"..."Да, на рыбалку мы с тобой не сходим"в его глазах печаль. Он ухмыляется и гладит меня по голове"Но понять... Понять и поддержать я постараюсь". Рядом с ним тепло и уютно. Запуганный и усталый от этой жизни я жмусь к нему, чувствуя как бьется его сердце. Тоже израненное бичом судьбы..."

Попытка найти хоть какое то различие между нами выглядела как горький анекдот. Как две капли воды. Разница лишь в том, что я еще ребенок. Душой я все такой же маленький ребенок. И снова поймав это чувство за хвост, я был готов снова разочароваться. Его тоже предавали и временами даже больнее, чем меня. Поначалу мы так собачились между собой, а теперь он души он души во мне не чает.

Власть... над кем то. Быть хозяином это не так низко, если ты знаешь, что такое быть истинным владыкой.
В руках королей власть над многими. Они созданы для того, что бы направлять, возглавлять. Истинный король не просто господин, но больше, чем друг и защитник. Истинный король обращается со своими слугами, как с детьми. Ведь весь его народ - его семья. Его родной дом.
Благородство и сдержанность. Сила и мощь в изящном и тонком. Истинный король показывает свою власть, но не кичится ей. Истинный король добрый отец и сильный защитник.

Тот, кто видет в своих слугах только винтики собственной власти, является тираном и глупцом. И власть его скоротечна и построена на крови. Это никогда не приводит к добру. Всегда нужно понимать истинное лицо войн. Даже если это необходимость, надо уметь идти на это, сознавая весь груз, всю ответственность, которая лежит на твоих плечах. За каждую потерянную жизнь, за каждую слезу, роняемую в темную ночь над убитым. И уметь сдержать себя, когда жадный порыв накроет разум.

Война... Ее нельзя затягивать. Победа должна быть быстрой и сокрушительной. Засесть для прыжка и одной волной смять ряды врагов. На одном дыхании пройти финишную черту. И самому биться с первыми рядами. Прорубая путь к тому будущему, которое ты хочешь для своего народа. Вселять в сердца врагов страх, а в своих солдат пыл битвы. Ведь каждый из них дереться за свой дом, за свой мир, за свою жизнь. Надо только направить, повести за собой. И глядя на бесстрашного короля, солдаты сами сделают себя непобедимыми. Им нужен герой. Знамя, за которое они готовы будут умереть. Умереть, но с честью. Смело сражаясь за свой дом, кромсая врагов во имя короны.
Самое непобедимое войско всегда состоит из фанатиков, влюбленных в своего короля. И они заслуживают лучей славы, как никто другой.

Снова старые ноты в сердце. Снова эта чертова беспомощность. Нет, я все равно ребенок. И так нуждаюсь в отцовской любви и поддержке. Но каждый раз разувериваюсь в этом сполна. Меня никто не хочет воспринимать всерьез. А я отдаю свои силы, все, все, что только могу отдать. Ожидая хотя бы чего то взамен. А ведь все, что я прошу - это искренняя забота, как о сыне. Но ничего...

С каждым новым разом меня подставляют все сильнее. А я как мотылек пытаюсь лететь на свет и сгораю дотла. Всем наплевать... всем давно на это глубоко наплевать.... что кому то очень нужна чужая помощь... просто что бы выжить....

Надоело. Вот честно. Так чертовски надоело.

Черт, а я ведь бросаю курить... Да нихрена, опять скатываюсь. А два дня держался. Эх...

Заебало. Чем дальше в лес тем больше свиньи. Самодовольные эгоистичные свиньи. Которым я нахрен не нужен. Эх...

Почему то в дневнике ну так не хочется писать о своей личной жизни. Может быть, уже предрассудки. Что вот напишу - и снова мне все обломиться. И снова будет погано. Погано, как никогда раньше не было.

Столько лет... тьмы. Она единственная приютила, убаюкала под своим покровом. Вскормила в этом жестоком мире и дала надежду. Дала пусть временный, но дом...

Когда то давно... я падал в бездну. Цепи сжимали мои крылья, раздирали их в кровь, не давали дышать. Тогда я пытался вырваться, порвать их и взлететь вверх, но с каждым мгновением падал только глубже. Я помню то время, когда я просто успокоился. И цепи сами спали с меня, рассыпавшись в пыль. И тогда бездна уже не смеялась надо мной. Она заботливо залечивала мои раны. Я и не заметил как мои крылья стали такими же черными, как она сама. И когда мои крылья окрепли, я больше не стремился вверх, а лишь несся навстречу дну, которого нет. Я погрузился во тьму. И полюбил ее.

Адские твари, монстры из ночных кошмаров... все они мои преданные слуги и любимцы. Их любовь ко мне почти осязаема. И я растворялся в этом без остатка, отдавая им в ответ тоже самое. Какими бы ужасными они не были, они не лукавили и не обижали меня. Да, они ночные кошмары. Я чувствую в них жажду крови и смерти, но они не виноваты в том, что такие.

Так внезапно, необъяснимо. Я сам стал светом и теперь только мучаюсь от этого. Пытаюсь найти покой во тьме, но теперь уже сам неволей разгоняю ее. Многие создания не могут подойти ко мне из за того, что крылья мои излучают свет. А я тщетно кутаюсь в плащ, что бы сбить этот свет. Это так больно... становиться тем, чего больше всего боишься. Сам свет вреден мне. Но теперь он со мной всегда...

Как наказание... как пытка. Часть моего мирка стала светлой. Там, где была серая пустошь теперь зеленая трава, цветы, озеро. Там безмятежное небо и белые пушистые облака. И если поначалу существам свет не вредил, то теперь он режет им глаза и тело. Безмятежные пейзажи не заселены ничем, кроме ветра. А я боюсь заходить в пустошь, что бы ненароком не сделать ее таким же пейзажом жизни. Мертвое дерево, сгоревшее когда то очень давно, иногда завывало и пробиралось в чужие кошмары, что бы напиться кровью и страхом. А теперь оно сново живо. Но больше не двигается и не может говорить. Оно стало самым обыкновенным деревом. И я так скучаю по его скрипу и крикам.

Это внутренний кошмар, который я просто не хочу видеть. Спрятаться в самом дальнем закоулк сознания и не мешать никому.

Со щитом и мечом
Я вернулся в дом
В минуту начала рассвета
Печать наконец снята
Теперь новый этап
Теперь новых путей
Открылись печати ветров
И утонуть в них я готов

Забрезжил рассвет, осветив облака
Ты далеко и белей молока
Твой лекарь ребенок, сильный порой
Почему то тут каждый, то шут, то король
В холодном рассвете прошу я пощады
Выздоравливай - иного не надо

А ночь оставит отметину - шрам
После того как шли по следам

Два сердца сойдуться
Две жизни вернуться
И меч со щитом опять при мне
Хех, я смеюсь такой судьбе

Сегодня сон не мой довече гость
Ах, табака сейчас бы горсть!
Я б закурил и застрелился
Да, все же я влюбился

Я ушел под тревожные трели голосов
Которые переливались треньканьем часов
Из странной сказки, забытья
Выбросило в тело из небытия
Усталость? Чушь!
Я все таки вернусь
На свой тревожный пост
Сегодня - меж безумьем мост

А я бы всех вас пригласил идти с собой
Да врятле все польститесь вы судьбой
Просторам чудным не коснуться вас
Но я спрошу. Ведь это ваш же шанс

И дико хочется курить...
Или кого нибудь убить
Как манна на душу ложиться
Я закурил, пора проститься
История, что я вещал
Имеет несколько начал
Одной концовке из пяти
Настало время уж пройти

А ода славная о жизни, смерти и о прошлом
Оставлю тем, кто ей самою прошен
Ведь сказка если без конца
Имеет своего гонца
Кто должен донести заветы
Истории, путей сюжеты
До тех, о ком она жива
Для кого и создана

А автор курит у окна
В свете расцветающего дня
А там, в углу, стоит и щит
А шрам уже почти зашит
И меч теперь со мной везде
Да, с ними мы в одной узде

А где то там...
Где сумерки замена дням
Надеюсь, спит уж сном своим
Надеюсь, ею я любим
Та, что дала приют
Тепло, поддержку и уют
Заблудшим душам разных судеб
Она их ни за что не судит
У каждого из нас свой рок
Будь ты король иль скоморох
Будь ты из мира вечной тени
Или любитель всех растений
Будь ты хоть трус, а хоть смельчак
Запомни - тебя друзья всегда уж защитят

Кружиться струйкой белый дым
Ах, верю я, что я любим
И что до этого заката
Когда пламенем обьята
Длань небес. Узнаю я
Что предпочтет она

А пока что лишь усталость
И отдохнуть бы совсем малость
Но сон сегодня отдан им
Как силы жизни дорогим
А я уж как то обойдусь
А ну, боец, не трусь!
Если уж я сам не встану под венец
Так порадуюсь за вас уж наконец
Если ставший мне теперь как брат
Решиться сделать этот ярый шаг

И пусть пишу - бессвязна речь!
Я смело встану под катречь
Сегодня я готов на все...
А что сказать еще? Усё.
Все завязать я не могу
И вот вторую уж курю

Ах, как приятно было мне
Что на закате этих дел
Я видел ваши теплые улыбки
Хоть видел лишь отрывки
Я слышал ваши голоса
И не было ни капли зла
И даже чертов тот поганец
Что хотел сбежать, засранец
Меня таки признал вконец!
Да, он ублюдок, но блин, он тоже молодец
И как бы ни собачились мы дальше
И не ерошились, как раньше
Он все равно теперь как брат!
Родству такому крайне рад
И хоть в семье не без урода
Люблю гаденыша! Пусть годы
Длиться счастье их без бед
И хоть не будет он когда нить дед
Да внуков врятле мы дождемся
Ну и пусть! И так прорвемся!
Коль драгоценную твою я тушку
Извольте, изолью я душу
Из жопы самой тя достал
Живи, уж коли на ноги поднял!

Другим скажу не без довольства
Пусть буду я хоть царь уродства
Но с вами, парни, мы попляшем
И на праздничке на нашем
И садик наводним зверьем
И Даньку обрадуем бельем
И Нечто сформируем в Что то
Ну и Гелиос не будет больше таким кривым до жопы....

А вообще - задорней надо!
Пусть страшаться Нас преграды
И там уж и покой нас ждет
Да, я чертой полный идиот
Но иногда могу сказать и дело!
А там бы уж и силушка поспела

Ну что то больно разнесло
И с двух всего так унесло?
Нет, надо бросить эту гадость
Найти себе другую радость
Тебе, братишка, мой совет
Поганей бонда нету сигарет!
Ух, но жаль, что выбора как такового нет....
Вот так живет наш крылатый человек!

Почему мне кажется, что это все далеко не конец, а только начало? Ах, как надоело. За каждой дверью только новые открытия. И далеко не все приносят что то хорошее.

"...как видение, как странный сон. Волосы падают на глаза, чисто рефлекторно отбрасываю назад непослушные пряди. Только потом понимаю - они белые. Еще не до конца, но уже показывают первый блеск расплавленного серебра. За спиной плащ такого же оттенка. Я чувствую, как им играется ветер. Ветер... он так близок мне. Мы с ним так близки. В голове мелькает, как давно забытая фраза - хозяин ветра. Но я отметаю это. Не хозяин, но верный друг. Почему то куда то иду. Но не чувствую за спиной крыльев. И так печально, одиноко... почему?..."

Да, отражение не врало. Это начинает сбываться. Я лишусь крыльев. И уже чувствую первые седые пряди. Но нет, пока это лишь отражение, этого еще нет. Я прижимаю крылья к спине, боясь что в следующее мгновение они просто растаят. Они только наконец то побелели до конца. Но печаль оставляет свое клеймо. Черный...белый...серый...черный... когда закончиться эта гонка?

Завтра первый день занятий в моей новой школе. В воскресенье я выступаю на аниме-вечеринке. Причем все наше выступление было спонтанно придумано мной с целью секономить на билетах. Участникам в два раза дешевле. И вот теперь хочу устроить выступление красивее, чем танцы Монашки с Шульдихом. Утереть им нос, короче. Осталось сделать фонограмму и достать мечи, а все остальное приложиться. Декаданс уже чуть ли не в бомбоубежище прячется от моего интузиазма. Просто я так зажегся этой идеей и решил довести начатое до конца. Вот так то! Надо доказать, что мысль, обработанная и созданная за три минуты может быть грандиозной! Самый геморрой с фонограммой выстрелов.... эх... Ничего! Я смогу это все сделать. Вырезать, записать с игр, объединить в общий файл! В конце концов - с компьютером я работать умею, особенно касательно медиа.

А так собственно день не ахти какой. С утра больная голова и хреновое настроение. Зато я снова начал рисовать. Завтра попру свои рисунки в школу. Показывать. Интересно, что скажут.

Струиться дым
Взвиваясь вверх туманом
Мы победим?
Отравленные едким обманом...

Белоснежная кожа
Болезненный лик
Нам не угодный
Список обид

Тонкое тело
Стройней тросника
Жизнь без предела
А смерть далека

Полоски из шрамов
На теле худом
Руины храмов
И проклятый дом

Табачный дым -
Сигаретный яд
Зачем мы бежим?
Не вернемся назад

Романтики ночи
С болью в глазах
Солнечный свет
Внушает нам страх

Черные ткани
На тонких плечах
Темное знамя
На замерзших устах

Фигура, как призрак
В отраженьи стекла
Но она не исчезнет
Хоть за этим жила

Хрупкий фарфор
Тонких запястий
Дьявольский хор
И мечтанья о счастье

На белоснежной коже
Видны ветви вен
Скажи - за что же
Твой лик каждый день

Все сильнее сравним постепенно
Со смерти маской нетленной?

Скажи - почему?
Заметая свой след
Тебе быть одному
До скончания лет?

Скажи мне - зачем?
Взгляд прячешь во мглу
И так много тем
Ты сводишь в одну?

Скажи мне - откуда?
Идешь так давно
В ожидании чуда
Коль тебе все равно?

Скажи же - куда?
Бежишь, спотыкаясь
Коль знаешь всегда
Что и так опоздаешь?

Ответь мне, прошу!
Я пытаюсь помочь...
За тобою спешу
Но меня гонишь прочь

Loneliness...

What I can say
When you live me...
What I can do
You dont love me

And when again...
I lithen to the rain...
And new dreams came in my soul
I think - So sad. Thats all
I asking of my life
I doesnt wait when you arrived
Thats all. My hopes, my trust
Become not more than only dust
I want to forget
I want never more
Someone beats my core

Фигня какая то вышла. Простите если что...

"...биться в темной клетке. Бездонном и не обладающем ничем, кроме самой тьмы. Одиночество. Оно везде. Оно всюду. Оно со мной. Связующая нить проклятья. Обматывается во круг горла. Захватывает запястья и скручивает в своих болезненных обьятьях. Лучше смерть, чем такая жизнь. Чем все эти проклятья..."


Loneliness... мое истинное имя. И никуда от этого не денешься. Боец или жертва... не знаю. Мой крест, мое проклятье... Боец слова, но не меча. Жертва собственных мыслей. Жертва этой проклятой жизни. Где я найду то, что ищу... не знаю. И найду ли вообще...

В школе пока еще ничего толком не известно.. эх...
А я уже говорил, что собственными силами перешел в другую школу? Вот, значит. Плюс к этому окончательно переболел Альвис. Теперь у меня на нее уммунитет. Даже немного жаль, что девушка, которую я полюбил оказалась обманкой. Это не звезда. Если бы звезда приняла такое решение, как она, то это бы сбылось. Но все изменилось. Она не имеет надо мной силы... больше нет...

А пока что я живу, отдыхаю. Потому что в новой школе пока что еще ничего не выяснено. Я немного теряюсь в незнакомой обстановке и поэтому толком не могу ничего вызнать. Становлюсь растерянным и почти ничего не могу запомнить из напутствий учителей. Общаюсь с Шаманкой, которая призналась мне в любви. Эх... Но мое к ней отношение нисколько не изменилось. У меня к ней ничего нет и сильно врятле будет. Просто живу...

Сегодня как то вымотался. Такая дикая усталость... Начинаю вспоминать.. кхм.. точнее сказать просто мысленно призываю о нужном и в результате обретаю знания о разных символах и знаках. Амодео потихоньку учит меня. Точнее умело подталкивает к тому, что нужно. Скоро надо будет пойти с ним к старообрядческому для этапа обучения.

А я все еще ищу звезду... Я обязан ее найти. Неужели душа Альвис была обманкой? И сны, и предсказания... Сила звезды могла перетечь в другого человека? Теперь я хотя бы отдаленно понимаю зачем она мне нужна. Для возрождения Тициана. То, что я всю свою жизнь искал истинную любовь - не просто так. Это моя цель - найти звезду. Вернуться домой и с ее помощью возродить родной мир.

Со стороны моя жизнь похожа на какой то фентезийный рассказ. Сказку. Романтическую историю. А что? Принц есть. Разрушенный мир. Видения, предсказания, козни врагов. Над Альвис кто то поработал. Я уверен в этом. И, судя по всему, обработали ее хорошо. Если бы она тогда не дала мне от ворот поворот... все могло бы сложиться по-другому. Даже не знаю как...

А пока и других забот хватает. Необъявленная война. И я все собираю против своих, теперь уже врагов, своеобразную армию. Морт уже предложил заявиться к ним в плаще, с мечом и переломать им кости. Кординальный метод и врятле осуществимый. Но я все же хочу подавить их магией. И поэтому усиленно стараюсь набрать нужные символы. Мысль о картах уже давно меня посещала. Теперь же я все больше в этом убеждаюсь. Сборник символов, охраняющих и дающих мне сил. Символов и знаков, охраняющих корону. В основном я вспоминаю только знаки, которые слушаются только королей. Или самых сильнейших магов. Ко вторым меня врятле можно отнести. Сила крови... не больше. Таланта у меня нет. Только данность. Немного даже обидно...

Тем не менее кем бы я ни был... а судьба выпала не легкая. Я могу лишь надеяться на то, что все испытания поскорее закончаться. Терпеть эти кошмары скоро уже не будет сил. И зачем я только в детстве мечтал о том, что бы быть не таким, как все. Домечтался. И горькая судьба, и испытания, и проклятья... Мало мне проклятья болезни тела, так еще и чертово одиночество. Я стараюсь не замечать. Вроде же я не одинок...! Но оно всегда рядом. И это так больно...

Я так соскучился по отцу. Так хочу его увидеть. Что бы хоть как то успокоиться. Набраться сил. Он не понимает как сильно я в нем нуждаюсь. По сути то я все равно ребенок. Совсем еще ребенок. Где его обещанная опека? Не заметно что то... Папа.... ты мне так нужен....

Снова печальные мысли. Зачем мне даны крылья? Если я не могу летать. Даже во сне.... я всегда падаю. Это бы дало мне сил. Да и крылья уже не знают какого они цвета. Теперь они обретают цвет проклятых. Черно-красные. Но вроде бы белеют. Их не понять. Проклят... да, я проклят. Что такого я сделал в прошлой жизни? Наверное, когда меня убили, я потерял свои силы и не смог стать собой. И теперь кто я? Слабый ребенок, обреченный на горькую судьбу. А ведь время ухода близиться... Но я уже не чувствую того ветра... В день трех восьмерок и ближе к нему мир дрогнул. Я чувствовал запах ветра Тициана. Я даже почти чувствовал, почти мог видеть... свой дом. Но теперь все закрылось. Меня оставили тут искать дальше. Боже, я устал... как я устал... Но я не могу убить себя... За что?! Эх, когда же я умру... когда же наконец то я смогу умереть... Но только когда я найду звезду. Когда мы соединим наши силы. Когда наши души станут едины... Но может быть в этом чертовом городе ее нет? Кто знает, где же она может быть.... Никто не знает....

Отец ушел из мира магии. Больше не вижу я знакомых гроз с молниями. Когда то... кажется, что уже так давно... я сокрушался, что как же так. Как же он может уйти. Спрашивал его, как же он будет помогать, лечить меня, вправлять мне крылья. Он сказал, что мне придется самому. Эх... что то подсказывает, что крылья мне придется вправлять скоро. Кажется, я чувствую бой. С кем? НЕ знаю. Но крылья будут повреждены. Оба. И сильно. И мне придется искать у кого то помощи. На отца надеяться пусто даже по пустякам, ачто касательно этого... так я вообще молчу....

Какой же он к черту отец?!?! ...если не может даже просто... быть рядом.. когда это так надо.....

Прощай, любовная хондра! Я свободен! Свободен от этой чертовой боли!
Наконец то я очистился от всей этой грязи...

Все, что когда то прошло мимо. Вся боль, которая раньше лишь едва коснулась сердца. Все это... вернулось. И теперь уже не мимолетным видением.

Боль... боль... Боль! Выжигает, мучает, не желает оставлять. Я схожу с ума. Кручусь как уж на сковородке. Где то внутри что то сломалось. Я не могу избавиться от этих мук. Все это окружает, не дает и минуты спокойствия. И я бьюсь в этой дымке.

Убейте меня!!

Пока я сам не сломался. Пока разум еще не сделал шага в сторону. Пока я еще могу быть собой. Умоляю.... избавьте меня от всего этого....

...Надежда на таблетки. Сколько дней уже я не знаю что такое трезвость мышления? Пятый. Сижу на таблетках и что то подсказывает, что уже подсел. Черт, отец... где ты?! когда так нужна твоя поддержка.... Пап, я ломаюсь.... я не могу.... Я хочу спиться! И запреты на триган уже медленно сползают по стенке, расстрелянные слабеющей волей.

Что со мной?
Может, может это волненье.
Не чувствую ритма в висках
Словно это сердце отказало мне во всем
Где то между камнеей
Город держит в тисках
А усталый ветер воет только о своем
...
Где моя сила? Моя любовь? Моя свобода?
Какой какой за мной грех?
Здесь моя надежда лишь надеяться, а вдруг...
(Пикник - Истерика)

...Существа, правящие самым великим даром в этом мире - смертью. Несущие за собой призрачный дух могильной прохлады. Но им самим не знаком вкус смерти. Это их проклятье...

...Волшебный запах грядущего пути. Неизведанных земель и горячих нравов дальних народов. Ветер, дующий с востока. Оттуда, где земля полна пустынь и огромных лесов. Прекрасных оазисов и палящих огненных песков.... вот что чувствует путник, ступая на дорогу востока дальнего мира. И я даже вижу как развивается на ветру его походный плащ. Даже вижу его лицо. Видение? Фантазия? Не знаю....

...Сырые ступени каменного хода. Где то внизу виднеются танцы света на стенах лаболатории. Где там, внизу, работает над чем то алхимик и маг. Роется в книгах, ища нужные пропорции зелий. Я слышу шелест страниц древних книг. Чувствую влажность подвала и странный запах тайного отвара. Алхимик... я вижу его так отчетливо и ясно. Даже могу слышать как он бормочет что то себе под нос....

Почему я вижу это? Почему так ясно и отчетливо? Почему знаю, откуда, что они делают? Даже их мысли... вкус их мыслей... Я не хочу верить в то, что они есть на самом деле. И путешественник, и алхимик.... Но почему меня грызет уверенность в том, что они есть на самом деле? В другом мире. А я могу видеть их.... Немой свидетель.

Почему со мной снова это ощущение? Такое же как когда я рисую печати. Некое вдохновение. Странное, но сильное. Словно бы во мне сливаются потоки различных сил. И меня бьет дрожь. Я бы использовал эти силы, но мне мешает тяжесть на сердце.

Теперь внутри только тяжесть и усталость. Все, что снизошло ко мне вложил в стоящую рядом вещь. Надеюсь, после такого он не оживет и не будет со мной говорить. Почему то мне это кажется вполне возможным. Ведь вкус этих сил носит имя Творящих. Да и было их не так уж мало.

Ладно, плевать.
В школу я сегодня не пошел. Вчера скакала температра. Пообещался посидеть дома. Подлечиться, так сказать. Но, видимо, не получиться. Поэтому в пять договорился быть у цирка. Эх...

До сих пор не знаю что делать и как себя вести. Может быть, пойти по стопам отца? Встречаться с девушкой, которую не люблю, но привязался... И что бы мне потом все так же вышло боком. Эх, пап... мне так нужен твой совет. Так нужен.... Надо будет сегодня попробовать его вызвонить. Обязательно.

Сижу с температурой и напиваюсь. Валерьянкой. Еще и укуриваюсь. Не думал, что когда то смогу так сказать. Ан вот. Завтра таки пойду в школу. Уже всех оповестил. Даже собрал сумку. Правда до сих пор не знаю куда делось большинство учебников. Если учителя меня завтра не прибьют, то может быть пожалеют. Вид у меня жалостливый, как мне сегодня сказали.

Периодически выпадаю из реальности и голову забивают фантазии...
...когда грань станет более размытой мы обретем силы, ранее казавшиеся лишь фантазией...

"...обида от сказанного оскорбления переросла в злобу. Всего момент. Так просто - добраться до чужого сердца и сжать в кулаке. Я стою в метре от него, он улыбается, но внезапно улыбку стирает с его лица. Он хватается на сердце и оседает на асфальт. Начинает задыхаться. Я ухмыляюсь. Теперь мое время смеяться..."

Вот так запросто... направить силу и фантазию в нужное русло. И сдавить чужое сердце усилием воли. Кажется, я даже знаю как и что делать. Это просто. Может быть, мои фантазии это лишь подсказки? Как отомстить другим... Пожалуй, я восполюзуюсь этим. Пусть я стану убийцей. Теперь мне безразлично. Я устал от всего. И готов убивать лишь ради пустой мести. Меня довели.

Вот и валерьяночка начала действовать. Мутная апатия. Смотрю на то как старательно паук плетет паутину у меня на столе. Неудачное он место выбрал. Хотя, пусть плетет. Не буду его трогать. В отличии от людей, он мне ничего плохого не делал.

Отец про меня даже не вспоминает. Даже не позвонит. Конечно, у него работа. Если бы я сам не дозвонился до него, мы бы и не увиделись. Спасибо, папа. Ты меня всегда ТАК поддерживаешь во время самого хренового состояния.

Если бы не снилась всякая чушь, то вполне. Да, я почти только что проснулся. Оценил ситуацию и охренел. Времени в обрез. В час караулить Неську у консервы.... А глицин в натуре сон улучшает! Все, люблю глицин. Только с валерьянки прет лучше. Сегодня последний денек свободы. Эх, опять уйду из дома голодный. Говорю же - с моим образом жизни еще похудею. При росте в 170см я вешу примерно 37 кг. Хе хе... Как в поговорке - Ноль - не препятствие! Есть ведь еще и отрицательные числа!
Начало утра.... начало дня. Моей гребаной жизни.....

Итак! Вы - Браги!

Браги — в германо-скандинавской мифологии бог-скальд, прославленный мудростью и красноречием, муж богини Идунн.Имя Браги связано с известным из «Младшей Эдды» мифом о Мёде поэзии. Согласно легенде, Один похитил волшебный напиток у Гуттунга, а достигнув Асгарда перелил его в золотые сосуды, которые затем отдал своему сыну Браги. Считается, что с тех пор настоящий талант даруется только избранным.

Пройти тест

"Пиздатый день" - думаю, стираю, снова пишу, опять стираю. А, ладно. Оставим...

В школу меня тупо не разбудили. Мать решила, что в школу я не пойду. Поэтому меня будить не стали. Когда я проснулся в одиннадцать и начал ей звонить злой как черт "Какого **** меня не подняли в школу?!" она сказала, что в школу я таким не пойду. Я пожал плечами, успокоился валерьянкой и валялся почти до 12. Потом списался с Амодео. Он хотел дать мне задание, так сказать. Но я был тупо не в состоянии. Это ему и ответил. Слово за слово... Вообщем договорились пересечься. Я привел себя в стоящее положение и пошел к цирку. Потом поговорили... выложил все свои проблематики. Искренне ему благодарен за глицин. Да, валерьянка, конечно, у меня еще есть, но она только для домашнего апатического состояния. А для школы теперь есть глицин. Аллергии у меня на него нет. Это очень хорошо.

После того как ушел от Амадео пошел на набережную. Сел, посидел, потеребил во рту глицин. Обнаружил отсутствие аллергической реакции. Немного расстроился. Потом медленно пошел домой. И что я вижу? Встретил ту, о которой так болит сердце. Альвис шла с каким то человеком. Максим, кажется. Они мило смотряться вместе. Как ушел от них, так сразу захотелось повеситься. Или застрелиться. Даже не знаю что лучше, но знаю что дешевле. Разбитый, выпил еще валерьянки и начал настойчиво себя укуривать. Дошел до липок, там обосновался. И снова они проходят мимо. За ручки держатся.... Злоба? Нет, отчаяние. Я уже говорил с отцом - он согласился тащить Альвис на венчание. Если до 31 октября мир не развалится - быть тому. А пока я искренне хочу сдохнуть. И даже уже не школа главный омрачитель моего состояния.

Встретил аскальщиков и Криса. Тобысть Минорку. Поболтали. Я промолчал о многих недочетах его легенд. Утверждать, что очень плохо видет без очков до того что едва различает проходящих мимо людей и при этом замечать много мелочей. Периодически падать или "слепнуть", при этом иногда забывая о том, как ему плохо. Мда... На оскара ему не претендовать точно. Ну и ладно.

Поговорили вполне мило. Даже не провоцировал меня. Так что терпимость, терпимость и еще раз терпимость. Вообщем все путем. Потом пришел Гил. Сразу по его пришествию состояние здоровья Криса резко ухудшилось. Ну, давление на жалость тоже иногда штука полезная. Опять таки - наши разговоры с Крисом можно без труда назвать разговорами с глухим. Меня не слышет, но при этом активно говорит о себе. Что бы хоть чем то заинтересовать - надо постараться. Ладно, это только пережитки эгоизма и привычки жаловаться. Один недочет - настоящий мужчина никогда не будет так вот себя вести. Пусть хреново, путь на ногах не стоишь - все равно идти. И наплевать на все. Мне тоже плохо, иногда сам чуть не падаю, но не показываю же всем отчетливо и ясно. Хотя меня и ловить то некому. Меня никто не пожалеет, поэтому я сам себя жалеть не хочу. Если уж никому не нужен, то буду сам выбираться. И бороться. Цепляясь за воздух. Хотя так хочется сдохнуть....

После поисков места где можно выпить и поесть (а я с самого начала говорил пошли в полиглот. Ну нет же! Далеко, видите ли...), неудачных поисков я наконец то уломал всех на полиглот. Полиглот пришелся всем по вкусу. Заодно я смог нормально поесть, покурить и напиться кофе (мммм.... обожаю кофе...). И в половину девятого пустился домой.

Дома еще новости. Был в ахуе... А если более интеллегентно, то был крайне удивлен. Признание в любви? Да.
Ну почему девченки в меня влюбляются??????? И почему это всегда выходит мне боком... если не жопой. Позвонила - мы поболтали. Оказывается, такие индивидуумы, как я, большая редкость. Шаманка раньше подозревала, а со временем уверилась полностью в том, что я не от мира сего. И что понять меня - почти невыполнимая задача. Мда уж...

Когда пришел домой опять температурил. Мать просила завтра посидеть дома. Я настойчиво ей сказал, что мне надо завтра встретиться с Шаманкой и Неськой. Но в школу меня опять будить не будут. Блин, а я честно хотел пойти. Но по ходу мне не разрешают. Мило.

Вообщем такой вот день. Я уже более менее успокоился. Сегодня звонил отцу... Эх... И где его так сказать родителькая забота? Да нигде. Фига я курить брошу. По ходу - ему вообще плевать на то, что я и где я. Ладно.

День уж кончается... Скоро пора спать. Всем вам спокойной ночи и приятных сновидений

21:55 01.09.2008
У меня температура, я под валерьянкой, сигаретами и еще какими то таблетками. Расслабленный и в горячке. После валерьянки замедленная реакиця и какое то спокойствие даже... И я тупо думаю, что мне хреново. Хотя под валерьянкой мне уже все равно. Просто все равно. Хотя сегодня и были светлые моменты. Но вместо эмоций мутное спокойствие...

"...вижу отца и не обращая внимания на машины бегу к нему. Чуть не попадаю под колеса, но бросаюсь к отцу. Так давно его не видел. И так дико соскучился. А потом он удивлялся как я преобразился. А прошел то какой то месяц..."

"...говорю, что если бы кто то уделял побольше родительского внимания, то бросил бы курить. Отец поначалу стыдливо морщиться, потом говорит "Ладно, договорились". Еще несколько минут и он уезжает домой..."

Снова колит сердце. Сегодня опять мучали спазмы... наверное межреберные. У матери такое бывало. В любом случае нет с правой стороны у меня чего то, что может подвергаться коликам. Врятле легкие могут так реагировать. Эх... а каким я завтра проснусь... Не знаю. Мутное спокойствие. Валерьянка.... Надо будет еще купить пару баночек. Хорошие таблеточки. Только холодно....

Будущее видеться только сплошным мучением. Школа... Хоть и последний год. Нет, я люблю учиться. Правда. Если бы не снова эта жизнь изгоя. Блуждание среди враждебных в поисках безлюдного места. После лета, прогулок с теми, кто меня хотя бы ценит. Если в прошлом году у меня была надежда на нормальную жизнь, то сейчас этого нет. Это горькое осознание того, что меня ждет. И ничего хорошего я пока не вижу. Искать приюта у учителей. Единственные с кем можно нормально поговорить. Не считая Олю. Но у нее своя жизнь, свои друзья, свой круг общения. Я искренне завидую тому, сколько она знает. Ничего, начнеться школа - я тоже буду много читать. Кстати, не забыть взять с собой книжку. И не важно, что у меня температура. Буду ходить больной.
Из света признания в омут одиночества. Теперь отец для меня главный источник сил. Сил держаться. Он еще сегодня сказал, что размечтался я о смерти. Вообщем не дадут мне спокойно умереть. Ах, папа...

С началом школы наверняка мыслей о смерти станет больше. Ничего, просто надо перестроиться. Надо привыкнуть. Ничего другого не остается. Пытаюсь дозвониться Аль. Сбрасывает или не берет трубку. Если бы не валерьянка - меня бы это добило. Плюс сигареты. Благо, их у меня достаточно. Конец лета - приятное время. Начались холода. Опять замерз как собака, хотя я и кот. Наверное, отсюда и температура. Спасибо валерьянке.... Спокойствие... которое мне сейчас и нужно. Пусть искуственное.

Нет, я не покончу с собой. Даже когда все настолько плохо, меня держит то, что еще не время. Я уйду из жизни когда придет время. Я могу лишь мечтать о смерти. Лишь мечтать... А пока надо посвятить себя учебе. Я не хочу быть необразованным идиотом, с которым даже не о чем поговорить. Хочу изучать религии. Хочу быть интересным. И хотя бы в чем то гордиться собой. Да, я даже в таком состоянии - эгоист. Что поделать.

На заметку - как можно меньше ругаться матом. И уж тем более говорить на нем. Приближается совершеннолетие (знаю, что нескоро) и надо все таки исживать из себя мусор. Нужно быть интелегентнее. В конце концов надо же соответствовать аристократии. Даже если тебя считают мусором - нужно держаться достойно. Иначе какой я к черту король.

Инет заканчивается. Неприятно...
Но к школе я теперь готов. Валерьянка, сигареты, цепи, кольца, полностью черный гардероб классического гота. Вообщем... Жизнь омрачается. И к сожалению, в плохом смысле. Да, бывает в хорошем. Серые и черные краски для меня наслаждение. Но я ненавижу этот чертов гнет. Нет, я точно буду бороться! Теперь уж точно. И вот что особенно толкает меня -

Мизулина - инициатор закона о запрете неформалов
Если вы против данного законопроекта, и такой "одаренной" "личности" как Мизулина Елена Борисовна, то вам сюда

а вот и она сама http://www.yabloko.ru/Persons/mizul.html

К несчастью у Мизулиной появились единомышленники единоросы, которые тоже это дело поддерживают, в том числе это Максим Мищенко http://mishenko.ru/ .

Запретить школьникам демонстрировать в стенах альма-матер свою принадлежность к молодежным субкультурам предложил на днях депутат Госдумы Максим Мищенко. Причем в потенциальном законе речь скорее всего пойдет лишь о двух течениях: так называемых готах и эмо. Две эти субкультуры, пришедшие к нам с Запада, не угодили депутату своей… депрессивностью.

— Мое заявление стало ответом на митинг при участии представителей этих течений, прошедший в Красноярске, — упомянул в разговоре с “МК” Максим Мищенко.

Недавно в Красноярске прошел митинг неформалов — напичканные пирсингом и раскрашенные в дерзкие цвета юноши и девушки выразили свой протест новой концепции государственной политики в области духовно-нравственного воспитания детей. В рамках этой концепции предлагается запретить готам и эмо появляться в образовательных учреждениях в своей “униформе”. Представителей популярных молодежных течений поддержали даже проправительственные “молодогвардейцы”.

— Мы не хотим запретить субкультуры в принципе, однако именно два этих течения несут в своей идеологии депрессивность. А это — уже угроза нравственности школьников, — объясняет свою позицию депутат Мищенко.

Это с одной группы в контакте. Прошу вас
Если вы против закона о запрете неформалов, то не молчите. Говорите об этом! Не народ должен бояться государства, а государство народа.