Безумие. Черт возьми, когда же оно началось? Может это гены? или с детства? А может школа на меня так подействовла? По-ходу пиздеть самому себе не хорошо. А Безумие началось этим летом.
Например, я до сих пор не верю, что моя дорогая тетушка беременна... Я в это просто не могу поверить. Я не верю в то, что у меня появился кто-то постоянный. И я до сих пор не верю, что я жру наркоту.
Это странно, идти по улицы или сидеть дома и тут бац... как щелчок пальцев и ты переосазнешь мир вокруг. Все вроде бы такое же и на тех же местах, но другое. И ты не знаешь почему. Это странно. А еще у меня безумные сны...
Скоро пойду к психологу, вероятнее всего. Меня заманала уезжающая крыша. У меня симптомы каких-то психических, да и физических заболеваний.
Но пару дней назад я купил скорости. И, цуко, такой хорошей, что мне продали на 150р.- вчера 8 часов держало, всю ночь держало и еще где-то чуть меньше половины того, что мне продали осталось... А еще у меня все так же валяетсо круглое... Нужно исправить. А еще когда-нибудь я честно начну курить косячки... Но черт возьми, это не круче, чем химия. Я хочу попробовать все. Я коллекционирую ощущения. Это ведь лучше, чем, например, машинки. Просто за все надо платить. А за это я плачу отрезками времени, которые могли бы продлиь мою жизнь... Это сознательно. Я все понимаю...

Итак... Нцать лет назад был написан рассказ. А теперь я его немного изменил... Дерьмо конечно... Но ловите
ничего хорошего не обещаю

Весна. За окном вроде то же самое. Но что-то другое. Должно что-то случится. Можно ждать солнца и не боятся своей мечты о нем... Нверное все дело именно в солнце... Я так и не понимаю зачем оно мне, но как будто оно изменит все это. Я хочу курить траву, плести феньки, слушать растоманские сказки, "АукцЫон" и смотреть мульты Куваева. Ходить в штанах с большим клешем... Аскать. И все время радоваться и улыбаться. Пить зеленый чай. Рисовать, гулять с Саной и Юрой. А еще я хочу на транс-опен айр... Лето. Мечтаю о нем. А когда-нибудь я хочу наконец купить рублей на тысячу травы и неделю быть счастливым. Просто не пускайте в мой мир зло. Не давайте вашим мелочным и грязным разборкам разрушить мою радость. Эта мелочность убивает. Это так глупо. Ваши загрузы не из за чего. Ваши придуманые проблемы. Но можно же просто радоваться... Но нет. Вам нужно убивать этим меня и себя. А в прочем все равно... Я буду счастлив. Без какойлибо пошлости и грязи. Буду чистым и прекрасным ребенком. До весны еще немного. И есть надежда.
Завтро будет. Лучше

Интересные и очень непонятные отношения. А факт один- эта ночь была просто потрясающей. Короче словами описывать не буду. Это прекрасно. Правдо с утра был зол, послал нах Кирюху. Не понимаю этих отношений. Просто некоторые вещи в нем выбешивают, но только когда я в крайне плохом настрое. А так все отлично. ПРосто последнее время какой-то я злой. Вроде нам есть о чем поговорить. Просто я не понимаю- я с ним общаюсь, чтобы спать? Ну такого не может быть. Он хороший человек... Просто у всех свои минусы. Корое нам пока по прколу, а потом посмотрим.
Я немножко извращенец. Но ведь мы все немножко такие?:)

В колонках играет - П.Т.В.П- любовь это ненависть, Крематорий- Маленькая девочка со взглядом волчицы
Мой сцуко организм окуел... ноги болят так, как будто постоянно занимался физкультурой.... Пиздец. Еще пузо болит иногда. вчера вообще пополам сгибался. Чего-то с сердцем. И еще мне не хватает скорости в крови. Это куева. Учитывая, что денег у меня нет. Причем нет ВООБЩЕ. И нет возможности попросить или заработать. Осталось последнее почти_целое колесо. Но оно до лучших времен. А пока что пусть будет как есть. Хотя хз что мой организм не устраевает. Вероятно действительно тормознутость... Пишу плохо, голова пустая. А еще меня тянет на девушек и в моей ситуации это как-то совсем странно. Вобщем все слишком хорошо и это порой высаживает меня на измену. Либо жизнь долго давала мне пиздюли, а теперь все нормально, либо пиздюли за хорошее меня еще ждут. Корче ждем, что будет

Все хорошо, все замечательно. Кирюху с Днем Рождения. Дарю себя.:)
Прошлая ночь была крайне и крайне милой. Душевно посидели/полежали. Подарите нам годовой запас презиков:). Я блин довыебывался "затрахаю, затрахаю!".... В итоге меня-то затрахали, а вот насчет Кирилла я бы поспорил:). Сам ведь лезу. Ну зато научился всякому... разному*краснеет*. Нет... Не только ипаццо, но еще и готовить и играть на гитаре. Еще пол-годика и буду уметь вообще все. Еще месяц-полтора- и даже дам почитать человеку, с которым я сплю свои стихи;). Блин... Научите меня по ночам спать, а не к рядомлежащему клеиццо, а то я ф школу прихожу, как выражается рядомлежащий товарищ "выебаный и высушеный...

Знаете, для меня всегда важно было личное пространство. С каждым годом-все важнее и важнее. И одиночество-тоже. Например я очень не люблю спать с кем-то. Это просто очень неудобно и жарко. А еще просто не переношу тошнотворную романтику: "ты у меня самая умная(красивая, лучшая), все эти венеки, сопли, слюни". Нет. Приятно лежат рядом с человеком и все дела... Но до определенной степени. Просто когда начинается этот бред, как правило это просто выкуп. Я же отдаю свое тело в обмен на его тело. Это нормальный и равносильный обмен. И славо богу он понимает все вышеупомянутое. А зачем мне делится с ним всем? Если этот человек будет в каждой части моей жизни это же будет просто мерзко и скучно. Все любят эти "тихиеспокойныемирныеотношения", а как с такими жить? фу... Я проживаю каждый наш день, наш секс, нашу болтовню, как наркотик. Кайф на какое-то время. Но мне достаточно. Но я пока что не знаю- вызывает ли то привыкание. Ну ничего- узнаем. Отношение и свобода-прекрасное сочетание. Ненавижу, когда люди лезут в души друг-друга слишком глбоко. Еще хуже-когда лезут в дела друг-друга. Для меня собственный внутренний мир намного важнее, чем этот, и естественно мои мысли, мечты и счастье я бы никогда не поменял на отнашения. А ты и не заставляешь... Вот в чем фишка таких отношений. Мы почти как Сид и Нэнси. Нету всех этих обязаностей и соплей. Ведь не дай Бог услышу от тебя что-то вроде " я тебя люблю". И все- можно считать отнашения убиты. Я сбегу. А пока что- пусть бдет этот мега-отрыв.
А еще я понял- я мальчик-пассив. Нет. Ничего такого. Просто я все больше чувствую себя мальчиком. И не надо думать ничего пошлого:)

Короче тема была такая. сидел я в комнате и было мне страшно, и надо мне было что-нибудь гнать. Я хотел пить и трахаться... По скольку мой текстовый документ читайте ттак, как он сам этот текст сделал. Выкладываю для интереса.

Организм по-жесткому охуевает. Только что я грузил какой-то хуйней

одного из самых близких мне людей, и даже представьте себя не

обламывался, ведь до нее доходят мои темы. Может это все конечно

глюк, и вообще нихуя не до кого в этом мире не доходит, а я корчю

из себя черти что и самоутверждаюсь засчет того, что гружу

ближнего своего. Высказываю какую-то мысль, а этот самый ближний

говорит "о, да ты чувак врубаешь тему". Все равно- все постая

болтовня. Ни о чем. Ведь согласитесь, если я начну втирать вам про

строение мира, в сущности его конструкцию это не изменет. И даже

если еще миллионы будут делать в разных частях света, или даже

если еще пару человек на моей улице, то все останется так же. Вот

например я сейчас тру вам все это. Вопрос только- кому "вам"?

Какие к черту вы... Наверное это, чтобы создать себе собеседника,

или даже собеседников, ведь переживать этот трип одному реально

охуенно страшно. Так вот! Я тру вам это не пытаясь что-то

доказать(ведь в сущности: доказывая что-то воображаемому

собеседнику, ты доказываешь это себе). Просто мне действительно

мягко говоря страшновато седеть в комнате одному. Или же я пытаюсь

изобразить из себя одного из любимых поэтов- Леху Никонова. Только

вот чтобы мозги изменялись от наркоты, изначально должны

присутствовать хотя бы мозги. А я трезво(если в таком состоянии

это слово еще применимо) осознаю, что их-то у меня их нет. Или по

меньшей мере недостаточно. Ведь даже все вещи которых я боюсь-

ничуть не мои. Они взяты отовсюду- книги, фильмы, истории которыми

по ночам пугают детей. Мне кажется, что здесь я наконец-то первый

раз за жизнь пишу что-то... Но это такой же бред как то, что мне

кажется, что я пишу это около получаса... Это все- пиздежь,

который я не могу заткнуть потому, что сам боюсь того момента,

когда мне придется оторвать голову от ноута. Я пишу это все-то

чуть меньше дести минут. Просто когда я пишу очередную хуйню,

которую потом пытаюсь выдать за что-то стоющее, я выбираю каждую

ебаную фразочку, обтачиваю каждое выражение, исправляю каждую

мерзкую ошибку... А сейчас мне пожалуй все равно. Я даже не знаю

зачем все это, сколько я написал и тем более зачем я съел эту

половинку колеса. Половинка... Блядь, это даже смешно. Что я из

себя строую? Ханьтера Томпсона, Никонова, одного из всем известных

братьев Самойловых? Да меня с половины колеса убивает так, что

мама не горюй... Да я принимаю амфитамин, и даже кажется немного

на него подсел. Пхех... "психологическая зависимость", епт...

Нихуя се психологическая? Ну да- она тоже. Меня действительно

воротит от этого мира, и я пытаюсь... Черт. Потерял слова, и мысль

каак-то ускальзывает. И знаете, когда у меня очередной морофон я

думаю, что когда спиды вдруг закончаться я умру. От страха перед

жизнью. Как сейчас я боюсь перестать печатать. Это страшно. А еще

почему я не говорю "ты"... Обращаюсь только на "вы". Вероятно хочу

скосить под умного... Типа "да вот, когда нибудь и перед публикой

буду читать"... Не буду. НЕ БУДУ. Я не говорю ничего нового. Все

до меня уже сказал Никонов, до Никонова- Хантер Томпсон... А еще

такое количество людей- от Никонова до меня, и от Томпсона до

этого самого Никонова. Да кто он этот Леха, черт возьми? Просто

наркоман... Просто он смог честно описать то, что он чувствует под

наркотой. Он смог со сцены рассказать о реальности. Я уже это не

сделаю. Великий поэт современности уже есть. Черт.. Я так

надюсь,что это молоко поможет хоть как-то вернуть сознание в

норму. Не то, чтобы я боюсь, что моя крыша будет летать еще

долго... Просто завтро с утра в школу... Да, я действительно

всего-лишь ученик девятого класса, самой отстойной школы в районе,

при названии которой все, кто знают 167ю шарахаются. Сегодня, к

примеру, мои однокласники варили плюшки прямо в классе. Или это

называется не "варили", а как-то совершенно по-другому? Кто меня

знает... Я не разбираюсь в гашике и травке... Я вообще существо

консервативное и считаю, что амфитамин- это то, что может давать

самые прекрасные в жизни эмоции... Только вот, когда последний раз

я завалился к подруге и дал ей последнюю сотню, чтоб она насыпала

мне дорожку я ничего не почувствовал. Действительно ни-че-го. Мне

не на секунд не стало лучше. А еще мне кажется, что вся клава

заблевана кем-то. Славо Богу-только глюк. Бляяяяяяя... Сколько я

могу это печатать. Возможно остановись я на этом "яяяяяяяяя" в

слове "Бля" ничего бы не изменилось. Все равно мои мысли быстрее

рук. По сути здесь даже нет мысли, какая должна присутствовать во

всем написаном. Это те мысли, которые приходят ко мне, когда я иду

по улице, сижу за партой... Просто они стали более плоскими и

понятными. Они стали на языке, который я понимаю. Интересное

вещество... Когда я под эской все вокруг прекрасно понятно. Даже,

знаете ли слишком и более чем... Но когда сожрешь такую штучку...

Вот до меня сейчас к примеру доходит где-то очень далеко и смутно:

нужно хотябы снять штаны, мне ведь даже дышать сложновато. Но это

настолько смутно. Как будто моя голова отдельно, туловеще отдельно

а сознание отдельно... Брр... Ну нахуй... Я буду писать это пока

не смогу раздется и уснуть. " у меня зазвонил телефон "кто

говорит?" "Слон", а потом позвонили гуси... Ну когда же меня

отпустит?!" Отчасти ужастно хочется чтоб отпустило... Но это

состоянии... Оно просто потрясное и безумное. Я представляю как у

людей едет крыша от наркоты. Ведь в сущности сейчас уже моя,

именно моя, а не чья-нибудь крыша грозит поехать... А может и уже

давно... Просто я как всегда пропустил этот момент.

Вы отписываетесь в комментах к этой записи, а я:

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.

2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.

3. Каким цветом у меня отображается в мыслях ваш ник-нейм.

4. В каком фильме или книге я сделала бы вас главным героем.

5. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.

6. Спрошу у вас что-то, что всегда (ну почти всегда) хотела знать о вас.

7. Вы за это постите такую же игрушку у себя в дневнике =)

В колонках играет - П.Т.В.П- Я тебя люблю, Винстон
Мне хорошо. Наверное даже слишком. До такой степени, что от этой идилии начинает тошнить. Я нравлюсь человеку, он обо мне заботиться... Мне с ним хорошо. Я с ним сплю, черт возьми- и даже это мне нравится. Но что-то меня бесит. Идеальнось этой ситуации... Она мерзкая. Я убегая из школы, чтобы выкурить пачку сигарет, выпить пару чашек кофе и занятся сексом с двадцатидвухлетним мужиком. Я просто не понимаю зачем я ему... Это глупо. Я не красивый, я не умный, я не умею классно трахаться... Я вообще не понимаю, что делаю рядом с этим человеком...
А еще я понял, что завишу от этой хуйни. Я не могу без нее. И ему приходится наблюдать мои истерики. все это глубоко в себе, славо Богу. Ему приходится видить только груженую физиономию. Блядь... Я дура. Он даже в таком состоянии понимает. Потому, что было у него такое... Но было многим хуже.
А завтро мы идем на Никонова...
Огорчает только одна вещь... Драгз лучше секса, лучше любви, друзей и вообще почти всего... Бля.. Наверное это просто сегоднешнее состояние. Завтро попробую сделать умное лицо и пробить чего-нить у Лехи Никонова... Ибо какк я понял, у него много чего интересного достать можно.
Кстати- мы

Я знаю, что доброта, нежность и ласка- твои привычки, условные рефлексы. Сам же сказал "а весна у кота где придется"... Нет, я знаю, что как человек возможно тебе нравлюсь. Смешно бы было быть со мной только из-за секса- мне у тебя еще учится и учится. При желании ты мог бы найти себе девочку, а точнее я бы сказал женшину. Нормальную взрослую женщину, твоего возроста, а не какого-нибудь нескаладного подростка вроде меня. Я абсолютно не боюсь того, что вконтакте у нас не написано "встречаемся" и того, что и в жизни-то мы не встречаемся, я не боюсь того, что ты можешь спать еще и с кем-то другим. Последнее меня лишь слегка нервирует. Просто я хочу, чтобы хотя бы на те переиду когда мы рядом, мы были вместе. Боюсь я только одного- когда-нибудь ты найдешь себе девушку. Взрослую, нормальную девушку, с которой у тебя будут отношения на месяц, два, год, или полтора года. А я естественно успешно потопаю нахуй. Причем зная себя, я же даже сейчас не смогу вешаться на других, хотя имею на это полное право. Потому, что дура.
Все это- будет потом, а сейчас- мне просто хорошо с тобой. Я никогда, действительно никогда, не чувствовал себя так спокойно с человеком. Пока что- мы рядом. А потом- посмотрим

Сегодня ночью мне снился папа... Я скучаю.
Сны просто так не бывают... Просто ОН действительно похож на моего папу. Внешностью, увлечнниями... Он обо мне заботится...
Но не в том суть- отца мне все равно никто и никогда не заменит. Даже мама. Сколько бы не старалась. Мы наконец то говорили с ним. Я вернулс в то время, когда он был жив. И когда я его увидел мне хотелось плакать, потому что я знал- еще немного и его не будет... Но он ответил мне на один вопрос, который меня почему-то интересовал... Возможно это действительно был мой отец, пришедший ко мне... а может просто все по Фрейду

В колонках играет - Драм
Мяу..Мяу..Мяу.. Хотите еще и помурлыкаю)). Ну вы догадались))).дальше-пошло

В колонках играет - что-то из того, что он принес
Настроение сейчас - мяу

Фриц тихо влюблятся... в человека, который старше почти на семь лет... В музыканта, черт возьми... Фриц хочет захавать пол-колесика и занятся с ним сексом... А можно и без колес, можно просто так. Добрый, милый, умный... Блин... Фриц даже знает, что этот человек никогда не изменяет своим девушкам. Но я так и не понял... Мы встреаемся, или где? Сегодня приехал-привез какие-то лекарства. Наверное я его заразил... Хотя не думаю. У него нормаольная имунная система... Переодически- говорит, чтоб я бросал. Я все равно, когда принимаю все кроме амфика, могу быть только с ним... Он адекватно реагирует... Господя... Я реально хочу быть с ним... Постоянно, столько сколько мне это позволят. Можно просто заперется в одной комнате... И сколько угодно быть там... Это, пожалуй, было самое потрясное. принимать, болтать, слушать музыку, заниматься сексом, слушать, как он играет на гитаре, смотреть в глаза, засыпать обнявшись. Его песни, его стихи... Только я так и не понимаю, кто я для него.Он дорожить каждой своей девушкой, каждую любит. Не потому, что их мало, а потому, что он не такая сволочь. Мне так нравятся его голубые глаза. Кажется, он умеет вообще все... А с другой стороны- так просто общаться. У него уже прошли тупые подростковые выебоны... Как я хочу к нему, хочу его. Это даж не касается чего-то физического... Это другое. Совсем другое.
О фигне
Сегодня пришел врачь, сказал, что я похудел, сказал, что я уже с начала учебного года какой-то несчастный. Я даже есть не могу- прокусил губу, при любом прикосновенее-пол лица перекашивает.
Зато послезавтро, а может уже и завтро он сново ко мне придет... И я сново буду счастлив, хотя бы часа на три.

Меня реально убило. Пришли- накурили меня. Так стыдно было перед друзьями, которые не в теме... А потом был ппц. отрезали мне пол-колесика, а через двадцать минут я понял, что надо было есть четверть... Если это разгоняющие, то я трамвай на квадрратном повороте... Глюки, тупняк... Но зато я получил что-то прекрасное... Больше чем секс... Это так прекрасно трогать руки, лицо... Чувствовать чьи-то губы на своей шее... И с радостью понимать, что это, естественно не отношения... Желание получить до пяти лет нету. И славо Богу. Он такой высокий...у него такие большие руки, такие голубые глаза... Он идеально подходит как компания для небольшого трипа. Меня радует, что этот человек не пытался меня "тупо развести". Нету этого "гениального" восприятия "маленькая, значет разведу как нехуй делать". Черт... Все... Как смогу надо к нему заявится. Так классно засыпать под Alice in Chain, обнявшись и чуть ли ни став одним целым...
Сегодня-бед трип какой-то... Странные остатки всерашнего безумия. Поцелуи по полчаса... Он затобливый... Нет... Я не влюбился. Просто мне наконец-то с кем-то хорошо, просто. Но только вот я не подхожу по одному важному параметру- снмь лет- это большая разница в возросте. Слишком большая. Он в моем возрасте тоже увлекался- пол-года на винте. Но мне он вероятно и не нужен как кто-то постоянный. Мне просто нужно за него держатся... Господи... Сегодня была прекрасная ночь...

Вот читаю я слэши, и понимаю: все это по Фрейду. Либо сопли слююни, либо сопли слюни и секс. Они что идиоты?! Все вокург трахаются. Просто ВСЕ. А любят друг-друга- еденицы. А что например нельзя написать слэш без секса, но и без любви. Легкий такой. Поцеловались и усе.. Или слэш, где люди просто трахаются, а дальше сохраняют отношения дружеские/вражеские/никакие... Вот я пишу именно такое. И что со мной по Фрейду? Или вот еще бред: Х любил У, а У не любил Х, но они потрахались и У сразу же до беспамятства влюбился в Х... Бред... Ну разве в жизни такое бывает? По-моему только в том случае, если человека любит только за то, как он трахается... Но, черт возьми, ведь ни это же хочет нам сказать аффтор! Аффтор хочет, чтоб мы верили в большую и чистую ллюбовь на пустом месте. Или еще: трахаются они так красиво, гормонично и безо всяких неприятных читатель подробностей... Просто прелесть. Но в жизни-то два подростка скорее будут друг-друга по часу лапать в темной комнате, чем потрахатся решат. А тут все такие решительные. Пришел- потрахался-влюбился...

Черт....
Хочу уже пробить эти два колесика, чтобы достойно отметить свой ДР.
Хочу пойти печь вафельки. Вкусные, теплые и домашние. И скручивать их вилочкой.
Хочу, чтобы у меня наконец была педалька и мы начали разбираццо с музыкой.
Хочу две полоски белого порошочка, чтобы чувствовать себя лучше.
Хочу сладкого...
Много хочешь-мало получишь, сцучка

С Днем Рожденья меня! С Днем Рожденья меня! ))))ЫЫЫЫЫ. Жду подарги

У меня на полочке, в маленькой шкатулочке- две улыбающиеся белые таблеточки. Вот и подарок на ДР самому себе. Одна таблеточка- для тебя, другая- для меня. Не порхоже, чтоб нас обманули. Надеюсь. Я уже полгода их хотел- теперь они у нас есть. Отлично. Мы немного оторвемся в субботу. надеюсь ты прийдешь

Маги, Люди с большой буквы, и девизом их было- "Понедельник начинается в субботу". Да, они знали кое-какие заклинания, умели превращать воду в вино, и каждый из них не затруднился бы накормить пятью хлебами тысячу человек. Но магами они были не поэтому. Это была шелуха, внешнее. Они были магами потому, что очень много знали, так много, что количество перешло у них, наконец, в качество, и они стали с миром в другие отношения, нежели обычные люди. Они работали в институте, которые прежде занимался прежде всего проблемами человеческого счастья и смысла человеческой жизни, но даже среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чем именно смысл жизни.(с)