Я вот тут подумала... вот живешь ты так живешь... а тут бац! и как приперло сходить на работу к подруге. а потом возвращаться до дому с ее парнем, который по стечению обстоятельств живет в часе хотьбы от моего дома. и нет чтобы доехать до Тушинской и дойти до Митино... мы едем до речного вокзала. да. с умным человеком всегда приятно поговорить. но когда его речь на 70 процентов состоит из мало или совсем не понятных слов из программерской лексики.. чет я того самого... не переварила.
не суть важно. нас подбирает какой-то мужичок... причем явно видно, что до нас он подобрал где-то полящика пива... но не суть.
видно не судьба мне умереть... он даже правила почти не нарушил.
вот так вот. бывает.
пришла домой. почти 4 утра. грустно. папа на работе вторые сутки. мама весь вечер была одна. обидно за нее. и противно за себя.
какое-то чувство странное.
я же боюсь подпускать к себе людей... но делаю все, чтобы они становились мне ближе. и днев этот завела, чтобы все же были люди, которые ПОНИМАЮТ меня. а не ДУМАЮТ, что поняли. я хочу чтобы всегда рядом был хоть кто-то... еще. песня. НС. про меня.

кошка хочет курить
у кошки намокли уши
кошка хочет скулить
ей как и собаке хоть кто-то да нужен


над кошкой плывут облака
московские звезды щекочут лапы
хотя бы немного молока
и можно быть сильной, но нужно быть слабой

кошка меняет цвета
черный уже не носит
на ядерно-солнечном прячет себя
в темно-синем себя уносит

кошка не пишет стихи
а дамские штучки как фига в кармане
кошке плевать на духи
она хорошеет
с годами

.. да. про меня. однозначно. курить... от кальяна бы не отказалась. ... кто-то, да нужен... можно быть сильной... черный уже не носит.. не пишет стихи..
особенно это. да то, что я пишу, подобием творчества даже не обзовешь. жаль. я всегда хотела научиться выражать свои мысли. музыку я не умею сочинять, да и играть не особо получается. рисовать так и не смогла, сколько не пыталась. с пением также, но попытки оставлять не буду.
и последнее, казалось бы самое верное - СЛОВА. но мне их слишком мало, чтобы выразить чувства. да и теми, что имебтся в наличии, тоже не могу. придется отказаться... от мысли.
ять.
пипец пришел только что.
я живу КАК ВСЕ.
погано.


*а еще у меня в подписи зверушки вылупились. ять. нах оно мне надо? тоже мне, тамагоча.


Настроение сейчас - покинутое.
В колонках играет - тишина

Борюсь с желанием уснуть на клавиатуре... чего я жду?

кстате. пока я еще здесь, зацените - http://kristy-glamour.narod.ru/index.html
я ржало до полусмерти... ПОЧИТАЙТЕ РАЗДЕЛЫ!!! особенно про парней. мне аж плохо стло. =)

В колонках играет - АгатаКристи - Розовый Бинт

Интернет - страшная вещь...
уже боюсь.
в живом разговоре с человеком хочется поставить самйлик.
В колонках играет: Агата Кристи - 11 Пулемёт Максим

LI 5.09.15

нашла на одном форуме...
а ведь если бы у меня было хотя бы так, было бы уже хорошо...
опять неправильно выразилась, но не суть.

Мысли о мужчинах

У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не
прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому
мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами
уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы -
о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь
умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других
планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не
носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна -
спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные.

А еще с Д н Ё м В а Р е Н и Я -Maria-!!!
Марийка, поздравляю! всего-тебе всего! и побольше, побольше!!! Будь счастлива и живи в свое удовольствие! а желаю тебе улыбок, звездных ночей, росы на траве, яркого и теплого огня и легкости. во всем. БУДЬ! за тебя.

я сегодня отказалась от мартини...
мама в шоке
после этого в шоке оказалась я
блин... меня воспринимают как собутыльника
я...
не знаю как до такого докатилось...
2 года назад я думала, что первый секс у меня будет после свадьбы.
я думала что любовь одна - и на всю жизнь.
я думала, что НИКОГДА НИЧЕГО не буду курить
я думала, что всю жизнь буду как максимум выпивать бокал вина как максимум раз в неделю и только по праздникам...
грустно...
я думала, что буду такой как была - интеллигентной, скромной, но от этого привлекательной.
я привлекала людей в ПЕРВУЮ очередь как ЧЕЛОВЕК!!!
а сейчас...
тьфу!
плюнуть и размазать
на меня смотрят с ПОХОТЬЮ намного чаще, чем с интересом.
я не стесняюсь темы секса и из-за этого меня считают извращенкой
а мне противно за ТО, во что превратилась Катя.. такая добрая и нежная, совсем еще такая... невинная.... "катриос" - это по-гречески чистый, непопрочный... она.. эта девочка. ей восхищались. а она смущенно опускала глаза, лишь только тема заходила про то, о чем она знала недостаточно...
нет ее..
есть ее остатки...
и эти остатки.. они... ЖАЛКИ
мне как-то сказали фразу... почти 4 месяца назад... "мне ЖАЛЬ тебя..."
а я пытаюсь рыпаться, пытаюсь ЖИТЬ
глупый наивный ребенок...
вот что чувствую сейчас я...
почему-то ассоциация - "падший ангел"

но жаловаться не буду.
сама виновата.
и на этих обломках я ПОСТРОЮ человека НОВОГО.
я постараюсь.
если же не получится...
попробую ещё раз.

ненавижу прошлое за то, что его уже не изменить.

В колонках играет - НАУ - Падший Ангел...

вот.
просто такая жизнь.
сижу перед монитором и слушаю как лопаются пузырики воздуха в ЧудоТворожке. Интересно, чего же они туда намешали?
итак, жизнь.
жизнь она вообще-то странная штука.
и у каждого своя.
и каждый уверен, что у него она худшая (ну почти каждый, или просто набивают себе цену)
у меня жизнь.. сейчас окрашивается яркими пятнами, но в основном своем процессе скучная. какая-то серая.
что происходит каждую ночь... я тупо сижу перед монитором, глядя на клавиатуру, ибо голова настолько тяжелая в 4 утра, что ее проблематично поднять. и вот сижу я перед монитором, левый локоть на столе, на левой ладони возлагается моя голова, правой рукой я набиваю пост. сейчас в моей комнате (она же зал) спят два абсолютно мне ненужных человека. мамина бывшая коллега по работе с дочкой. таких в последнее время что-то много.
и зачем себя так истязать? я думала, что это ради общения... что вот говорю я с человеком и пойду спать. цветочик аськи этогочеловека уже 15 минут красного цвета.
что было.
ну.. 29, например был реслинг. а перед ним была ночь в гостях. вот яркие пятнышки живого общения и эмоций, свежего воздуха и неба над головой. Кстати, за реслинг отдельное спасибо _Chui_ =)
спасибо. Правда. Познакомилась с замечательным человечком.. ну или человечкой =)
-Maria-, угадай с трех раз о ком это я =)
еще было немного.. как бы сказать… холодно. А посему отдельное спасибо моему обогревателю, который постоянно покидал место работы и -Mari’e-, которая его заменяла =)
шоу было потрясающее
повеселилась.
Всем спасибо.
Но опять нечего.
Делать, думать…
Умные мысли иногда приходят.
А ну их…
Все, товарищи, перестаю лично приветствовать каждого. Закрываю раздел ПЧолы. Ибо нефиг.
Меня морозит.
Разрывает изнутри.
Так странно…

кста, о птичках... фота с реслинга...
-Maria-,_Chui_ и я =)
*добавлено* а еще на фоте кусок от Лёхи, пол-фэйса ТГС! и выпендривающийся Гипер) (с) -Maria-

◘Почему я жду от каждого человека ножа в спину?
◘Почему я люблю всех людей?
◘Почему я настолько добрая?
◘Почему этим пользуются?
◘Почему я от этого страдаю?
◘Почему я настолько слаба, что не могу даже показать обиду?
◘Почему НИ ОДИН человек на этой гребанной Земле не знает и не узнает никогда, что он сделал мне больно?
◘Почему я скрываю боль?
◘Почему и зачем есть подлые/глупые/жестокие люди?
◘ПОЧЕМУ ЛЮДИ ГОВОРЯТ, ЧТО ПОНИМАЮТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА?
(разьяснение: вот сложно человеку, и грустно. надо выговориться. выговаривается он.. а в ответ "знаешь.. КАК Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ!" или "Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ". вспомните, вы наверняка не раз бывали в шкуре и того, и другого... а вот что вы чувствовали и думали, когда были тем человеком, который выговаривался и получал такой ответ?... вспомнили? кучу негатива и фразу "да как ты можешь понимать!". а ведь это не необоснованный гнев. это правда. только сам человек может понять себя, да и то не всегда. а что говорить насчет того, что ПОНИМАЕШЬ другого. я прошу ВАС, дабы не делать никому хуже, чем есть. ПОМНИТЕ! -ТОЛЬКО ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ПОНЯТЬ САМ СЕБЯ И ПОЧУВСТВОВАТЬ ТО, ЧТО ЧУВСТВУЕТ МОЖЕТ ТОЛЬКО ОН, ВЫ НЕ МОЖЕТЕ!- не кидайтесь фразами. прошу.)
◘Почему мы так любим иллюзии?
◘Почему в жизни ТАК много грязи?
◘Почему меня так часто неправильно понимают?
◘Почему я не с любимым? (хотя он извинился даже за мои грехи и попросил прощения)
◘Почему всем плевать друг на друга?
◘Почему люди на отрицательные посты реагируют больше, чем на положительные?
◘Почему я должна быть экскурсоводом для маминых подруг и их детей, когда у меня самой дел завались?
Почему...?


*все вопросы являются риторическими, ибо ответить-то на них можно, а вот узнать наверняка - нет.
**список не претендует на полноту и вряд ли может быть конечным.

Настроение сейчас - загадка

Просто еще сегодня утром я буквально билась в истерике по поводу того, какая мне попалась жизнь. Глупая и несуразная. и какие финты эта самая жизнь временами выдает.
Вот только весь этот день я потратила (неосознанно, конечно) на анализирование той ситуации, которая сложилась. Впервые та ситуация, которая сложилась в данный момент не спровоцирована мной.
Сколько видела семей, моя казалась мне самой дружной, сильной, крепкой, не ссорящейся (были, конечно мелкие недоразумения, но в ссоры они не выходили). В других семьях пили отцы, гуляли матери, убегали из дома дети. Моя семья в этом смысле была очень благополучной. Настолько, что иногда совестно было в этом признаваться. Когда у всех-друзей-подруг дома кавардак в семье, а у тебя все здорово, как-то поглядывают эти самые "друзья"...
Родители поссорились 3 дня назад. Глупая причина наверняка, что-то с родителями папы, когда они уезжали. Они не разговаривают, едят в разное время, и боятся посмотреть мне в глаза. Да и я тоже. Не могу. Раньше вокруг были друзья. Они просто уволакивали, веселили. Был Панам. мой личный психолог (иногда переквалифицирующийся в психиатра). А сейчас все как-то далеко. И территориально тоже. А в интернете в жилетку не поплачешься.
Создается такое ощущение, что почему-то все старые двери закрываются как только к ним подходишь. И даже те, которые появились недавно, тоже не дают зайти. И вот так и получается, что я вроде как живу, а все - вокруг. и это уже не я их не пускаю. а они меня.
С утра в истерике. но никто так и не понял что случилось. Да если даже и не поняли просто, они даже не захотели понять или узнать что случилось или, быть может, посчитали более конструктивным сделать вид, что ничего не произошло, что все в порядке.
И вот тем более теперь. когда даже ДОМА (а ДОМ для меня почти святое место) я не могу ни с кем поговорить. вокруг меня много людей. но только вот в чем дело - все эти люди стоят ко мне спинами.
а так хочется увидеть чью-то улыбку.
что-то услышать.
и чтобы услышали меня.

эгоистично? что ж, возможно.
но просто... просто хочется. редко. а нет

...какой же я ребенок...

В колонках играет - ...тишина...

Так вот, господарищи!
вот неполный список того, что я люблю... (ни в коем сллучае не думать, что расположенно по убывающей =)
музыку
людей
разговаривать, общаться
смотреть в глаза
бегать перед босиком по траве
вомбатов ==========================>
дождь с грозой... гулять под ним... или смотреть из окна, сидя на подоконнике
сидеть на подоконнике (на широком... у меня узкий... люди! пригласите посидеть )
ветер
свободу... хоть до сих пор не испытала ее
искусство в любых его проявлениях
неординарных личностей
мартини с апельсиновым соком
кальян
встречать рассвет на балконе, закутавшись в плед и с кружкой чая в руках
маму
радоваться жизни
сидеть в интернете
секс
чай с тортиком
мороженное... пломбир...
лето...
осень...
зиму...
весну...
Братск
хорошие компании
прогулки ночью
гулять в парке
воду... в любых её состояниях...
смеяться
сказки...

свою (хоть и гребаную) жизнь!

Настроение сейчас - утреннее...
В колонках играет - ОгородВоеводинЪ - Нету места

меня морозит... морозит...
и рядом никого... никого, чтобы согреть.

Ну вот. хотела воздержаться от подобных постов... но вот возьму и изолью душу. Вот так.
Когда Сережка пропал.. нашла я себе другого... в общем как нашла... во вторую же ночь я осталась у него... не знаю, чем он меня привлек... и несимпотичный ужасно... и как человек тоже был мне не совсем приятен. его звали Кирилл. с ним меня познакомил Панам. просто как-то позвонил и предложил потусить на квартирке, которую снимали три его друга - Кир, Поль и Серж. Ну вот там с Кириллом и познакомились... Хотела Сережку забыть... а он, как говориться, первый под руку подвернулся... провстречалась с ним месяц... А вообще-то было удобно... (хоть и некрасиво) жила у него на квартире, питалась за его счет, курила кальян, пила замечательные вина, ходила по ресторанчикам, кофейням... вобщем, пожила красиво. а потом надоело. а и хренли?... бросила я его в конце мая - начале июня... звонил сначало часто, в гости звал... потом к нему Поль присоединился (а Поль эт дяденька такой лет 32...) вроде хотел со мной замутить... СантаБарбара, короче... ну потом вроде успокоились =)
так бы это и лежало. вот только приперло их обоих мне сегодня мне позвонить. сначали Кир "Кис, ну ты чо..." млин! ну какая я те "Кис"?.. я тя бросила... и ручкой помахала. и не надо меня целовать на ночь. ну ладно, фиг с тобой, вот те мой номер аськи, ты ж не отстанешь. все-все. спокойной ночи.
потом Поль. да что вы, сговорились, что ли? ну ладно, фиг с тобой, золотая рыбка, поговорим... нет, не приду я к вам в гости, ибо нефиг мне там делать. ну и что, что все мои ща там живут?... нефиг!.. ну ладно, можт и приду... ну ладно, приду, приду! от вас по-другому не отвяжешься...
эх, глазовский народ у руля.
вот просто так.
такой бессодержательный пост.
иногда надо.
ибо - нефиг!

В колонках играет - НС - Голубой слон

блииин..... это ж надо!!!!
http://zapatopi.net/themes/dactylfractalzoom.html

не знаю, можт кто и видел... я так в восторге.... =)

Вот что подумала...
Друзья - это СОЛНЦЕ... оно светит, греет, когда оно рядом, хочется улыбаться... когда оно за тучкаами - как-то неуютно, прохладно...
Друзья... хоть я и редко кого подпускаю близко к себе... есть люди, которых я могу назвать друзьями...
Меня окружают просто потрясающие люди. На самом деле потрясающие.
Сделала интересное наблюдение - практически все личности женского пола этой категории людей у меня - биссексуалки =)... причем это ни капелько не напрягает. даже забавно. это не создает никаких преград в общении... наоборот, это ОЧЕНЬ интересные девушки... с интересным взглядом на жизнь и позицией... Масянька, Василиска, Ириска...
Самые-самые:... Масянька - это... это.. это НАДО ВИДЕТЬ. о ней (? =))) не упоминать в постах - о ней книги писать можно. Панам - потрясающий человечек, правда самый-самый-самый друг, гитарист, оч. интересный подход к жизни, просто замечательный чел... Ритка - его девушка, такая любовь к осознанию и вечному анализированию, замечательно... Мир - (Митрофан, Мирыч, а так - Ваня =)) дредастая подушечка для иголок, очень веселый, клевый, редко кому раскрывающийся человечек, многие просто не умеют воспринять его правильно, барабанщик... Голубь - Костик, птичка, тоже замечательный, творческий, и просто офигительный человечек... Олька - кхм. Энерждайзер отдыхает, да розовые зайцы нервно курят в сторонке, когда рядом с ней Ильюха и выключается свет, РыЖеЕ СоЛнЦе... ГраждАнка - Анка, Фролова... клевая такая... =) ДДТшница... не надо больше слов =)
Отдельное место в жизни - друзья виртуальные. Ими уже успели стать _Chui_, zeevwolf, Магистр_Полосатый (ну.. эт просто ГИПЕРПОЗИТИВНЫЙ ЧЕЛОВЕК... который мне очень интересен), Абырвалг, SmaiZzz[GAP], RaVeN...
простите, если кого не упомнила... просто знайте - Я БЛАГОДАРНА, не знаю кому, но знаю за что - ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ У МЕНЯ.
СпАсИбО!!!

Настроение сейчас - дружеЛЮБНОЕ
В колонках играет - Люмен - Друзья

как-то неожиданно сгущенка с какао закончилась..
я пошла на кухню в полной уверенности, что на столе стоит что-то вкусное.
но там была только пепельница.
я расстроилась.
я начала опять есть не так давно - каких-то 4 дня назад...
продукты на себя перевожу =)...
воот...
как-то меня начали подозревать в том, что я могу утопиться =)
на что было отвечено: "во-первых я не утону, ибо такое не тонет =)... во-вторых если я сегодня и утоплюсь, то только в сливном бачке в туалете... все равно ничего не получится, а оно так смешнее" =)
ну это так, к слову.

дневник на ЛиРу завел очень замечательный человек. zeevwolf, Рада видеть тебя здесь!

Настроение сейчас - .неопределенное.
В колонках играет - ДДТ - Танго Войны

С детства боюсь врачей =)
Для разъяснения - у меня мама - стоматолог, а папа - травматолог =)
Дык вот. Пошла я сегодня зубки лечить.
Великий человек придумал анастезию... =)
А еще... СПАСИБО ТЕБЕ, МАМОЧКА!!! вылечила =)
Утром нас забрал хозяин клиники, в которой она работает, довез до самой клиники... там меня весь день чаем поили... люблю чай... но как-нибудь я лопну от него =)...
вообще.. МЫСЛЬ! - чем больше мы думаем, тем меньше чувствуем... я начала думать.. мне стало легче жить... уже не так щемит... как будто во мне есть определенное количество места, которое могут занимать либо мысли, либо чувства... раньше почти все его занимали чувства, сейчас же мысли вымещают чувства.. что интересно - в первую очередь ушло все плохое. то есть на полностью. то есть осталось. просто затихло. что не может не радовать.
ЖИВИТЕ, ЛЮДИ!
и еще - ежики рулят =)

Настроение сейчас - подиразбери
В колонках играет - Дельфин - Любовь

Начался не так уж плохо...
Утро... у меня уже пару дней живут дедушка с бабушкой... сегодня, взяв их и папу в охапку, поехали в Третьяковку...
В метре как обычно, мест не было... облакотившись на дверь, села на корточки... минут через пару это дело увидел папа =)... подошел и выдал: "Кать, вот ты сидишь, а пожилая женщина стоит, уступи ей место" =).. я чуть не упала... =)
Потом в третьяковке... разговор:
- как думаешь, чем это наприсано?
- может гуашь, хотя нет, не акварель точно. масло скорее всего,...
- (папа) ну не мелки, это точно! =)
я упало... =)... папа все-таки забавный чел... клееевый!... чего одни его СМСки стоят?... на пасху "в натуре воскрес!", на мамин ДР "Поздравь с днем рождения жену мою, МАТЬ ТВОЮ!"... хих... =)
Возвращались... из метро - и под дождь!!!... так здорово..и все-таки...ЗОНТ - ЭТО ПРЕКРАСНО!!! ИМ УДОБНО ЧЕРПАТЬ ВОДУ ИЗ ЛУЖ....
пришла домой... а тут.. обнаружила в майл-агенте сабж от него... наводка на сайт... из серии "пиарю по списку, сами разберетесь..."... а там наводка на жж... там... там.. вот что... http://journal.kmv.ru/users/AVtor/comments/550397/?lastcomment=1153478477
вот так... только если кто будет читать, учтите, что как и у всех, у нас с ним есть свои тараканы... и они могут быть неправильно поняты со стороны.. но все же прочитайте... чтобы хоть немного больше понять меня.. если Вам это в принципе интересно...
верх цинизма - мало того, что он в интернете, он посылает мне сообщение, так я иду по ссылке его чата... и (кто бы вы думали?) он говорит со мной и предлагает записать его телефончик... *ну, последнее... это уже я баловалась.. сама на этот тел. его разводила =)... так. надо же хоть что-то поприкалываться... и над такой (извините) *опой, какая имеет место быть в моей жизни...
так что веселимся...
БЛЯ, жизнь прекрасна!
а фиг его знает, с чего бы это...
просто... настроение такое! может, потому что с ним поговорила и убедилась что с ним все в порядке... пусть он никогда не узнает, что это была я...

P.S. Всем СПС за симпы!
P.P.S. Отдельное СПС _Chui_, парень, я тя обожаю (как друга, естесно)!
P.P.P.S. ВСЕМ спасибо, за то, что вы есть. а то бы блин, скучно бы было!... вот так.
я нечасто в последнее время такая радостная - ловите!


Настроение сейчас - приподнятое. предужинное =)
В колонках играет - ПИЛОТ - Мама

странный... начался в 14 с копейками...
весь день глючил комп - выключался...
да не суть..
просто с каждым днем... становится еще страшнее жить... ведь знаю, чем обернется... вокруг - люди... присматриваюсь - и правда - ВОКРУГ... ВОКРУГ меня - люди... а вот рядом... нет. а жаль. вообще.. как говорит мама - "это семейное"... такие уж мы, Барчуки... (Барчук - эт моя фамилия)...
просто.. никого в себе не подпускаем настолько близко, чтобы нам становились друзьями... столько людей вокруг... да, есть ребята, которых я называю друзьями... у нас и правда отличные дружеские отношения... теплые, мы доверяем друг другу... иногда даже больше, чем надо... но я их никогда не смогу впустить в свою жизнь, в мое сердце... каждый из нас (как исключение - люди, имеющие близнецов) - родился один... один и умрет... и есть очень много красивых историй про вторые половинки... но и эти вторые половинки - просто ЛЮДИ, такие же люди, как и все.. вы просто хорошо. намного лучше, чем другие, понимаете друг друга... без слов. взглядами... но всего лишь люди... земные. под одним небом ходим. кому-то везет... а кто-то... а кто-то остается один... среди друзей, однокурсников, даже поклонников, интенет-знакомых, вечерами ломящихся в асю... просто ОДИН. и никого. все ВОКРУГ. и так стало... хотя что мне?.. я просто привыкла. я просто поняла ЕЩЕ И ЭТО... просто чуть больше поняла эту жизнь... только какая уже польза от этого?... ничего глубже. это дне тронуло. это просто пришло. усе.
остаюсь.

Настроение сейчас - осознающее
В колонках играет - АгатаКристи - Его там не было

а вот и проснулась... и прочитала всю френдленту =)... френдов не так уж и много... а можт я просто читаю медленно =)
позвонила моя матушка, попросила принести ей чего-нить перекусить.. посоветовала зонтик взять... хи =)... проголодалась, бедная....
настругала ей бутеров, ща понесу....
воот...
кушай, мамочка!

Настроение сейчас - утреннее...
В колонках играет - НС - Свобода

А вот я и дома...
А еще у меня дома родители, двое дедушек и бабушка. Семейный ужин полным ходом...
Вернулась.. только что вот. Сегодня ездила (не подумайте плохого) на кастинг... в агенство... да просто так, интересно было... посмотрела...
В вагон метро зашла девушка. Загорелая. в юбочке... не короткой... но все же. В её ушах играли песни НАУ и Агаты... в её руках был веер... в ее руках был томик Булгакова... оказывается, именно его перу принадлежит сценарий фильма "Иван Васильевич меняет профессию"... она читает пьесы... она думает... жадным взглядом собственника на ее колени смотрит каждый пассажир мужского пола... временами становится не по себе... но не выкалывать же им за это глаза?...
она вышла...
"что ж, неплохо" - подумалось мне, когда, выйдя на Сухаревской, я обнаружила эдак около 40 симпотичных девушек в центре зала... "все на кастинг"... а так как эта девушка без общения продержаться немного может, она сразу же познакомилась с какой-то девушкой, также пришедшей одной... мы пошли в квартиру... кастинг.. да ну, ерунда...
самое главное - мне сказали, что я 100% подхожу для этого бизнеса (модельного, киношного...)... ток вот кожу почистить малек (это уж. извините, не от меня зависит, эт - физиология =)... больше мне ничего и не надо...
понравилось само место, где вся ента лабуда проходила... квартира с огромными комнатами, широкими окнами, уютными диванчиками... просто обалденно сделанное освещение, подборка цветов стен... красота... как-то по-домашнему... даж уходить не хотелось...
просто... я что-то осознала.. сама пока не поняла, что именно... наверное, что-то очень важное... красивое... даже прекрасное... и то, как все это мешается с грязью.. но грязь только растворяется... не знаю что это именно.. просто такое чувство... что то, что я осознала, важно. вот так.
вечер. девушка выходит из метро, на ходу оправляя юбку и убирая с лица волосы, которые задувает на него ветер... она вышла из метро, зашла в автобус, встала у заднего окна... она ехала, обдуваемая ночным ветром... Ночка... смотрела на свет фонарей, уходящих в перспективу... когда стоишь у заднего окна, почему-то всегда думаешь о прошлом... о времени... она сама не знала почему... почему ей одним днем стало все так безразлично.. она пыталась почувствовать ХОТЬ ЧТО-ТО... но чувствовала только пустоту внутри... все сгорело... все одеревенело.. и нечего больше чувствовать.. нечем... она будет восхищаться природой потому что ей по-идее нужно восхищаться... но уже никогда не сможет почувствовать... теперь она понимает, о чем он гогворил... все выгорело... и в это пучтыне... нет ни капли воды, ни плодородной почвы... там ни при каких обстоятельствах ничего не вырастет.. ей захотельсь почувствовать тоску, отчаяние, грусть из-за этого... монотонный голос "..оборудован системой автоматического контроля проезда, на маршру..."... но не могла,... и ей было так странно.. она поняла... в тот момент поняла... что ей УЖЕ НЕ БОЛЬНО... та боль застыла в груди.. и ноет каждый день... она уже никуда не исчезнет... но ей больше не будет больно... она сделает все, чтобы не было.... если надо, даже... "Остановка магазин-салон Русский мех"... она вышла.

Настроение сейчас - осознающее...
В колонках играет - Ennio Morricone - Cocrey's song

это святое... об этом нельзяне сказать.. это все, что остается, когда не остается уже ничего... это единственное, что может и печалить, и радовать одновременно... это единственное, что может поставить на ноги... это единственное, где мы можем найти отражение себя.. это у нас в душе. ЭТО _ НАШЕ ВСЕ!!! это... МУЗЫКА!
"Музыка на песке..." "музыка под водой..." (с) НАУ
Что для меня - музыка... на самом деле все... а вот какая (с пояснениями, именно для меня)
НаутилусПомпилиус- слушаю с бессознательного возраста... когда мне был (на самом деле) день от роду, мама принесла меня домой... а там просто не выключаясь играли кассеты НАУ... с 2-х месяцев я отказывалась засыпать без ИХ музыки.. а главной колыбельной была песня "Хлоп-Хлоп"... (информация только что еще раз уточненная у папы, который сам лично надевал мне наушники, пока мама не видит =)- по другому усыпить было просто невозможно... выросла на их музыке... слушаю до сих пор... и до сих пор делаю для себя какие-то важные открытия, связанные с их творчеством...
АгатаКристи- сравнительно недавно, два года назад. слушала и раньше, но именно круглосуточно понедельно в течение месяцев... 2 года назад. столько воспоминаний... мне заново открыл эту группу он... с ним мы бегали по лесу, крича Трансильванию, стояли в подъезде, поя Халигаликришну, пели друг другу во время ссор Вольно... до сих пор при первых аккордах их песен, память рисует его образ...
НочныеСнайперы- с этим уже сложнее.... я их просто слушала... на помню когда начала... просто.. красиво.. душевно... особенно старое... гитара-скрипка-вокал.... красотищааа... когда они распались.. грустно, конечно было... но тогда стала слушать еще и Светлану Сурганову и оркестр... потрясающе красивая музыка и тексты... и голос... все так.. близко...
Люмен - это примерно год назад... подсадила соседка по комнате в общаге. Спасибо тебе, Аленка!... Музыка - красивая.. не скажу, что очень уж разнообразная, но все-таки красивая... очень даже. про тексты я вообще молчу - кто слышал - меня поймет. вернее, кто вслушивался в песни. группа... отличная!... ИМХО... Некоторых может правда, напрягает подобная социальная направленность... а по мне такая музыка сейчас и нужна.
ДДТ - это.. я думаю, тоже не нуждается в особых разъяснениях... просто честно. просто глубоко. просто красиво. просто правда.

Еще много чего наполняет мою жизнь.... Пилот, Чиж, Чайф, Нирвана, Эннио Морриконе, СПЛИН... не перечислить... как было написано в состоянии в асе одного моего друга "Музыка - моя любОФФ"...
это - святое.

Настроение сейчас - грамонизирующаяся душа.
В колонках играет - музыка

Еду платить.
За универ.
В ботанический сад.
У меня 21 косарь в кармане.
Не так уж много.
Но если я не вернусь, знайте - значит или я уехала куда-нить... или меня украли... но это вряд ли. сама кого хошь украду.
Так что ждите.
Усе, пошла...

А жить вроде и не так уж...
страшно иногда
утром.
точнее ночью.
когда нет никгого в асе.
когда никто не пишет в Ли.
когда приходится засыпать.
Уже рассвет пробивается.. небо светлеет. а я боюсь выключить комп. тогда все затихнет. и я останусь наедине сама с собой. а сплю я с мягкой игрушкой - с рыжим щенком, подаренным ИМ... год и месяц назад... когда мы ехали в поезде. в это гребаный город. я сплю с ним. и каждую ночь могу заснуть лишь под утро... боюсь.. а засыпаю только от разброда в мыслях.. оттого, что становится невыносимо больно.. и одиночество передавливает артерию... я боюсь выйти из интернета, боюсь нажать крестик в правом верхнем углу Winamp'а... боюсь оставаться одна.
вроде не страшно.
когда рядом есть кто-то.
но вот на границе... когда уже не ночь
и еще не утро
я боюсь...

Настроение сейчас - чтозачем?
В колонках играет - СПЛИН - За стеной

Эт играли мы с _Chui_ в асе в игру "рифмы"... вот что получилось:

_Chui_
что нам модно без размерно
Читающая на ветру
не поняла тебя примерно...
_Chui_
но и в понимание не скверно
Читающая на ветру
а бывает беспримерно,
но зато как много в этом слове...
_Chui_
я питаю вкус своей любовью
не понятное растает
Читающая на ветру
чтож, и так тоже бывает...
_Chui_
Но для каждого не вольно
будеет человек давольный
не запасливый но все же
Читающая на ветру
На кого же мы похожи?
Не понять - то ли зверушка...
_Chui_
толи чаша толи кружка.
не по форме а для света
Читающая на ветру
Тихо крутится планета
а я ежиков люблю
_Chui_
стоит думать - не куплбю
для продажи не пригодны
Читающая на ветру
потому что все голодны
два рубля - не пять рублей
_Chui_
стопку мне май френд налей..
в ней найду я правду горя
что блуждает по не воли
... в отраженье только брызги
Читающая на ветру
за окном - девчачьи визги..
и откуда мало смеха?
_Chui_
все оттуда.. жизнь-помеха
и мешатьс ябудет разным
Читающая на ветру
умным, честым, безобразным
ну а кто же виноват здесь?
_Chui_
только нежить. только спесь
только качество не воли
что глотает тонну соли
что разьелло тело - душу
что не хочется мне слушать
что читает криво строчки
что не видит малой точки
что картавит и орет
что не каждый здесь поймет
что так любит ненавидя
Читающая на ветру
и, пустой конец предвидя,
тихо сядет у порога,
на лице опять тревога
не поймешь о чем поет
_Chui_
только видит . мертвых гнет
ни лижут коду ядом
их глаза не травят взглядом
их душа пустеет милей
их дыханиее не пили
но они и так довольны
Читающая на ветру
потому что просто вольны
потому что нет запретов
на распущенных поэтов
потому что не зазорно
_Chui_
пить глазами волны вольно.
Правда - в том что ты в ответе
на последнем парапете
ты стоишь отрывши душу
но для тех внизу.. ты туша
кто забаваю не веет
кто летит от крыши змеем
уПадеть и разобьется
Читающая на ветру
а толпа.. лишь посмеется...
жил глупцом - глупцом и умер
_Chui_
не настроенный ты тюнер
ты растроенный гитарой
достаешь всех перегаром
и в тебе ничто трепещет
только тишина зловеще
плюнет в тело и размажет
Читающая на ветру
а от жизни только гаже...
ничего, прорвемся, выйдем!
_Chui_
обламаем снова нити
и судьба сорвется в пропасть
Читающая на ветру
намотает лишь на лопась..
глухо шмыкнет, посмеется
громко крикнет, разобьется
в жизни ты теперь хозяин
_Chui_
только псы с тобою лаем
только вороны слетаясь
кормят челядь, правда маллость
отдают своим детишкам
Читающая на ветру
чуть потрепаные книжки
и нестарую одежду,
чтобы было так, как прежде...
а как прежде и не надо...
_Chui_
... мне все все равно... отрада
только господа желанье
что бы было все страданье
не на боль , на счастье схоже....
что бы не кривили рожи
чтобы люди улыбались.
чтобы телом растварялись
в безразмерном сладком тесте
Читающая на ветру
только б оставались вместе,
только б оставались рядом...
что еще для счастья надо?
только.. было бы желанье
поменять все мирозданье,
чтобы жить до дней скончанья
_Chui_
только б счастья.. только чая..
все устал.. и хватит пива..
мне теперь все ведь красиво...
строки бьются не размерно
ну а я всего ли гений...
я устал и хватит ласки..
не размылись эти ккрасти
так что все... закончен слоган
и теперь одна дорога
чтобы сложности развеять
что бы все было апрелем
что бы рай казался явью
Читающая на ветру
Вот на этом и оставим...

вот что происходит в АСЕ по ночам... а вы что думали?
*авторская орфография сохранена.

Настроение сейчас - у каждого - свое...
В колонках играет - у каждого - свое...

А вот я тут решила.. написать...
пишу.
все как было.
а было больно.
особенно вчера-позавчера.
но я держалась.
и дальше собираюсь продолжать в том же духе.
вот например недавно ходила на озеро.. радовалась тому, что меня окружает... хоть и под ЛЭП, что не может не расстраивать, но все же... (сорри за качество... все фотографии только с телефона - 0.3 Мпкс... вот так...)
все здесь

А вот я:....




Настроение сейчас - а во какое!
В колонках играет - Люмен - Друзья

Воот.. еще одна симпа =)... это ГИПЕРПРИЯТНО!!!.. но все-таки... признавайтесь, чья?... мне ж интересно! =)...

да, и еще наберите на google.ru "враг народа"... и посмотрите...

Гы.. =)... прет.
ну ладно, серьезней.
а еще гулять собираюсь.
а еще хотела кучу чего написать, но забыла =)
воот...
а еще... вот чего я подумала - интересно, а может ли кому-нибудь показаться, что я двуличная?.. просто странно выглядит... у меня просто такой своеобразный взгляд на жизнь... на любую ситуацию у меня как минимум две точки зрения. и обе правильные. поэтому часто просто нет категоричности во взглядах.. может показаться, что вообще собственная точка зрения отсутствует... а их просто как минимум две... умею посмотреть на вещи и глазами взрослого человека, и ребенка, и подростка... но поступаю... чаще все-таки соответственно возрасту... о чем потом жалею... ведь знаю, как нужно было бы ПРАВИЛЬНО поступить... еще могу, в многих случаях (не во всех, конечно) услышав начало фразы человека, вама закончить ее этого человека мыслями... короче говоря, если можно так выразиться, эти самые мысли "читаю" (бугага! бойтесь меня)... на самом деле... иногда так странно становится, что человек может составить обо мне ошибочное суждение... так и не понять до конца... сделать преждевременные выводы...
я сама-то себя не понимаю, как может КТО ЛИБО быть уверен, что понимает?

ерунда

Респектище ВСЕМ! я ВСЕХ люблю... вот. жизнь хоть и не лучше, но уже сноснее... вот... сижу тут и радуюсь... сама не знаю чему.. похоже на начинающуюся истерику... загадочно все это...

ой! только заметила - у меня первая симпашка - как приятно... =).. спасибки =)

а еще чего-то матюгаться я стала.. ой, как некрасиво.. самой стыдно....
еще вот, сама не помню, где нарыла:




Настроение сейчас - охуетьбляпиздецпойдиразберикакое!
В колонках играет - Машина Времени - Ты или Я

да, это очередная сопливая история для кого-то... для меня - жизнь.


А так все красиво.. начиналось...
и глупо...
сегодня был бы год и 10 месяцев...
кому интересно...

P.S.Берта умерла.


Настроение сейчас - вот и все.
В колонках играет - тишина

А за окном дождь - такой же как ты -
По-летнему чистый... и призрачно серый...
Прозрачный и честный... и капли просты...
Он льется потоком с небес неумело...

Такой же прозрачный, как ты. непонятен...
И молнии с громом лишь красят его...
А люди с зонтами бегут тротуаром...
Он смоет с них грязь, превратившись в ничто.

Они побурчат, что промокли до нитки,
Они, как же жаль, не поймут ничего...
Исчезнет вдруг дождь... и солнца улыбки
После ливня того, станут ярче всего...

Никто и не вспомнит, когда он исчезнет,
Никто не поймет, что отчистило их...
Лишь только те люди, что, себя отдавая,
Пытались построить любовь за двоих...

14.07.06, 20:19

сегодня мог бы быть год и 10 месяцев...
возможно, я могу пожить немного... по крайней мере попробую это сделать. утром поговорила с ним... а что теперь делать? просто... это так, как оно есть...глупо... два человека любят друг друга.. у него есть девушка и гордость.. у меня только презрение к себе, эгоизм и ... много чего интересного о себе... ерунда все это... а главное - правда...
жаль только тяжело жить без цели, без смысла... немного протяну.. потом.. время покажет. посмотрим... поживем.. ну ладно, посуществуем.
тьфу блин, на меня! что за размазня? самой противно. а что делать?.. черт! а можт хва ужо?.. на жисть-то жаловаться?... сама виновата!...во! точно так и буду. сама с собой говорить.. блин.. сложно енто все. вот.

Настроение сейчас - фигразбереткакоескореевсегодерьмовое
В колонках играет - НАУ - Летучая Мышь

А люди - суки...

Мне сказали, что ты умер - это шутка?
Это очень злая шутка надо мной...
Мне сказали, что ты умер - я не верю
Разметает ветер мысли с головой...

Мне сказали, что ты умер - это глупость.
Это просто твоя глупость , но зачем?
Мне сказали, что ты умер - лишь два слова,
Чтобы больше не тревожила ничем...

Мне сказали, что ты умер - я ревела.
Разрывало сердце, душу на куски.
Мне сказали, что ты умер - женский голос
В нем ни боли, не печали, ни тоски...

И ты думал, я поверю? - это глупо
Может, дура, но на это не куплюсь...
И ты думал, я поверю? - может, может
Лишь немного, вскоре после отрезвлюсь.

И, ты знаешь?... я услышала такое -
Почему-то так спокойно думала
Даже спать легла, бессонно... а поутру -
Крик, истерика, мартини... так была...

А потом я поняла, что это глупо...
Что не может этот мир жить без тебя
Вот что женский голос подсказал мне...
Да, ты умер, но ты умер ДЛЯ МЕНЯ*.

*- в смысле для всех жив, а вот для меня... нет.

Бля... пипец.. ненавижу этот мир... а потом.. приписочка...
"а я тебя люблю,хоть ты и мразь и продала меня...безумно и навсегда люблю тебя..."

Настроение сейчас - блиа.....
В колонках играет - Найк Борзов - Было, Есть и Будет (в тему)



Бесполезно... не поможет.

я устала плакать... откуда столько слез?

В колонках играет - Nirvana - Breed

И почему никто не сказал мне, что жизнь - дерьмо, пока еще была дорога назад...
Нет, блять! забралась в самую *ОПУ и ещё хочу из нее выкарабкаться... а уже бесполезно... взяли, потоплали, попользовались, ладно бы выкинули... так... больно.... еще не было... блядь.... жизнь - дерьмо... ЛЮБОВЬ - СУКА!!! я - дура... бляяя... однако же можт всех нах?... а смысл?... просто... больно. когда предают.. а когда предают ТАК жестоко... это ж... пиздец, товарищи! а что делать?..
ХЛОРОФОРМУ МНЕ, ХЛОРОФОРМУ!!!

Настроение сейчас - бляя....
В колонках играет - Найк Борзов - Было, Есть и Будет

А ж как ж жисть прекрасна ж!...
ОНА ДАЛА МНЕ ЕЩЕ ОДИН ШАНС!!!
надо его с умом использовать!.. но... благодарю судьбу за этот шанс!!! это..это.. это.. это просто исключительно! я его обожаю... самый лучший, Солнышко мое!
я... я.. в раю! все же это не точно.. но есть шанс.. есть НАДЕЖДА!!! все может быть, пока она жива!..
спасибо, СОЛНЫШКО!!!

Настроение сейчас - ааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.....
В колонках играет - АгатаКристи - Нисхождение

Ну, друзья-товарищи... а знаете ли вы, кто такие ВОМБАТЫ?
как это не знаете?.. ну даже если и знаете, все равно посмотрите:

Настроение сейчас - невесомость
В колонках играет - НАУ - на берегу






/\
а Вы что по этому II поводу думаете?

А сегодня было так...
так интересно. была на озере. с мамой. могла бы пойти с кем угодно и куда угодно.. а пошла на озеро с мамой... народу было много. ну да и это не важно...
просто... такой странный день.. сначала эта авиакатострофа.. а потом...
потом я лежала на траве у озера... под дождем... и солнцем... так тихо..хотя вокруг куча людей... а я лежу и смотрю.. на траву.. а на травинке полз муравей... его сбило дождевой капелькой... кап.. и упал муравей.. а прозрачная дождинка.. она такая прозрачная.. чистая.. скатилась по траве... как-то честно, без обмана, без грязи... знаю, странно читать такие фразы... просто... опять просто... ненавижу это слово "просто"... а еще "не знаю"... а ненавижу потому что часто кроме них нет других ответов на вопрос... часто не понимаю сама себя... как-то все нелогично... часто.
и я. нелогична... обещала.. почему не сдержала обещание?.. с каждым днем все глубже погрязаю во лжи и обмане... не смогу простить себя... без этого не будет НИЧЕГО... как все сложно.. запуталось.. разрубить этот гордиев узел...

Настроение сейчас - доZZвиданья, милый, милый...
В колонках играет - АгатаКристи - Трансильвания

Странное состояние. оно противно логике. пошла вторая неделя неотхождения от монитора. это страшно. должна быть депра. но она исчезла утром. куда? странно. Ночь к своей тезке лезет прозрачными холодными руками. так хочется обнять ее, сыграть, спеть с ней, станцевать под ее бесконечно безпотолочным небом. опять закутавшаяся в теплый плед и с кружкой чая в руках неизвестно зачем появившаяся на этот свет девушка размышляет... как много шуток было по поводу того. что думать вредно. она думает. о музыке, о жизни, о смерти, о любви, о любви к музыке, о любви к жизни, о любви... к человеку. она не может закончится. но тем более - продолжаться. в глазах уже нет слез. да и зачем плакать? жизнь ведь продолжается. ей хочется так думать. в грязном вальсе с ветром за окном танцуют обрывки газет, листочки, полиэтиленовые пакеты. она опять встретит рассвет. и будет уже не страшно. просто будет. возможно, она продолжит жить с станет ТАКОЙ ЖЕ КАК ВСЕ... либо же последнюю запись в дневнике прочитают 15 сентября. вопрос - почему? просто так надо. надо жить, надо любить. надо отдавать себя. надо уметь это делать. надо БЫТЬ ЧЕСТНОЙ. НЕЛЬЗЯ ошибаться. она ошиблась. плата слишком велика, чтобы отдавать ее сейчас... ночь обнимает свою тезку холодными руками...

Настроение сейчас - немеланхолия... или же наоборот
В колонках играет - Агата Кристи - На Дне

почитала свои посты... мамочки!... ну и суицидница ж я, можт показаться =)... хотя на самом деле не все так плохо... вот вчера ходила на работу, деньгОФФ немного теперь есть...есть у меня еще и друзья мои замечательные - Панамка, Ритка, Голубь, Мирыч, Олька, Серж... и спасибо им за то, что они есть!!! А еще есть любимый... и фиг с ним, что далеко и не со мной... все равно все будет! В асе народ ломится, как я только появляюсь... можт все и правда не так плохо?конечно, то, что я в отношении этого самого любимого сделала - ужасно, но все же.. до 15 сентября можно и потерпеть...но КАК ВСЕ я уж точно не буду, не дождетесь, не мое... буду счастлива! Вот!
Прошла тестик - оказывается я - язычница... в шоке.... ну, не то, чтобы в шоке... но удивлена. вообще у меня своя религия... даж не религия, а вера. и она мало похожа на язычество... вот так вота.

Настроение сейчас - солнышковое!
В колонках играет - АгатаКристи - Шпала

...я ПЫТАЛАСЬ уйти от любви...

не получилось...
что дальше?
а я откуда знаю?... это не ко мне...
я ничего не понимаю....

В колонках играет - НАУ - Я хочу быть...

Все пройдет.. и любовь, и нежность, и правда, и ложь, и клятвы, и старания, и страдания, и проклятия, и... все пройдет.. останется пустое место... пустыня... не будет ничего.. ни капли воды... ни песчинки.. ничего..и среди этого ничего буду я одна.. наивно думающая, что ЭТО можно было простить... отвергающая и ненавидящая сама себя и надеющаяся на прощение другого... невозможно понять себя в первую очередь.. а люди... как надоела фраза "как я тебя понимаю" или вот ещё "я представляю, что ты сейчас чувствуешь"... лучше молчите...
тс-с-с....

Настроение сейчас - а мне на все...
В колонках играет - НАУ - Джульетта

Так.. погано.... противно... неприятно... так... неопределаенно... непонятно... я же люблю его. и он меня... а жизнь.. такая странная штука...я знаю, что поступила неправильно, я.. все так пусто. вчера гуляла с Масянькой и Димкой.. Дима вечером до дома довез.. замерзла... до сих пор морозит. ну симпотичный мальчик, ну свободный, ну пытался меня закадрить... ну не получилось. и что?... у меня есть.. любимый. человек. зачем-то сижу на сайте знакомств... зачем?.. ненавижу интернет... вот. это я.
я, ненавидящая сама себя... за то, что сделала...он сам направил меня спросить совета.. там сказали слушать маму.. мама говорит, что на него надозабить большой гвоздь маленьким молоточком... и найти другого. не могу я так...
ДАВИТ!!! все ужасно давит...
уехать... убежать... в одиночество.

Настроение сейчас - никакое
В колонках играет - НАУ - после и снова




ах, да и еще

Я встречала рассвет…
Лились теплые звуки
Тихой-тихой Земли и пения птиц…
Я встречала рассвет…
Забывались разлуки,
И свобода, казалось, не знает границ…

Я встречала рассвет…
В кружке чай. На балконе
Свежий воздух. Предутренний – перед жарой…
Я встречала рассвет…
В тихой глади оконной
Светит Солнце, но еще не стоит надо мной…

Я встречала рассвет…
Зябко кутаясь в пледе,
Освещенная утренней ранней зарей…
Я встречала рассвет…
Не нуждалась в победе…

Я встречала рассвет…
День вставал предо мной…

29.06.06

Сидела в библиотеке...

Маленький квадратик серого неба,
Заборы, дома, постройки, колонны…
А правда ведь есть!... найти её мне бы,
Тебя б проводить на дорогу поклоном…

Голод настолько, что не хочется хлеба,
Город шумит, жарит, хочет сломать…
А я все смотрю за квадратиком неба…
И думаю только его как достать…

Голос. Затих. И в счастье безмолвия
Слово. Повисло. Не хочет лететь.
Образы. Мысли. Чувства. И снова я
Хочу подышать, позабыть все, запеть,

Скинуть с себя все оковы бетонные,
Стекла окон и железность решеток.
Плывут облаков армии миллионные…
И стук отбивают миллионы походок.


Посмотри в зеркало моей души,
Прочитай там хотя бы пару строк,
Выкинь те острые слова и ножи,
Которыми навсегда убить меня смог…

28.06.06

Он позвонил. Была так рада я!,
Но почему-то не промолвила не слова…
Спросил, что я могу ему сказать,
Добавил: “В армию иду. Двадцать шестого.”

Закончил: “Я тебя люблю…” Гудки бежали.
Так монотонно, быстро, вникуда…
Когда-то пел “шагаю по спирали…”
А где-то в ванной брызгала вода…

Идет… плывут круги перед глазами
Идет… уже засохли слезы на губах
Идет… нет выражения печали
Идет. Есть безысходность, боль и страх…

И только гул в ушах, секунды улетают,
Но что-то не могу я все понять
Как несколько минут всю жизнь меняют…
Мне говорили, что я ангел… как летать?

Но нет, не сдамся, не расклеюсь, не заплачу!
Хотя у горла поджимается комок…
Никто все это не узнает, спрячу!
Увидят, может, только слезы между строк…

“Уходишь ты? Я подожду. Два года.
Я обещаю…” – и я поклялась.
Тогда стояла жаркая погода…
А жизнь… она водой той самой пролилась…

27.06.06

Моя свобода птицею бьется
Заперта в клетке - в закрытую дверь,
И радость, и счастье когда-то вернется...
В следующей жизни. Ты главное, верь!

Прутья железные колются, подлые...
Нежными розами держат меня.
В клетке тепло, корм бросается под ноги,
Сверху кричат: "Брось! не мучай себя...

Мы же привыкли - и прутья к нам ласковы
Только ты близко к ним не подходи!
Жизнь здесь тебе покажется сказкою -
Мы знаем всегда, что нас ждет впереди..."

Но Ярая птица не унимается -
Ей бы СВОБОДЫ, ей неба ГЛОТОК...

Кровь красным пятнышком лишь растекается
Под теми, кто в небо подняться не смог...

Они же пытались! Они же романтики!
Они растерзали себя за мечту...

А в небо летят конфетные фантики...
Может, и Я вслед за ними смогу?...

“Лети отсюда, Черный Сокол!
Лети подальше от меня! –
Кричу сквозь пыль прозрачных окон, -
Я – птица белого огня!”

В кровь разбиваюсь о витрины,
И бьются током провода…
Я знаю, что тебя покину.
ЛЕТИ ОТСЮДА!!! Навсегда…

К тебе лечу – я буду тенью
Несуществующего дня,
В сердце закравшимся сомненьем
И пеплом белого огня.

Мараешь крылья – грязь стекает,
Ножом бьешь в сердце – крови нет…
Но РАНЫ ведь не заживают!
Лети, мой сокол – меня нет!

Осталась я в одном лишь месте –
В том сине-светло-темном небе,
В котором отражались вместе,
В него одной подняться мне бы…

А мне бы жить… свободной птицей,
А мне бы взмыть… в тугую высь…
Мне б улететь! – не возвратиться…
Но приковала к тебе жизнь

Цепями крепкими. Надолго.
Слезами в небо я смотрю,
А небо – сожалеет только…
О том, что я…
Тебя…
Люблю…

Настроение сейчас - да так...
В колонках играет - Агата - Истерика

В мусорном ветере
Тихо закружатся,
Разные люди
Ходят по улице,
Усталые мышки
Спят и не пикают,
Тихие часики
тихо… так…. тикают.

Хлопая дверями вагонов метро,
Этот мир тихо ненавидит меня…
Скажут друзья: “Не повезло,
Хватит так жить,
НУЖНО что-то менять!
Ну перестань!
Быть ребенком не НАДО,
НАДО, чтобы всегда в тепле были руки,
НУЖНО жить умно,
Но так жить, как НАДО,
И, если НАДО, терпеть все разлуки…
Можно мечтать… но зачем –
Ведь не сбудется”.

Разные люди
Ходят по улице…

зима 2006

Настроение сейчас - да так...
В колонках играет - НАУ - Человек на луне

А вот и я... цветов не надо...