Я проснулась,я знала кто это стучит и долго лежала не в силах открыть глаза. Забавно что мой мозг пугает меня таким способом,видно давно не выплёскивала адреналин,вот он и решил это сделать без ведома моего сознания... Да и ещё около года назад мне приснился похожий сон!!! И сегодня ночью как только я увидела эту тучу вдруг подумала, что тот сон сбывается... Короче всё было слишком реально...

Сегодня с утра помогала слепой девушке перейти с одной станции на другую... Такая печальная мезансцена...

Я сидела напротив двери в вагон зашла девушка лет двадцати,стройная точёная фигурка была грамотно упакована в джинсы,подчёркивающие её стройные узкие бёдра... миленькая розовая кофточка... Но больше всего меня восхитила длинная чёрная коса... Дюймовочка одним словом... она вошла...в руке левой была переноска с сидящим в ней пекинесом... А вправой...Как часто мы восхищённые чем то вторичным не замечаем главного,сути...А в правой руке она держала белую трость... У меня в душе будто что-то оборвалось... Почему то первая мысль которая вихрем пронеслась в голове гласила:"Боже,как же обидно что эта девушка не видит насколько она прекрасна..." Черные очки закрывали ту пелену которую природа навесила ей на глаза... Но была какя-то странная,необычная ловкость в её движениях... Будто она ловит потоки воздуха...и хоть и слепа видит то что её окружает... Когда она вышла,мне показалось что это обычный человек...Настолько точными были её движения(очевидно она жила во тьме с самого рождения... Она остановилась... И тут я поняла что она просто не знает куда идти... Я подошла выяснила куда ей надо,взяла её под руку и повела к переходу... Чёрт она меня так благодарила... А мне было не ловко,за что благодарит? За то что я всего лишь ей помогла? Она мне наверное помогла больше чем я ей... В такоие моменты понимаешь насколько ты счачтлив! Наверное только так люди осознают свою благополучность,когда видят несчачтья другого... Она меня ещё раз поблагодарила(за что?) я посадила её в поезд и ушла... Я шла и меня просто душили слёзы...Выйдя из метро я достала сигарету,трясущимися руками прикурила и отпустила её...теперь наши дороги никогда не пересекутся... Я сделала для неё самую малость а она так много для меня. Но об этом она уже не узнает... Удачи ей и её пекинесу,и пусть моя благодарность освещает им путь...путь который они ведут сквозь тьму к такому манящему и недостижимому свету...

Всю ночь не спала... Слишком напереживалась... Из-за Юрмалы,прижимают наших по полной!!!! Похоже русским артистам в этот раз ничего не светит... Наверное просто судьи не совсем поняли что до них хотели донести наши артисты!!! особенно обидно за JUKE BOX ребята просто молодцы!!! Талантливы неограниченно,и очень оригинальны!!! На самом деле у меня просто слов нет!!!! А их так жестко оценили... Печально,теперь главные призы уедут зарубеж... А что самое печальное за границей гораздо легче продвинуться чем у нас... Я считаю,что деньги гораздо нужнее ребятам из России и стран СНГ,т.к. у нас всё настолько печально,что как бы ты талантлив не был очень трудно куда-то пробиться:записать песню-плати,снять клип-таже фигня,ротация-аналогично... Ещё более печально,что никто не хочет вкладывать деньги в начинающих артистов... Все держатся за свои кошельки,как будто это спасёт их ото всего!!! Блин обидно всё это... У нас вообще с меценатством полный застой... И если нашёл понсора ещё не факт что тебе повезло,рискуешь в такую кабалу попасть,что всю жизнь будешь пахать на пополнение толстого бумажника "шефа"... За границей всё проще ты зависим лишь некоторое время пока не сколотишь свой капитал,а потом контракт закончился и иди на все четыре стороны твори что хочешь... Печально... Так что ребят жалко,ведь гораздо безопаснее заниматься этим в одиночку не попадая в кабалу... А теперь остаётся надеяться,что их кто нить заметит,вложит в них деньги,но вероятность этого ой как невелика... Хотя бы пресловутый пример с Софой!!! Талант природноая красота и очарование,потряссающий голос...и что теперь? Да в общем то ничего... Короче нет справедливости в этом мире... Нет я ничего не имею против американки(она потряссающе просто поёт,умничка,вот это талант),но например италианец вчера такую лажу устроил,что аж ухи резало,прям всё впечатление о себе испортил,зато какие высоке оценки...за что? За то что проорал всю песню будто его режут!!! Поорать то и я смогу,да наверно и получше... Ничего так ирландцы-чисто классика,молодцы... А вот Сая из Узбекистана просто великолепна,такой голос,внешность-умничка!!! Зато оценки.....

Да о чём тут говорить,когда судьи то.... Как сказала Настя глядя на выступления наших "ЗВЁЗД" эстрады: "Позовёшь,когда начнут петь настоящие артисты!" и это действительно так... Настоящие артисты у нас в полной з....,а нам на уши вешают жуткое фуфло,красиво упакованное в яркую фурнитуру и фанеру... Нате жрите,вы же быдло...вы ни черта лысого не смыслите в музыке!!! И пусть кинет в меня камень тот кто считает что я не права...

Всё ухожу

Наткнулась пречитывая дневник Баффи на пост о закрытии Риджа... Сразу нахлынули волной воспоминания. и накрыло... Самое страшное во мне это потряссающее умение изводить себя воспоминаниями. Причём я начинаю чувствовать то что ощущала тогда...

И сейчас мне очень плохо,ну как плохо... Просто сердце жутко стонет и воет душа,как будто скоро внутри меня разразится буря. Так было и тогда... На самом деле никто ничего не заметил... Но даже сейчас,когда я набираю этот пост руки у меня дрожат и потеют... Тогда я улыбалась,заявляла всем что с Риджем роспрощалась уже в апреле...И что сейчас я абсолютно спокойна... А на самом деле в тот день я думала что умру,так впрочем и произошло какая-то часть души так и осталась стоять там у служака,сидеть в театре и смотреть смотреть... Я ушла очень рано мне хотелось как можно скорее покинуть это место иначе я бы навсегда осталась там... Почему?

Да потому что все эти люди сделали для меня очень многое,хотя они об этом не узнают никогда... В тот день когда я первый раз пришла на ридж жизнь моя была более чем печальна... Не буду говорить что именно происходило,но правда осталась одна-я была на грани... Но вдруг что-то изменилось... Тогда мне нужна была встряска... Но я даже не ожидала,во что всё это выльется...

Итак я побыстрому свалила от служака,я была более чем спокойна(это свиду),на самом деле кто меня знает,тот в курсе того что если я полностью спокойна то у меня истерика... Да именно так когда я не проявляю никаких эмоций_это ИСТЕРИКА... И что самое печальное,что никто этого не замечает,и соответственно считает,что мне не нужна помошь... И тогда я снова оказалась на грани...

Ну а сейчас меня колбасит от воспоминаний... Хоть я и ни с кем особо не была знакома(ну это я про актёров)каждый из них мне был дорог,и надеюсь,что всё у них всех получится... Не сегодня так завтра... А почему? Да потому-что они так дороги ни мне одной!

Короче всем спасибо все свободны...

Любовь бывает разная,но именно она помогает жить людям,которых любят... Я в это верю... С любовью ко всем кто меня знает,кто не знает,кто никогда меня не узнает,и не поймёт... Короче ко всем людям на свете!!! И в частности Ане,Тасе,Масику,Солнцу-Светке Юле... И всем всем,кто мне был действительно дорог,хотя и не в курсе этого...

Ну и пурга,ну и хрен с ним со всем...Пишу чё думаю и чувствую

Нда втаком состоянии ни о какой встречи быть не может...

И зачем мне эта глупая черта характера,как излишняя тревожность???

Добро пожаловать на Карибы!!! Вы - Джек Воробей

Больше всего я не люблю когда человек который хочет встретиться с тобой(я имею в виду свидание) не знает куда тебя вести. Мне например глубоко всё равно где состоится встреча,да хоть на кладбище(кстати очень люблю погулять по кладбищу-тишина...романтика,но я не готка). Но главное что-бы молодой человек сам придумал куда бы нам сходить...

Иногда знаете ли надоедает продумывать всё за других и если это будет  наблюдаться ещё и в отношениях то всё это уже крышка! Надо же когда-то отдыхать!!! А то так и до психушки недалеко...

А вообще все мои требования всего лишь последствия сильного почти железного характера... Хочется романтики...ну небо там звёзды...все дела а на самом деле мне пока хорошо и комфортно лишь на едине с собой... Я сильная даже слишком,а как и любой женщине иногда хочется быть слабой... А поэтому мне нужен человек,который будет сильнее меня причем не физически,это вовсе не обязательно... Хотя иногда приятно когда тебя носят на руках,но без этого можно обойтись... Я не фанат такого злоупотребления... Мне нужен человек который будет сильнее меня в духовном плане,талантливее меня умнее меня...

НА самом деле такого человека очень трудно найти поэтому иногда складывается ощущение что я так и останусь одна... А это меня категорически не устраивает..

Ах если бы я любила доминировать!!! Тогда возможно всё сложилось иначе...А мне просто не хочется быть первой везде во всём и всегда...

Ну вот уже и день,а я только в офисе... Молодость в голову ударила...

Но это всё не важно в принципе я всё ещё в хорошей форме... Два места на разных концах Москвы за два часа..

И это не важно... Важнее другое ,у меня чнова начали сбываться сны... Я точно знаю что до сегодняшнего дня я ни разу не была в департаменте оценки,да и в этом районе вообще не часто нахожусь... Но тем не менее я зная только один адресс точно знала куда идти,где свернуть,как выглядит этот дом снаружи и внутри,какой этаж и то что там коричневая дверь со звонком,а девушку сидящюю на ресепшене зовут Наташей... Но я ни разу там не была,более того когда меня провожали в конференц зал я знала,что там полукруглый стол восемь синих стульев,и какая-то ниша в стене а в ней коряга... Страшно,аж мурашки по коже... Раньше со мной часто такое случалось.. И всегда это означало одно- грядут перемены... А вот к лучшему или к худшему не знаю...

 Короче вывод один,надо по горячим следам звонить Н. Пока он меня не забыл... Может именно здесь мне что-то светит по крайней мере в абочем плане...

Ладно посмотрим...надо рискнуть,а там видно будет... В конце концов что ни делается всё к лучшему...

А на самом деле... Я как раз завтра буду вспоминать свою профессиональную молодость,пришлось отпастить курьеров... А у нас аврал...кредит...три штуки...прям как анекдот какой-то,мне например весело!!! Вот завтра поотываюсь!!!! Правда до дома скорее уже буду ползти... А вообще я люблю себе учинять неприятности и справляться с ними... самооценка повышается говорят...Ан нет всему виной моё честолюбие. Вот такая я сейчас,после аврального дня.. Ана самом деле это лишь часть меня... другая же часть хочет свободы,она пытается сломать прутья золотой клетки...Клетки которую сама же и соорудила вокруг себя пытаясь помочь всем на свете!!! Всем! Кроме себя... И как же надоело доказывать этим "всем",что я совсем не такая что я не железная.Что я хочу просто жить так как хочу и а не так как надо... А кто вообще знает как надо!!! Да ни кто ни хрена не знает и не понимает в этой жизни ничего... Просто всегда кто-то должен быть чуть счастливее чем другие,кто-то чуть печальнее,кто-то чуть талантливее,кто-то чуть,...трогательнее,...веселее,..живее,..болнее...красивее... На этом и держится весь мир именно на этом...

Так всё хватит взяла себя в руки... собралась и поехала домой завтра очень важный и трудный день....

и......АВРАЛ