать просто игрушками и больше ничего. А он для меня- не игрушка, а вполне реальный человек с которым я встречаюсь. Такое у меня бывае дейсвительно редко. Бывает, конечно, что спорим, причем очень даже глобально, но это еще раз подтверждает, что нам действительно есть о чем поболтать. А еще у него красивая спина:). Я серьезно. По-моему тело просто мего-идеальное. Красавчег нах:). Так что теперь, чтобы заклеить меня, нужно быть уж не знаю кем. Ибо на попытки одного товарисча я не повелся. Хотя сам его немножко поклеил... Но мне это быстро надоело. Короче я красавчег и умничег:). Мальчегу своему не изменяю и веду себя хорошо. Не потому, что нельзя, а потому, что не хочу. Незачем это. А теория дорогой тети про чисто спортивный интерес не верна:). Другие у нас отношения. Я это понял. Он вообще считает, что у нас все серьезно. Я был крайне удивлен этому... Даже не верится- ведь когда мы познакомились, я думал, что и мечтать абсолютно бесполезно. Ан нет... теперь у меня все действительно серьезно-первый раз в жизни. На столько честные и доверительные отнощения... Приятно, чОрд возьми.
А я сново пишу. Много-много стихов. Правдо выкладывать не хочу, да и на комп переносить лень... И я достал хорошей эски)). Все впринципе хорошою

В колонках играет - П.Т.В.П- Вранье(кьюрмикс)
Господи, какая я дура... Просто идиотка. Я знаю НАСКОЛЬКО сильно этот человек может любить и проявлять свои чувства(ну или как минимум талантливо изображать все это), я знаю, что девушек, если иметь ввиду нормальные отношения, было мало и все для него-самые лучшие(при том, что спал он с половиной города). Я знаю, что могла бы ккаждый день слышать "я люблю тебя, солнышко", могла бы требовать и получать цветы и конфеты. Могла бы просто радоваться его любви и не думать.
Но это же, блядь, я... Я не могу нормально, я не могу, как нормальный человек... Я кричу про свою личность и ее свободу на каждом углу... За фразу "я тебя люблю" развернулась бы наверное, и ушла, а за "солнышко" засветила в глаз. Я на рефлекторном уровне прячу все мысли и чувства, я не могу по-другому. Я пытаюсь быть грубее и агрессивней. Поэтому, наверное, действительно, легче общаться при помощи секса... Это не объяснить. Но это единственный способ, которым я могу ему не врать. Важен может и не сам процесс и не его логическое завершенее... Скорее что-то не физическое. А потом мы встаем с кровати, и я сново делаю вид, что "я тут не при чем и ничего не знаю"... Что за глупости???? Он нраввится всем моим друзьям и знакомым, половина знакомых девушек с удовольствием бы встречались с таким же... А я стесняюсь непонятно чего. Кажется, только самого себя

Последнее время очень боюсь за свой организм. Убитый просто напрочь. Кроме кучи проблем и странностей, о которых мне надо проконсультироваться заметил одну приятноть. Я не толстею. Если много ем-вес такой же, как только пперестаю-худею. Если это действительно так-то это чудестно К врачу идти боюсь и жутко не хочу... а надо бы. А еще по-ходу я все таки мазахист. Кирилла жалко, ибо он-то особым садизмом явно не отличается.. Вобщем несчастный человек с меня офигивает.И еще надо денег. Пару грамм спидов, пакетик травы, и еще хотябы штуки три колексика. Где бы заработать денег? у мня осталось ПОСЛЕДНЕЕ колесо. И то не целое. Мне срочно нужны деньги чтоб как следует оторваться... На улице тепло и я просто не могу не развлекаться. Ищу работу в инете и ничего не найти. если знаете куда можно в 15 лет устроиццо-скажите.
А еще я олфигивчаю с большинства анимешников. Что в жизни что на дневах-ничего интересного. Ведут себя как идиоты. брр