вот и прошло главное приключение лета...впечатления какие-то разные и неоднозначные...

1.  ужасная грязь...размыло всё так, что передвигаться вообще было невозможно

2. бешеные цены на билет...за что платить, если вообще никакой организации?

3. про цены на еду и на пиво, и на воду я вообще молчу

что же нас всех объеденило? неужели любовь к музыке? любовь к отдыху и вообще экстриму?

из выступлений запомнились Сплин, БИ-2, Браво, КиШ, Ленинглад, Пилот, Серьга, ю_питер, ДДТ...в воскресенье слушала в основном альтернативу..и трясла головой под ритмичную музыку...

в общем, в прошлый год, да и позапрошлый всё было лучше...и как-то душевней...

очень рада, что приехал Дима из Питера, Никита из Москвы...но хорошего общения не получилось....

чем-то  я всё равно недовольна...

если получиться, то обязательно надо будет съездить на Крылья....

Блажь...

Я прихожу к тебе, когда захочу...и ухожу, когда захочу....

Ты бесишься....реально я вижу как ты бесишься...

Илья, дорогой мой, мы договаривались, что ничего серьёзного...всё свободно....

И ещё ты бесишься оттого, что я не стою в очереди за твоё сердце...я стою в стороне и наблюдаю, как куча поклонниц рвутся к тебе...ты смотришь на них свысока, надменно...но постоянно оборачиваешься ко мне...

Ты готов почти на всё, чтобы узнать, что твориться в моей голове....я готова почти на всё, чтобы ты этого не узнал...

Мне с тобой интересно...я могу часами разговаривать с тобой о творчестве У.Эко, Маркеса....могу сыпать цитатами из произведений...ты восхищён...ты удивлён...

Я ??? а что я???  Спокойно выпускаю клубы дыма изо рта... пою тебе песни, когда мне хорошо....царапаюсь и кусаюсь, когда плохо..

Я боюсь, но это уже свершилось....привык к моему присутствию....даже твоя дурацкая собака меня полюбила...и раздражающе виляет хвостом при моём появлении...

Ты пытаешь заставить меня ревновать... «Наташа – отличная девушка...она прекрасно готовит»...да, я тоже восхищаюсь Наташей...теперь ты ревнуешь меня к ней....

Пойми...я скоро уеду....и ничто меня здесь не заставит остаться...я хочу, чтобы тебя всё устраивало сейчас, как и меня...

решила познакомить свох родителей со своим новым Мужчиной...а чего тянуть??? все уши им прожужжала...бабуля спросила:"чем он тебе так нравиться??"..."он меня любит и не называет дурой...."

в итоге, всю ночь отпаивала бабулю валидолом и пустырником...

да, у него дреды, да у него проколота губа...он креативный дизайнер....безумный человек....

... утром работаю, днём или вечером сдаю зачёты и экзамены, по ночам пытаюсь учить...

а самое удивительное, что состояние меня устраивает...исчезли все чувства и переживания...состояние полнейшего пофигизма на всё...кроме себя...

перестала давать советы....слушаю молча, не задаю лишних вопросов...наслаждаюсь жизнью и не обращаю ни на кого и ни на что внимания....

Насраааать на всё....

скоро нашествие....

похоже мозги расплавились совсем...пригласила всех своих знакомых..и надо же..все согласились...загвозка в том, что едут 5 разных моих парней-друзей (из Москвы, Питера, Твери, Воронежа) они думают, что они единственные и что всё внимание буду уделять им...

все они мне дороги и интересны....

веду себя порой как школьница...и это меня бесит...

пока вижу только один выход-всех их познакомить друг с другом....

и хлеба, и зрелищ....

в воскресенье после долгой разлуки (аж 6 лет!!) встретила на даче свою первую любовь....естественно безответную....

когда я в него влюбилась, мне было 14 лет...ему целых 18...он относился ко мне очень тепло, как к маленькой девочке и ничего большего...естественно,я  страдала...плакала по ночам в подушку....

с возрастом всё улетучивалось, но какая-то теплота по-прежнему оставалась....

и вот вчера я его увидела....чувства снова нахлынули...голова закружилась....

он первый подошёл ко мне...а он ничуть не изменился...тот же хитрый взгляд...

мы долго разговаривали...поговорили обо всё....

чем всё закончилось???

а чем у меня может всё закончиться???вот..вот....от романтики и следа не осталось....

сложила с себя полномочия "жилетки"

так же не лезу ни к кому с советами -как быть и что делать-

и сразу ствло легче....появилось больше свободного времени....

занялась собой...

психология ворвалась в нашу жизнь....всякие советы-как правильно себя вести там-то там-то, что говорить и главное как...

да-да-да...все кивают, все соглашаются...делают пометки на полях....

так какого хрена, когда оказываемся в подобных ситуациях ведём себя точно да наоборот????

дана модель "правильного"поведения....такая, что ты не будешь чувствовать себя виноватым, такая, которая поможет поднять самооценку...да и вообще положительно отразиться на самом человеке...

так нет...когда дело доходит до главного, всё забывается...включается инстинкт, личный опыт (не самый положительный и богатый)....

крах....

спасибо, дорогие мои, за тёплые слова и поздравления!!! :)))

Вы мне очень дороги.......

мы есть результат наших действий и поступков...всё, что мы делаем и что с нами случается, есть наша вина....и винить кого-то второго и третьего...и задаваться вопросом "ПОЧЕМУ ВСЁ ЭТО ПРОИЗОШЛО" глупо...

мы эгоисты...

мы не умеем прощать...

мы готовы жить с обидой и с камнем за пазухой очень долго...

только потом может быть поздно...поздно признать свою неправоту и раскаяться ....

С понедельника выхожу на новую работу....

первое впечатление-понравилось....и атмосфера, и коллектив, и начальство....

надеюсь, что первое впечатление не обманчиво....

выходные проторчала дома....менялись только лица друзей, которые приходили навестить меня, и алкоголь....

не скажу, что всё плохо...просто чего-то не хватает.....

Предать могут не только люди.

Пухлая записная книжка в кокетливом переплете с застежкой в виде крохотной кошки почти год была единственным молчаливым другом, готовым в любую минуту дня и ночи выслушать признание. Принять его молча. Не высмеивая, не осуждая, не поучая. И главное, не спеша немедленно сообщить чужие тайны всему белому свету.

Люди обычно поступали именно так они предавали.

В этом я имела несчастье убедиться многократно.

Теперь оказалось, что предают не только люди. Маленький блокнот отдался в чужие, враждебные руки. Холеные, с длинными, хищными ногтями, покрытыми ярким синим лаком.

Манера красить ногти вызывающим лаком была всего лишь одной крохотной деталью, дополняющей образ К...

Я знаю, что у тебя есть время, потому что все, что я хочу — ты делаешь. Ты проскачешь через незнакомцев, которые не понимают, как чувствовать. В Машине Смерти мы — живые...

До чего нельзя долететь, надо дойти хромая.

Писание говорит, что вовсе не грех хромать.

(с)

Как же опасно остановиться на мгновение, отбросить всю суету и просто посмотреть на себя со стороны…и прийти в ужас…всё замерло и остановилось….

Невесомость….потеряны все точки опоры…просто парю и не могу ни за что зацепиться….

Нет работы…там где я работала, всё рухнуло как карточный домик…сейчас в поиске….мои амбиции не дают мне устроиться на работу, ибо не та должность, ибо не та зарплата….и естественно нет денег…жизнь в долг

Нет любви..нет теплоты и ласки….так, мимолётные интрижки….все требуют часть моей души, а я не могу её дать … просто её уже нет…в голове прокручиваешь все положительные качества нового претендента…их достаточно….НО…в графе «минусы» одна строчка, которая всё перечеркивает – «он не шмель»…и снова пусто….и снова виновата сама…

Бытовой план я даже рассматривать не буду….

Говорят, что когда наладиться в одной жизненной области, то остальное всё приложиться…пока нечего ни к чему прикладывать ….

Отсюда и постоянная депрессия…к которой, честно, привыкаешь….боюсь привыкнуть к замкнутому кругу…боюсь, что мне понравиться так жить….

Время было уже 3 ночи, а я сидела на лавочке и курила…абсолютная пустота…везде…

Ко мне подошла девушка, окинула взглядом и протянула листок….это было приглашение в клуб «             »….

Нужна реабилитация мозга….

Позже, когда всё закончиться, я напишу что это такое….если смогу…..

Его героем был Че Геварра ... он носил смешную и непонятную мне шапку...у него были светлые кудрявые волосы, борода и усы..у него все руки были в шрамах...он обожал Маяковского, Пелевина...Цоя, Гражданскую оборону...зимой ходил в весенних ботинках..не любил холодов...а я обещала подарить ему свитер...

 Он слал мне смски со стихами...он приходил ночью ко мне во двор и просто смотрел в окно...

Он ездил к себе в Озёрный, отчего я приходила в бешенство...

Я никогда его не ревновала...он же наоборот...

Он говорил, что не сможет без меня жить...

Он просто любил меня...а  я просто любила его......

Мне нравилось, когда он злился...

Мне нравилось с ним спать в одной кровати...он всегда охранял мой сон и никогда не засыпал рядом со мной...

Мы любили смотреть «антимульты»...мы любили ходить на концерты...

Мы просто любили друг друга 3 месяца...

Он любил мою подгоревшую пиццу...

На память он подарил мне гвоздь...

Я часто  пропадала у него в общаге...

Он терпеть не мог мою губную помаду..и не понимал как можно носить стринги...

 терпеть не мог провожать меня до дома...потому что приходилось расставаться...

один парень сказал: «посмотри...у неё зелёные глаза...она ведьма и погубит тебя»...

Однажды он сбрил усы и бороду и стал похож на 16-ти летнего мальчишку, а мои волосы были выкрашены в розовый цвет...он стоял передо мной на коленях и протягивал розу...

Он обожал восточный мост...когда он стоял на мосту, то непременно звонил и говорил, что хочет умереть...я билась в истерике и успокаивала его...ему мерещились собаки, он стал бояться  и недоверять людям..

А я просто устала...декабрь...я без работы...в дересняке...мои глупые оправдания самой себе...

Он пивом и водкой заглушал свою боль, которую я не понимала...

Принятое решение сгоряча...

На следующий день дверь в его комнату оказалась заперта...во мне что-то сломалось и я всё поняла...что-то оборвалось и умерло у меня внутри...ужасные сны...

А в Рождество я узнала, что его уже нет...

У меня до сих пор остался его номер телефона и некоторые его смски...

Странно, но в последнее время он часто говорил о смерти...

 Мы опоздали на прощание в морг...я не смогла поехать на похороны...

Он не хотел, чтобы я с ним простилась...

Он снился мне каждую ночь...

Я сходила с ума от боли...я билась в истерике...и винила только себя...все винили вокруг меня...мне страшно было выходить на улицу...мне страшно было общаться с его друзьями..

Я зарылась глубоко-глубоко...и до сих пор ...до сих пор мне больно и тяжело...может в потоке дней это и не заметно..но я привыкла жить с болью...я стала злее..я обрасла колючками, у меня срывает крышу...

Надо жить дальше...я живу...3 года живу...

Прости...................

24 мая тебе бы исполнилось 23 года....

с днём рождения!!!!!

....

воспоминания прошлого....очередной корпоратив...мы как обычно сидим вместе...изрядно пьяные...ты берёшь моё лицо в ладони...и нежно смотришь в глаза и говоришь:"ну где же ты была раньше...."

твоё кольцо на пальце....мы никогда не переступали эту черту....и это хорошо....и это правильно...а как порой этого хотелось....

редко видимся....иногда вечерам списываемся в аське....обещания встретиться....

тёплые и нежные чувства.....