Мы все ещё верим в то счастье, которое как нам кажется нам прописано на небесах. Мы надеемся на то чудо, которое нелепо упадет нам в голову. И даже если мы растем, взрослеем, стареем, матереем, умираем.... Мы все равно верим в эту чушь! И каждый день мы думаем, что вся наша жизнь всего лишь черновик. И что возможно это сон. А мы проснемся, вспомним, где повернули не туда, где допустили ошибку, и перепишем все в идиалистический чистовик. Где море счастья и любви. Где все складывается и удается. Где жизнь останавливается только тогда, когда нам хочется её остановить. Наивные и самые глупые животные на земле это люди. Но пытаясь подстроить мир под себя,словно маленькие дети, они рушат все. И тем не менее всегда могут отвернуться от содеянного, сказать- это не я! Неужели мы так и не научимся признавать, что совершили ошибку? Конечно, гораздо проще обвинить обстоятельства, чем признать то, что виноват...

Вернулась....Чтож не все так складывается как того хотелось бы. Но я в конце концов не одга. Больно и страшно. Немного нелепо. Особенно вопрос врача, который на следующий день должен был делать мне операцию:

-Замужем?

-Нет

- В гражданском браке?

-Нет

-Парень есть?

-Нет

-Нда....

Что уж тут поделаешь.... А жить все равно хочется. И детей хочется. И больше весь этот кошмар переживать я тоже не намерена. А потому тупо зализываю раны, вернее швы на своем теле. Боюсь показывать его(тело) Сашке. И понимаю, что очень нужен рядом Он. Но нет. Родители знают и согласны, со мной. В том, что рожать буду одна. ОСталось только найти отца... И все. Никаких обязательств ничего. Срок у меня не больше года, чтоб забеременеть. Иначе всё. Ничего.

И не больно уже почти. Только воет душа. От того, что он рядом и не со мной и никогда рядом не быть ему. А я люблю и буду валяться у его ног. Но нет. Не подам вида... А просто буду болеть. Тихо.... И не больно совсем... Просто душа устала от всего. Просто надоела нелепость. Просто.... Проще некуда.

Как бы там ни было и как бы не мотало. Исход один.

Отплясала свадьбу, отожгла на ползунках и подралась со свидетелем. Всё как всегда.

Жжечь видимо моё призвание. И хотя никто не знает, что я отжигаю, когда мне п.... хреново. Выглядит всё это достаточно профессионально. Чё я вообще здесь делаю? Наверное пытаюсь подать признаки жизни. И как всегда полный вакуум в голове. Видимо как повелось чай не водка.... Мыши жгли весь август

и как бы ты не пыхтел,не пытался переубедить себя и других что ,что-то можешь... Ничего не получится... Всё так и будет говорить тебе,что ты не туда свернул,что не нужно туда идти... Вот так и вся моя жизнь катится в тартарары. Тупо,глупо,банально... Жара меня совсем измотала. Вчера я даже не смогла взять в руки учебник. А когда попыталась его открыть то тупо начала плакать от собственного бессилия. Причём не сразу поняла что плачу...Саглара заметила... и спросла ,что со мной такое... Я же ничего более вразумительного не придумала чем ЖАРА... Я устала... Куда делся тот железный УЖОС которому всё было по плечу??? он бы не стал писать тут и говорить какой он слабый... Глупо всё тупо....нелепо...Всё  ухожу...Не могу я так больше. Зачем ждать пока меня турнут и трепать себе нервы??? всё и так понятно,что всё закончилось так глупо и нелепо. И я очень надеюсь что так же глупо и нелепо на меня сегодня упадёт плита...и закончится моя глупая и нелепая жизнь....

Или просто случится гроза...и ве мои страхи и печали и одиночество смоет с моей души.....

Но грозы не будет

и я так устала...ЖИТЬ

 

1. Никуда я не еду.... Сашка продолжает настаивать.... Но я не еду.... Это видимо уже шизофрения..... Надо завязывать со всем и сваливать на северный полюс!!!!!!!!!!!!!! Внимание местная выхухоль выходит в окрытый космос!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Все это уже клиника. Не переношу жару...Я в отчаянии. Зато вчера был первый раз день когда суицид был вполне оправданным!!!!!!!!!!!!!!

именно так мне стоило назвать свой дневник))). Сегодня я узнала что оказывается я выхухоль....нда...мило)) Выхухоль потому что прикольная и надо мной весь лес смеётся... Интересно это был комплимент или повод для драки?)) Ну не в этом собственно суть.

Всё таки Сашка уломал меня ехать не в Гжель а с ним... На фестиваль под Смоленск. Говорят что там просто огромное озеро))))Поэтому думаю что мне точно не до фестиваля будет))) Я из воды в принципе не вылезу и просижу там сутки)). И единственный минус сего мероприятия это удар по моему бюджету... При чём не слабый((. Чего только не сделаешь... Хотя ради чего я это делаю??? Могла бы и в Гжели поплавать... Вот такой я человек...Чуть что сразу начинаю сомневаться. И сейчас сомневаюсь в правильности того чтоя делаю... А час назад никаких сомнений не было)). Семь пятниц на неделе... Досадно что я никогда не могу окончательно решиться на что -то... Или тут что-то другое???? Просто какие то волнения в моей вечно беспокойной душе))). Ладно время покажет правильно ли я поступаю... Тем более что меня по сути взяли на понт...

 

Ожидается гроза)))))))))))))))))счастью моему нет предела....!!!!!!!!!!!!! Что ещё нужно... Вот поэтому сижу и не еду в банк пока спасительная тучка не накроет меня))))и не спасёт!!!!!!!!!!!!! От этого проклятого рая САХАРы . От не менее проклятого рая_МЕТРО. И пусть говорят что чудес не бывает... Они есть главное уметь их видеть)))) И сейчас моё чудо это спасительная гроза!!!!!

Вот я и вернулась.....сама этому не верю.... Сижу за компьютером за которым когда то работала. Сейчас здесь никого нет. Ирина в отпуске.... Юлька вообще в декрет ушла... Танька уже успела родить куча новых лиц... И я как всегда на своем боевом посту. иногда мне кажется что я вообще всю свою жизнь проработаю тут.

Но....не об этом речь....

Почему на меня постоянно клюют мужики преклонного возраста. Нахально требуют телефон о т. д. Надоело.... Хотя бы один нормальный молодой подкатил....Так нет же.... Вот такая карма видимо у меня... очаровываю только дедков....

Что ещё......

Тупо...скоро сессия.....

Одновременно с этим виртуальная любовь.... Последнее время мне кажется что девиз моей жизни...:ЛЮБОВЬ И СМЕРТЬ В СЕТИ. Так и живу......

недавно у меня поги б лучший друг

вот это по настоящему страшно

и не понятно как

теперь быть

ведь я так и не успела ему сказать нечто важное.....

У меня сессия... 11 числа прервый экзамен,а у меня ещё 2 зачёта не сдано!!! Всё усугубляется непомерным чувством любви к одному страшному субъекту!!! Не то что-бы на рожу,а душой!!! Схожу по нему с ума,а так трудно когда этот челавек видет только чёрное и белое,а я все цвета и оттенки... Тяжко...и кажется,что сессию я не сдам,потому-что эта грёбанная любовь меня в конец измотала!!!

 

Самое обидное когда тебя обвиняют в том,чего ты не совершал!!!! А я всего лишь любила этих двух девчёнок но меня не поняли.... И теперь я их почти ненавижу... Вот так и ломается мировозрение и отношение к людям. Главное что я в принципе всю эту ситуёвину поняла... Но писать об этом не хочу. И ещё завтра меня порубят на колбасу на микробиологии... Так страшно. Вчера упилась в усмерт... И не спала всю ночь ,но было весело!!!! Короче всё меня достало. И для полного счастья недостаёт узнать,что...

на нас с Настей напали два маньяка. Мы над ними поугарали.... Они тоже на своей волне были. В итоге до дома мы шли минут 40. А в итоге так ничего между нами и не получилось. Так и осталась я в тот вечер хоть и не обделённая мужским вниманием,но без самого необходимого для здоровья. Вот досада. А здоровье то уже не к чёрту.... Где же все мужики. Без них так плохо........................ Ну и чёрт и леший и кикимора болотная с ними куплю гормонов и душа моя и тело успокоятся.... Короче тоска неимоверная. И макс думает потрогал меня за коленки-значит выполнил супружеский долг. Мраки.... Просто жуть.

о концерте. Пост как всегда слов нет. Но сразил меня СЕРЖ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Был просто великолепен!!!! Про Поста же промолчу!!!  Что делать вот такая я ну не могу я говорить о том что же именно у меня болит. Болит так сильно,что ... Неважно ненавижу показывать свою слабость. Он всего лишь он,а я это я .... Мы другие и они не такие как все... Но....

короче пойду я ... Тоскливо тут у вас и новостей почти никаких. И никто ничего ни о чём не знает. БОЛОТО!!!

Вообще-то,я сегодня получила тему одной четвёртой КВНа. Тема ништяк,бум работать... А что ещё делать надо же когда-то дейсвительно начинать пахать!!! А так всё своим чередом. В прошлую пятницу давали концерт на биохиме. Я думала подохну нахрен. Мало того нас один чел конкретно предал и от этого навалилась куча проблем,Поэтому репетиций по сути у нас не было. Вот . Я как всегда профессиональная многостаночница пела,плясаля,ещё раз плясала и снова пела!!! Короче думала прям там кони двину. Аппаратура вообще кирдык!!! Микрофоны подключили к комбикам,а гитары всунули вместо микрофонов в дивидюк и вывели на долбанный сурраунд. Короче народ поприкадывался по полной!!! Особенно я очень боялась,что что нить у нас сгорит. В итоге горела я от неимоверного стыда когда пела свою грёбанную сольную партию. Что самое интересное народу понравилось,а я спела так как всегда хотела спеть енту песню!! Правда чуть в обморок не шиндарахнулась,но обошлось.
короче праздник болменее удался...
А вообще вчера хотела себя поджечь и прыгнуть из окна,предварительно осведомив всю общагу о моём полёте!!! Чтоб все поприкалывались надо мной. Очень хотела знать сколько костей поломаю... Но эксперимент не удался... Как ни странно не нашлось в общаге спичек и бензина... Вот жмоты,я же на благо науки хотела поработать.!!!! Вот такой пирог-шарлотка. Ничего щас не хочу. Снова выпрямляю волосы и ношу короткую юбку. Короче жду пока облысею и попа отмёрзнет и отвалится естественным путем!!!

Что сказать,я эмоциональный вампир!!! Я просто не могу жить без эмоций,негативных,позитивных,нейтральных,кстати такие тоже бывают!!! Я умею видеть людей чувствовать их. Раньше меня это страшно пугало... А теперь я просто не могу без этого жить. Я стала эмоциональной наркоманкой... И если раньше чтоб жить мне хватало какого-нибудь фильма и моих собственных прерживаний,либо придуманной мной истории в которую я себя загоняла... То теперь этого мне просто не хватает. Мне надоело трахать мою душу и получать вспышки лёгкого удовлетворения мне надо большего!!! На некоторое время я нашла то что нужно ридж... На спекте я чувсвовала одновременно и актёров,и зрителей,и свои собственныё переживания!!! Такой неиссякаемый водопад,кот обрушивался на меня снова и снова. А потом ещё и служак пропитанный целым набором разных чувсв,переживаний и эмоций... Там ими козалось как мхом поросло всё!!! Я во время блока не обязательно было есть мне хватало того чем я питалась на спекте и у служака. Но сейчас ничего этого нет...нет ничего для меня. Там словно после атомной войны всё вымерло. Пустота,мертвое. Почему не могу найти альтернативу??? Видно там слилось множество факторов это и люди,и музыка,без которй я не представляю своей жизни... А теперь я голодна очень голодна. У меня реальная ломка... Я тоскую не сколько по людям,а сколько по их внутренностям душевным по эмоциям...
Какая альтернатива??? На данный момент практически никакой...слишком многое слилось для меня в ридже. Ну например Маугли,детские пережиания конечно сладкие,но это дети они пого не осознают из того что чувствуют!!! Другое дело молодёжь и средний возраст... Осознают да ещё как!!! Кому-то это нравится,кто-то смущается и пытается затаиться-это для меня самый кайф,когда залезаешь в кокон защиты от мира,а там такое!!! Ну и конечно дело в актерах!!! То что они отдают на сцене зрителям,зритель реагирует и сила увеличивается в геометрической прогрессии. Последнее время я только и ждала поклонов!!! Не могу объяснить,но это для меня как что-то совершенное и очень каллорийное.
Без этого я не могу жить без этого я могу просто умирать... Сейчас нахожусь в болоте,в вакууме... Люди тусклые,нет в них единства,а следовательно и силы.
И единственное что мне остаётся иметь возможность дарить людям что-то что будет вызывать у них ответную реакцию,и она будет возвращаться снова ко мне увеличившись в несколько раз. Вот. Можно поставить точку... Я вампир. Но не энергетический... Ибо не нужно мне ничего поглощать,мне всего лишь нужно чувсвовать людей,новых,сильных в своих преживаниях или в большом колдичестве. Я вампир...

НУ что ещё сказать... макс меня начал цитировать интересно,к чему бы это... А так я уже перегорела!!! Я слишком быстая,слишком... Но всё равно никогда ни о чём не жалею... Опять же потому что просто некогда . Вчера посмотрела фильм про балерину... Так себе фильмец,сделано в голивуде... Но поняла одну вещь... Я живу музыкой... Только когда я её слышу и пропускаю сквозь своё тело танцуя. Только тогда я ДЫШУ!!! Я поняла,что музыка это моя жизнь мой воздух... Я пою...я танцую и толко тогда я живая. Я танцую я живу в музыке а остальное где-то там!!!!

Настроение сейчас - больнооччченьбольноооо

Наконец то я сходила на маугли в этом сезоне!!! Саша Бабенко как всегда бесподобен!!! Спект очень даже удался!!! Это мой четвёртый раз,но эмоции совсем не обесцветились!!! В оперетте не была аж с 12 июня... Всё такое родное,правда до сих пор разум отказывается понять почему я не на ридже,почему нет нигде афиш...одни тоскливые голые сцены... Прям как в кошмарном страшном сне больного человека... Конечно зачем-то пошла к служаку... Встала туда где всегда стояла... Провела по железу рукой...холодно,пыльно...больно... здесь почти не осталось тепла...всё уходит...всё...умирает... Но я умираю вместе с тем что когда то жило повсюду у оперетты у служака...то что жило в моей душе в душе многих кто не взирая на дождь снег слякоть мороз стоял там!!! Почему так всё произошло почему я туда пришла холодным декабрём??? Чтоб потом у меня из души вырвали кусок и бросили истекать кровью отчаяния???. Кто это придумал!!! Кто создал эту пустоту на месте где когда-то было счастье??? Больно и холодно... Кто научился жить без части души???? Кто???? Нельзя так делать... Но никто не виноват ни в том что риджа больше нет ни в той пустоте ,которая теперь немо застыла у служака... Которого теперь нет... Нет ничего и только Сашка на моё:"Спасибо" улыбнётся и ответит :"На здоровье!",обернётся и пригласит сходить на орфея 21 ноября... И снова пустота... И надежда умерла где-то там... Вместе с частью моей души...

Я всегда взваливаю на себя груз который мне сааавсем не посилам!!! Но так гораздо веселее жить!!! Хожу на тренировки и как результат вновь потерянный где-то попути мениск,надорванная связка,так что ногу приходится поднимать руками!!! Это уже после КВНа!!! Убита в ноль,но зато Я СЧАСТЛИВА!!!!!!!!! Ведь творю,хоть пока и плохонько!!! Но зато занимаюсь тем что мне интересно!!! В кругу тех кто мне дорог,быть может я переживу эту осень!!! И дождусь зимы???? Как тяжело буз РИджа!!! завтра пойду наверно на Маугли!!! Вот так.... Больно? Значит я живу,если я живу значит я счастлива!!! Счастлива,когда вновь начали сниться кошмары,когда я не могу спать... Но я живая я объявляю им войну,но убивать то ,что я так сильно люблю???? Прям замкнутый круг!!! я не боюсь я вижу страх где-то там...за чертой реальности и я люблю этот страх в себе!!! Он мне помогает бороться и жить!!! Вот так вот всё это в порядке бреда!!! Бреда-который живёт во мне и он же моя суть!!! Зато я это я ... Никто так не умеет жить в бреду и приэтом быть вполне адекватным!!! Всем спасибо все свободны!!!!

Настроение сейчас - Станнотемноватосинее

Пишу из шарашки... Столько всего произошло!!! На работе я омучилась... Давно отмучилась,и сейчас свободна как ветер!!! Учусь потихоньку и это тоска!!! Зато весело прошёл фестиваль КВН!!! Как всегда сценарий писала я за одну ночь...потом раза три переделывали!!! А когда стояли уже готовые за кулисами оказалось подложка наша не открывается!!! Все в шоке... Короче отыграли просто паскудно и отвратно!!! Но мой бросок через пупок вызвал бурю эмоций в зале особенно когда я прыгала третий раз все стали орать типа остановите эту девушку!!! И большинство признало что вроде как спели мы неплохо... Иногда я думаю,что всё что я умею это прыгать сальто а"ля Димка бунин и всё!!!! Да и народ в команде у меня просто,как мне кажется в большинстве своём не умеет играть!!! Короче нас пропустили дальше!!! Провожу полную перетрубацию в составе!!! Костяк однозначно в общаге!!! И пахать пахать и ещё раз пахать!!!!
И вообще меня крайне бесят всякого рода истерики!!! Типа аааааааааааа у нас фанера накрылась!!! Бред полный нужно слушать режессёра,то есть меня,и импровизировать!!! А получилась в итоге ЖОПА!!! ЗАТО КАКАЯ ЖОПА,ПРОСТО ЗАГЛЯДЕНИЕ!!! Вот так!!!! А всё почему,да потому что к КВНу за три дня не готовятся,и нужна команда,а не сборище!!!! Короче я в гневе!!! Мне надоело... И поэтому либо все идут на мои условия,либо я умываю руки!!! Что из этого выйдет покажет время!!!

И тихо тихо ухожу... Не знаю вернусь ли я ещё... Скучаю по Риджу,недавно посмотрела... Скучаю по всем... Ухожу.

Я сама от себя в шоке!!! 891 лист,и осталось всего ничего!!! В понедельник добью!!! Получила премию,что радует!!! Потрачу её на подарок отцу!!! и может прау тёплых вещей куплю,да и заначить надо,бог знает,когда у меня деньги вновь появятся!!! Ну а вообще я скоро почти перестану тут появляться,возможно начнётся новый этап жизни... Надеюсь... но всё равно буду пытаться заходить по мере возможности!!!

прошло пять минут...ходила курить...

А вообще я слишком быстро двигаюсь,слишком быстро живу,чувсвую люблю... и быстро перегораю,как мотылёк однодневка... И пары я себе никогда не найду,т.к. нет на свете человека,который двигается также как я!!! Удел мой одиночество...(к чему это? Да к тому,что с Максом у меня так ничего и не вышло,и Олег сказал что не получится ничего-он слишком хорошо его знает...поэтому я решила не затягивать...и бросить всё так ка оно есть,чтоб потом не было больно...) Но я пока не отчаялась,я свё же надеюсь,что встречу человека,с которым мы будем в одном ритме,в одной скорости,и будем подогревать друг друка,подбрасывая угли в топку!!! Чтож может моё время ещё не пришло??? Но сколько ждать??? Все уже вокруг попереженились...а у меня даже платоникой не пахнет... Может во все тяжкие пуститься,как я делала не один раз!!! По крайней мере загоняться не буду... Всё... пошла домой!!!

Сегодня я побила собственный рекорд:встала к первой паре идаже на неё сходила!!! Прилетела на работу и сделала за сегодня 831 лист итого мне осталось 5169 ну или около того!!! Состояние просто НИКАКОЕ болит спина и ноги!!! Но жизнь прекрасна!!! Ведь быть может мне скоро повезёт!!! Пришла девочка на моё место и сразу начала понты гнуть,я в шоке!!! Попахала бы она с моё не говорила бы что это надо делать так а это эдак!!! Мало того она засела за Юлькин стол,которая в отпуске,а когда её нет за ним сижу я. Так вот села она значит я прихожу хочу значит документы сшить,так эта крыса не захотела мне место уступить!!! Вот кошмар!!! Короче я в шоке! завтра надо будет её немножечко на место поставить! Пусть привыкает работать за моим столом!!! А вообще я надеюсь что всё сделаю до пятницы и в понедельник я уже в этой богадельне не появлюсь!!! Вот такие пироги,да ещё и без зарплаты,денег нет даже на маршрутку!!! Пойду пешкодралом!!! Короче меня клинит и накрывает!!!! Доползу до дома и буду орать в подушку!! Чтоб банально не сойти с ума.

Завтра генетика,к которой готовиться сил никаких нет... Вчера искала на горбухе старманию...есть,но 89 года и без брюна,вот досада... Зато под заказ мне сделают два его концерта в Квебеке,забирать поеду в выходные... Зачем-то купила Нотр с русскими субтитрами... Зачем??? Ну пусть будет... Вот все по домам собираются.. И я пойду... Может сегодня вечером моя жизнь круто перевернётся??? Не факт,но помечтоть то можно,тем более я так давно не мечтала. Тоска...вязкая...почти болото...Как бы пережить эти две недели!!!!

Не отходила всю пятницу от принца-ксерокса... Даже запись было сделать некогда!!! Ухайдокалась... И вечером ушла в очередной запой... Вышла из него с диким похмельем в воскресение и начала учиться,а что толку на пару к которой готовилась не пошла-работа! Правда вчера хоть к муженьку поднялась... Так хорошо сходила,что потом пол ночи писала тематический план,прям вдохновение меня настигло....(,,,) ладно пойду,принц освободился...надо одти развлекаться!!!

Всё таки есть в жизни счастье!!!! Нашла ноты к мюзиклам!!! Урррра! В особенный восторг придёт Настя!!! Уряяяяяяяяяяяяя!!! Уже всё распечатала и хочу быстрее домой!!!

Вот,что и требовалось доказать,самый ненавистный человек в мире нагрузил меня работой!!! Прикиньте документов за девять месяцев листов по 800 в каждом!!!

Заявил,что максимум за неделю я обязана всё это сделать. А я сказала,что как минимум две недели нужно на эту лабуду. И то если трупом у ксерокса ляжешь!!! Но человек то без понятия,посмотрела бы я на него у ксерокса. Я долго доказывала  главбуху,а она директору что это невозможно!!! Я долго доказывала ненавистному что это не возможно!!! На что директор сказал,гл.буху-договаривайтесь о гонораре,пусть делает,а потом уж увольняйте!!! Я вшоке,надежда на спокойный уход утекла ксвозь пальцы!!! и теперь я должна трупом лечь у ксерокса,хорошо,что на этот раз я ничем не утяжелена,боюсь что в ином случае второго раза мой организм бы не пержил!!! Короче остались мы вдвоём,я и мой вечный добрый друг ксерокс,самый отзывчатый...

но и он почувствовав моё состояние тоже отказался работать.... И теперь я сижу и пишу,самой надоело о работе писать,но это мои эмоции на данный момент.

А на счёт денег,я вообще всех послала вчера и сказала,что никакого гонорара мне от них не надо,я просто хочу спокойно уйти... Но о спокойсвии меня не услышали,зато о деньгах с первого раза. Вот так всё в жизни и бывает... В моей именно так и ни как иначе. Блин горелый.