Что делать, если любишь одного, а живёшь и строишь свою жизнь с другим? И вернуться к тому, кого любишь - невозможно, так как там уже давно всё разрушено? И остаются только редкие, но очень длинные разговоры по телефону, наполненные больше молчанием, а не словами... А если и словами - то осторожными и нейтральными, чтобы случайно не задеть тему, которая сделает больно обоим. И нельзя говорить общие слова из прошлого, потому что у каждого тут же нахлынут воспоминания и опять повиснет тяжёлая пауза... И надо бы прекратить эти звонки и больше НИКОГДА не пересекаться... Но в какой-то момент один из нас двоих не выдерживает и этот нестерпимый разговор начинается заново... Каждый пытается пошутить "в тему", чтобы разрядить обстановку и оба после нелепо смеются... И кто-то предлагает встретиться, но другой не соглашается из-за боязни, что всё начнётся заново, а заново нельзя - проверено... И тогда предложение отменяется... но почему-то именно в тот момент, когда другой, переборов страх и решив "будь как будет" готов согласиться... но не успевает этого сделать, ведь предложения больше нет... И так по кругу, заново и заново.
И никак не вырваться. А ведь так хочется.
И в голове постоянно живёт мысль о Том, кто сейчас на работе, и скоро вернётся домой и о том, что на самом деле ты ждёшь его и будешь рада его возвращению... и как только он войдёт в дверь - забудешь все эти мысли, предложения, сомнения и попытки Того тебя вернуть... И ты будешь снова счастлива в этих родных объятиях. Но почему же иногда это ощущение теряется и всё виснет на волоске... и ты готова совершить эту ошибку (да-да, ошибку, и ты это знаешь).
Зачем ты мне звонишь? Зачем просишь приехать? Зачем говоришь МЫ, когда НАС уже нет? Ведь если бы хотел вернуть, ты был бы настойчивей (о, я-то знаю, каким настойчивым ты можешь быть), а ты как-будто так же борешься, как и я, с желанием вернуть всё назад, как будто так же как и я боишься и переживаешь... И от этого я не могу повесить тебе на шею ярлык "плохой" и выкинуть тебя из своего сердца окончательно... из-за этого я еще больше думаю о тебе. А ведь я уже давно и так настойчиво прошу тебя "ОТПУСТИ ЖЕ МЕНЯ НАКОНЕЦ"....

Настроение сейчас - дождь закончился, осталась пустота...

Так странно, жить с человеком, радоваться его присутствию, скучать по нему, когда его нет рядом и улыбаться ему без причины... но чувствовать, что это не любовь.
Ловить на себе его нежные, иногда умилённые, иногда счастливые взгляды, но понимать, что всё что ты в них видишь - это всё-таки не любовь...
Как же так? Ведь хорошо вместе, смотрим друг на друга и понимаем, что быть вместе - это лучшее, что сейчас может с нами быть. Мечтать, тайно друг от друга, о том, чтобы так было всегда. Смотреть на него и представлять, каким он будет через десять, двадцать лет и улыбаться, потому что знаешь, что он тебе и тогда будет нравиться... Но знать, что всё равно это - не любовь! И хочется плакать от пустоты.. и хочется сбежать пока не поздно. Хочется посмотреть ему в глаза и тихо прошептать "но ведь я тебя не люблю...", и тут же прижаться к нему и уткнуться носом ему в шею, и стоять в обнимку... а он бы гладил меня по голове и успокаивал бы "не расстраивайся маленькая, всё будет хорошо"
Казалось бы, ведь всё так хорошо, что это тебе за мысли приходят в голову? Откуда? И вот ответ..
Я уже любила и я знаю, как это бывает. Когда смотришь человеку в глаза и хочется кричать на весь мир "я люблю тебя! смотрите все, я его люблюююю!!!", или обнимать его ночью, когда он уже спит, прижиматься к его плечу и тихо-тихо шептать "люблюлюблюлюблю...", и улыбаться от того, что ты знаешь, что он спит и не слышит, но почему-то так наивно веришь, что всё-таки во сне он воспринимает эти твои слова и утром он проснётся уже зная всю правду.
А сейчас... мне не хочется кричать, мне не хочется шептать... Хочется обнять, прижаться, уткнуться носом, вдыхать запах, который с самого начала, с самого первого дня знакомства показался таким родным и необходимым, и молчать... МОЛЧАТЬ...
И самое грустное, что он наверное думает так же. У него тоже была любовь, и я думаю он так же готов был о ней кричать. А сейчас он кладёт голову мне на грудь, смотрит на меня и так же затаённо молчит. И наверное чувствует то же, что и я.
И бы оба точно знаем, всё это - не любовь.
Мы как маленькие зверьки, сбежавшие с бойни. Нас обоих чуть не перемолола та самая "кричащая" любовь. Мы забились в одну норку, дрожим и отогреваемся в объятиях друг друга. И вот о чём я думаю... окончательно отогревшись, будем ли мы дальше вместе, чтобы оберегать друг друга? Или скажем друг другу своё немое прощай спасибо и разойдёмся каждый в свою сторону, на поиски новой любви? Но нужна ли та любовь, если потом приходится от неё бежать? Нужно ли то безумное счастье, после которого ещё год не можешь залечить раны... А если остаться вот так вместе.. Остаться там, где тепло, там где тебя понимают и принимают, где спокойно относятся к твоим недостаткам и находят в тебе всё новые достоинства... что будет тогда? Не перейдёт ли это в ту самую привычку, которой нас все пугают, и которая ведёт за собой на коротком поводке скуку.
Сейчас пока мы не стоим перед выбором, сейчас выбор сделан - мы вместе. Но что будет дальше?...

Настроение сейчас - когда же он вернётся, хочу его обнять....
В колонках играет - дождь за окном

взяла у Ю-ши
сидела и плакала. наверное слишком задело за живое

Не моё... взяла из статьи. Просто в сердце отозвалось

"Жизнь, на самом деле, коротка. И мы привыкли укорачивать ее всеми доступными способами. Нам рассказывают о вреде курения – мы курим, нам с детства прививают уважение к правилам дорожного движения – мы перебегаем дорогу в неположенных местах. Авось пронесет. Авось обойдется. С кем-то, но не со мной. Человек – существо, не способное примерить на себя страшные обстоятельства. Ни один из идущих на войну новобранцев не рассчитывает умереть. Просто невозможно представить, как будет вставать солнце по утрам, как будет небо лить на землю дожди, как придет очередная весна, а ты этого не увидишь."

просто нравится эта фотка.. там солнышко))) вот и захотелось её тут разместить.. =)

ну мне нравится..=)

ну почему же так получилось? почему кто-то вот захотел и отобрал у меня самого нужного и ценного человечка в мире? уже прошло полтора года почти.. я не пытаюсь понять, но и не могу смириться.. я постоянно об этом думаю.. я езжу на кладбище и не могу оттуда уйти.. я смотрю на фото на бетонной плите и не могу оторвать взгляда.. я всё время слышу её голос и смех и не могу поверить, что теперь он живет только в моей памяти. она не была мне просто подругой. она была человеком, улыбка которого согревала мне жизнь. мне все твердят,что они меня понимают. но они не могут понять, ведь они не знали её так, как знала я. они не знали, какая она была. она была не просто хорошим человеком или просто весёлой девчонкой. она была ангелом, самым чистым и добрым человеком из всех, кого я когда-либо видела. ну почему ей не дали возможности жить дальше? почему её забрали у этого мира, ведь она освещала жизнь стольким людям. ну как они могли?

Настроение сейчас - слёзы
В колонках играет - земфира - красота

...я пролежала с открытыми глазами до шести утра, так не уснув встала и поехала по делам...
я тебе сейчас все расскажу.. с самого начала..
я окончательно рассталась с прежним своим мужчиной. это написано в предыдущем посте. рассталась я с ним потому, что освободилась. освободилась потому, что нашелся другой человек. это не любовь, сразу говорю. он любить не хочет, я любить не могу. я живу у него уже больше месяца. он заботится обо мне. я тут две недели лежала в больнице, так он ко мне чаще приезжал, чем родители, привозил мне все, переживал... у нас с ним странные отношения, но самое главное - мы абсолютно одинаковые. абсолютно, понимаешь. я что-то говорю, а он ржот : "чего ты тут украла опять мои мысли и за свои выдаёшь?".. вобщем нам вместе классно и беззаботно.. я опять начала смеяться, друзья говорят, что уже пару лет не видели меня такой светящейся... а тут я сделала большую женскую глупость.. я сижу в аське на его компе.. и хотела её переустановить.. ну стала искать, на каком из дисков она установлена.. и наткнулась на фотки его бывших девушек.. там фотки разные, есть совсем личные.. я не хотела смотреть, больше всего не хотела.. но я их уже увидела! мне стало больно и обидно. любви может у нас и нет, но что-то всё равно ведь цепляет... а мы с ним изначально договорились, искренность - главное, иначе нафик нам нужны эти отношения.. ну я ему и рассказала о своих переживаниях... а он вместо того, чтобы услышать боль в моем голосе услышал только то, что я "рылась в его компьютере". сказал, что только убедился, что никому нельзя доверять... я плакала, стала собирать вещи... он сказал чтоб я его дождалась (он на работе был). я ждала весь вечер, он приехал поздно ночью... долго смотрели друг на друга.. пытались разглядеть чужие мысли. потом легли спать. он смотрел на меня, а я лежала, прижималась к нему и смотрела в потолок. на душе было гадко. но не от увиденного (умом-то понимаю, что это нормально, хранить фотки из прошлого, сама такая, не могу расстаться с воспоминаниями.. это ведь хоть и прошлая, но всё же собственная жизнь), а от собственной глупости. ну почему? почему не удержалась? что за детское любопытство?? он засыпал и снова просыпался постоянно.. всю ночь. смотрел мне в глаза, называл маленькой.. убаюкивал.. говорил, забудь эти глупости, всё будет хорошо.. и я ему наверное верила.. утром снова долго друг на друга глядели.. улыбались.. потом он уехал на работу.
теперь жду, что же будет. что-то надломилось, но хотелось бы все же спасти то, что есть. он мне сейчас очень нужен и очень дорог. я отогреваюсь в его руках. когда он рядом я не плачу, когда он рядом - я не думаю о прошлом. когда он рядом я улыбаюсь. он скоро приедет с работы и мне так хочется побыстрей его обнять))

как же легко всё испортить. разрушить то, чем так дорожишь. почему это понимаешь только тогда, когда уже поздно. тогда, когда уже совершил эту ошибку. один миг - и твоя жизнь чётко разделяется на прошлое и будущее.. на "до" и "после"... на то что было так близко и на "не вернёшь". и казалось бы так просто было не совершать глупость. так легко было удержаться. но не удержалась... и всё полетело в тартарары.. всё к чёрту. и хочется плакать. но даже не от обиды, не от боли. от бессилия. от невозможности перемотать это мгновение назад и остановиться вовремя. остаётся только смотреть вслед уходящему прошлому и изо всех сил сжать зубы, чтобы не закричать...

песня Сплина "Прочь из моей головы"... так странно..

прочь из моей головы
наугад в темноту
с середины концерта
сквозь толпу
сквозь охрану
сквозь двери
сквозь парк, чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

прочь из моей головы
здесь и так кавардак
разбросав фотографии
выбросив вещи
уничтожив улики
все диски отправив в мусорный бак

прочь из моей головы
твой новый бойфренд пробил все пароли
вскрыл все твои ящики
прочитал мои письма к тебе
ни х.я себе, ни х.я себе

прочь из моей головы
босиком
кувырком
с чемоданом в руке или без чемодана в руке - налегке
вдалеке
пока я по тебе не проехал катком

прочь из моей головы
над москвой на метле
через тернии к звездам
с буквой "У" в левом верхнем углу в треугольнике равностороннем на заднем стекле

прочь из моей головы
оборвав провода
спутав карты
Фигуры сметая с доски
разбивая шлагбаумы на полном ходу
оставляя разрушенными города

из моей головы
где сферой становится плоскость
где то горит феерверк, то тлеет свечка из воска
где музыка Баха смешалась с полотнами мозга
и не дружат между собой полушария мозга
где крутится строчка одна днём и ночью
вали из моей головы очень срочно
и вместе с собой забери о тебе мои мысли
чтобы богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.........

как точно иногда слова чьей-то песни могут передать твои мысли...
я от тебя ушла. убежала. теперь точно насовсем, не переживай. я очнулась. проснулась. вдруг увидела всё так отчётливо и поняла - надо уходить. ты меня не держал. позвонил - обидел. и пропал. я больше не жду твоего звонка. я больше не ищу тебя глазами в толпе. я больше не провожаю глазами синие машины. я теперь свободна. я теперь почти счастлива. я снова научилась улыбаться...
но скажите же.. скажите же мне почему вашу мать!? почему я просыпаюсь в слезах? почему я слушаю ту самую песню сплина и сердце рвётся на части??? ну уйди же, прошу тебя.. не делай мне больно, больней уже некуда...

Случайно возникло, после слов знакомого человека в мой адрес...

теперь законченное...

Я красивая? Я злая!
Я обижу хоть кого.
Что за разница, какая
Есть причина для того?

Может я была ранима?
Может я была чиста?
Но теперь всё это мнимо...
Я уже совсем не та...

Может кто-то сделал больно?
Может кто-то виноват!?
Только я теперь невольно
Сильно раню всех подряд.

Я хотела б измениться,
Я хотела б стать другой.
Но как раненая птица,
Я живу с больной душой.

И никто не приласкает,
И никто не даст тепла.
Я красивая? Я злая!
Ведь ты выбросил меня...

Я прыгая, падаю вниз
Убита безжалостным страхом
Внезапно прервался карниз
И я стала собственным прахом.
На земле неподвижно лежу
Надо мной облака проплывают
Я за ними устало слежу
Для меня их теперь не бывает...

Я сижу в темноте без малейшего света
Моя кожа покрыта тонким инеем сна
Я как-будто во мрак этой ночи одета
Я как-будто с тобой, я как-будто одна.
Я лежу в темноте, я немного устала
Я хочу слышать свет, я хочу видеть звук
Я хотела подняться, но тут же упала
Лишь услышала сердца стихающий стук...

- Почему ты молчишь?
- Я счастлива...
- Почему?
- Не знаю..
- Но счастье не бывает без причины!
- Для счастья не нужны причины, нужен только повод. Повод я ещё не придумала.. :)

Я люблю тебя. Три слова - такая ерунда... пока не вложишь в них своё сердце. Я люблю тебя - когда-то я это поняла и у меня появились крылья. Иногда ты меня обижаешь, прерываешь мой полёт и я падаю вниз. Но в последний момент мои крылья всегда меня спасают... Ты ведёшь себя со мной плохо, иногда грубо. Но я всё-равно люблю тебя. Ты меня оттолкнёшь - и я отойду в сторону. Ты меня позовёшь обратно - и я всем телом прижмусь к тебе. Я глупа и слепа в своей любви. Я это знаю. Но иногда я ловлю на себе твой взгляд и эту улыбку. Так улыбаются или сумасшедшие или влюблённые. Ты не сумасшедший. И даже если через минуту ты снова будешь на меня ругаться и снова захочешь меня прогнать, не надейся - я успела её засечь. И мои крылья вновь со мной...

мне кто-то выразил симпатию.. первую(!) за всё время.. и такие слова написал.. хорошие)) и добрые) но не подписался.. кто это? скажите пожалуйста..)))

Иногда бывают такие моменты в жизни, когда мне кажется что я знаю, зачем я живу. Нет, не так.. Когда я знаю, что я живу не зря! И тогда хочется улыбаться, даже если на улице отвратительно холодно и от ледяного ветра жжёт лицо. И тогда хочется уступить место в маршрутке, даже если ехать стоя не очень удобно. И тогда хочется побыстрее вернуться домой, хотя обычно стараешься задержаться подольше на работе, потому что дома всё осточертело... И тогда вот так сидишь за компьютером, и никак не можешь написать то, что хочешь, потому что пальцы не попадают по клавишам.. потому что руки не слушаются.. потому что всё тело дрожит от странного и такого сильного чувства счастья, что кажется оно почти осязаемо... и до него можно дотронуться.. Я так счастлива! Потому что я знаю, что я есть...

Это вам и мне на счастье;)

Сегодня утром отец зашёл, говорит "Убери ёлку, новый год уже кончился!". Принёс коробки для игрушек, для ёлки (она у нас искусственная).
Я сняла игрушки, серпантин, "дождик".. стала снимать мигающую гирлянду.. и загрустила.. настроение как-то сразу испортилось.. так скучно стало в квартире.. так безрадостно.. я одела гирлянду обратно, зажгла её и сижу, смортю на неё.. в сердце что-то ёкнуло и мне стало хорошо=) Вечером вернулся отец, посмотрел на коробку с собранными игрушками, на зажжёную елку... говорит "Чего ёлку-то не собрала?" Я говорю "Не хочу, без неё как-то грустно.. а с ней так красиво.. я вот игрушки сняла, и сразу пожалела.. так здорово было... а теперь.. настроение поганое какое-то.." Он говорит "Ну так не снимала бы их, я же не заставляю... пусть висят, мне-то что?"
2.30, 18января... Я обратно наряжаю ёлку... настоение - офигительное;)

Сижу, откапываю в нете красивейшие фотки Питера.. Я думала такая красота возможна только во сне, а нет, она вокруг, надо только оглядеться, приглядеться... и ты поймёшь о чём я. Слушаю потрясающе красивые песни группы Токио. Его бархатный голос... И сердце отогревается, оттаивает... И кажется что уже не всё так плохо.. И кажется, что можно уже жить дальше...

"Всё равно я встану
Знаю точно - будут бить
Всё равно я встану
Можно только стоя быть.."

Не помню, кто это поёт, но как же эти слова иногда помогают

Настроение сейчас - уже теплее
В колонках играет - Токио

Так странно.. Я уже полтора года работаю без отпуска. На неделе два выходных, один из которых я провожу на курсах, другой отсыпаюсь (график с 10.00 до 23.00 - не шутка..). От такого моего графика половина (чего там, больше) моих друзей куда-то исчезла. Да я их понимаю, трудно дружить с человеком, когда его совсем не видишь, да и по телефону более пяти минут (в обеденный перерыв) он тебе уделить не может. И каждый раз я от них слышу: Ирка, возьми же себе наконец отпуск, вот тогда мы погуляем! Зажжём, как говорится. Сегодня первый день моего отпуска. Отпуск - неделя, не так много. Ни до одного из друзей я не дозвонилась... Кто-то занят, кто-то "вне зоны действия", к кому-то приехала девушка издалека и ему сейчас ну совсем не до того... вот сижу целый день в инете и понимаю: вот оно одиночество - когда взяв неделю отпуска хочется уже на второй день обратно на работу... там хоть коллектив, постоянные клиенты... вот переписываюсь целый день СМСками с крёстным (он меня обожает, спасибо ему за это), завтра поеду к бабушке, уж у неё всегда найдётся для меня время... мда.

Настроение сейчас - пойду спать, всё равно заняться нечем...

Новая ссылка в коллекции:

автоматический улучшатель настроения


Ключи: развлечения [Сохранить ссылку себе]

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - пофик на всё... кайффф))))))

Ура! Свершилось! Теперь он у меня есть! Фотик - самый замечательный на свете! Но надо сказать мне это стоило многой крови.. И дело не только во вчерашнем происшествии (см. пред. запись), сегодня мне тоже досталось. Мало того, что мы очень долго такой же искали по городу (в пределах конечно нашей сети магазинов), ну мало их таких! На складе много, но он временно заблокирован. Какой-то у них там глобальный переучет, ещё неделю работать не будет. Пришлось искать в другом салоне, с целью переместить его на ту точку, где мне оформлен кредит, чтобы сделать обмен. Не буду естессно вдаваться в подробности. Вобщем нашли, салон в другом конце города. Решили, так как именно мне важна срочность - мне туда и ехать. Долго я отпрашивалась у старшего на полдня раньше свалить. Обещала и любить его, и кофем по утрам поить... ;) Отпустил. И вот я уже звоню, что типа еду. Но тут надо упомянуть о внутрикорпоративном правиле.. Чтобы забрать товар на другой точке, я должна предъявить свой паспорт и фирменный именной пропуск. Мне об этом на всякий случай напомнили, и я вся похолодела. Паспорта-то у меня нет. Ну то есть не с собой нет, а вообще. Вчера я отдала его, чтобы снять копию, обратно в сумку, я точно помню, его не клала... Я звоню туда ребятам, они его не видели. Я через полгорода к ним, все там перерыла, вся обматерилась, паспорта нет. В нем надо сказать у меня лежит и пропуск фирменный, и пропуск в универ, и пенсионное и даже мед. книжка! С тем салоном я все же договорилась, они мне мою радость и так отдали (ну хоть не зря я к ним снова через весь город пёрлась), но вот паспорта я так нигде и не нашла...
Да.. Как же страшно дуракам на свете... Подтверждаю.

P.S. Но душу греет оно - моё счастье=)

Нет, только со мной могло такое случиться...
Я долго шла к мысли купить себе фотоаппарат, долго выбирала какой, долго решалась... Наконец выбрала. Пусть подороже, зато какой кайфовый! Я всю неделю работала без выходных и всё ждала, ну когда же... И вот заветный день настал! Сегодня выходной, вчера аванс получила, да еще и друг Сашка, в салоне которого я собиралась его купить сегодня работает. Оставалось дело за малым, дадут ли мне кредит, но я была уверена, что да. Вобщем всё сходилось, сегодня я уже должа его ощутить в своих руках. Но проснувшись сегодня я сразу заподозрила: не так легко это будет. Началось с того, что кредит в том салоне оформляется до 9 вечера. Вчера после работы я зависла в инете до утра, но решила, так и быть посплю подольше, часов до шести, спокойно соберусь и поеду. Как бы не так. Проснулась я в 8мь(!). Даже не проснулась - ожила. На телефоне шесть неотвеченных вызовов и две СМСки, я ничего не слышала! Видно работа моя меня настолько добила, что почувствовав выходной день организм сам по себе решил: нафик, сплю до победного. Вобщем я как сумасшедшая подорвалась, до места назначения ехать 40 минут. Мысли о том, что хорошо бы накраситься, причесаться и т.п. отпали сами собой. Я летела туда сломя голову, ворвалась вся запыхавшаяся, с криками "простите меня пожалуйста, вы же знаете, мне очень надо!". Так как салон этот из той же сети, в которой работаю я, и все ребята там мои друзья (я разве об этом не сказала?), они конечно согласились задержаться. Я сижу затаив дыхание - отправлен запрос в банк. Кредит одобрили. Ура! И вот наконец первый взнос оплачен, гарантия оформлена, я сразу же купила сумочку для него любимого и карту памяти на 2ГБ... В глазах счастье и умиление, прошу побыстрее мне его включить и наконец дать пофоткать. Сашка его собирает, ставит карту, передает мне... И всё.
То ли я не успела в него вцепиться, то ли он рано его отпустил, но мой ненаглядный фотик летит на пол! Сашка пытается его поймать, но вместо этого только лишь подбрасывает его ещё выше.. и он падает! Сердце моё замерло, остановилось.. немного постояв начинает медленно, судорожно, потихоньку биться, но вдохнуть пока не получается... Он разбился... Не совсем конечно, но затворки камеры не открываются. Я расплакалась. Ребята были в шоке, я тоже, но никак не могла сдержаться. Смотрю на него и плачу....
В итоге они меня успокоили, сказали, что закажут такой же новый и обменяют мне его. А тот в брак отпишут, но когда это будет? Я через два дня на неделю в отпуск ухожу. Первый раз за полтора года работы. Я хотела погулять, со всеми друзьями повидаться, пофоткаться... Но за два дня такие проблемы не решаются.
P.S. трудно жить дуракам на свете...

вот он- моя мечта=)

Этот новый год получился совсем не семейным… обычно 31го числа мы вставали утром и обнаруживали посреди гостиной комнаты наряженную елку. Она всегда появлялась ночью, внезапно, даже уже когда мы выросли – это был новогодний сюрприз, маленькое чудо что ли. Когда мы были маленькими, пытались не спать этой ночью, надеялись подкараулить папу в момент, когда он собирал елку, чтобы потом всем рассказать, что деда мороза не существует. Но так получалось, что заснув на мгновение всего лишь, мы пропускали этот момент. Так было всегда, вплоть до этого нового года. В этом году 31го числа я утром проснулась, чтобы идти на работу, вышла из комнаты, прошла гостиную и на пороге остановилась… что-то было не так… не было ёлки, не было приготовленной для нее тумбы, не было ничего, что говорило бы: сегодня Новый Год! Настроение сразу упало, захотелось лечь спать и никуда не идти. Пока я собиралась на работу, папа достал коробку и стал ЁЁ собирать… он впервые делал это днем, при нас и мне стало почему-то очень обидно… я поняла, больше никогда не будет такого нового года, как прежде… вернувшись вечером с работы я вообще обнаружила пустую квартиру… мама уехала на неделю с друзьями за город, папа уехал до 8го в деревню отдыхать, брат не знаю куда делся, но в новый год его тоже дома ждать не имело смысла, сестра поехала в друзьям в Колпино… раньше тоже все разбегались каждый по своим гостям на празднование, но в 12ть часов под бой курантов мы были все вместе дома, с бокалами шампанского, потом – куда угодно, но этот момент – святое… в этом году под бой курантов я пила шампанское в гордом одиночестве… нда.. ничего себе семейный праздник…

Памятка для кошатников

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
_________________

В колонках играет - Токио - Здравствуй, мир!

Целый день слушаю Токио, их новый диск... Какая же это красивая музыка... Как просто человек может такое написать? Такие добрые, нежные и грусные песни, и поёт он их таким голосом-шёпотом... Его голосом наполняется всё сердце до краёв и кажется, что ты счастлив... Мурашки по коже... Пока есть такие песни - можно жить

В колонках играет - Токио - Кто я без тебя

Начала писать новое сообщение и нечаянно все скинула... не хочу больше ничего писать. Просто плохо, страшно, тупо, холодно, обидно и больно. К чёрту всё, надоело. Надоело описывать свои переживания, ни одно слово не передаст того, что творится в моём сердце, ни одно слово в ответ не сможет успокоить мою дрожь. Не хочу больше всего этого. Хочу солнца, хочу лежать на траве, хочу смотреть в небо и ни о чём не сожалеть.

сижу, ем шоколадные конфеты, уже тошнит от них, но всё-равно ем... я как наверное многие девушки, когда мне плохо ем сладкое. вот и сейчас. мой ненаглядный уехал на три недели на красное море, будет там нырять с аквалангами, это у него хобби такое. я конечно за него рада, вот только он меня сильно обидел, что ничего мне заранее не сказал. то есть вообще ничего. я узнала об этом вчера вечером примерно так.
- мы завтра увидимся?
- наверное нет, у меня очень много дел..
- понятно, жаль
- хотя наверное все же да, мне надо ключи у тебя от квартиры взять, так что вечером увидимся
- а зачем тебе ключи?
- родителям отдать
- зачем?
- ну может они пока меня нет за моей квартирой приглядят
- то есть пока тебя нет?
- ну пока я не приеду
- а ты куда-то уезжаешь?
- да
- куда?
- на море, нырять
- когда?
- завтра ночью
- надолго?
- на месяц почти
- а почему ты мне ничего не сказал???
- ну вот говорю...

в общем в итоге мы поругались, я не сдержалась, высказала ему свои мысли по поводу его подобного поведения, но он так и не понял, в чем же он по моему мнению не прав, наорали друг на друга и побросали трубки. сегодня когда встретились с ним, я попыталась снова поднять эту тему, но уже спокойно. спокойно не получилось, он опять начал психовать. в конце-концов, чтобы не расставаться на месяц в конфликтном настроении, я пошла на попятную, успокоила его, замяла вобщем эту тему. но из его нескольких слов мне открылась одна вещь... я все жду от него каких-то проявлений, я вроде вижу, что он как-будто любит меня, но очень часто сталкиваюсь со странным наплевательским отношением с его стороны. и тут я поняла, ему просто не нужны серьезные отношения. ему не нужны постоянные встречи и совместное проживание с любимой девушкой. ему удобно любить меня на расстоянии, иногда видеться, но большего не надо. он как маленький боится ответственности, да она ему и нафиг не нужна. ему не нужно быть с кем-то, потому он и не боится потерять меня. то есть наверное не хочет меня терять, но ему и не страшно, что это все же может случиться. хорошо устроился. у меня есть месяц, чтобы решить, как же мне быть и что делать. без него я не могу, это проверено, тут даже пытаться не стоит снова нарываться на расставание. уже много раз проверяла. не вариант. у меня есть месяц, чтобы найти выход...

сижу у любимого дома... он обиделся, что я в инет ушла и ушел в ванную... а я сижу, пишу вот это сообщение и улыбаюсь как дурочка=) как мало нужно человеку для счастья... всего лишь любовь... =)

пошла к нему.....

сегодня на работе по почте пришло стихотворение... я даже не знаю чьё оно, но красивое очень


"Есть люди, которые - птицы:
Легки, беззаботны, крылаты,
Им небо чистейшее снится,
Где солнце лучами распято.

Есть люди, которые - ветер:
Поймать их никак не удастся,
Такие не верят в приметы
И могут от боли смеятся.

Есть люди, которые - кошки:
Приходят, когда пожелают,
Ещё раздражают немножко,
Следы от когтей оставляют.

Есть люди, которые - звёзды:
Им будни людские презренны,
Для них - о бессмертии грёзы
И поиск иных во вселенной.

Есть люди, которые - книги:
Подробней иного талмуда,
В них есть озарения миги
И есть иллюстрации чуда.

Ещё есть планеты, кометы,
Колючие розы и льдины,
Есть люди - поэмы, сонеты,
Азмазы, топазы, рубины.

Их много, и в каждом загадка,
Которая к ним привлекает.
Она, как изюминка, сладкой
Для нас зачастую бывает.

Но, знаешь, средь новых и прежних,
Средь будущих, тех или этих
Есть люди, им имя - надежда.
Их мало на нашей планете..."

Настроение сейчас - я больше не верю

Вчера ездила к Танюшке на Южное... уже год как её нет со мной.. я ездила с её семьей, впервые взяли с собой её дочку Майю. Мишка, её муж, всю дорогу молчал, все пытались сделать вид, что всё хорошо, но все понимали, что на душе у каждого. Я уже почти не плакала, боль затаилась глубоко, она меня теперь не душит, просто сидит там, в сердце и не даёт быть счастливой. Я купила ей белые розы. Вроде не принято, но мне хотелось именно белые. Постояла, посмотрела на её фотографию на камне... какая же она была у нас красивая, такая улыбчивая, искорки в глазах.

Позавчера позвонил мой близкий друг. У него погибла пятилетняя дочка. Месяц назад её сбила машина, она всё это время была в коме. Мы постоянно созванивались с ним, он так хорошо держался... всех вокруг ещё подбадривал. А тут звонит и плачет навзрыд... Врачи каждый день говорили, что ей осталось не более пары дней, но её малюсенький организм боролся изо всех сил и она жила дольше... Ромка всё верил, что она справится, она же такая упрямая. Он каждый день с ней разговаривал. И он верил, что она там знает, как он её безумно любит и это поможет ей перебороть смерть. Но она не смогла. Травмы были несовместимые с жизнью, как грамотно объяснили врачи. Я никогда с ней не виделась, он всё обещал, что познакомит нас, он говорил, что мы обязательно подружимся, потому что мы обе его любимые девчонки и мы так похожи. И я так этого хотела. Бывало он гулял с ней где-нибудь и звонил мне. И рассказывал, что вот они едят вусное мороженое, а вот ковыряют ложками пирожные... рассказывал, как они ходили в зоопарк и в бассейн. Он безумно был счастлив с ней и от этого счастья его просто распирало - и он звонил мне, чтобы поделиться, потому что не мог сам столько удержать. И мне его настроение передавалось, он мне всё это рассказывал, а я сидела с телефоном в руке и улыбалась. Больше так не будет никогда. Больше не будет моего Ромашки, такого жизнерадостного и весёлого, смеющегося над всеми вокруг и так сильно обожающего меня... Он сломлен. Навсегда. От таких потерь нельзя оклематься. После такого никогда больше не сможешь быть счастливым как прежде. Больше не будет того человека, которого я знала.
И тут, после всего произошедшего у меня возникает вопрос... Почему? И за что? Где этот грёбаный Бог, о котором все твердят? Как он, если он конечно существует, может забирать у нас этих ангелов? Меня не мучает вопрос, зачем дальше жить. Этот вопрос не имеет смысла. Нас не спрашивают изначально, хотим ли мы рождаться, никого не интересует наше мнение, хотим ли мы жить. Вопрос в другом... КАК дальше жить? КАК??? После всего этого? Есть, спать, ходить на работу и в туалет? Это разве жизнь? Ползти всю жизнь без смыла к старости? Нет, скажете вы, надо жить дальше, искать новый смысл. Да, я согласна. Но попробуйте скажите это моему другу.

В колонках играет - Токио - кто я без тебя

отец принёс диск, ему туда перенесли все наши детские сьемки на ленту. мы раньше смотрели эти фильмы на проекторе, а теперь вот все на диске, удобно. видео без звука, мы там совсем маленькие, начиная наверное с момента когда мне года два, даже раньше... так классно=)) смотреть на себя, какая я была крошечная, какие были маленькие брат с сетренкой, какая молодая была мама... пленки все были перепутаны, никто не пытался соблюдать хронологию, поэтому эпизоды скачут.. вот мне три года, я серьезно топаю между грядками на даче, вот я еще в коляске, а вокруг братик кружит на трехколесном велосипеде... а вот 1-е сентрября, первый класс... смотрю и хочется плакать от умиления. я стою с огромными белыми бантами, с букетом гладиолусов, и так счастливо улыбаюсь.. а вот рядом со мной на праздничной линейке стоит Танюшка... застенчиво смотрит в камеру, мы с ней переговариваемся изредка... Сердце больно защемило, захотелось снова плакать.. я уже давно из-за нее не плакала, потихоньку смиряюсь... но до конца сердце так и не успокоилось, наверное никогда не успокоится. в понедельник поеду к ней на южное, будет ровно год как ее не стало... хочу купить ей белые розы.. она ведь ангел, ей нужно дарить белые цветы... как же мне не хватает тебя, Танюш. иногда вроде живу и вроде ничего... а бывает смотрю в одну точку, в пустоту, думаю о тебе и знаю - никто и никогда не заменит мне тебя, мне теперь всегда будет немножко больно. Я скучаю, Танюш, по тебе, очень скучаю

В колонках играет - Токио - Помоги мне
Настроение сейчас - уже наверное двадцатый раз слушаю эту песню... какая же она красивая...

случайно нашла сообщество "Питерские крыши", под впечатлением вспомнила, что и у меня есть свои крыши... =)

В колонках играет - Бьянка "Лебединая"
Настроение сейчас - сердце замирает... не уснуть

я ходила кругами по квартире... руки тянулись к телефону... я хотела позвонить ему. знала, что нельзя. терпела, старалась отвлечься... никак. мои мысли были рядом с ним, хотела услышать его голос... больше всего на свете. в какой-то момент не сдержалась, взяла телефон, отправила ему сообщение... "Я по-прежнему люблю тебя". он тут же перезвонил, его голос был взволнованным, думал что-то случилось. думал, мне плохо. да, плохо, но не случилось, без него плохо... мы долго говорили, шёпотом, тихонько, как-будто боялись спугнуть счастье, которое вдруг ощутили от того, что снова слышали друг друга. я слушала его, прижимала изо всех сил телефон к уху, растворялась в его голосе, старалась услышать малейшие интонации, слёзы текли по щекам... я знала, что он чувствует то же...
он сказал "не мучай меня".
в чем дело?
"или приезжай ко мне или давай прощаться. я не могу просто разговаривать с тобой"...
я молчу.
"я соскучился. я хочу тебя увидеть, и это действительно правда. я очень хочу, чтобы ты приехала.. приедешь?"
чуть слышно дышу в трубку...
я хочу приехать!- орёт моё сердце.. он ждёт..
"приедешь?"..
да- шепчу я и улыбаюсь сама себе.. я увижу его! мне почти не страшно...
а не будет потом плохо?- вдруг опомнилась я
"хуже уже быть не может" он сказал это и я поняла, что страшно было не только мне...
а ты меня не обидишь?
"приезжай же!"
... мы ещё о чём-то говорили, я сидела на бортике ванной и улыбалась своему отражению в зеркале... мы говорили тихо-тихо... он сказал что ждёт, мы долго прощались, по многу раз сказали "пока".. не могли проститься, через полчаса увидимся, а положить трубку не могли... не верилось никак, что мы так близко от встречи...
я поймала машину, он меня встретил... мы шли к нему, держась за руки, молчали, улыбались, иногда начинали подпрыгивать, как маленькие дети, останавливались, целовали друг друга, глядя в глаза...
эта ночь была наполнена нежностью... нет, тут дело не только в сексе... совсем нет... мы долго разговаривали... ни о чем. он меня, как маленькую девочку умывал, смывал с меня косметику... и мы всё время друг другу улыбались, как будто знали всё-всё
утром я уехала на работу, потом мы несколько раз за день созвонились, а в пятницу он уехал в Финляндию.. на выходные. в субботу утром, в 8 часов позвонил... полчаса говорил мне, как скучает, я лежала ещё в постели, под одеялом и я была счастлива.
мы с ним говорили час назад, он привёз мне какой-то смешной подарочек... обещал позвонить завтра днём.. я буду ждать.
я очень боюсь, я не совсем уверена... но моё сердце верит... мы должы быть вместе, хотя бы потому, что мы не можем друг без друга.
-"я люблю тебя, я отдаю тебе свое сердце. береги его"

С ним я была как дома. Он - мой дом...
...Можно, уехав из родного дома, найти себе новое место обитания, можно там вполне хорошо прижиться. Там тоже будет тепло, там тоже тебя будут ждать, ты даже можешь начать его тоже называть "домом", но новое жилище никогда не станет для тебя тем самым поистине родным домом. Таким, как тот, что ты покинул. Ты всегда будешь помнить о нем. Помнить запах родных стен, скрип старой двери в твою комнату. Это в новом доме скрипучие двери тебя раздражают, а там - ДОМА эти звуки кажутся такими близкими и приятно-ностальгическими. Твоя память всегда будет хранить подобные мелочи-воспоминания. Сердце будет болезненно щемить про мысли о нем. Тебе всегда будет хотеться вернуться обратно, пусть даже не навсегда, а просто на минутку заглянуть, посмотреть, как он там без тебя, что изменилось в нем. Ты всегда будешь по нему скучать, даже тогда, когда будет казаться, что ты его уже не так сильно, как раньше, любишь. Проезжая мимо будешь оглядываться на него, и долго, до последнего, до рези в глазах вглядываться назад, пока он не исчезнет из виду. Когда-то близкий, когда-то родной, когда-то любимый человек - он как твой родной дом. Ты его потеряла навсегда, ты его не вернешь. Ты переехала в другую жизнь. Но какие бы новые знакомые, новые друзья, новые любимые не встречались бы на твоем пути, никто из них не в силах будет заменить тебе его - того человека из прошлого. И незаживающая, от тоски по нему, рана всегда будет в твоем сердце. Ты можешь полюбить другого, но никогда тебе уже не будет так хорошо, как когда-то было с ним..
Какое странное слово "не вернёшь"...

Мой город, твой запах манит и влюбляет
В бетон, и в асфальт, и в газоны вживляет
И дождь по лицу, и ветер навстречу
От вечной тоски мое сердце излечат
Кленовые листья в агонии бьются
Им хочется жить и они не сдаются
Их топчут машины, безликие люди
Но желание быть никто не осудит
Смотрю на их смерть, ты меня искушаешь
Мой город, ты в жизни пощады не знаешь
Но дал мне надежду, огнями мигая
И музыкой стали сигналы трамвая
По улицам грязным, поребрикам пыльным
Мечты о прекрасном мне кажутся былью
И так каждый день, за месяцем месяц
Иду по тебе ступенями лестниц
Сливаясь с дворами в душевном покое
Я знаю, жива я, пока ты со мною

Настроение сейчас - оставьте меня хоть на минуточку в покое. я хочу побыть в тишине

это я написала давно, много лет назад и просто так... никогда не думала, что когда-нибудь настолько реально это переживу...


Берешь мою руку и я умираю
Ты смотришь в глаза, твой голос дрожит
Я эту секунду как жизнь проживаю
И слышно как сердце от боли стучит
Я знаю, что скажешь, стою в ожиданьи
Боишься начать, ты знаешь ответ
Мы сделали больно друг другу не зная
Кто же сказал то последнее нет


Я уже почти не плачу из-за тебя. Я тебя все еще очень люблю, и знаю что ты, там далеко от меня, тоже меня любишь и также часто обо мне думаешь. Знаю, что так же борешься с желанием позвонить... но не позвонишь, знаю. И я не позвоню. Сегодня услышала песенку, там такие слова : "Не плачу я. Ещё люблю. Но тебя не касается это." Так и про меня. Даже если позвонишь - не возьму трубку. Даже если возьму - не стану разговаривать с тобой. Даже если заговорю - все равно никогда не вернусь. Я это знаю. Буду плакать с телефоном в руке, буду всем сердцем хотеть быть рядом с тобой. Но не вернусь. Никогда. Потому что НАС больше нет. Есть ты и есть я, и нам больше нельзя быть вместе. Мы отравили болью свою любовь и противоядия нет. Как же я тебя люблю. Куда мне теперь девать столько любви? Столько ненужного и несбывшегося?

И зря за меня волнуются мои близкие. Это не депрессия. Я ничего плохого с собой делать не собираюсь. Наоборот, я собираюсь жить дальше. Двигаться вперед. Я собираюсь быть счастливой. Другое дело что у меня теперь есть небольшой дефект - у меня теперь нет сердца. Есть лишь боль. Но она глубоко, вы не волнуйтесь. Вы встретите меня случайно на улице и даже не заметите ничего подобного. Вы будете моим лучшим другом, но никогда не услышите моих жалоб и не увидите моих слез. Моя боль - это моя боль. Она всегда при мне и всегда во мне. Вам она не нужна.

"Ночи без тебя – это трудно.
Слезы без тебя – это больно.
Выжить без тебя мне не сложно,
Но все-таки можно.
Звезды тают над головою
Если б ты остался со мною
Вместе быть я знаю так сложно,
Но все-таки можно..."
Это не просто слова чей-то песни. Я стараюсь не думать о тебе днем, но ты снишься мне ночью. Ты сказал мне свое последнее "нет", но мое сердце не хочет его услышать. Я не знаю, как мне быть... Скажи мне, что не любишь меня. Прогони меня. Может хотя бы от обиды мое сердце перестанет надеяться, ждать чего-то. Я схожу с ума. Это так непонятно. Я смеюсь и вспоминаю тебя и как ты смеялся над моим смехом. Я плачу и вспоминаю, как ты меня успокаивал и убаюкивал, и вытирал мои слезки... Я иду по улице и оборачиваюсь на все проезжающие мимо синие машины и вглядываюсь в их номера, вдруг ты. Это болезнь. Ты моя болезнь

В колонках играет - Джанго "Тоска"
Настроение сейчас - дышать больно

так странно, когда три года встречаешься с человеком, живешь с ним. живешь им! планируешь будущее вместе, любишь его всем сердцем и точно знаешь, что именно его-то ты и искала всю жизнь, а он взял и сам тебя нашел. ты уверена, что вы созданы друг для друга, вам так хорошо вместе, так тепло, нежно и так как будто "дома". а потом всё рушится. в один момент всё кончается. вы поговорили и оба поняли, что это конец. что-то сломалось, что-то потерялось такое невесомое и невидимое, но что-то очень важное и без чего вместе уже быть никак. вы всё ещё любите друг друга, вам всё ещё хорошо вместе и так же тепло в объятиях друг друга, но что-то ушло и это не вернёшь. может прошла любовь? нет. тогда что? не знаю. просто мы сказали друг другу прощай и разошлись в разные стороны. так больно. я плакала. я выла по ночам, моё сердце рвалось. я захлёбывалась слезами и лишь когда уже почти не могла дышать затихала от бессилия и засыпала, нет проваливалась в сон. с утра вставала, было легче, ехала на работу. всё как-будто хорошо, но потом волна снова нагоняет меня и вот я опять начинаю задыхаться. прямо на работе, прамо на глазах покупателей. нужно улыбаться, нужно общаться, нужно быть светящейся счастьем, но боль так легко не скрыть. слёзы проступают прямо сквозь старательныю улыбку. дыхание снова перекрывает и никто не может ничего понять. я им ничего не скажу. вздохну глубоко, ещё раз, мысленно пошлю всё к чёрту, к чёрту сердце, к чёрту его, к чёрту себя, ещё вздох... отошло... не надолго, но стараюсь снова улыбаться. тот кто просто зашёл-ушёл ничего и не заметил. тот кто наблюдательный все понял, слава богу таких мало. живу дальше. до следующей волны.
учусь жить без него. иногда почти получается. иногда кажется что уже всё, переболела. становится хорошо. чувствую себя легко. я почти счастлива. начинаю улыбаться прохожим. всё, отпустило... нет. стоит только услышать слово из песни, услышать похожий смех снова всё возвращается. когда же всё пройдет? сердце же не железное. я так долго не выдержу. почему запах МОЕЙ туалетной воды напоминает мне о нём? почему запах МОЕЙ одежды, МОЙ запах напоминает мне о нём? как он смог так глубоко проникнуть в моё сердце? сменила туалетную воду, перестирала всю одежду. но половина мест в городе напоминают мне о нём. поворот на дворцовой площади, кафе на невском, перекрёсток на петроградке... везде он. так не честно. отпусти меня

В колонках играет - Земфира "Красота"
Настроение сейчас - как и песня... грустное..

сегодня ходила в гости. к Танюшкиной дочке. у нее сегодня тоже день рождения, ей два года. Танюшка родила ее в свой день рождения... как-будто перед тем, как уйти родила сама себя для нас, для своего мужа... как продолжение себя... странно... как вспомню, так смешно) Танюшке обещали, что у нее будет мальчик, даже перед самыми родами утверждали: точно мальчик. Танюшка имя придумала, одежек накупила, и тут когда только родила, медсестра радостно так "у вас девочка!". Танюшка рассказывала, что у нее шок, она говорит какая-такая девочка? мальчика обещали! а вот извините)) так вот, малютку назвали Майя)) в духе Танюшки) по-моему самое веселое женсоке имя) пчёлка Майя)) она такая классная) всю семью теперь веселит-развлекает)) такая неугомонная, хохочет все время. мне каждый раз так трудно к ним в гости идти, так страшно. каждый раз буквально себя заставляю. иду вроде к ней, а ее там нет... но как схожу - сразу так хорошо. смотрю на этого ребенка, смеюсь, а сама только и думаю, вот бы Танюшка ее сейчас видела... боже, как же она её любила.. как светились ее глаза, когда она смотрела на свою дочку... я верю, что теперь Танюшка там, наверху где-то и она все видит, она теперь там ангелочек... ангел-хранитель для своей малютки. она всегда собирала ангелочков, а теперь и сама им стала...

В колонках играет - не знаю. не слышу. всё-равно...
Настроение сейчас - я хочу быть там, где ты

хочется плакать... так больно, грустно страшно... пусто. сегодня день рождения моего самого близкого человечка на этой планете. моей подружки. мы с Танюшкой вместе с пяти лет.. только подумать мне 23, и 17 лет из них мы вместе. пишу а руки немеют.. мы всегда были вместе. в школе, после школы. иногда виделись каждый день, иногда не виделись полгода... но полгода ничего не значат, когда знаешь- где-то там есть родной человек, и если что - он всегда окажется рядом в нужную минуту.. Танюш, ты самый светлый человечек моей жизни, ты лучик солнца, ты улыбка) как вспомню твой смех, такой заразительный, всегда, что бы ни происходило в твоей жизни, такой легкий и звенящий.. даже когда совсем-совсем было плохо, ни разу не помню, чтобы ты жаловалась на жизнь. никогда. даже когда тебе хуже всех на свете - ты почему-то подбадриваешь окружающих) это удивительная способность любить жизнь, радоваться каждому мгновению... как странно Танюш, мы с тобой настолько разные и почему-то вот так нашли друг друга. я всегда удивлялась, как ты можешь переживать за других, как ты переживаешь за меня. когда мне хорошо, я знаю, только ты и сможешь понять в полной мере мою радость. ты всем сердцем её прочувствовать можешь. а когда мне плохо только ты не будешь осуждать или жалеть, просто поймешь меня, как саму себя и мне станет легче только от того, что я не одна в этом мире) я сейчас пишу и вспоминаю так много мнговений нашего общения, таких радостных. тогда они мне казались обыкновенными, а сейчас я думаю, вот бы их повторить.
Знаешь, Танюш, как-то раз мне было очень плохо. это было страшное ощущение. я вышла с работы, жутко уставшая, измотанная, но не села на маршрутку до дома, а пошла пешком. странно, так хотелось быть где угодно, но не дома... я шла как будто домой, но старалась как можно больше увеличить путь и потому просто бродила по окрестным улицам. больше всего мне хотелось позвонить тебе, но у тебя ведь теперь есть твоя малютка, так что тебе поздно звонить нельзя. а я ходила по улицам, было дико холодно, был конец декабря. по моему лицу ручьем текли слезы, тут же замерзали, и покрывали щеки льдинками. очень больно, но мне было все-равно. хотелось плакать навзрыд. я плакала. я не могла понять что со мной. мне было все-равно на окружающих прохожих, которые с подозрением и непониманием на меня озирались. мне было страшно. от непонимания, что же со мной. мне было очень больно, но причины не было. мне хотелось умереть, и я не знала почему. я смотрела на лед на реке, завороженно слушала скрип снега под ногами... и плакала.
и только завтра я узнала, что сегодня тебя не стало.
уже прошло полгода. я до сих пор не могу поверить. осознать. я каждый день думаю о тебе, говорю с тобой. знаю, что слышишь. и самый бесполезный вопрос крутится в моей голове - почему? как я теперь без тебя

Никто не заслуживает твоих слёз, потому что тот, кто заслуживает, никогда не заставит тебя плакать...