матерно, лучше не читать.

КАК ЭТО ЗАВТРА НЕ НАДО В УНИВЕР?!

... задумайтесь над фразой

фиктивно влюбиться

это как, и с чем его едят?.
скажите, стоит ли?

И все-таки нет у меня гордости.

какой жаль.
в хозяйстве бы пригодилась.

Сегодня на паре наискучнейшего, но умнейшего препода говорила с однокурсником... "он: Знаешь, ощушаю себя представителем вымирающего вида... я: наверное, и жить неинтересно - никакой конкуренции он: да уж... " среди них нет конкуренции, потребность в которой у них в природе заложена а так как в обществе девушек лет к 18 становится больше, то конкуренция уже идет между самками за самцов (да, грубо, но это просто СУТЬ). а в природе наоборот - самцов больше в брачному периоду, и получается такое противоречие - средством и в природе, и в обществе является красота, вот только в природе у самцов перья красивые и они танцуют, а в людском обществе тоже танцуют, но вот только человеческие самки в мини-юбках. вот такая правда жизни.

люблю когда говорят правду... это мой бывший одноклассничек. обожаю этого человечка. за правду. она просто вырывается из него. сстолько лет - а все так же.. и потом он будет извиняться, скажет что пошутил, но сначала скажет правду.


Ночка (23:57:49 3/09/2006)
бобрый вечер.


dubina5 (23:58:44 3/09/2006)
добрый))))


Ночка (23:59:01 3/09/2006)
чего-то ты шифруешься от меня...


dubina5 (23:59:30 3/09/2006)
никогда!!!!


Ночка (00:00:00 4/09/2006)
ну так как жисть-то молодая?ты вроде счаз на 3 курсе должен быть.. или как?


dubina5 (00:00:29 4/09/2006)
да!на 3курсе!!!все хорошо!!КИПИТ!!!!


Ночка (00:00:53 4/09/2006)
малаЦЦа.


dubina5 (00:01:04 4/09/2006)
у тебя как??


Ночка (00:01:38 4/09/2006)
да так.. с переменням успехом обнаружила что я бездарность. Вовка, а почему вы это скрывали?


dubina5 (00:02:47 4/09/2006)
мы не скрывали!!!ты не хотела этого понимать))))


Ночка (00:03:05 4/09/2006)
ехх... лучше поздно, чем никогда


dubina5 (00:03:34 4/09/2006)
шутка!!ты молодец!!ты талантище!!!

ГОСПОДА ПОСТОЯНЫЫЕ ЧИТАТЕЛИ.
можно к вам просьбочку? вот к этому посту я прикрепила текстовый документ. откройте его пожалуйста и заполните по инструкции. как заполните, отошлите мне на мыло vilka333@mail.ru
в ответе на ё-mail я вам ВСЕ расскажу.
пока скажу только что это просто обалденная психологическая методика
когда ее проводили нам, узнав результаты, кто-то ржал до потери пульса, кто-то решил пересмотретьжизненные приоритеты, а кто-то застрелииться =)
короче, это просто замечательный тестик, так что очень прошу. =)

оптимально, если вы заполните таблицу минут за 20-25, по 4-5 минут на каждый столбик.

Вложение: 3538359_1.doc

- А где же люди? - вновь заговорил наконец Маленький принц. - В
пустыне все-таки одиноко...
- Среди людей тоже одиноко, - заметила змея.


а кто знает (или может быть, помнит) что это?

Настроение сейчас - так светло

тем, кому это небезразлично, пожалуйста

подошла к зеркалу.
поинтересовалась у него, где моя талия.
не получив вразумительного ответа, доела тортик.
=)

еще одно, заслуживает, как мне кажется, отдельного внимания. по крайней мере для меня.
написано в середине 11 класса. тем людям, которые так и не стали теми, кем могли бы стать. некая утопия... некая утопия...

Мы жили,
....смеялись,
.....дружили,
......влюблялись,
.........учились,
.........кричали,
.......не зная печали.

как дети,
как кошки,
как ласточки
..........в небо.
кружа,
разлетелись
...листочками -
.........в небыль

как странно
как грустно
как страшно
........остаться
одной
и проститься
с частичками счастья...

перечитала свое "творчество", вернее небольшое его количество за период с 13 лет. что то понравилось. вот ВЫРЕЗКА

примерно так.

По шороху листьев
Босыми ногами
Шагаю, под крыльями
Землю лаская

Так тихо, что ветер
Не слышит секреты,
Листвой провожая
Последнее лето...

(31.08.06)

Объясняю почему написала вчерашний пост.
Да, я симпотичная. многим кажусь интересной.
но это только обертка.
помните что говорят про людей, которые нахватались верхушек? так вот - у меня даже верхушек нет.
я пустая. то, что я пишу - это просто бумагомарание. просто зарифмованые фразы. ничего внутри.
рисовать я не могу. пыталась - не могу. равно как и петь, танцевать, играть на гитаре, играть...
да, я играла в КВН с 8 класса. только команду портила. не могу играть.
элементарно - когда в простом разговоре с друзьями надо кого-нить подстебнуть - не могу.
учусь на организатора работы с молодежью - не знаю даже названий молодежных объединений, окромя комсомола.
я не читаю новости.
не видела шедевры кинематографа.
знаете, товарищи... а я хочу напиться. то есть сильно. чтобы ничего не помнить. то есть абсолютно ничего.
а не могу. я не пьянею. столько было попыток.
я не обладаю даже поверхностными знаниями в какой бы то ни было сфере.
и даже если я и выучусь (на контракте, кстати, хоть и по вине приемки, но все же), получу диплом с тройки на четверку... куда я пойду работать? кому я буду нужна?
ну допустим работу я найду, фиг с ним.
но работать не смогу. нет у мня того, что нужно для этой професии. НЕТ. буду опять же портить людям жизнь.
есть любимый. да, есть. и что дальше? пусть даже и любит он меня, может быть когда-нибудь будем вместе... и что? все равно больше не будет так как я хочу, не будет лучше.. равно как мы не сможем больше встретиться в первый раз. не хочу.
и люди...
есть много людей... которые сначала заинтересовались мной, но со временем разочаровались, поняли ЧТО Я ТАКОЕ.
а стараюсь быть собой. я никого не обманываю. я не строю из себя невесть кого.
Я ГОВОРЮ ЛЮДЯМ ПРАВДУ.
я никого не обманываю.
а живу в лжи. других. за что?
зачем жить ради правды, если кроме меня она никому не нужна?
зачем жить ради любви, если ее уже не может быть?
зачем жить ради радости, если я не могу радоваться, как бы этого ни хотела?
ЗАЧЕМ ЖИТЬ, ЕСЛИ Я РАЗУЧИЛАСЬ ЧУВСТВОВАТЬ?

Я – бездарность.
У меня вопрос – зачем мне жить?
он не риторический.
Вариант “ради родителей” можете не произносить.

Последний день лета...
а как вы думаете, каким он должен быть?
какими чувствами и мыслями наполнен.
а как прошел этот день?

уррра!
клонируйте меня кто-нибудь.
ща спою.
я же лопну!
А НУ ВАС ВСЕХ! (Woody_Chupakabra =)))

надоела депрессия. ладно бы моя... а то ведь депресуют всякие там хорошие люди. хорошие. родные. и вообще. ВНИМАНИЕ ВСЕМ ДЕПРЕСУЮЩИМ И ОБИЖЕННЫМ ЖИЗНЬЮ!
ДА-ДА-ДА!!! ВЫ - НЕУДАЧНИКИ! и жизнь вас обидела! и вообще, идите убейтесь, могу яд подать, стенку подставить.
кстати, вот она

Вот живешь это так живешь...
скоро в универ, встретишься с друзьями. думаешь как здорово всех увидеть.
и вдруг приходит смска от одногруппницы, подруги. такого светлого человечка, который особенно за последние месяцы уже успел стать своим, родным... она берет академку и сообщает что зимой станет мамой.
нет, ничего не рухнуло в тот момент. просто стало все как-то сразу по-другому. вот и она уже большая. скоро будет мамой. значит и я тоже уже выросла. пора взрослеть. и мне пора.
виделись сегодня. 5 месяцев. такая же, в глазах так много доброты.. вообщем я этот переизбыток чувства заметила еще те самые 5 месяцев назад, думала просто новое дыхание любви - ан не совсем так. гуляли с ней сегодня, болтали. такая же светлая, солнечная. а скоро - мама. у нее будет дочка. я застала ее в книжном за изучением литературы для беременных.
но это так непривычно. пока еще небольшой животик. она разговаривает с ней, со своей дочкой. и столько любви... такой безграничной любви, доброты и совсем немножко светлой грусти в ее глазах.
хочется что-то сказать, а не знаю что. хочется что-то сделать, тоже не знаю.
просто.. удачи тебе, дорогая! не знаю, прочитаешь ли ты это когда-нибудь, но я всегда с тобой. пусть и на расстоянии суток езды на поезде. УДАЧИ ТЕБЕ!

Давай из бумаги, деревяшек и клея
сделаем чудо, сделаем чудо?

(с) Лю...

Эх, родные, понеслась!
Сегодня в 13 нуль-нуль первое серьезное заседение СтС моего родного любимого ЮиСа!
*для тех, кто не в теме: СтС - студсовет, ЮиС - факультет ювенологоии и Семьеведения*
А там.. все такие родные, друзья. Персональный подниматель настроения (domovenok_KyzR, хм... о ком это я? =)). Персональный массажист (Баркас, пасибки =)), Наш наилюбимейший председатель - Андрюшка, и все-все-все!
Все следующие дни вплоть до следующего лета я планирую проводить в универе.. хотя нет, я ж с ума сойду =). Но по мере возможности буду там.
Да, я маньячка, которая скучает по универу и обожает кнцтовары. Но уж извиняйте - какая есть!
З.Ы. - Стикеры рулят =)

Делать нечего абсолютно, посему... гадание

А иногда и такое бывает.
просто начинаю думать - вот ни с того, ни с сего.
Просто начинаю вспоминать осознанное. возможно осознавать заново.
Нижеследующее я осознала... не помню когда точно, но лет с 8 об этом осознанно думаю. думала и раньше, но не помню со скольки лет.
Просто смотрю я на себя, свой внутренний мир, свои чувства. я знаю свои. У меня есть свои истории, свои ситуации. Я еду в метро - я же не просто так еду, а куда-то. и никто из тех, кто видит меня там, никогда не узнает, куда я ехала. да это вряд ли кому будет интрересно. А мне иногда становится интересно представлять какими были старики и старушки в детстве. Интересно придумывать куда могла бы ехать та женщина в строгом костюме. ну или тот парень с гитарой за спиной... и что он играет. меня это абсолютно не касается, но почему-то это интересно. и КАЖДЫЙ из нас, из них, просто КАЖДЫЙ человек - это МИР. огромный мир из чувств, переживаний, со своей историей, своим прошлым, настоящим и будущим.
Просто КАЖДЫЙ. даже те женщины лет 40 с вечно недовольными лицами, которых я, признаться, недолюбливаю за это самое выражение лица. А мы их БЫДЛОМ. и у гопника душа есть. мелкая такая душонка, но есть. просто у ВСЕХ.
поэтому ко всем я в первую очередь отношусь как к ЛЮДЯМ. и первое восприятие - никакой предвзятости, стараюсь относиться положительно. ко всем хорошо. даже к тем многим, которые этого не заслуживают.
Фраза Я ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ - да, избитая, с приписочками, с издевками. да, бывает.
это так странно, когда не можешь выразить чувства словами... МНЕ НЕ ЗА ЧТО ЛЮБИТЬ ЭТОТ МИР - ничего хорошего он мне не сделал. и такое бывает. НО. в природе есть замечательные пейзажи (портящиеся, кстати, людьми), я встречаю интересных людей. я воспринимаю всю жизнь как ИГРУ. просто ИГРУ в жизнь. играем в работу, в родителей, в любовь. а иногда забываю это. например, когда особо сильно, громко начинаю осознавать, что, например ЛЮБЛЮ. и кажется, что это не может быть игрой. так странно.
вот идет толпа. например в метро. у того мальчика собака умерла, девушка в университет поступила, а вот эта 5 дней назад вышла замуж, а у мужчины умерла дочь и он едет в какую-нибудь ритуальную службу... А когда мы на все это смотрим, мысль одна "ну и куда они все прут?!"
так странно
и каждый из нас - МИР.

*какой-то бессвязный и странный пост получился...

Настроение сейчас - анализирующее
В колонках играет - музыка

Эта вещь меня зацепила. хоть мое детство и отностися к 90-м, но я все-таки росла в провинции, где... ладно, читайте - сами все поймете.
Рекомендую.

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

А сегодня (ну ладно, завтра в 3:42), но все-таки сегодня ночью приезжает мама с сестренкой. С Лелькой.
Да... страшно подумать. такого рассказывали мне...
Она появилась на свет, когда мне было 5 лет и 1о с копейками месяцев. но не суть важно. просто как бы я ее ни "любила", несколько раз пыталась удушить.. подушкой. в детстве.
не помню. абсолютно.
я помню тот день, когда мама показывала нам с папой ее через окно в роддоме.
я помню, как мы втроем засыпали - я, она и мама.
я помню как я с ней играла.
я помню как однажды, правда во сне, я умерла. защищая сестренку.
я помню как я радовалась и гордилась тем, что у меня есть младшая сестра.
...
а я хотела ее убить. меня водили к психологам, проводили треннинги, чего только не делали. но НЕ ПОМНЮ я такого.
как я могла так себя вести? она же моя сестра, я же так радовалась.
странно все это.
я ее люблю, скучаю. правда по причине ее приезда я буду намного меньше времени провоодить здесь, и вообще в интернете, но это не суть. главное, что рядом будет сестренка. и я опять буду раскритиковывать ту ерунду, которую она слушает, она требовать выключить мою.
хотя всего-то год назад пела во сне "Два корабля" Агаты Кристи.
Буду показывать как звучит хорошая музыка. (по моему мнению, естессно)
Буду интересоваться как там у нее в новой школе, буду уговаривать ее пойти куда-нибудь на дополнительные занятия... буду советовать что-то читать, буду...
ну, вообщем, Лелька, я прожила год без тебя, а теперь все будет.

Просто мне сказали, что я изменилась.
За 2 месяца. Это сказал оч. хороший знакомый. практически друг, однокурсник. Почти цитирую "когда я видел тебя в последний раз, ты смотрела на всех снизу вверх и, кажется, иногда пыталась даже подпрыгнуть, чтобы оказаться выше. А сейчас..." здесь помню только общий смысл. Что стала ходить с гордо поднятой головой, смелее, искреннее, расправилась, стала свободнее.
Сначала я немного возгордилась. *а что мне, и возгордиться немножко нельзя? =)*
а потом подумала так... и начала вспоминатьи сравнивать тех людей, с которыми я знакомилась в начале первого курса и тех, кого вижу сейчас. У них одинаковые имена и фамилии, даже детали одежды. многие изменились... Но вот что интересно - многие нет.
Наверное... да и скорее всего это так, остаются теми же люди, которым больше некуда расти. они выросли, а больше - не могут.
Но с другой стороны нет предала совершенству и человек в любом случае должен РАСТИ. А они не растут. замерли. как будто умерли. страшновато.
А я - нет, я РАСТУ. радует.

Я выросла. Посвободнела, так сказать =)
А на самом деле. все меняется.
И настроение хорошее. просто потрясающее. оно в последнее время постоянно такое. что-то радует =).

например разговоры в аське

Кстати, о птичках! domovenok KyzR, Светля4'ок! солнце ты мое ненаглядное, бобро пожаловать! =)

И почему многим кажется, что у меня депра?
Из меня же позитив так и прет =)
такая радостная, веселая я девочка.
а все думают что грустная. странно.

Чувствую чье-то дыхание за спиной...
паранойя?
или ангелы-хранители все же существуют?

режется зуб мудрости... а хочется, чтобы крылья.

И все-таки в ЭТОМ что-то есть...

мне сегодня снился сон...
подумать только!
МНЕ
СНИЛСЯ
СОН.

...наблюдения...
копченый сыр, сволочь - вкусный.
день выпал.
дыня тоже вкусная
а я как то не студент
мне настолько жарко, что морозит.
хочу в Питер.
я люблю ночной воздух
Киндер сюрприз получить сейчас еще радостнее, чем в детстве
чего-то как-то странно
не могу понять - я обманываю себя или нет.
зато я предельно честна с окружающими.
нужно сходить к скульптурной композиции Шемякина "Детям - жертвам пороков взрослых"
не одной.
однозначно.
август.
я хочу видеть звезды на небе.

собссно, как и обещала - фотоотчетик

Я - самый клевый!
полюбому.
_____________________________________

а вот я сегодня одна.
остаюсь.
ночью.
в пустой квартире.
буду сидеть и бояться.
хотя нет, не буду.
ВОТ ТАК!

А вот, собственно говоря, и я =) вы рады? я - очень.
Была в Питере... ездила с друзьями... решила не писать длинный трактат о том, КАК ЭТО БЫЛО.
Единственное - я гуляла по крышам и побывала на Рубинштейна 13.
Просто так - ночью в поезде появлялись зарисовочки. в основном железнодорожные...

Романтика поезда -
Чай в подстаканнике,
Синее небо,
Под ним - фонари.
И кто-то вдруг скажет,
Что дело в романтике,
А кто-то прошепчет
"тут дело в любви..."

Марая бумагу,
Бросаюсь я мыслями,
И вдруг - детский плач
В соседнем купе.
И кто-то вдруг скажет
"Ведь это немыслимо!"
А я прошепчу тихо:
"еду к тебе..."

-----------------------------------

Темные силуеты деревьев на фоне почти ночного, но еще светло-черно-синего неба.

-----------------------------------

Рельсы соседних путей, отражающие свет, падающий из окон вагона

------------------------------------

Эти улицы удивлялись, когда видели меня одну. Этот город ждал нас двоих, а приехала только я... кажется, он расстроен.
Рядом должен был идти ты.

------------------------------------

Неровно и почти бессмысленно возникали из темноты островки-огоньки. То синие, от красные. То обычные фонари, рассекая почти ночную темноту, ослепляли лишь на секунду. Они проносились мимо окна, стирая тени, которые так старательно вырисовывали вагонные лампы, создавая свои, бегущие мимо столь быстро, что едва успеваешь почувствовать их отражение в собственных глазах, но запоминаешь на всю жизнь.

-------------------------------------

В наушниках - песня Дельфина "Окно", за окном - звезды, а следующая - "Звезда".


--------------------------------------

Пять утра, набережная Невы, в наушниках "Джамин" 5'nizz'ы, над водой - чайки, а душа где-то летает и, кажется, свободна.
И даже стертые в кровь ноги не могут ни на каплю испотрить настроение.

--------------------------------------

Моя СВОБОДА, как мне показалось, была сродни той, что я видела в твоих глазах.
Серая, изнутри светящаяся синевой, глубокая и чистая.

--------------------------------------

светит за облаком... я точно знаю, что это луна.

--------------------------------------

мой взгляд был устремлен...
а и правда, куда?
да и так ли это важно?
да я вообще, важно ли это?

---------------------------------------

интересно, а мои глаза останутся такими же?

---------------------------------------

...впереди целая жизнь и светсившаяся с верхней полки на фоне кридора платцкартного вагона рука подруги, прижатая к губам ее молодого человека, слушающего плеер на моем телефоне и смотрящего перед собой, но кажется в мою сторону, а у меня впереди целая жизнь...

----------------------------------------

И зачем я прощаюсь со звездами?


-----------------------------------------

а и правда - дорога назад кажется короче. а может так просто потому что мы туда ехали 9 часов, а обратно - 7.

------------------------------------------

ночью по холодным
каменным
асфальтовым
набережным, в свете фонарей босиком.

-------------------------------------------

*ждите фотоотчета.

Настроение сейчас - питеррское
В колонках играет - Пилот - Питер

Депра? НИ-В-ЖИСТЬ!!!
нафих, нафих, нафих =)
Я счастлив! то есть на самом деле. Так все замечательно. Меня окружают замечательные люди, у меня замечательная семья, у меня есть люди, которые любят меня, у меня есть голос, глаза, воображение =) я как-никак, а красавица, хоть и не получаюсь на фото =) Жизнь прекрасна!
Солнышко, хоть и за тучками, но СВЕТИТ!!! Трава зеленая, деревья тоже, хоть и начинают желтеть... а желтое - это золотое. так тоже красиво.. может даже красивее... но в природе ВСЕ красиво. и чего-то красивее быть не может.
да.. и еще...
Я В ПИТЕР ЕДУ!!!
сегодня, поезд отходит в 01:42 (если моя память не спит с другим (с)=)) 14 августа отходит поезд.
еду в первый раз.
так здорово, что вокруг есть люди, с которыми можно поговорить. как здорово, что скоро возвращаюсь в универ. там будет столько нового!!!... Dgaladhi, Кондратя, Stickwitu например =)
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. я узнавала =) (с) ПитерFM

а. пишу как есть.
маму проводила на самолет. через 3 часа она уже прилетит в Братск. папа вторые сутки на работе. я дома. одна.
одна в пустой квартире. мне нужно было, чтобы хоть кто-то просто побыл рядом. я просила. я кричала. не услышали. что ж, жаль.
теперь я одна.

прикладываю ладони к глазам, постепенно начинаю прижимать, веду ладонями вверх по лбу... нажимаю пальцами, тем, что осталось от ногтей, впиваюсь в волосы, с диким нажимом кажется уродливо согнутых пальцев на череп провожу ими. хватаю волосы, пытаюсь рвануть их... чтобы стало больно. чтобы хоть как-то заглушить чувство. странно. единственное проснувшееся за последнее время чувство боли. душевной.
как-то точечно холодает на щеке. капля. нет, я не плачу. я не могу плакать. я же сильная. КРИК. дикий. пытается вырваться наружу. держу.
и дело не в том, что рядом никого, а в том, что... а я и сама не знаю в чем дело. наверное посто загоны.
это просто небо, темнеющее за окном. а потом светлеющее.
это просто темнота, которую я люблю.
это просто коридор, в конце которого точно должен кто-то ждать.
это просто подростковые комплексы
это просто я еще слишком ребенок

хочу войти на кухню, чтобы там кто-нибудь сидел... курил, разгадывал сканворд, читал книгу, пил чай, кофе... что угодно.
хочу, чтобы кто-то подошел сзади, положил мне руки на плечи и...
да неважно.
просто хочу тепла.

так было. но давно. я год жила в общаге. ех, золотые деньки. а сейчас просто. пустая квартира. ночью. так странно. так противоестественно.
но это нормально. нормально. так и должно быть. так лучше.
в квартире темнота. 12 этаж. и только фонари нагло лезут в окна своими оранжевыми лучами.
нет. я не плачу.

однако же, спать пора =)

LI 5.09.15

Морозит, морозит, морозит, морозит...
да не на улице холод.
в душе.
В колонках играет: Nautilus Pompilius - Одинокая птица

LI 5.09.15

ВСЕМ СТРАДАЛЬЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!

http://mankubus.ru/

*без обид =)

Настроение сейчас - =)
В колонках играет - Патница - Пятница

вот одела я только что тапочки, взяла с собой телефон и вышла в подъезд. я не курю, просто вдруг захотелось. и вот что из этого получилось
(сорри за качество... единственная аппаратура, имеющаяся в наличии - наипримитивнейший встроенноый в телеыон аппаратик на 0.3=))


примерно так. не знаю зачем. люблю фото. не могу сейчас заниматься проыессионально, а так - ерунда получается.
пусть будет.

В колонках играет - Слот - 7 звонков

и чего же мне не спится да в полпятого утра?
пересмотрела серию "Антипиар" от антимульта. задело. особенно САСОВО. так. странно. интересно, а что несет этот день? каким он будет? ну точно не похожим на предыдущий. так странно - буквально неделю назад в это время можно было встречать рассвет, а сейчас небо темное. близимся к осени.
если посмотреть объективно, осень - не такое уж и плохое время года. опять начнется универ, друзья, прогулки, бесконечные посиделки в студенческом кафе, беготня в студсовете. только вот холодно будет.

я знаю ответ на вопросы. =)




Настроение сейчас - утреннее
В колонках играет - тишина.

вот так то.
давала себе обещание не марать бумагу. не смогла сдержать. зря?

Не держи меня,
Не зови назад,
Ты добавь огня
И сожги глаза,
И сожги мосты,
И сожги слова.
Не забудешь ты -
Я была права.
Сердца уголек
Забери с собой
Только уходи!
подожди, постой...
Говоришь "люблю"?
Даже если так,
Больше не терплю,
Да и ты - дурак.
Отдала тебе
Все, чем я жила
Воздух, небо, взгляд
И любви слова.
Помнишь? - ты все взял.
А потом все сжег.
Хочешь, чтоб опять
Вырос стебелек?
И поднялся вверх -
А на нем цветы...
так не будет вновь.
Помнишь?
...сжег все ты...

как сказанно в теме... "да, сопливо... а и хренли? я так чувствую."

Настроение сейчас - а вот. приподнятое.
В колонках играет - ЮТА - За...бало

это путевая заметка. по жизни.

я поняла одно. ну просто нет (ну или со мной, по крайней мере нет около меня) такого человека, который смог бы удовлетворить всем моим требованиям в смысле... потребностям в любви и ласке. так лучше. этот человек. не буду оговаривать его личные качества. так, только по теме.

сначала Я. мне он должен очень сильно нравится мне как человек. я должна к нему испытывать симпатию. глубокую. и очень глубокую нежность. мне должны быть приятны его прикосновения.

теперь ОН. он нежный, понимающий. он встречает меня из универа. он дарит мне подарки - сложеный из бумаги кораблик, охапку осенних листьев, засовывает мне букет подснежников в почтовый ящик. когда он рядом, он постоянно держит меня за руку, обнимает меня. угадывает то, чего я хочу именно сейчас. целует меня. ненавязчиво. и не уворачивается от моих поцелуев *да, люблю целоваться =)*, гладит мои волосы, держит меня на руках, улыбается.
нет, я хочу не тряпку. просто чтобы такое отношение ко мне имело место быть.

а теперь о КОРНЯХ всего этого бардака. поделилась я этими мыслями с матушкой. вот что получила в ответ: с точки зрения психологии тебе просто не хватало ласки и нежности в детстве и поэтому ты сейчас пытаешься восполнить этот пробел. . но. это оочень далеко не так. недостатка во внимании в детстве я не испытывала. начнем с того, что я у ВСЕХ бабушек и дедушек была ПЕРВОЙ внучкой, у всех теть и дядь была ПЕРВОЙ племянницей. по крайней мере 3 года жизни у меня не было ни дво-... ни тро-... ни четвероюродных братьев и сестер. и внимание всего взрослого населения нашей (поверьте, немаленькой семьи) было сосредоточено на маленькой симпотичной малышке - Катеньке, из которой впоследствии выросла я. у меня были горы кукол. аккуратно сложенных в углу шкафа. никто не мог смириться с мыслью что в куклы я не играю.

кстати, а теперь о том, В ЧЕМ ДЕЛО, собственно говоря. как я уже сказала, я не играла в куклы , я не давала себя обнимать , не давала себя целовать , когда пытались это сделать ПРОСТО ВЗРОСЛЫЕ, я только хмурилась, зажмуривалась и делала недовольный вид. но когда БАБУШКИ, я их просто отталкивала, обижалась на них. росла такой вот недотрогой.

А сейчас я просто ГОЛОДНАЯ! изголодалась.. по ЛЮБВИ, по НЕЖНОСТИ, по ЛАСКЕ... по ВНИМАНИЮ.

*может и есть у меня в окружении человек. и не один, который мог бы дать мне все это. только здесь проблема в другом - я не приму...

P/S/ это НЕ жалоба на жизнь. это просто размышление. вот так.

Настроение сейчас - осознающее
В колонках играет - Люмен - Назови мне свое имя

..................................................................................................................................
..................................................................................................................................
..................................Иногда хочется просто поговорить.........................
....................................Просто выпить кружечку чая.......................................
.........................................Просто отдохнуть.................................................
....................................Просто побыть в одиночестве...........................................
.................................Просто побыть с теми, кто мне дорог...................................
...........................................Просто обнять....................................................
..................................Просто пойти погулять по улицам.......................................
......................................Просто послушать музыку................................................
....................................................Просто..................................................................
..................................................................................................................................
..................................................................................................................................

ФУ! розовые сопли.
порой сама себя ненавижу.

вот. нашла когда-то написанное на когда-то созданном мною сайте (примерно середина июня года ОННОГО). решила показать. вот так:


Любовь... это святое слово. Его нельзя произностить просто так. но оно уже заезженно настолько, что для некоторых теряет свой смысл...

Любовь... это неизлечимая болезнь, которой заражаются однажды и на всю жизнь...

Любовь... приходя, делает себя самым счастливым человеком. пока живет, мучает фактом своего существования, умирает только с тобой...

Я больна...

Любовь... сука.


есть несколоко приписочек. то есть объясняющих эти фразы.
но зачем они, если фразы поймут правильно?
а если неправильно... ну что ж. значит так надо.

и все же. ко второй фразе - некое ее объяснение *почувствовав ее однажды, запомнишь ее. могут меняться объекты. но это чувство запоминаемо. и глубоко запечатлевается в душе*

первая... _singular_, не пойми неправильно. не запрещаю упоминать, не трясусь, но.. пойми правильно.


.

как думаете, к чему это приведет?
просто на самом деле очень интересно.

есть такие предположения:
среди девушек еще сильнее возрастет конкуренция
мужчины в конце концов ПРОСТО вымрут
чего бы еще прдумать?

Потрясающе... нет, это и правда потрясающе.
посмотрела на себя. в который раз.
сегодня.
проснулась почти в 2 часа дня. только послушала музыку и посидела в интернете. и день закончился. но шел он долго-долго. а рядом все равно никого. в аске одна фраза "погодь мин." - и усе. и это люди, которые утверждают, что умирают от одиночества. все. подамся в ЭМО. а и правда. если бы я сейчас сломала ного, сильно простудилась... мне бы никто не позвонил на сотовый, никто бы не приехал в гости. и только когда бы я вернулась через две недели, в лучшем случае бы спросили так, скорее из приличия, где я была. и забыли бы ответ сразу после его произнесения. в худшем, да скорее всего так и было бы, ничего бы не заметили. даже смски, которми не договариваются о встрече или не уточняют какую-нибудь информацию, в последний раз мне приходили... а я не помню, приходили ли они мне вообще. последний месяц точно нет. сегодня утром сестренка прислала свой первый стих. правда, когда бросят все, рядом будет семья.
и это при всем том, что у мня есть люди, которых я могу назвать своими друзьями, есть человек, которого я могу назвать своим молодым человеком, есть девушка, которую я могу назвать своей девушкой ( ) *шутю*
но на самом деле. рядом. ОКОЛО меня родители. да и то...
вчера ночью я гуляла по МКАДу с парнем подруги. пообщались так, поговорили. и с ней тоже. и еще с несколькими людьми. а сегодня. со мной практически никто не поздоровался из находящихся в асе. я. навязчивая. порой настолько, что сама бы послала себя куда подальше. такая... даже становится неприятно оттого какая я. мне холодно. меня морозит. никого рядом. 4 утра. 40 минут под кипятком. морозит. ночь под 2 пледами, в махровой пижаме, под теплейшим пуховым одеялом. морозит. весь день. морозит. и всем плевать.
ну вот. Катька - размазня. опять самой противно. фу! гадость! все вокруг такие одинокие, прямо не встать. я КАЖДОГО ХОТЬ КАК-ТО пытаюсь развеселить, что-то теплое сказать, но только лишь бываю посылаема со своей добротой. и до сих пор никто не придал внимания тем фразам, которыми я отвечала на их вопрос "как ты?".. дежурный, стационарный вопрос. задается для приличия. и все. ни один не захотел узнать что у меня на душе. я... я как любое живое существо тянется к солнцу, тянусь к людям, считая их своими солнцами... каждого из них. они убегают. а я опять одна.
я смеюсь. смеюсь над одиночеством. оттого, как от него все страдают. я просто не верю в зло, обиды, одиночество. НЕ ВЕРЮ. я ЗАПРЕТИЛА себе о них думать. я ЗАСТАВЛЯЮ себя думать в то, что ВСЕ ХОРОШО. БЫЛО И БУДЕТ. вот такой самообман. вот.
поклялась больше НИКОГО НИКОГДА НЕ ОБМАНЫВАТЬ. а обманула себя. обманываю до сих пор. и только поэтому до сих пор жива. почему-то боюсь, что больше не смогу, пытаясь сгрузть на себя боль всех тех людей, страдания которых я не могу выдержать, сломаюсь сама.
когда-то я написала в ответ на вопос "о себе":
"забавный механизм, который ломается однажды"

я не плачу, не жалуюсь. я просто написала. здесь не все. здесь часть. но все правда. я еще маленькая. еще подросток. и не строю из себя взрослого человека. я... просто ТАКАЯ КАКАЯ ЕСТЬ.
и ВСЕХНАХ!

*я люблю людей. всех.