Я ищу открытые двери.
а кто-то стучится в мои...

хочется что-то делать.
думать, размышлять, творить...
пресекаются. попытки...
было бы кем - мною же.
я слабая?

"осторожно, двери закрываются, следующая станция Сходненская!"
двери закрываются за спиной...
лестница вверх, направо, по переходу налево, по лестнице - в очередь...
голос старушки сзади "хоть бы дверь открыл"...
треножка, которую называют АСКП...
строгий взгляд учительницы математики смотрящих из-за прямоугольных стекол очков, раскосых глаз девушки, почему-то так часто оказывающейся со мной в одном автобусе...
"остановка.. следующая остановка... остановка... следующая остановка..."
обрывки фраз оранжевой книжки, складывающиеся в сюжет...
"...Магазин-салон Русский Мех"...
лестница, перило дверцы автобуса, дорога, пешеходный переход...
ещё две дороги, тротуар, вечерние огни казино...
цоканье каблуков по асфальту, бетону...
5 сигналов сенсорных кнопок домофона...
Бетонные ступеньки, металлические почтовые ящики...
"какой из трех лифтов раскроется?"
двери открылись, как-то холодно для 12 этажа...
закрыла форточку в поъезде...
звонок в дверь квартиры.

.

Я тут один такой дурак на верблюде. Нормальные люди все больше на роликах катаются...

Просто хочется плакать

I can fly
But I want his wings
I can shine even in the darkness
But I crave the light that he brings
Revel in the songs that he sings
My angel Gabriel

I can love
But I need his heart
I am strong even on my own
But from him I never want to part
He's been there since the very start
My angel Gabriel
My angel Gabriel

Bless the day he came to be
Angel's wings carried him to me
Heavenly
I can fly
But I want his wings
I can shine even in the darkness
But I crave the light that he brings
Revel in the songs that he sings
My angel Gabriel
My angel Gabriel
My angel Gabriel

Я обожаю свою жизнь!

~ остаться в одиночестве (то есть одной)
~ что мною будут манипулировать (благо немного изучив меня, это не так то и сложно делать)
~ лжи (а ещё больше - боли, которую она принесёт)
~ что сбудутся мечты
~ честно признаться себе во всем
~ пустых глаз
~ что мне сделают больно
~ холода
~ быть неправильно понятой
~ что мне зададут вопрос, ответ на который я не смогу дать ответ
~ что кто-то решит что знает меня лучше чем я сама.

Мы прикидываемся умными, чтобы не казаться дураками.

Примерно два года назад в этом мире был МОЙ уголок. даже не уголок, а целая комната. В Восточной Сибири, в Братске, на 9 этаже, в трехкомнатной квартире - одна-единственная комната.
Квадратная. и мебель была расставлена так, что она не вытягивалась.
Стол с компьютером - столько часов, дней; домашнее задание, рефераты, стихи, письма весьма странного содержания...
Журнальный столик с аквариумом с рыбками - они плавали - стайками. вы видели как плавают неоны стайкой? а как танцуют гуппи? да хотя бы как ползают улитки. возможно звучит глупо, а вы посмотрите. в полной темноте, светила только подсветка в аквариуме, в воде поднимались пузырики воздуха. а я сидела и смотрела. часами...
А еще там был зеленый кавролин. такой мягкий, с длинным ворсом. Часами... просто часами я просто валялась, перебирая ворс руками, говорила по телефону. почти всегда по пустякам.
А еще.. шкафчик. в шкафу. под сервантом - знаете, в такие иногда складывают коробки из-под обуви, иногда постельное, но там лежали мои тетрадки и учебники. я сама не знала почему, но мне почему-то мне касалось, что там они и должны были лежать. там ледали не только тетрадки и учебники - еще там лежали ТаЙнЫ. я их так называла. на самом деле никакие это были не тайны - просто воспоминания - раритетные фотографии, которые почему-то нельзя было положить в общий альбом, записки, черновики стихов, рассказов, какие-то самодельные украшения, бисер, письма, книги, газеты, куча ручек, карандащей, какие-то журналы, мои публикации. какие-то клочки прошлого. не скажу что они были мне важны. мне просто нравилось несколько раз в месяц обнаруживать вываливающиеся на меня при открывании ворохи бумаги по причине абсолютнейшего бардака и садиться за уборку - перебирать бумажки, ниочем не думать, а может о чем-то, но...

это БЫЛА моя комната. мой уголок, где было то, что мне нужно для... я сама не знаю для чего, но просто надо. должно быть такое место, куда можно было бы прийти с кем-то, а можно и одной. просто выключить свет, зажечь свечи, включить музыку, забраться в кресло под пледом наблюдать за тем, как плавают рыбки... сесть надиванчик, уставившись в окно, считая звезды и любоваться луной. а можно еще выйти на балкон.

Никогда. Никогда не жалейте о том, что уже сделано.

*нашла в лекциях*
Смысл жизни по Адлеру

Мне не может быть хорошо, когда плохо тому, кто рядом.

В моем организме ощущается острая нехватка шоколада и тортиков. сладкого. ем.
Острая нехватка аскорбиновой кислоты. купила баночку 40 шт. с глюкозой. ем.
Зато у моего организма наблюдается обильное опухание. и участившиеся нервные тики.
А еще странный период умолчания того, что внутри. из-за собственного непонимания.
Иногда в душе появляются "кучки". Заботливо убираю и делаю вид будто ничего и не было.

А на самом деле просто абсолютная гармония души это то, от чего вполне можно сойти с ума. настолько замечательное состояние, что даже улыбаться не хочется... а иногда хочется. часто хочется молчать. почти всегда. а когда становится по-настоящему плохо, этого никто не замечает, даже я сама. *сама не знаю как, но как-то я определяю это*
а еще я не могу ответить на вопросы. на многие вопросы.
а еще... так обидно. аж до слез.
но я буду смеяться.
потому что мне просто хорошо.
я одновременно ЗНАЮ и НЕ ЗНАЮ.

доктор, я буду жить?

солнце...
такое яркое, почти белое. на каком-то нежном, бесконечном, местами кажущемся ненастоящим, голубом небе.
редкие облачка...
воздушные как просто сгустки пара. даже не пара, а вдруг побелевшего по какой-то непонятной причине воздуха.

а я иду по солнцу (мне всегда больше нравилось говорить так, чем "под солнцем")
иду по солнцу и улыбаюсь ему. я соскучилась. мы так давно не виделись. и оно улыбается мне. и так тихо и спокойно.
и есть только я и (э)тот мирок, который меня окружает.
так хочется потеплее - и в лес. слушать как прощается с солнышком еще зеленая трава под белым снегом. с деревом пока еще опадающие, но уже под инеем листья.
а еще хочется читать... дико хочется читать. упиваясь, не отвлекаясь ни на что... разве что время от времени подливая горячий чай в кружку.
а ещё хочется молчать. ничего не говорить. смотреть в глаза и чтобы все всё поняли. просто молчать. делиться радостью. чувствовать счастье, непонятно откуда и по какой причине наполняющее с каждой минутой все больше и больше.

просто жить

Жутко колит и болит сердце, тошнота, невероятная тяжесть. ноги подгибаются под тяжестью тела... даже жышать тяжело.
а матушка ехидно замечает: "ну что ты как проинцесса "дайте мне нюхательной соли, а то я сейчас в обморок упаду!" сделай лицо посчастливей!"
нет сил даже на то чтобы объяснить ей что со мной... ведь после этого обязательно начнут пичкать какой-нить ерундой типа талбеток.
почему не могут меня просто оставить в покое?
я спать хочуу... вот и пойду.

Белым покрывалом...
снега. в предрассветной синеве почти нереальное. белые хлопья на золотых листьях.
а вчера ночью меня разбудили, чтобы я полюбовалась на снегопад.

вот такая осень...

Да, ты действительно никогда не думал, что похож на паука, но...

Настроение сейчас - Фраевское

Моим первым словом в жизни было "нет."
причем именно с точкой.

что бы это могло значить?

Я так часто говорю фразу все будет хорошо, что она стала моим девизом по жизни. настолько, что я сама перестаю в нее верить...
Плохо всем. абсолютно. и у всех твердое убеждение что мне плохо быть не может...
это противоестесственно. это неправда и вообще скоро конец света. если мне грустно...
и никому даже в голову не может прийти что надо просто обнять и сказать все будет хорошо...


P.S. я люблю бродить по лесу под звездами
я люблю смотреть в глаза небу
я люблю встречать рассвет на берегу, любуясь пламенем
я люблю останавливаться в переходе, чтобы послушать уличных музыкантов
я люблю когда хорошо моим близким, любимым.
я так не хочу чтобы что-то было плохо...

делать надо не РАДИ, а НАЗЛО.

почему-то мне кажется что так правильнее. хотя каждому - свое.
во имя, во благо, ради чего-то... такие благородные позывы. ничего не имею против благородства, но.
сделанное назло все-таки сильнее.
кто-то прет против системы. НАЗЛО обществу. а кто-то пытается его реформировать и увязает в этом болоте.
не всегда конечно. есть и исключения.
но я предпочитаю есть таблетки НЕ РАДИ здоровья. а НАЗЛО болезням.

*ну, хотя это тоже утрировано =)) ибо я твердо убеждена в том что не болею =)))*

Одно из размышлений про секес

на данный момент времени по поисковой системе Яндекс зафиксированыы факты:

искали любовь - 298 186
искали надежду - 42 282
искали веру - 35 774
искали счастье - 24 071
искали радость - 10 360

искали секс - 927 083

это конечно только цифры...

У меня вдруг появилось желание посмотреть на этот мир глазами безумца...
а за ним - вопрос. к себе - "а ты уверена что ты нормальна?"
и вообще, кто решает безумен ты или нормален?
безумцы во многих случаях гении, а "разумные" их в мягкие стены.
можно ли тех, кто считает что имеет право распоряжаться судьбами других людей, считать нормальными?
а есть и другая точка зрения. её все и придерживаются. так РаЗуМнО.

P.S. РАЗ умно. очен разУМНО. такие все РАЗУМНЫЕ, просто умные-разумные. ума много. у всех.
"Давайте все сойдем с ума?
Сегодня - ты, а завтра - я..." (с)

я хочу!

хочу золотых листьев. купаться в их разноцветном переливе.

красные-желтые-рыжие ... еижыр еытлеж-еынсарк

купаться в холодном воздухе
в последних лучах теплохолодного осеннего солнца
брать в охапку ворохи
бросать их
звонко смеяться
под листопадом
чтобы все знали что счастье есть
купаться в шорохе
дышать осенью.

неужели это много?

я жестокая...
я жестокая? возможно. но не такая как. как кто? я даже не знаю.
я... я просто ДРУГАЯ. я была другой. я стала другой. отличной от той, что была. кто-то не принял...
это не значит что я была плохой, а стала хорошей.
или что была хорошей, а стала плохой.
просто ДРУГОЙ.

а кто-то решает.
относит поступки к хорошим и плохим.
верит или не верит.
думает что сможет.

а жизнь - она просто идет. и ей на нас пофиг.
а все потому что она-то знает что она прекрасна.

знаете...
а я не вру. не обманываю. не лгу.
не знаю как еще это назвать.
короче говоря, я просто ЧЕСТНАЯ. возможно портит жизнь это, а что делать? зато с чистой душой живу.
была однажды фраза.

Самый легкий способ не запутаться во вранье - говорить правду. И это мне кажется правильно. мы обманываем, лжи много, много вариантов обмана. а правда - одна. так легче, хоть и тяжелее. особенно тяжело сначала.
также тяжело, как было бы дальше, если бы я не перестала врать.

тяжело сказать правду.
но поверьте, сложнее жить во лжи.

Осень...

Надо жить. однозначно. чем и занимаюсь =)
чищу френдленту.
устала от бесполезного в этой жизни.
выжимаю из нее соки.
по крайней мере пытаюсь.
и вроде получается.
вот так вот.

все будет хорошо. все будет хорошо. я обещаю. я сделаю все, чтобы так оно и было. ничего не прячь.

...я вижу глубже чем ты можешь спрятать...

все-таки...
обидно. правда обидно.
"и новые лица торопятся слиться в расплывчатый круг КАК БУДТО друзей и подруг."(с)
а я и правда записала человека к себе в друзья. и он этому кажется был рад. как там? друзья познаются в беде? и беды то не было. а позналось. теперь так неуютно и обидно...
знала же. ЗНАЛА. просто знала что НЕЛЬЗЯ подпускать людей так близко. НЕЛЬЗЯ. они должны быть просто знакомыми. так меньше боли. ДРУГ.. такое "звание" ко многому обязывает. и многие к нему бывают просто не готовы.
я всю жизнь никого не подпускала близко. решилась... обожглась.
а потом ещё спрашивают ПОЧЕМУ человек так замнкнут и не подпускает к себе.
да потому что просто даже тот, кто хочет стать другом не знает как им быть.
это просто как-то не так. я ведь не плохая. людям зла не делаю.зато на меня наговаривать любят.
любят наговаривать на то, чего не понимают.
сама виновата.

Я ПОХОЖА НА ПЕЛЬМЕШКУ?

Сюда я прикрепила песенку. она небольшая - всего 1,96 mb.
просто послушайте её и скажите что вы почувствовали... а главное - что вспомнили.
а можете и не писать. просто послушайте, если не слышали.
*лучше слушать, когда вокруг тихо.*

родился. жил. живу. и буду жить. вечно.
буду жить вечно до тех пор, пока не умру.

ОХРЕНИТЕЛЬНЫЙ НАБОР ОТВЕРТОК!!!
*извините, был напуган* =)))

на самом деле сегодня потрясающий день.
две лекции Евсеева с утра. как обычно - слоники и носороги, НО я в очередной раз переосознала, а вернее добавила некоторые моменты, внесла некоторые изменения в свое мироощущение. здорово.

Я дочитала ВИРТ Джеффа Нуна
мой вам совет - решайте сами
я в восторге. и замешательстве.
однако фиксировать сегодняшние размышления не в силах.

за часть дня - респект и уважуха _Chui_, выздоравливай, чудо!
а то опять приду лечить

короче говоря, жизнь, сцуко, прекрасна!

Если кружка поломалась или дала трещину, её конечно можно склеить, но пить из неё уже никогда не будет так приятно, как было. когда она была целой.
(с) Avtor

*все не так просто как кажется на первый взгляд*

В оригинальной версии цитата звучит так:"Любовь подобна стакану,в который ты постепенно выливаешь себя без остатка.Стакан разбитый предательством или изменой можно склеить но пить из него уже не так приятно,как прежде и есть вероятность подавиться осколками,которых никогда не склеить"
С уважением автор цитаты AVtor.

находится здесь

Именно дыневый. и так хорошо когда возвращается такой теплый и добрый человечек как Митрован. так уютно.
а он плюшевый - такой мягкий. и сидим, говорим как будто обо всем сразу или ни о чем. и молчим. прекрасно когда есть с кем помолчать.
а невольный наблюдатель всего этого смотрит на нас, будто мы с другой планеты - ну не могут, просто не могут себя так вести нормальные люди. а нам можно нам все можно, ведь мы же просто друзья.
легкий привкус дыневого табака остался где-то не нёбе.
и тот, кто покажется неадекватным абсолютному большинству людей, честен со мной, и я знаю КАК его понять. и это прекрасно.
дыневый дым...

Йелла,
Осенний_Дождь,
Пепла,
_singular_,
Свалившийся_в_любовь,
Северо,


My friends, i so happy что вы есть в моей жизни, спасибо Вам за это огромное. Спасибо за то, что вы пишете, за поддержку, за все - спасибо.
Если запамятовала вас - не обессутьте.

Если Вы найдёте свой ник в списке,

то вывесите у себя такой пост, дайте понять окружающим,

насколько важны для Вас дневники и те люди,

которых Вы нашли с их помощью, независимо читают ли они Вас:

*п.с. и, если не затруднит, расскажите в комментах за что вы меня читате и какой мой пост вам больше всего запомнился? =))*

_Chui_,
Dgaladhi,
Among_a_cold,
Вадик_Куролесов,
GorLum_G_S_P_O_I,
god_must_hate_me,
Se_N_M_P_O_I,
-Maria-,
Антитеза,
Блуждающий_Ветер,
Che_love_K,
ВсякаЯ_Я,
Desperad0,
-SHY-,
Кондратя,
brown_paper_bag,
КИНОшка,

*продолжение в следующем посте*

все так неустойчиво и зыбко
кажется, что вот, уже встала на землю, что стою уже твердо, что уже почти...
и вот это почти.
однажды я сказала маме, что хочу наступить на свои грабли. вот я их сама себе и поставила, грабли эти. и наступила. не так за себя больно и обидно, как за...
в любом случае надо взрослеть, становиться еще серьезнее, привыкать что отвечаю не только за себя.
саморазвитие. самувоспитание. само- само- и еще раз само-. будем совершенствоваться.

а еще чувства. примерно часов в 16 все так ровно, гладко, спокойно. было так понятно, все так ясно.
сначала было так спокойно, легко и добро. а теперь - тревожно. но все понятно. и в этом состоянии легче разобраться в себе. вот этим сейчас и займусь.
хотя все, кажется и так расставленно по полочкам, будем перебирать.

Книжки – это добро.
Однозначно добро.
Плед, горячий чай, ночь, тишина. на кухне только я. и так спокойно. хоть в другом мире, но я.
а еще бывает день. такой светлый... или темный, но это неважно. главное, что день. он так странно устроен, этот день. в нем так много минут и их ни на что не хватает. а бывает подругому - кажется что временни не так уж и много, но оно не заканчивается. и вечера ждешь как спасения.
наступает вечер. и опять - ничего нового *так чаще всего*. просто темнее. транспорт, работа или квартира - неважно. все равно вечер.
а еще бывает рассвет - это особое время суток. даже закат не так прекрасен. закат мы видим каждый день, и он наступает сам. а рассвет.. а рассвет мы встречаем. никогда не замечали этого? мы сидим, любуемся, но никогда не ВСТРЕЧАЕМ закат. только рассвет.
а еще есть сумерки.

так странно. так глупо и в то же время настолько просто, что сложно.

снова глюки...

Да, в который раз убедилась, что я не отношусь к тем людям, ради которых можно отложить дела.
Скорее наоборот.

Почтим. а каждый второй звонок из-под обломков торгового центра был признанием в любви.

учись, как будто живешь вечно,
живи, как будто умрешь завтра

телефон предупреждает о скором самоотключении
у меня аллергия на сок
Апчихи! *хлюп*
меня не хотят отпускать
я так люблю золотую осень... где же она?
я - свободна! *или что-то похожее на то*
и еще один диагноз
пора уже разобраться чего я хочу
и что я могу
кажись нашла работу.
что-то происходит.

АПЧИХИ!!!