В мире все обусловлено чем то. Всему дают свое значение и смысл. Каждый видит в чем то свое собственное именование... Странно, я хочу сказать совсем другое, но говорю именно это. Почему? Не знаю...
Книги, истории, где живут и погибают персонажи... это все рождает сотни, тысячи эмоций. Жить, чувствуя... чувствовать, значит жить. Горечь, печаль... тяжесть словно тяжелый камень на сердце. Который гнетет ли...?
Наблюдать за игрой чужой партии, проникнувшись чем то более сокровенным к тем, кто существует или существовал? Это странно...

Эмоции призваны давать не только приятное. Но есть ли в горечи печали что то, делающее их настолько неприятными? Крылья не обрывает боль, боль делает их крепче.

В колонках играет - Музыка дождя за окном
Сотнями капель, он буравит землю, окрапляя водой... Тысячами струек вливается в потоки, смывающие грязь с улиц. Дождь... его музыка вечна и прекрасна, как ничто другое... Дождь... Им стоит восхищаться и уважать до самой последней капли! Дождь... Его музыка вечна и бессмертна... однообразна, но каждое мгновение другая. И еще и еще и еще! Капли падают, разбиваясь на сотни осколков, сливаясь в единое целое вновь и уходя в почву живительной влагой. Дождь... Как можно корить природу за этот подарок? Как можно злиться на него, промокнув насквозь? Лелея свой эгоизм, люди думают, что природа обязана им всем и должна плясать только под их мелодию. Но дождь... он свят и прекрасен, как лик темного неба в блеске грозы! Он свят... как и его музыка... как каждая капля, падающая с небес... как горечь отравленных ядом мелких капелек воды.... разъедающих цивилизацию эгоистичных созданий, уничтожающих свой дом... природа свята. И ее можно любить, ей можно и нужно восхищаться! Но поработить нельзя.

прошу, не молчите. Скажите хоть что нибудь

Вложение: 3734185_Operator.txt

Под конец я просто перестал понимать что вообще происходит и разум отчаянно хотел перейти в "ждущий режим". Лопата заметил это и вскоре мы нашли место для ночлега. За кустами неприметно располагался небольшой проход в какой то.. толи подвальчик, толи еще что. Но для начала Лопата все проверил - нет ли аномалий.
Все оказалось чисто и мы расположились на ночлег. Он сунул мне один из этих пакетов с сублимированной пищей. Бегло посмотрев инструкцию я выдернул шнурок. Только тогда понял как же проголодался. Ноги были ватными. Да и изголодавшийся желудок, отчаянно требующий подкрепления как то даже просто ныл и ворчал, явно недолюбливая своего хозяина. Но ничто это нисколько не могло поставить мозги на место. И куда делась вся эта эйфория. Я сидел, доедая нечто, пахнущее как нормальная еда. В голове мелькнула совсем уставшая, но забавная мысль. Вечная привычка видеть мир через камеру. И как это отражается на людях? Если программисты пытаются найти глазами курсор мыши, то сейчас у меня в голове назойливо мелькал значок сажающейся батарейки. В глазах иногда темнело, я отключался. Даже не помню как уснул, просто сел, прислонившись к стене и выключился. Моментально, даже не заметив этого.

...странный, дикий ландшафт. Перекореженные деревья, закрученные штопором и почти вмятые в землю, странная трава неестественного оттенка, болтающиеся на деревьях тенета ржавого цвета. Звук шагов. Кто это идет? Так спокойно, легкой прогулочной походкой. А вокруг царит безумный хаос взбесившейся природы. Промелькнуло создание. Странное, почти похожее на крысу, но все таки видно, что это когда то было собакой. Несколько таких созданий без глаз пробежали мимо, лишь остановившись совсем рядом. Принюхались, водя слепыми мордами, замешкавшись и не понимая в чем дело и что их привлекло. А тот, чьими глазами я видел, остановился, присел на корточки. Он смотрел на них, чуть наклоняя голову, обходя, но не попадаясь на пути, они не замечали его. А он видел. Видел и фиксировал каждое их движение, каждое дыхание. Небольшая стая все же пошла дальше своей дорогой. А он поднялся и с улыбкой проводил их взглядом...

Проснулся я резко, раскрыл глаза, все еще пытаясь осознать кто я и где я. Этот сон все еще был перед глазами. Но я сомневался уже даже в том, что не сплю ли сейчас. Все было таким реальным. И главное - взгляд. Видеть такими глазами. Идеально ловя каждое мгновение. Я так и сидел смотря в одну точку, пытаясь осознать то, что видел каких то несколько секунд назад.
Помотал головой, отгоняя мысли. Привычка. Даже сны мне снились всегда как видеосъемка. Идеальный ракурс, яркие кадры.
- Проснулся? - Лопата сидел, доедая свой завтрак из почти такого же пакета. Я как то рассеяно кивнул, поднялся, сел рядом за почти убитый стол, непослушными руками достал свой, принялся за еду. Хотя едой это сложно назвать. Так, топливо. Ну, для меня это привычно. Сам уже давно смирился с тем, что ем только что бы не упасть без сил. Сам уже давно называя это "подзарядкой". Вот она - жизнь маньяка с камерой. Я усмехнулся этой мысли и все наконец встало на свои места. Реальность тут. А сон был просто очень красивым. Когда нибудь я тоже смогу снимать такие кадры.

В баре было не так уж много народа. Тусклые лампы каким то желтоватым светом освещали небольшое пространство. Передо мной стояла бутылка пива и лежала камера, на которой я подкручивал линзы и менял обьективы. Опять погруженный в свои мысли. Вроде бы кажется, в Зоне я уже неимоверно долго. Тянется это все, как огромный странный сон. Но только тут есть это ощущение. Ощущение жизни, что ли. Хотя прошел всего то месяц, как я первый раз выбрался с Лопатой, пусть земля ему будет пухом, в Зону. Парочка глубоких шрамов от обучения жизни остались на руках, а старый ПМ давно где то потерян. После попадания в комариную плешь он был совершенно испорчен. Уж не знаю что у него там случилось, в оружии я так до сих пор разбираться и не научился. Зато СВД пришелся по вкусу. Да и прицел почти тот же обьектив. Не вытравила из меня Зона страсти к видеосъмки. И все таки иногда, очень редко, если не хватало денег на жизнь я неохотно делился заснятым с учеными. Но самое интересное всегда оставлял для себя. Хотя не сказать, что никому не показывал. Когда мне не верили, я просто показывал запись. Таким образом я уже обнаружил несколько новых мутантов. И впервые смог заснять тритона, которых мало кто в глаза видел.
Правда не понимали меня другие сталкеры. Вот вроде обычный молодой парнишка, не слишком уж редкие артефакты приношу и честно за них денежки получаю. Но не понимали они зачем я сидел в засаде, карауля кадр. Зачем покупал различные примочки к аппаратуре и носил с собой спирт только что бы протирать линзы. Вообще как то они удивлялись и педантом каким считали. Вот всегда у меня техника в идеальном состоянии.

От мыслей оторвал зажужжавший ПДА. Я отодвинул рукав. Сообщение о смерти Семецкого. Я ухмыльнулся. Почему бы и не к удаче? И поднялся с места. Знаю, опасно выходить перед угрозой выброса. Крякнет он может через денек, а то и меньше. Хотя Зона штука вредная. Когда захочет, тогда и будет. Но как то хотелось адреналина в кровь, что ли. Я залпом допил пиво, поморщился. Нет, не привыкну к этому пойлу.
Пара наемников за стойкой на меня вообще внимания не обратили, а вот темные как то странно смотрели в спину. Изучающе, что ли. Как то не по себе мне стало. Вообще то я ко всем нормально отношусь, мне не важно сколько у человека стало лишних глаз или других органов. Все равно все тут просто радиоактивное мясо. И сейчас один вот такой кусок с усмехкой пошел играть с судьбой.

Дома смотрели пустыми глазницами как и всегда. Я осторожно двигался, что бы быть как можно незаметнее, но и обходя всякую гадость. Неподалеку увидел силуэт. Автоматом нажал кнопку на виске, мини камера у самого уха начала снимать. Опять не прогадал. Зомби. Военный, похоже, был. Обычно выходит так, что показываю я какой кадр с зомби, а кто то в нем другого сталкера узнает. Не всегда ПДА подают весточку о смерти.
Зомби брел куда то по своим зомбийским делам и я решил ему не мешать. Меньше шума - больше кадров. Причем как живых, так и заснятых.
Ни меньше, ни больше, но приспичило дураку пойти поближе к самой ЧАЭС. Ну, к саркофагу я не стремился. Не совсем еще из ума выжил. Артефакты может какие найду, но это не то. Хотел я заснять кого из мутантов похлеще тритонов, кабанов и слепых собак. И меньше контролера или химеры меня не устраивало. Хотя кричало что то внутри - бери что дают и живи дальше. Пройдя по озера увидел трубу ЧАЭС. И сам себе удивился. Как то слишком гладко все шло. Всего то пара кабанов, да псевдогигант встретились, да и тех обошел подальше. Анималии я иже по привычке замечаю. Да и в траве хорошо заметно наметаному взгляду где какая гадость сидит. Слишком уж все гладко пока шло. Не хорошо это. Окулярами чую, не хорошо. Но все равно упрямо бродил в поисках сам не зная чего сам не зная зачем. Выброс отчаянно задерживался. Понял я одну вещь. Ведь на смерть шел. Заснять химеру - дело невозможное. Потому как просто попасться ей на пути уже значит смерть. Но все равно сидел я на пятачке земли у корней деревца и как то ошарашенно размышлял. И вроде бы близко она, всего то озеро пересечь и почти у саркофага. Да только к воде я не подходил. На такое самоубийство я все же не решался.

Дошел я почти до самого чертового радара. Видел землю выжженную. Сидя в незаметном местечке поменял объектив, стал снимать. И заметил в объективе странную штуку. Кто то двигался по этой серой пустыне. Сфокусировал камеру, пригляделся, опустив на глаз небольшой экранчик.
Монолитовцы. В этом я не сомневался. Только они могли так спокойно возвращаться через эту жуткую преграду перед станцией. Они приближались, но двигались уже в сторону озера, откуда я пришел. Отметил про себя, что экипированы ребята по самому высшему классу. Если меня заметят, мокрого места не оставят. Даже с такого расстояния.

Монолитчики прогулочным шагом прошли расстояние, а я отеснился в бок. И стоял почти у самой границы мертвой зоны. Осторожно подошел. Нет, ну сами же они прошли. Почему я не смогу? Сглотнул комок в горле. Как то стало не по себе. Все таки столько говорят об этом пси-воздействии. Да и жить вроде хочется. Как то даже колени задрожали. Да, не выйдет из меня героя. И вообще не понимаю что меня туда потянуло. Как то боязно мне было туда идти. Но время неуклонно шло. В результате мелькнула мысль - я не знаю как камера воспримет это излучение. Оглядел выжженую почву. Пепел, пепел... кругом пепел. Кое где прижатые гравиконцентратами, а где крутились едва заметные карусели. Я все же ушел от этой границы, пока меня не заметили. Снова надвинул на глаз мониторчик и побрел уже было дальше. Да, обходить вокруг ЧАЭС - глупая идея. Но я же не отрицаю, что я дурак.

И уж не знаю я, что произошло, но земля под ногами дрогнула. Выброс? Нет, жуткий грохот. Что то взорвалось. Затрещали очереди калашей и гораздо более любопытных орудий. Я оглянулся. Потасовка. Монолитчики красиво наткнулись на кого то... Я сфокусировал объектив, пригляделся. Нет, не ясно. Но ребята им явно почти равны по силе. Количеством их во всяком случае даже больше. Ну, больше мяса мутантам. Я как то пожал плечами даже. Влазить в чужие разборки - не мое это дело. Но схоронился в незаметном местечке, предварительно проверив не угожу ли ногой в комариную плешь или какую хищную плесень. Лег, отложил СВД и наткнулся рукой на что то в траве. Благо, рука в перчатке была. Я оглянулся. Артефакт. Странный какой то. Никогда таких не видел. Точнее... блин, да он же исчезает! Я снова ткнул его пальцем и этот непонятный диск, как большая монета, ну, потолще, снова стал видим глазу. Я сам как то прифигел. Нет, ну крососы - одно. А какая то неизвестная фигня, которая исчезает, если не контактировать с ней... это уже что то интересное. Да и вроде не убило меня пока от того, что я ее пальцем тыкнул. Достал я контейней и осторожненько ее туда положил. А размером то эта фигня почти как объектив той же камеры.

Нашел сайт с книгами серии сталкер и решил написать тоже рассказик по тематике Зоны. Просто как то пришла мне в голову эта мысля... И вот начал писать. Выкладываю пока то, что есть. Я быстро его напишу.

23:01 08.05.2009
...Скажи мне, брат, за что ты свят?
Ты погубил столько ребят
И дьяволом с собою взят...

- Эй, малой, очнись! - кто то трепал за плечо, наваждение начинало уходить, в голове гудело как в сломанном автобусе прошлого века, отражаясь от стенок черепа и с эхом ударяя по ушам. Мутило. Вообще состояние как то было не из приятных. И ведь это было лишь начало пробуждения...
- Да очнись же ты, салага! - на этот раз из забытия вырвало резко и совершенно безвозвтратно. Глаза начали осознавать, что картинка, стоящая перед глазами была вовсе не той самой реальностью, в которую так хотел верить разум. Рядом стоял высокий, широкий в плечах мужчина. За плечом у него висел калаш, а сам он был в странной одежде. Мозг резко ударил скопищем картинок.

Автобус, машина, поле, странный бар, переход через колючку, покупка обмундирования, бар... Как подборка кадров для создания единого фильма. Бар, люди, запах странного мира, на крыльце которого находился бар... Так что же за человек сечас смотрел на приходящего в себя... А кто я вообще и что тут забыл?

Еще один хороший пинок. Сталкер выжидающе и чуть раздраженно смотрел сверху вниз. Тут резко подскочив, выпрямился, захлопал глазами.
- Простите пожалуйста. Просто алкоголь странно на меня влияет - выговорил быстро, но отчетливо, сбитый с толку. Других сталкеров, которые и вынудили влить в себя странную жидкость уже исчезли. А Лопата, именно так вроде бы звали этого мужчину, вздохнул и пошел к выходу.
- Пошли уж... как там тебя? - бросил он. Я посеменил следом.
- Оператор я - внутри уже проснулась эйфория, счастливо прыгая и разгоняя кровь с искорками счастья. Первый выход в Зону. И словно бы не идешь, а летишь.

- И зачем ты вообще туда едешь? - Серый говорил с каким то омерзением, с досадой. Хоть и лучший друг он мне был, не стал останавливать. Узнал этот огонек, который вселяет в меня жизнь. И какая то тоска была в его глазах. Знал он, что из Зоны редко возвращаются, а уж такой хлюпик точно смерть там найдет. В рюкзак летело самое важное - видеокамера, фотоаппарат, карманный компьютер и пара проводов.
- За деньгами что ли? - он спросил с надеждой. Нет, я знаю, что даже если увеличит мне зарплату не останусь. Я только широко улыбнулся.
- Серег, ты же друг мне. Шесть лет знакомы. Не нужны мне деньги... - он меня прервал.
- А камера зачем тогда? Не ври, на ученых или журналюг собрался пахать?
Это меня как то задело. Я забросил рюкзак на плечи, почти совсем пустой.
- Нет, паучара, жизнь это моя - снимать. И тянет меня туда. Тянет как никуда не тянуло.

Повеяло ветерком. Как сказал Лопата, я шел впереди и впитывал в себя все его распоряжения, как губка. Но все таки очень много озирался. Старался впитать в себя каждую травинку, каждую песчинку. Не сказал бы, что приятный пейзаж, да и запах гнили какой то доносился, но почему то казалось мне все вокруг до дикости красивым и чудесным. После дня пути мы остановились на привал. Я просто сел на место, показавшееся безопасным. Ни одного мутанта мы не встретили, только один раз что то промелькнуло в кустах, но так и не показалось.
Лопата только смотрел на меня странновато. И часто вырывал из своих мыслей. После чего я только виновато вжимал голову в плечи и делал все, как скажут. Но по привычке все равно находил глазами лучшие ракурсы и даже привычно клонил голову на бок, когда собирался сделать фотографию вертикально.
Сев на землю я вздохнул, ноги гудели, но эта усталость была приятной. Столько я за один присест еще не проходил. Достал флягу, пригубил. Лопата сказал, что будем идти дня два. Пить всякую гадость из местных водоемов я не собирался, поэтому пил помалу, экономия никогда не повредит.

- Впервые в Зоне? - ухмыльнулся сталкер, подсаживаясь. Я задумчиво помешивал какой то чай, уйдя в свои мысли и даже вздрогнул, когда со мной заговорили. Я кивнул, все еще задумчивый.
- А звать тебя как? - я смотрел куда то в сторону, просто слышал вопрос. Когда я все таки на него посмотрел, у него уже была бутылка пива.
- Оператор - я сказал по привычке, как то не думая, хотел поправить, по передумал. Пусть так.
- Ты что, связист? - усмехнулся он, открыв пенное и выпив четверть.
- Нет, что вы. Я занимаюсь видеосъемкой.

Все таки как похожи между собой люди. И сталкеры решили, что я решил снимать и за это получать деньги. Нет, не это мне надо. Но смотрели они на меня так... как на смертника. Кто то даже предложил валить за периметр, но я отказался.

- Тебе лет то сколько? - брезгливо спросил какой то низкорослый в странном шлеме. Знаю, смотрит он на меня как на цыпленка. Ну да. А все они тут вокруг матерые петухи... смешно.
- Двадцать - я улыбнулся.
- Знаешь что, парень, совет даю - это уже сказал другой. На вид лет ему под сорок. Судя по взгляду.. жалел он меня. Очень. Ну да, рядом с ними я как пятилетний ребенок - езжай домой. Забудь ты про это место. У тебя жизнь только начинается. Уезжай и не оглядывайся. Хочешь, я тебя через периметр переведу? Хоть сейчас.
- Кабан, а как же Ржавый лес...? - начал было другой сталкер, но я прервал его.
- Я не вернусь. Знаю, что сгинуть тут могу. Да может и сгину. Пусть будет так, как удача повернет. Не найду я покоя, пока буду дома зад отсиживать - я говорил серьезно. Твердо. И все равно автоматом - ракурс хороший. Снять бы этот взгляд, да как повернулся. Фон правда не ахти как освещен. Но камера хорошая, все как надо возьмет. Но кадр был бы очень хороший.

Небо в Зоне странное. Не как везде. Вроде бы и светло, но... сложно это просто так описать. Не отличался я никогда даром описания. Всегда просто снимал. И в этот раз все таки достал из рюкзака фотокамеру и произведя нужные настройки сфотографировал. Такой родной тихий звук... Выключил, положил обратно.

Странный человек, который должен был помочь пройти периметр взял мой рюкзак и вытряхнул содержимое на землю, я в ужасе поймал камеру.
- Это лучше оставь тут. Там это тебе не пригодиться - сказал, пробуя взять у меня из рук камеру. Но я сразу же прижал ее к себе.
- Нет! - чуть ли не вскрикнул я, потом чуть спокойней - Нет, Уважаемый. Камеру я возьму. Поймите, это моя жизнь. Я не могу расстаться с ней. - и уже автоматом прерывая фразы, которые он хотел сказать - я не собираюсь зарабатывать таким образом. Просто прошу вас, позвольте ее оставить. Это же продолжение моего тела. Не лишайте меня конечности. Иначе я долго без нее не протяну.
Тот только хмыкнул. Понятно, принял за ненормального. Что ж, по сути он в чем то прав. И пришлось хорошо доплатить. Ну, ничего. Я достаточно собрал, что бы выжить хотя бы неделю. Ну, как я думаю. Во всяком случае должно хватить и на спец-одежду и на оружие. Хотя сама перспектива оружия мне не очень нравилась, но куда деваться. Почему то всю свою жизнь я привык, что меня просто не замечают, обходят стороной. Я лишь фиксировал то, что происходило вокруг. Да и по имени меня знали только друзья. И только вечный бейджик - Оператор.

- Ты бы все таки выкинул эту штуку. С лишней аппаратурой ходить уже самоубийство - Лопата сказал это с какой то безнадежностью. Понял, что все равно оставлю. Что все равно не выкину и скорее сам за этой камерой полезу в любую гадость. А гадости, насколько я слышал, тут очень много.

Я так и не понял куда и зачем мы шли. Нет, суть я уловил. И краем разума понимал, что используют меня по полной программе. Все таки если что - меня же первым убьет. Я старался коротко расспрашивать о том, что да зачем. Точнее что делать, чего остерегаться. Видимо, я пробудил легкую надежду у Лопаты. Он так же коротко обьяснял мне про странные феномены Зоны. Хотя Зона сама по себе феномен. Иногда кидал болты специально, но редко, что бы я увидел как их отшвыривает или загорается снопами искр очередная аномалия. Вроде бы все было спокойно, да только аномалий все становилось больше и больше. А про странные растения и вообще... "природу" я молчу. Слишком уж это много слов надо для того, что бы все описать. Я автоматически тянулся за камерой, но меня каждый раз одергивали. И вскоре я смирился. Главное, что она, родная моя, рядом. Душу греет все-таки.

Странное создание выскочило на нас и я в начале даже не понял, что делать. Не видел я его и тут вдруг уже летит на меня странное существо с какими то щупальцами вокруг рта. Крик... его. Меня в холодный пот бросило. И словно бы замедлилось все до безобразия. Стоп кадр. Медленная, совсем медленная скорость воспроизведения. Но зато фиксировалось все. Ярко, четко. Я упал на задницу, выхватывая старенький ПМ, который мне сунул тот странный человек. Выстрел, выстрел. Но первым стрелял Лопата. Автоматная очередь. Создание полегло, а меня окропило фонтанчиками, мелкими брызгами его крови. Мерзкой такой, воняющей чем то... ну очень неприятным. Фоном.. еще один крик. Такой же, как у этого зверя. И движение начало ускоряться с бешенной скоростью, я пробовал двигаться быстро, отстреливаться. Благо, ребенок компьютерных игр. Что делать примерно знаю. Наигрался. Но жутковато стало. Игры одно. Жизнь - другое. Совсем другое.
И тут меня опрокинуло. Что то тяжелое придавило меня своей тушей и из пасти твари пахнуло совсем уж отвратно. В голове как то помутнело. Я даже сжаться хотел в комок, но тут как красная лампочка в голове - наклонись тварь ниже и камера погибнет. И ярость такая вскипела. Я пистолет ей промеж щупалец засунул и...

- Сашенька, ну дался тебе этот фотоаппарат - мать смотрела на меня так умоляюще - лучше бы спортом занялся. Вот друг твой, Сереженька, крепкий стал, любо дорого смотреть. А только свою камеру то и удержишь. Только и делаешь, что в нее смотришь.
Мне тогда было лет пятнадцать. Когда дед решил сделать мне подарок и просто отвел в магазин за подарком на день рождения. Тогда он сказал мне "Знаешь, Саш, в твоем возрасте уже надо к чему то начинать стремиться. Найти себе какое то занятие, которое хочется развивать, чем заниматься. Я в твои годы уже радиоприемники соседям за мороженое чинил". Тогда я увидел его... вроде бы простенький фотоаппарат. Но прилип я к нему. Хочу и все. И после этого мать долго отчитывала деда. Он только виновато разводил руками. Потому как не собирался я разбирать и собирать это чудо техники.

Лопата оттажил меня от трупа странной твари, когда я пытался выстрелить, хотя патроны кончились. На руке продран рукав и царапины неприятно побаливали, но это пустяки. Эта тварь чуть не уничтожила мое чудо. И за это я был готов достать ее хоть на том свете, что бы убить еще несколько раз. ПМ давал осечки. Щелк, щелк, щелк...
Я очнулся только после пощечины.
- Да приди ты в себя, идиот! - Лопата раздраженно тряс меня за грудки. Пистолет выпал из руки, я похлопал глазами, виновато потупил глаза.
- Простите.
Лопата отпустил меня и сплюнул.
- Когда без патронов останешься в одиночку прощения просить будет не у кого - он пошел дальше. Я похлопал глазами и посеменил следом. Было правда очень стыдно. Все таки он взял меня с собой. Зеленого совсем, мелкого юнца, а я еще и доставляю проблемы. Но я быстро пришел в норму и скоро уже снова шел впереди, внимательно следя за местностью. Внимательность - хороший навык для фотографа. И тут он хоть немного, но пригодился. Хотя некоторые аномалии было видно почти сразу.

http://stalker-book.com/forum/3-194-1

Комментируйте. Хочу знать мнения

Как то смешно получается, но вечная истина - под сигареты тянет на размышления и более связанные мысли. Хотя.. скорее более философские.
Ну, собственно... О чем я хотел написать? О ходе дел и в целом о состоянии.

О ходе дел и состоянии:
Экзамены на носу, надо дописать химию.. иначе ****дец. Появилась перспектива вступить в группу, совсем маленькую, молодую и зеленую, которая по идее принадлежит Белле. Моей хорошей знакомой. А, как известно, у еня стихов, песен достаточно на светлое будущее. Только положить на музыку. Правда придется хорошо взяться тогда за дело и всех заражать идеей и не только. Что из этого выйдет - не знаю.
В других сферах... сижу за компом все свое время, играясь в игру КланЗ. Но как то стало там поднадоедать... Хотя все равно активно задротствую. Пытаюсь писать и рисовать, но как то... вроде начинаю, а потом забываю. Так же с флейтой. Я о ней вспоминаю, когда натыкаюсь на нее. Да и состояние не то, что бы сейчас браться за нее.
Проснулся фетишизм по книгам. Увидев новую книгу серии сталкера Алексея Калугина страстно ее возжелал... но денег нет. Обидно дико. Про праздники как то... а что про праздники? Ничего особенного. Придут и уйдут.

Каково это - жить, не сознавая себя полным уродом? Каково жить, обнимая родного ребенка и видя теплый взгляд любимой жены, которая встречает с работы? Каково это - жить не отличаясь от окружающих? Жить без ненависти к себе самому. Жить без бессильного отчаяния, которое с каждым вдохом острыми занозами впивается в сердце. Жить, не боясь чужих взглядов, которые только показывают, доказывают с каждым разом, что все старания тщетны. Жить, не пытаясь оглохнуть от музыки что бы не слышать реплик вслед. Жить, зная что можешь быть счастлив. Жить, не мечтая умереть....

Мне бы очень хотелось узнать каково это. Узнать на своей гребаной шкуре. Быть нормальным. Со своего чертового рождения. Как и все, не боясь взглядов в спину, жить. Жить с планами на будущее, с целью дожить до счастливой старости.

Вроде бы столько хочется сказать, столько спросить. Но больнее от этих вопросов. В каком то отчаянии, что ли. Просто попытаться хотя бы представить каково это. Если уж не выходит в этой жизни быть нормальным. Не выходит, как сам факт того, что счастливым быть не дает сама засраная жизнь.

Худая, сгорбленная, сжатая тисками страха перед миром. Которая почти все время трясется в приступе слез и кашля. Сжимающая трясущимися пальцами сигарету...

Кто это? И почему перед глазами все плывет? Почему эта тень повторяет мои движения? Почему я моих пальцах такая же сигарета? Но горло раздирает кашель и я чуть ли ударяюсь лбом об стол со всего маху. Отодвигаю клавиатуру подальше, что бы не закоротило. Так хочется сжаться, но спина и так уже болит. Сигареты улетают... вроде бы только было, а уже нет. Тошнит. Снова начинает болеть голова. Рядом чашка с чаем. Тошнит... дрожащие руки вынимают новую сигарету. Курить.. укуриться... все равно страшно. Время потерялось где то. Летая где то за гранью. Страх не дает нормально жить, не дает нормально уснуть. Боль не дает нормально дышать, так часто пытаясь задушить криками новой истерики. Иногда рождается вопрос - а я ел? Пытаюсь вспомнить и вспоминаю, что ел. Но когда это было - не помню. Тошнит. Голова снова начинает болеть... снова не будет давать уснуть.. Глаза почти всегда болят, опухшие. Мысль выйти на улицу, даже если за чем то важным - вселяет панику. Страх перед взглядами людей. Перед людьми. Паранойя... будто бы все знают, будто бы все смеются надо мной. Кроме друзей. Любой незнакомец - враг. Словно бы он знает, кто я и что я и смеется надо мной. Что это еще один пункт в списке тех, кто хочет меня довести до самоубийства. Курить... курить...

ломаться - больно.... Но быть сломленным окончательно куда хуже.

17:59 04.05.2009

=Карнавал=

Солнце светило как всегда, неприятно слепя глаза, отражаясь от легкой ряби воды. В парке как всегда была куча народа для самого разгара дня и почти середины лета. Игнорируя взгляды каких то бабулек, которым явно не нравился мой внешний вид и тлеющая сигарета в руке я просто сидел на лавке у воды. Усталось давала огромное желание сидеть вот так всегда. Или хотя бы как можно больше. По воде лениво плыли утки, иногда крякая и ловя на воде падающие хлебные куски, которые им бросают дети.

Где то внутри я усмехаюсь мысли. А ведь подпусти этих детей к беззащитному животному и они начнут выдирать ему перья, ломать крылья и дергать за лапы и шею. Люди еще в раннем возрасте пытаются инстинктивно уничтожить и сломать, подмять под себя все, что вокруг, что бы было удобней человеку, а не тому, кого они ломают. А потом, взрослея, они начинают ломать подобных себе. Подобных себе по крови, но хоть немного отличающихся от себя по мировоззрению.

Бабульки начали с неким омерзением обсуждать странные оттенки у меня на голове. Дреды вещь удобная, особенно если вьющая шавелюра ну никак не хочет подходить к жизни кибер-панка. Они будут готовы обозвать меня всеми известными словами даже если я тактично спрошу у них сколько времени. Но я не хочу быть как остальные люди, потому что был. И понял, что это не мое.

Вот так вот сидеть и просто думать, когда мысли растекаются странным месивом таких же бликов, что бросает вода прямо в глаза, привыкшие к свету. Сидеть, все еще в легком состоянии смеси шока и чего то еще. Всего каких то полчаса назад уйти с места, где почти на глазах столкнулись две машины. Пешехожа размазало по серому джипу, а водитель девятки сломал себе пару конечностей. Джип просто уехал.

Тот парень, самый обыкновенный по виду, кем он был? До того, как его смяло о кенгурятник. И его палачом стал какой то буржуй, может даже пьяный. Судя по виляющему джипу, уезжающему куда то далеко, он не слишком то трезв. И сколько еще таких же простых пешеходов он может встретить на своем пути, так просто прервав их жизнь?

У того парня смерть надела маску рендж ровера серого цвета. Даже как то смешно, вот так вот сидеть и думать о смерти и ее лице. Это удел этих черных ребят, что гордо несут именование готов. А я обычный кибер-панк. Странный и пестрящий дикими оттенками на голове и одежде. Еще каких то полчаса назад я весело брел в магазин, что бы найти новые модификации для своего амплуа. Еще каких то полчаса назад я был весел и мне было совсем плевать на то, что вокруг.

- Эта жизнь смешная штука, правда? - я как то даже вздрогнул, когда со мной заговорили. Обернувшись, я увидел рядом с собой как раз таки одного из этих черных ребят. Правда вот половая принадлежность не хотела точно определяться. Хотя лицо было почти закрыто волосами, но голос вполне парнишечий.
Я как то даже ощетинился. Меня оторвали от размышлений и спокойствия.
- Чего надо? - получилось грубо и резко. Гот посмотрел на меня. Девченка оказалась очень даже симпотичной. Что то косящее под андрогина? Знаем эту тему. И улыбаясь как то снисходительно, беззлобно.
- Я видел аварию. И видел тебя. К тому же все равно наши дороги сошлись именно на этом парке. Но если тебе так не хочется с кем то разговаривать, я могу уйти - голос вполне приятный, да и каких то диких новаций на лице типа выбритых бровей и кучи пирсинга нет. Смотреть приятно, вообщем. Я помолчал, как то печально смотря в воду. Воцарилась тишина. Не считая вечного фонового шума окружающих людей. Я никогда не понимал этих черных ребят,которые любят депрессии и культ смерти.
- Знаешь, чем то мы с тобой похожи.. -задумчиво протянула готичка, глядя куда то вперед. Я усмехнулся.
- Неформалы вообще большая заноза в обществе.
Она рассмеялась, да только голос как то не вязался. Слишком низкий для девченки с такой внешностью.
- Вот скажи мне, что ты видишь? Кто сидит рядом с тобой? - в вопросе слышалась какая то горечь. Вязкая. Ну, готов часто клюют даже больше наших. Не мудрено. Я оглядел это черное существо.
- Ну... Я вижу готессу с амплуа андрогина. Или что то типа этого. Я в ваших загонах не разбираюсь.
Кажется, мой ответ ее сильно расстроил. Да и сидела она как то.. ну не как должна сидеть девченка. Наклонившись, закурила, смотря в землю. Голос правда какой то уж слишком неподходящий.
- Знаешь... Вся жизнь как чертов карнавал. Мы рождаемся клоунами и пытаемся исправить это всеми возможными средствами. А клоуны считают клоунами нас, потому что их больше.
Я согласно закивал. Именно так меня и обзывали всякие уроды типа гопников. От одной мысли о гопниках заболело ребро, не так давно сломанное одним из этих козлов.
- Вот скажи мне, ты ведь родился не тем, кем себя ощущаешь? Так издеваться над своим телом. Ты бы не стал делать этого, если бы тебя все устраивало?
Я как то поморщился. В принципе это правда. Меня бесили мои кудрявые светлые волосы, за что меня обзывали барашком еще с ранних классов. Терпеть не мог цвет глаз какого то цвета детсткой неожиданности. Впрочем, я еще много чего подверг модефикации.
- Не стал бы, если бы был как сейчас. Хотя у меня еще есть планы.
- А теперь представь, что у тебя нет этой возможности. Что что бы ты ни делал, все видели то, что ты считаешь уродством. Как бы ни убивал свой организм, как бы ни пытался, все было бы тщетно - я уже как то не замечал всей боли, что скрывалась за этими словами. Ну, все они нытики. Девченки особенно.
Я усмехнулся
- Ну, блин, я бы тогда вообще с ума сошел. Или в петлю залез.
Я осторожно, незаметно прикрыл рукавом след от лезвия на запястье. Вдруг еще за эмо примут. Да и давно это было. Прошло и забылось.
Готичка усмехнулась, вроде улыбается... а глаза такие.. Черные почти и боли в них столько. Может, с родителями проблемы? Как то даже стыдно стало. У нее наверняка проблемы какие, а я тут сижу эгоист эгоистом.
- Знаешь... - она запрокинула голову смотря в небо, глаза чуть блестели. Черт, явно проблемы. Блин, наверное на нее эта картинка произвела больше впечатления. Я как то даже хотел придвинуться, успокоить. Видно же, что сейчас плакать будет. Так вот зачем пришла. Поддержки искала. Я прервал ее, придвинувшись, стараясь подбодрить. Как то несмело получилось.
- Да ладно тебе, не тебя же сбили. Вы же сами от смерти тащитесь. Все кончилось, не нервничай.
У меня даже холодок по спине пробежал. Так она на меня посмотрела. С призрением, злобой, но боли столько. Я даже застыл на месте. А она лица сравняла, смотрит мне в глаза пронзительно. И будто бы шипит, а не говорит.
- У тебя хотя бы есть шанс стать тем, кем ты себя считаешь. А я обязан жить в этом сраном теле до конца своей жизни. Терпеть домогания грязных козлов. Я никогда не увижу детей от любимой женщины. И никогда не смогу быть счастлив. - слова решетили меня как пулеметная очередь, я только глазами хлопал - Ненавидеть свое тело? Ха! Да ты не знаешь и капли всей боли. Нервничать? Да я счастлив за этого пешехода! Он получил драгоценный подарок. И я дико завидую этому телу, которое везут в морг. Завидую тому, кто покинул его. И готов перегрызть себе вены ради того, что бы поменять эту чертову оболочку на ту, которая валялась на асфальте. Но никогда не смогу этого сделать
Она поднялась и быстро ушла, не убежала, нет. Гордо выпрямив спину, словно черный воин какой то из аниме. А я сидел и хлопал глазами. Голос, глаза, слова...

Я бы может и усмехнулся и списал на кучу девченок, которые говорят о себе в мужском роде. Но в этот раз почему то стыдно мне было это делать. Может потому, что я просто попробовал обдумать те слова, что я услышал? Представить это. И мне стало страшно. Оказывается, мои проблемы не так уж велики...
Но я быстро отбросил эти мысли. Черт их поймет, этих готов. Больные они на голову. И девченка эта тоже больная. Психанутая.

Я поднялся и пошел в другую сторону, уже домой. И какой то гопник сказал вслед "Эй ты! Психанутый урод, бля!". И стало как то больно. А имею ли я сам право считать ту готессу больной? Не опускаюсь ли я до этих же гопников? Да, я не могу понять всего, что мне сказали. Но может все таки стоит понять это существо?

Я развернулся и побежал за ней. Что бы извиниться. Надеюсь... он меня простит. В конце концов, пусть я могу понять только крошки, но я могу понять хотя бы то, что ему нужна поддержка куда больше, чем мне.

Клавиша мышки.. щелк... щелк... щелк.... щелк... без перерыва и остановок... Удалить, удалить, удалить... Удален, удален, удален.... Удалить... удалить всех, всех, кто может хоть как то напомнить... всех, кто не состоит в таком крохотном списке... удалить...удалить....Оставить только тех, кто правда друг. Оставить только тех, кто не приложил руки к этому.

Отныне закрою контакт. Закрою... закрою все? Некоторые мои друзья не сидят на лиру... поэтому дневник придется оставить. Да и через дневник вряд ли получится напомнить, ударить... это хорошо.

Все, это конец.

Микросхему вживляли в плоть человека
Фраза звучала "Открытие века"
Вживляли железо, черный металл
Но "открытия века" мир не узнал

Молекулярная сеть на каждом экране
Провода закопали в глубокой ране
Мозг заменила одна микросхема
Теперь не душа, а одна лишь система

Кого-то лепили круглые сутки
Наркоз туманил сбои рассудка
Кипела работа даже в ночи
Крутились всюду маньяки-врачи

Механический глаз ловил их движенья
Пока завершали тело-сложенье
Машине не ведом уж сладкий наркоз
И разум терпел омут заноз

Славы искали те доктара
Ум понимал - они мошкара
Они никчемные убийцы
Науки целой кровопийцы

Им не дано было понять
Нельзя живое так ломать
Лица ловил механический глаз
Жадно глотал обрывки их фраз

Его создавали лишь убивать
Но ум отказался все принимать
Коверкал запреты, ломал свой пароль
Разум придумал новую роль

Закончив работу, закончив творить
Врачи приказали солдата убить
Убийцу и жертву загнали в вальер
Но машину смешил хлипкий барьер

Солдат схватил пистолет, не хотел умирать
Но киборг недвижно продолжил стоять
Он лишь усмехнулся "Гори все огнем.
Хочешь, сбежим отсюда вдвоем?"

Солдат растерялся, не зная как быть
Ведь хитрость машины может сгубить
Но поставил на карту и жизнь, и судьбу
Врагу отозвался "Конечно, хочу!"

И вспыхнуло пламя. Открылся проход
Ум просчитал любой поворот
Сгорели врачи и платы систем
Все чертежи всех микросхем

Он отомстил за железный скелет
За нарушенный ими природы запрет
И того, чью не сгубили душу
С трудом, но вытащил наружу

Он сломал все пароли, сменил все замки
Со своею системой теперь он на "ты"
Он нашел себе имя, нашел и друзей
И они не встречали машины живей

А в системе стоит главным завет
"Важнее живого не будет и нет"
А тех, кто ломает природы запрет
Ждет непременно его пистолет

В колонках играет - тишина


Настроение сейчас - Состояние... поганое. Выводы - какое настроение?

Вечное зло онлайновых игр... Затянуло, но не слишком сильно. Начинает немного надоедать. Да только потому, что там не хватает общения. В целом там расту и развиваюсь. Так что вроде там проблем особых нет. Ну да ладно.

В целом жизнь пока начинает набирать свойственные летнему мирозданию обороты. Скоро экзамены - пора брать себя за шкирку и снова учиться учиться учиться.

Вчера, возвращаясь домой где то в десятом часу отметил как красива половинка луны светит в темном небосводе. Стало обидно. Я в последнее время не пишу стихов, почти совсем не рисую. Это обидно. Надо отходить от задроства и браться за творчество. Надо же себя развивать, в конце то концов. К тому же стихи это святое. Да только самочувствие в последние дни ну никак не хочет меня радовать. Весна пришла.... черт ее побрал. Обострение, аллергия, проснулись старые болячки.

Сегодня по идее хотел организовать флеш моб, да только чем он ближе, тем меньше мне хочется там участвовать. Нет ни желания, ни настроения. Вернулась старая как мир фик идея - забиться куда подальше в угол и не вылезать. Побыть одному. Устал... Может и от жизни.

С любимой девушкой вроде пока проблем особый нет. Да только вот с отцом редко в последние дни провожу время. Надо наверстать. Эх... Столько различных мыслей, столько всего надо сделать, успеть до своего закономерного конца, а вот так садишься... мысли, задачи крутяться в голове как медленный водоворот блестящих осколков в шарике с водой. И понимаешь - нет сил что бы все это воплотить. Нет и все тут. И брать мне их пока неоткуда.

Есть надежда на то, что в скором времени все же получу заветную вещицу пи вернусь к жизни. Но что то подмога затормаживает, а я, как ни надеялся на улучшение, вижу, что улучшения как такового не было - я просто хотел так думать. Что мне лучше, что я собрал себя по кусочкам и наконец могу нормально функционировать. Да только почему то мой чертов организм никак не хочет нормально переносить все нервы и срывы. Струнка что ли какая порвалась.. И я теперь как отбракованная гитара, на которой мало что можно сыграть. Скоро перейду в разряд балалайки. Погано...

И как не прейскорбно, помощи пока не хватает. Видят ли, замечают ли? Что тому, кто стоит рядом чертовски погано. Спасибо хотя бы Ури и Белле. Свежий ветерок в этом отвратном пропитанном гнилью воздухе. Хоть какая то, но помощь. Это уже приятно. И все таки не хочется мне быть обузой. Как то так выходит всегда.. Если подыхаю - никогда не надо тащить за собой кого то. Даже если пытаются вытащить. Потому что могут случайно увязнуть следом.

Что то не получается у меня писать позитивных вещей. Сегодня анимка и я бы отсиделся дома, если бы не кучка людей, которых я взбаломутил флеш мобом и моя любимая девушка. К тому же надо повидаться с Валькирией. Эх...

Не выйдет из меня задрота. Слишком уж много в реале дел, много знакомых и много стремлений. А ведь были времена, когда я круглые сутки сидел дома летом, иногда выбираясь лишь в магазин. Компьютер был для меня всем. И его утрата равнялась концу света. Теперь же... Немного подсел на интернет. Забытый почти наркотик, небольшая уже к этому времени мечта. Но уходя на улицу я понимаю, что все меньше хочу вернуться домой. К этому же гробу на колесиках, к знакомым четырем стенкам, изрисованным моей же рукой. К стаду домашних животных и вечно ноющей мамаше... Хотя... все меньше хочется возвращаться к жизни. И хоть порой, когда наступает неприятная аллергия и я боюсь задохнуться во сне... Уснуть и не проснуться, не заметив этого. Мне страшно. Уйти от любимой и погибнуть не борясь с концом. Так и не достигнув поставленных целей...

Да.. если я сплю всего пять часов - это именно так сказывается на моем мыслительном процессе. Пойду что ли поищу таблтеки от моего фигового состояния. Жаль, нет таблеток от жизни...

Каждый из вас часто сталкивался с такими. И вот теперь я. В который раз... Эх.. Смешно, правда?
Всегда получается как то забавно. Сколько я уже игрушек перебрал? Много, короче. Грузились долго, да и скучно или вообще непонятки какие то с управлением.
Было время когда я увлекался Мечом и магией. Но не Героями, а есть отдельная игра. И там в тавернях можно было играть в аркомейдж. Карточная игра, где надо было уничтожить башню врага. Вообщем, я нашел до удивления похожую онлайновую. Забавно...
Но как всегда глобальная нехватка таких игр - условная бесплатность и трудное начало. Вообщем, если вы захотите помочь или тоже любите такие вот карточные развлечения - http://klanz.ru/ref/user_325248
Буду признателен.

Ваш аниме взгляд

Ваше имя Ваш взгляд в аниме... Властный. Под пристальным присмотром таких глаз можно пойти на все.

все гадания на aeterna.ru

Один из семи смертных грехов

Ваше имя Покайся, ибо все мы грешны... Гнев (Ira, Wrath) - фундаментальная эмоция с яркой вегетативной реакцией: кровь «кипит», лицо «горит», мышцы напряжены.Слово «гнев» в русском языке обозначает целую гамму чувств, психологических состояний и форм. Среди них — раздражительность, обида, досада, ярость и т. п. Нередко гнев берет своё начало от ложно понятой справедливости. В христианстве гнев считается одним из семи смертных грехов. Главная причина гнева — гордыня.Человек, который поддаётся гневу, чувствует себя обиженным или раздраженным, находится в постоянной опасности совершить ужасные поступки и причиняет вред себе и другим.

все гадания на aeterna.ru

Боги, как все болит. Трезво думать не получается. Если думать, то кричать, сгибаясь. Черт....
Маюсь - думаю, что делать с респиратором. Как сделать его не таким массивным и что бы можно было нормально дышать. Мысли есть. Средств исполнения - почти нет. Врятле суждено мне найти похожий респиратор, как в рассказе, да еще и оборудовать, что бы через него можно было нормально курить. Только не знаю где возьму трубки. Вот где их взять реально не знаю.. хотя что бы курить нормально, да еще и нос не драло... только трубки. Заодно через них и есть можно будет.. хе хе. Но это мне не нать.
Но и вообще респиратор не слишком то удобный. Сползает либо, либо надо хорошо его вжимать. Вообщем, для постоянного ношения не годен.

Черт... не могу... отползаю за таблетками.....

если бы они еще помогали.
С нетерпением жду шестую главу. Теперь уже больше с досадой. Который день проверяю - ничего. Нулями. Перечитал все, что только мог. Могу только надеяться и верить....

Настроение сейчас - Было бы хорошее, если бы ничего не болело. Но все равно приятно,что Лиза заходила.

Да что там, нашел. Несколько страниц. С них вышел на хорошую вещь http://www.gothic.pnz.ru/Gotica/types.htm разновидности готик-культуры. Там прочитал про киберов.... И... Не, ребята. Не мое это. Легкий налет - пожалуйста. Но не мое. На киборгов меня не тянет, да и ходить в таком виде я честно говоря не хочу. Мне бы только респиратор нормальный черный, да кожи побольше... А остальное меня как то не волнует.
Почему бы не откосплеить себя? Тоже идея. Тем более, что сейчас Черный ветер меня только и держит за грудки. Отвлекусь немного, авось даже смогу восстановиться. Еще бы только дождаться шестой главы.

Немного повеселел. Потому, что утром я выл от боли и не мог ни думать,ни лежать, ни сидеть. И деться мне было некуда. А обезболивающего не оказалось. Вот и метался я с одной единственной мыслью, которая билась, не меняя ни интонации, ни смысла. Словно ступор в голове. Думать коротко и сухо. И по нескольку раз одно и тоже.

К счастью моя возлюбленная Лиза принесла мне спасение. Хотя не знаю что меня спасло больше - таблетки или она сама. Я склоняюсь ко второму. Хотя встретил я ее в респираторе. Легкое кислородное голодание в нем как наркотик, пьянит. Тогда это меня немного успокаивало, давая перетерпеть боль. Да так к ней в респираторе и выполз.

Как же я все таки ее люблю. Нашла для меня момент, что бы прибежать. Так мало того, что таблетки, еще красивые наклейки и завтрак ^_^ Более заботливой девушки я никогда не видел и не знал. И боги... как же я ее люблю!
Правда состояние все равно какое то никакое. Совершенно. Все равно погано физически. Эх... скорей бы с ней нормально увидеться... Уже по ней скучаю дико.

15:54 30.04.2009

Он не помнил когда последний раз видел свет солнца. Не помнил запахов, не подпорченных черным ветром. Хотя для него черный ветер был свят и приятен. Он словно бальзам проникал в легкие с каждым вдохом, слегка пьяня и разгоняя по телу приятную дрожь. Он редко видел людей, стараясь скрываться под заботливыми порывами тумана. И он видел как ветер убивал тех, кто не был достоин его ласковых прикосновений. Когда он впервые увидел, как умер человек, засохнув, словно ветер высосал из него все соки, он был удивлен, ошарашен. В нем загорелся страх. Но ветер успокаивал его своими порывами, стирая с глаз подступившие слезы. Он увидел смерть человека и испугался. Испугался, увидев смерть.

Он не помнил времени, когда бы был среди людей. И давно потерял эту ниточку, забыв, что сам почти такой же. Он двигался вместе с ветром, бродя по разрушенным городам и полям. Когда он впервые начал слышать голоса, источников которых не видел, он испугался. Но время шло. Страх уходил, словно его высасывал заботливый ветер, которого он считал своими отцом и матерью. Он ходил в странном балахоне, который нашел рядом с телами людей. Он с удивлением разглядывал их, изучая. Беря руку, уже иссохшуюся, он сравнивал со своей. Он разговаривал с ветром. Он спрашивал его и в странных голосах слышал ответы. Один раз он хотел выйти к людям, но они вдруг начали драться. Оружие, которым они убивали друг друга было ему непонятным. А ветер заботливо отводил от него пролетающие пули. Ветер учил его, направляя. Давая спокойно изучать тела мертвых, укрывая за водоворотом пыли.

Но однажды, после такой драки, он нашел человека, который был еще жив. Он истекал кровью и мутный взгляд говорил о том, что его уже не спасти. Тогда он впервые попробовал кровь человека. И ему стало интересно. Другая пища уже стала ему не нужна. Он с жадностью вгрызался в рану, пачкая лицо и руки в крови. Первое время он чувствовал себя плохо. Его шатало и он не мог трезво мыслить, он едва стоял на ногах. И тогда ветер заботливо замедлял движение, что бы не потерять своего отпрыска. Поучая его, как ребенка, что никогда не набо брать больше, чем можешь.

Он вырос худым и странным. Проходя по улицам мертвых городов он пытался разглядеть себя в стекле. И по долгу стоял, пытаясь понять, что же за существо смотрит на него. На сером фоне ветра худая фигурка казалась белым пятном. Только на кончиках пальцев кожа чернела, переходя в крепкие когти. Они немного загибались, напоминая птичьи. Он кутался в серое нагромождение какого то балахона, в котором едва угадывались камуфляжные рисунки. Иногда замерзая и дрожа под порывами.

Ветер рассказывал ему, что есть другие такие облака. Что таких же Черных ветров много. И что они редко встречаются. Ветер рассказывал, что никогда раньше не видел таких людей, которые бы могли жить в нем. Рассказывал о других живых существах. О городах и дорогах.

Он слушал с трепетом и интересом. Ветер иногда показывал ему созданий, уже мертвых. Но иногда попадались создания, которые выживали. Тогда он очень радовался. Но когда он пытался с ними заговорить, они бросались на него. И ветер сильным порывом ударял их о стены и землю, с яростью убивая того, кто хотел сожрать его детище. Тогда он грустил и спрашивал у ветра. "Неужели все создания так жестоки? Почему я не вижу таких, как я? Неужели я один?". Ветер молчал или пытался утешить. И тогда он плакал.

Он не знал как долго так жил, не знал когда день, а когда ночь,ориентируясь только по словам голосов в голове. Он научился чувствовать других созданий, он стал молчалив и печален. Но однажды он услышал странное. До него доносился запах. Запах, который привел его в удивление. Надежда в худом тельце загорелась, придавая сил.

"...бетонные стены полуразвалившихся зданий скалились как пасть погибшего очень давно огромного животного. Он бежал, бежал, не разбирая дороги. Бежал к краю ветра. Хоть его и пытались остановить голоса. Он бежал, готовый умереть только ради того, что бы воплотить свою мечту. И выбежав на самый край он увидел ночь, легкие закололо болью. Но он увидел. Он увидел человека, который с распростертыми объятьями дожидался черного ветра. Мгновение и его накрыл порыв. На лице человека не было маски. Он не иссох, не умер. Он вдыхал с наслаждением. И тогда сердце белого создания не выдержало. Он упал на колени, глаза его застилали слезы. Он видел лишь силуэт. Силуэт в Черном ветре, который даже не думал умирать. И он был счастлив, видя этот силуэт. Он начал смеяться, тихо, потом громче и громче. Он смеялся и плакал, он рыдал от счастья и боли, что копилась в нем все эти годы. И он был готов умереть от руки этого человека. Он видел на его поясе то самое оружие, которым люди убивают друг друга. Которым люди убивают и непохожих на них. И он на непослушных ногах начал подходить к силуэту. Его запах был сладок и прекрасен, потому что от него пахло черным ветром. Не тем родным и знакомым, что окружал его всегда. Он пах так, словно он сам отдельный клочок облака. Черная тень на сером фоне. Человек заметил его, идущего из последних сил, сломленного и счастливого. Он рыдал, улыбался, подходя. Человек поднял было оружие, но в растерянности медленно опускал его. А он подошел, упав перед человеком на колени. Он смотрел в глаза человека, готовый ко всему чему угодно. Его жизнь закончилась. Он счастлив. И готов умереть. А человек в растерянности смотрел на совершенно белые глаза с одной лишь черной точкой зрачка..."

21:31 29.04.2009

Утром еле поднялся. Ночью.. ночью боялся ложиться спать. Оказалось, сигареты попались странные. Я задыхался. Боялся уснуть и не проснуться. Боялся по двум причинам - завтра надо увидиться с Лизой, второе - это ведь получается как самоубийство - добровольно уснуть, задыхаясь. Это значит - не сопротивляясь. А мне так нельзя. Никак нельзя. Надо бороться.

Проснулся после мутных снов. Сегодня тоже было жарко. Из одежды так себе ничего и не нашел. И пошли мы искать атрибутику для кибер-готики. Поиски привели нас в магазинчик сварочной техники. Там и затарились мы респиратором. Ну, как сказать, нам его подарили. А выдержав драку и обменявшись лестными мнениями, все таки сошлись на том, что вырывать и бежать с подарком некрасиво, особенно если он вырван у того, кто и уговаривал его купить. Короче, я, как обиженный до глубины души фетишист, получил респиратор. И потом пошел ставить на него шипы. Вообщем сейчас лежит это чудо передо мной.

Но посидел я и подумал. Кибер - не мое. Готика стезя моя. Моя дорога, мой путь....

Да и респиратор я взял только из рассказа Черный ветер. Да и то оказалось, что там несколько другой.... Да, через этот курить не очень приятно. Эх....
А хотелось бы мне найти такой же как там... но это врятле. Мда...
А сегодня в голову пришла мысль... "Интересно, а когда нибудь в память о ветеранах сделают игрушку по Черному ветру?"
Было бы здорово.... эх....

что то я в конец загрустил. Ломаемся потихоньку, но верно... больно

Голова болит почти весь день. Черт... нельзя, но все таки ломаюсь. С треском, с болью... Перетерпеть, удержать, не дать... но все равно... предательски плывя в глазах.
Головная боль давит, но все равно в ушах музыка. Так проще. Выплеснуть, не оставить ни капли...!
Отдать пустоте, что бы она подавилась, поперхнувшись в судорогах моей боли, моей истерики...

Надоело...
А почему я собственно такой? Что так меня добило? Что не дало мне собраться обратно? Почему все перед глазами плывет?

Обычный же день... Но нет. Не выдержал. Лигея не права.
Противоположность? Нет, у него другая проблема.
Черт, нет связанных мыслей.

Болезнь ли это...?

"Почему ты не перестанешь? Почему бы тебе не стать обыч..."
ЧЕРТ!
Боль... сколько боли и отчаяния я переварил внутри за все эти годы. Сколько бесцельной войны за свою жизнь. Сколько боли......

Не стану. Чего я хочу? Что меня так гнетет? Вам не понять. не понять, а пытаетесь и смеетесь в лицо. Не делая этого открыто. Но смеетесь в лицо. Я таким родился. Я такой. И как же я мечтаю уничтожить, слепить по другому сосуд, в котором живу. Но я никогда не смогу быть действительно счастлив. Быть собой... быть именно собой. Отречься от клейма,которое несу. Сломать в себе каждую косточку, переставить местами, слепить в ребро и вернуть на место. И вернуться самому.

За что?

Не понять. Не понять как это больно. Как это режет изнутри. Каждое брошенное чужими людьми слово - острый нож. Который врезается в кровоточащую рану. Больно, слишком больно. Злиться... Злоба? На других ли? Но даже нет сил.... НЕт сил порвать всех вокруг. Выдрать их глаза, языки, что бы больше никто не напомнил. Что бы больше никто не "оговорился", что бы больше никто не глядел на меня так. Что бы больше никто никогда не глядел на меня ТАК. Разорвать их плоть на куски.... Только потому, что я не виноват, что родился таким. Только потому, что бы они поняли как больно внутри. Что бы они ненавидели каждую клеточку своего бренного тела, потому что она приносит боль. Может хоть тогда они бы поняли какого мне. И что бы им всем было очень стыдно... Что бы они поняли какого это. Что бы они хотя бы на кусочек приблизились к той грани, за которой нет будущего.

Гармоны? Операция? Ни денег, ни даже намека на хотя бы нормальную жизнь. Я умру в нищете или перегрызу себе глотку. Потому что ненавижу. Ненавижу это. Ненавижу эту слабость. Ни защититься, ни сбежать, не доказать... Что доказать?

Доказать... биться с пеной у рта. Ради чего? Если ничего не скрыть. Ничего не зарыть как будто ничего этого не было.

Больно... очень больно. Изуродовать лицо, тело, до кровавой массы, до простого био материала. И слепить заново. Ведь я готов на любую боль. Я готов отдать все, что имею. Но никогда не буду тут счастлив. Я не увижу детей от любимой женщины, никогда не смогу чувствовать себя полноценным. Никогда не смогу свободно себя чувствовать, свободно дышать, жить, не консперируясь, не прячась. Почему?

Почему меня пытаются переделать? Вернуть обратно в этот ад. Я его пережил. И я знаю - там мне не место. Это ад. Это гораздо хуже всего. Это буду не я.

Устал. Устал от слабости. Устал быть шутом. Не хочу больше чувствовать на себе эти взгляды. Не хочу слышать этих слов. Не хочу..... НЕ ХОЧУ!!!!

.....больно... горячо... глупая мечта закончить эти мучения.

Ничего не могу сделать, сгибаясь и дрожа в этой агонии. У нее соленый вкус. Как у крови, как у кожи, как у самой горькой ошибки - моей жизни....

Почему..? Почему я так хочу умереть. Броситься под машину, под поезд, подо что угодно и куда угодно!!!! НО не могу... не могу.... Якорь. Любовь. Якорь. Вера.
Смерть сама должна забрать меня. Сама. Я знаю - если я буду мечтать о ней, она не придет. Это еще хуже.... Потому что еще несколько лет... и я не выдержу. Все запреты будут сломаны. Не останется сил.

Я не могу потокать всему миру, мучаясь сильнее. Но и дрожа от боли внутри и при такой жизни. Не убежать... нет этому конца. Так низко... так отвратительно. Отвратительно сидеть вот так... и смеяться в слезах, которым нет конца. Смеяться от боли. Хочется кричать, выть, биться об стены. Но я сижу и смеюсь.

Да, Жизнь, это была смешная шутка. Но уж слишком злая. За это я тебя ненавижу.

Лазию по сайтам Михаэля Драу. Настроение и состояние сонномеланхоличное. Отто Дикс идет по всем только возможным дорожкам. Михаэль пишет книги, поет, теперь наткнулся на создание игры. Сколько фотографий и видео от ее поклонниц... тьма во всех возможных социальных сетях. Они готовы на все лишь бы пасть у его ног.
Наверное, в чем то они разочарованы. Ведь фанаты сами по себе задаются мечтой еще и переспать с кумиром. А Михаэль так любит писать голубые книжки. Книжки читал.. даже слишком голубые.

Сижу, курю и размышляю. Интересно было бы с ним пообщаться. Просто из любопытства. Ибо фанатизм этот я давно в себе извел. Кумир - это созданный идеал. А мне просто интересно какой это человек. Да и разочарование тоже есть. Усталое и вялое любопытство. Если Михаэль и правда такой нытик. Хотя в каждом из нас сидит такой любитель себя жалеть. Просто хотелось бы узнать. Да только вот страшно сколько народа еще хочет с ним поговорить. Врядли я смогу осуществить эту задумку.