Напиться в усмерть...чтоб включился мой самый уникальный автопилот...и нёс меня через весь город в тёплую постельку... Чтоб всё моё сознание оключилось и мой автоответчик заявлял цепляющимся ментам:"иду домой от подружки..." а на покажите паспорт-"боюсь потерять студак сойдёт,ведь он тоже удостоверяет мою личность". А пристающим мужикам пытающимся меня снять пока жду автобус:"пошли на хуй!!! У меня выходной бля!!!"Вообще то почему-то это помогает... И на душе становится крайне спокойно... А главное я в момент разговора с незнакомцами сааавсем не выгляжу бухой в хламину... Потом заползаешь в общагу,мило улыбаешься охране,даёшь себя полапать...ну типа пьяная беззащитная женьщина и т.п. Поднимаешься на пятый и падаешь в кроватку... И всё нет никакой грёбанной реальности и ХАААРАААШО! Хотя на самом деле я не алкоголичка,и вообще очень даавно не пью...ничего крепче чая!!! Но иногда просто появляется такое странное желание тряхнуть стариной!!! Ндааа все мы делаем ошибки пока мы молоды... А вот я без наркоты уже больше полугода... Сегодня так подстичитала пока в автобусе ехала... Сама себе удивилась... Хотя вообще об этом лучше не задумываться... А то снова уйду из этого мира...

ндааааааааааааааа

Когда я была маленькой я посадила огрызок в землю около забора,который ограждал полисадник от дороги... Прошло много лет,яблонька выросла замечательная,кудрявая... Но яблок так и не было... Но в общем-то мне яблоки её и не нужны особо были... Меня она и такая бесплодная радовала... Такая весёлая! Она напоминала мне о беззаботности детства,чём-то тёплом и уютном летним... Тогда мне было лет тринадцать... Прошло ещё несколько лет...яблок так и не было...но любовь к этому деревцу так и осталась... Я привязалась к ней как к своему детищу... А потом вдруг моя жизнь изменилась...стало тоскливо и печально...не просто стало бороться с противотоком...и когда я была готова сдаться и поплыть по течению,уподобиться всем остальным...Моя яблонька вдруг расцвела... Прошло время и поспели яблоки... Она подарила мне надежду и веру в себя...успокоила и подлечила мою измученную душу... И теперь когда мне очень плохо,когда что-то давит на меня сверху,когда страх и отчаянние сковывает душу и тело я...съедаю яблоко,сочное и сладкое... И чувствую что жизненная сила разливается внутри меня...А почему? Всё очень просто,ведь яблоки для меня пахнут надеждой!

Настроение сейчас - потерянное

Вот и всё с завтрашнего дня я покидаю это рабочее место,сажусь за свой маленький столик и начинаю пахать... Завтро из отпуска приходит мой "гуру",который будет эксплуатировать меня по полной программе... Наотдыхалась,хватит!!! Правда со следующей недели ухожу в приёмную,секретаря подменять... Так что теперь особо не позанимаешься всякой фигнёй,типа написания постов о моей шизофреничной душёнке... Гы... А на самом деле мне так надоело чёто писать...

Да...я уже просто вся в предвкушении бумажной волокиты с восстановлением и заселением в общагу... Чтож буду настраиваться заранее...блин. А вообще лучше бы и не возвращаться на этот грёбанный факультет!!!

ну вот получила втык,за то что сходила в гости к Пашке Мочалову...и не сказала об этом!!! Ну и чего о каждом моём движении нужно всем отчитываться? Чё за детский сад... Обиженных теперь из себя строят,я то в чём виновата? Что меня позвали а их нет!? Во дела!!! А вообще подвела зенки,щас выкачусь...и ядрышком покачусь к пельмени с Анькой встречаться... Давно не виделись... Соскучилась... И так смертельный номер! Надеваем маску непревзойдённого счастья и веселья,запираем негатив на замочичек...и только в путь!!! Главное потом до дома доползти... Хоть мне и паршиво,но настроение любимым людям я портить не намерена,не даром же я вот уже десять лет профессионально развлекаю и вселяю веру в людей... Короче всем пока,кто меня читает... Вечно ваша шизофреничка Уля

Тихо и спокойно... Лишь шустрый игривый летний ветерок всколыхнёт ветви старого старого клёна... Ветки послушно подчинившись постучат в окно... Кто там? Кого ещё принесло? Тихо... нет ни боли ни скорби. Печаль бросив пару фраз на память удалилась. Зачем? Почему?... Одни вопросы... Лишь они одни раздаются шёпотом во тьме августовской ночи... Звёзды вечные и спокойные они наверняка знают ответ!!! Но как много лет назад я слышу как меня зовут... Кто? Август он всегда для меня. Такой каким был для меня тогда... Тихий,холодный ночами... Молчаливый звёздами... Бодрый ночной росой на колосках в поле... Поле и я где-то там лежу и смотрю в небо-жду ответа... Но как и тогда его нет... Самое страшное я совершила тогда... Нет ничего страшнее чем то с чем связала я себя той ночью... Связала клятвой... И теперь вновь август. Снова я не сплю по ночам... Снова я там где старый клён которого уже нет стучит в окно... Я снова делаю этот шаг ...и снова ошибаюсь... И вновь горько за это плачу! Я сама себя загнала в этот круг,я сама всё сломала...и обрекла себя на муки!!! Почему? потому что ночь...Потому что ни один человек не может обрекать на страдания другого без наказания...Я прокляла,мне было больно,и только ночь... Тихая августовская ночь слышала крик исполосованной души... Именно так добро становится злом.... Пересекает невидимую грань... И падшим душам уже никогда не вернуться назад... И только август,и небо и звёзды устремляются вниз... И ждёшь может небо смилостивится и возьмёт клятву назад... Но нет, договора скрепленные кровью не расторгаются... И многие обречённые ищут утешения в небе... Там где такой покой,тишина,там где нет ни боли ни отчаяния... И я жду прощения  тихой августовской ночью... Но тишина.

ГОСПОДИ НУ КАК ЖЕ Я УСТАЛА ОТО ВСЕГО!!!

И где же мой ангел хранитель????

Наверно в отпуске!!! Тоска!!! Быстрее бы он вернулся,а то подохну....

правда милый собачён????????

Просто лапачка!!!!

Вот он настоящий друг человека!!!!

Спасите меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Люди!!!!!!!!!!!!!

А не то я погибну!!!! Хотя всем похоже плевать на это!!!

Надоело всё... Я опять отравилась... Всю ночь делала марш броски до белого друга аж на четвёртый этаж...Такой расколбас просто кранты... Ещё пара наименований вычеркнута из моего меню... Вообще такое ощущение будто я беременна... Ха ха ха!!! Чиста поржать... Но желудок мой похоже уже месяц как в отпуске!!! Надоело... Тока доползла до работы,злая на весь мир и как всегда ни одной хорошей новости!!! Все набросились,типа как только так сразу!!! Ну что за дела сколько не делай людям добра никогда они этого не оценят!!! А когда плохо не поймут... Наверное зря я всё время носила маску сильной,умной и всегда весёлой девушки!!! Теперь мне просто никто не верит!!! Никто не хочет понять что мне действительно плохо... и поддержки тоже ждать неоткуда!!! Вот так ... Впрочем всё как всегда.

прощайте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Неделя закончилась... Жить до следующей нет никакого желания... Завтра...

завтра ждут дома...

и снова улыбаться...

и снова врать что всё в порядке...

И вновь надеяться на то что может...

может быть...

быть может...

но врядли

я увижу вновь тебя-беспечный ангел...и хранитель моих снов,ведь ты один меня спасаешь от кошмаров,рукой своею отгоняя ужас,печаль,тоску и боль...

Но нет опять исчезнешь где-то на грани той где сходится реальность и мечта...

Но нет надежды ...

надежда...

она устала носить в моей душе это имя...

она устала просто жить во мне...

и умерла...оставив лишь...

свою подругу обречённость...

А мне осталась лишь тоска...

и боль и безысходность...

И вот...темно...

темно...в душе и в сердце...

И темнота раскинула свои руки...

Я падаю вниз ...в пустоту...

где меня поймают о обнимут её нежные десницы...

и подарят мне покой...

ПОКОЙ...

но это обман...

Моя душа в клетке,прутья которой обмотаны колючей проволокой. И не одни муки ада не сравнятся с надрывной болью,когда она пытается выйти оттуда... Ведь в этой клетке выхода нет,но она этого ни как не может осознать... И смиряться она с этим не хочет... И лучший исход для неё это моя смерть... Умру я умрёт карма и...муки исчезнут... А пока ей так больно,но никто никогда этого...не поймёт.

Почему в жизни такая несправедливость!!! Почему я имея богатый внутренний мир не имею возможности его реализовать!!! Почему я должна пахать как лошадь на ненавистной мною работе,чтоб только себя прокормить!!! почему сегодня все на меня орут и считают,что я нихрена не делаю,а если делаю то неправильно!!! Я же ни черта не смыслю во всех этих бумагах,мало того я их просто ненавижу!!! Почему я не могу себе ничего позволить кроме еды!!! Блин,ну почему у одних есть всё а я не имею ничего??? Почему????????????????? Блин я просто ненавижу этот гребанный мир и хочу поскорее с ним распрощаться,мне здесь явно никто не рад,я никому не нужна и нет мне места в этом мире!!! и нет у меня ничего кроме моего внутреннего мира моей изрезанной в клочья больной души!!! Нет никакой надежды на то что что-то изменится!!! Изменится у других,но не у меня...не у меня... Так зачем тогда вообще жить... Я знаю что некоторые мне напишут... Что типа угомонись скоро репетиции,все дела... Ну и что,опять стоять и осознавать свою ущербность. Ничего не есть по недели чтоб только попасть на спект и купить маленький букетик,т.к. на большой просто нет денег!!!! Ненавижу...у пусть моя душа потонет,захлебнётся в жеклчи этой ненависти...и жажде просто жить,жажде,которую я никогда не утолю.

Avariy_ka и Stasya rij!!!

Добро пожаловать в мой дневник!!!

Дневник "девушки не много не в себе..."... Удачи!!!

Никогда не думала, что буду об этом писать, но... не могу больше терпеть, накопилось, наболело... может даже ты это вдруг и опубликуешь у себя или прокомментируешь, а я почитаю... или можешь даже сказать мне лично на следущей неделе. надеюсь мы увидимся)))
   про ридж еще раз
твои эмоции в дневнике меня добили! вспоминала как я в первый раз поехала на спект. он вызвал тогда бурю эмрций. все говорили какая ты смелая поехала в москву в одна, а ведь это был только первый шаг... потом уже дома вечером я заявила, что поеду во второй раз, а потом был и третий и четвертый... никогда не забыть того щемящего чувства радости и волнения, с которым я ехала на мюзикл, и чувства печали и тоски когда я уезжала. помню все хотела посмотреть на поста, но удалось это только с 4-го раза.. боже что я тогда испытала! тряслись и руки и ноги.. и в этот же день на горбушке купила аудио-версию риджа, а потом рыдала над ней целую неделю...
   но никто из близких и друзей не знал и не знает какую бурю этот мюзикл у меня вызвал, как сердце разрывалось на части от того, что никто из них не видел и не слышал и самое главное не пропустил это действо через себя! меня до сих пор трясет порой когда я слушаю "Верона ждет..".
   и так полтора года я жила, как и Женя Рябцева (по ее словам), от блока до блока. а потом было закрытие... ну ты сама помнишь. надо сказать, что 12 июня я еще не ощущала реальности происходящего. помню мы с тобой всплакнули на Ли.. и после. мне тогда так не хотелось уходить от служака. вобще, каждый раз после риджа сердце мое оставалось там.
    короче что закрытие все-таки было я поняла только на следущий день и меня прорвало. после защиты одна из девчонок чтобы меня успокоить сказала: а хочешь я спою? короли ночноой вероны.. я тогда вылетела из кабинета пулей))) а потом заявила что они отпели))). но хуже всего было 14, был реальный депресняк.
    сейчас к счастью, вся эта боль и тоска чувствуется не так остро. все проходит и я об этом знаю.. а ребят мы еще услышим, я в этом уверена! ведь когда три года назад увидев Поста не думала, что увижу его вновь.. и ты права, они, актеры и танцоры, дали нам очень многое.. по крайней мере я открыла для себя новых АРТИСТОВ с хорошим вокалом, а еще (но это между нами) отдельное спасибо Беляеву С... он вложил себя и это нельзя не почувствовать.
    а еще вчера посетила меня мысль: почему Судьба дала нам возможность посмотреть ридж? и что она хотела этим сделать? или к чему подвести?
  а еще меня мучает вот что. может если скажу станет легче.
 жила девчонка Аня. и влюбилась она 5 лет назад в одного парня. сходились и расходились, но в феврале поженились. в конце мая группа узнала что Аня пропала. где-то через несколько дней они расклеяли по городу обьявления с ее фоткой. а через несколько часов после этого мне позвонила подруга вся в истерике и сказала, что ее нашли мертвую, закопаную в землю и что сделал это муж.. и 30 мая мы хоронили нашу однокурсницу...
  имеет ли право на жизнь человек, совершивший предумышленное убийство с особой жестокостью? мед. комиссия признала его нормальным человеком с отклонениями маньяка.. а ведь он клялся ей в любви и в своем дневнике писал: Анюта, помоги мне...

Мне просто плохо... И что я за человек такой! То я запредельно счастлива,то у меня депресняк такой,что не знаю зачем дальше жить!!! Вот сейчас мне так паршиво...что даже свои мысли изъяснять нармально не могу... Такое ощущение что вдруг небо обрушилось,лучший друг превратился в чудовище и я его убила... Наверное именно такие эмоции испытывает девушка по каким-то причинам убивающаа своего возлюбленного... Такое ощущение,что я совершила что-то страшное непоправимое,будто ситуация была безвыходной и я сделала то что ДОЛЖНА была сделать... Господи как иногда бывает больно делать то что должна...переступать через себя,запирать где-то глубоко свои чувства...и как потом больно осознавать итог...и думать думать,что можно было поступить ИНАЧЕ.

Танюшка Бутузова(с работы) вышла замуж!!! Такая счастливая!!!! Мы ей подарили букет от Садов Сальвадора из роз ромашек лекарственных,дельфиниумов...и какой-то ещё травы,которую я к своему стыду не узнала....за 2000р. Ну оооооочень красивый букет и ещё 10000 от фирмы... Танюшке уже 28 и наконец-то она вышла замуж!!!! Такая красивая... Завтра фотки принесёт... На медовые два дня ездила в глубинку Финляндии,очень ей понравилось... Короче я теперь в нашем кабинете осталась одна незамужняя. Ну а Танюшке всего всего...самое главное полясать на свадьбе у внуков и именно поплясать а не покряхтеть... Короче у нас сейчас посиделки и я уже немного при порции!!!