Для тех, кто соскучился - я здесь http://www.liveinternet.ru/users/fatto/profile/.

Господа, доZZZвидания!

Сменила номер мобильного, аськи.
Поменяла почту, ник.
Забросила многое. Писать сюда уже буду вряд ли, так что при желании отписывайтесь.
Просто захотелось изменений.
Если будет нужно, я сама вас найду.

Я событие, которое само решает, когда ему случится с человеком.

Что это все я да я пишу.
Может вы чего-нибудь напишите?

Просто хочется послушать.

У меня в паспорте лежит билет в Питер.
Я не суеверна, но кажется это хорошая примета.

I want to touch you offline & download you for a lifetime

Can I?
I can.

Сегодня какая-то сумасшедшая луна. И мир опять изменился.
Жизнь дарит подарки и тут же отбирает обратно - чтоб не повадно радоваться было.
Давно не было такой скребущей тоски - просто человек к хорошему быстро привыкает - я привыкла к тому, что меня ждут. И вот - как только случилось "кое-что" - расклеиваюсь.
Хотя не только это, конечно. Еще и моя медлительность. Мои надежды - эти фразы типа "ну дам еще времени" "может станет лучше" "ну еще разок" - они все только усугубляют, но не могу, просто не могу я громко стукнуть по столу, а тем более ставить условия - не в моих привычках. Надо что-то делать.

Два разных человека поставили меня в два разных тупика одновременно.
Хотя если я выбирусь из одного из них, другой пропадет, или нет? Другой пропадет. Или нет.

И кажется я уже знаю в каком из них я хочу остаться.

Когда-нибудь после.
Очень-очень нескоро.
Много лет спустя.

Я возможно стану взрослой. И тогда я буду серьезной. Не буду говорить глупостей. Не буду улыбаться без повода. Буду договариваться о встречах за два или даже за три дня до них. Буду логичной и последовательной. Буду заканчивать мысли. Буду говорить точными фразами, к которым нельзя прикопаться. И дорогу буду переходить по пешеходным переходам на зеленый цвет. Буду адекватной. И еще много, много.

А пока я радуюсь, когда меня называют "глупая" - просто потому что воспринимаю это слова не с их смысла, а с интонации, которой они были произнесены. А пока я со мной ничего не случится только потому что я живу со знанием, что все будет хорошо. А пока я могу...
все.
И ничего мне за это не будет.

А еще хочется сказать отдельное спасибо Мегафону!
Только смски о том, что "vash balans blizok k otklucheniu uslug" напоминают о том, что у меня вообще есть телефон.

Потрясающий трек. С потрясающим смыслом. Очень советую.

Listen

<...>
Some men are like chocolate
but most of them are like shit
and if you don't have the experience
to spot that tiny difference
you're likely to fall for all of it.
<...>

Послушать о вреде наркомании

Почитать о вреде наркомании

Нарисуй меня. Можно ночью
Тихо, просто рисуй мои образы в памяти.

Напиши мне стихи. Можно мало
Без рифмы, просто шепчи мне их часто.

Спой мне песню. Можно нежно
Без музыки, просто чтобы она была для меня.

И ни в коем случае. Никогда. Не смей молчать.
Просто... я боюсь тишины.

Губы синеватого оттенка, обкусанные, обветренные.
Глаза с красными жилками, синяками под ними.
Тело завывает. От тоски. На луну.

Постоянно хочется что-то кусать. Язык помаленьку распухает, пальцы рук следуют его примеру. Ручки и карандаши неживые. Кружку грызть невкусно.

Я хочу, чтобы меня уложили спать. И легли рядом. Спели колыбельную. Да-да, именно Медведицы! Там есть ложка, снег и ночь. Большая.

А я все также снимаю наушники, чтобы послушать живую музыку в метро.

Нет, это не просто. И вовсе не весело, как может казаться.

Чувствовать то, что чувствует находящийся рядом.
Когда смотришь в глаза человеку, которому нравишься и плавишься от теплоты в сердце. Когда стоишь рядом с озлобленным на мир человеком и на сердце шипы вырастают.

Когда не можешь уйти потому что знаешь, что человеку, от которого уходишь, станет грустно, больно и эти грусть и боль польются на тебя. И поэтому остаешься, чтобы дальше нежится в его радости.

Мне не может быть хорошо, когда плохо тому, кто рядом.
Да, конечно, каждый человек оплакивает только свое (может даже несбывшееся) горе , но у меня другая ситуация.

Я просто хочу, чтобы тем, кто рядом было хорошо.
Только тогда хорошо будет мне.

Я маленький бедный эмпат.
А вы этим пользуетесь.
Сволочи.
Суки.
Ненавижу.

f5

заело... не нажимается
renew, ну же!

Спазмы в пальцах рук и мышцах всего тела от противоречий и этой жуткой давящей тишины.

Господи, когда все это закончится

*ни-ког-да*

Составляю базу данных и сохраняю её под именем "in my life"

Вместо сотен разных там всего несколько десятков Нужных.

Если я вам не нужна или вы мне не нужны, мы не сможем поговорить.
Кажется это правильно.

Тихо мурлыкают котята. Из-за дверного косяка показалась мордочка собаки. Я сегодня запивала чаем смех, а главное слышала твой голос. Пора засыпать счастливой :)

Вы замечаете?
Мы ведем себя так, словно у нас есть выбор, словно мы хозяева своей судьбы. Ударьте себя пяткой в грудь и заявите что как вы скажете, так оно и будет. Сразу после этого скажите, что через пять минут окажетесь на вершине Эдельвейса или середине Валдая. Нас ограничили законами тяготения, скорости, физических возможностей... А главное - времени.

*на память о*

Подарите мне лодку плавать по волнам времени в обоих направлениях, по диагонали и вглубь.
Чай с корицей и спрей с йодом.
Дико хочется плакать. Оттого что глаза безумно сухие. Наверное надо иногда смачивать. А может и нет.

забавный сборник алогичных несуразностей.
интересно, а что вы видите за ними...

Греть меня должны:

* молоко и мёд (выпила)
* теплый плед (закуталась)
* твои руки (не поняла... где?! 0.о)

Спойте мне колыбельную...
Расскажите мне сказку..
Посвятите мне песню.
Прочитайте мне стихи!
Нарисуйте меня!!

Б*ядь! Ну сделайте хоть что-нибудь!!!

Очаровательна...
Сапожки на высокой шпильке, мини-юбочка, мягкий свитер с широким воротником
Наверное, когда подобное поворачивает свое милое личико к водителям, чьи автомобили активно стремяться прокатить эту девушку на капоте (ибо скорость около 80 км/ч, а расстояние между "объектами" - около 4 метров), водители включают сверхспособности и силой мозга останавливают свои транспортные средства.
А это милое существо, полурастетяно пожав плечиками, обворожительно улыбнувшись, пританцовывая ритмам музыки в наушниках, удаляется с дороги.

Никто не знает, почему у меня уши так часто горят? )

а еще я опять умерла во сне. первая неприятная смерть.

... и жизнь, в которой некого винить ...

..>>поздно придуманные ответы себе и людям<<..

- Чаю?
- С корицей, апельсином и яблоком, пожалуйста.

- А человек похож на форму его пальцев.
- Мои короткие, пухлые с под корень спиленными ногтями.

- С тобой глобально что-то не так. С кем-то по мелочи, а с тобой - глобально.
- Я всегда была уверенна, что во мне нет загадки.

- То-то и оно, что у всех все потихоньку...
- От изменений в моей жизни многие пострадают очень сильно, и ты в их числе, так что радуйся оставшемуся месяцу.

- Что? Как? Где? Почему?... Зачем, в конце концов?
- В какой-то момент я перестану отвечать на вопросы и не спрашивай почему.

Просто спам. Для некоторых. А кто-то возможно узнает что-то нужное, а может и ненужное.
Стандартом - вы оставляете комментарий, а я выбираю из вашего списка 5 друзей, о которых вы должны написать несколько слов.

Вот кто мне достался от Тошиа:

Осенний_Дождь, Дождик - это Сказка. Такая добрая сказка о том, как глубоко можно Видеть казалось то, чем ты и так немало восхищаешься. Он видит Солнце за тучами и Дождь в безоблачный день. Чрезвычайно галантен. Потрясающе нежен. Пугающе далек и еще более близок от этого. Это настроение.

Блуждающий_Ветер, он живет в том городе, в котором я выросла. Я вспоминаю то, что не смогло произойти со мной. Чувствую в нем свое отражение, хотя наверное не имею права на подобное чувство.

Возрождение_Бога, забавная такая зверушка ^^. Если называть его одним словом, получится что-то вроде "солнечный", что бы он сам не думал по этому поводу. Ты никогда не вырастешь, чудо.

Свалившийся_в_любовь, "циники - это разочаровавшиеся романики", так? Тебя сложно понять, у тебя потрясающие руки и много_интересного_о_твоем_и_чужом_прошлом_настоящем_и_будущем.

_Chui_, ой... Никитко. Поэт, не соблюдающий размеры и рифмы. Вечно ноющий оптимист. Я ненавижу твои огромные разноцветные буквы, несуразные дизайны, много знаков препинания, порой проскальзывающие посты без смысла и так далее. Но все равно ты милый и Друг ))

Я не уверена. Такие вещи наверное не надо рассказывать.
Но вечто бояться, что случится что-то нехорошее, если я расскажу, тоже неьзя.
Если вы думаете, что не хотите узнать что-то глубокое обо мне, не слеует читать дальше.

..>> Плюс Мир <<..
Я живу не только в этом мире
Себя в другом мире я осознаю сознательно с 8 лет
Я время от времени появляюсь там
Когда должна спать
В такие дни я не могу заснуть очень долго, да и не хочется
Но когда я проваливаюсь...
Ничего не меняется - меня окружает Мир
Там есть люди, события - пока я там, я помню все подробности
Там главное - то, что у тебя внутри
Там я могу летать
Других это не удивяет, но почему-то они не летают
Там еще много_всего_о_чем_я_сейчас_не_смогу_рассказать.
После "пробуждения" у меня всегда ощущение неполнятной легкости
Мешки под газами и дикая усталость
Но пока я летаю...

*будем надеяться мне не запретят там появляться после того признания

Ох и не зря меня тошнит от окружающей действительности. Я все равно не верю в смерть, и значит она просто не существует. Верно.

Мурашки пробрались под кожу ног
Мороз под кожу на плечах
Выгонишь их оттуда, ага?

Ты уже спишь...
тогда сами испугаются и убегут =Ъ

Я хочу назад
в прозрачный воздух
подвешенных капель
к ярким листьям
на мокром асфальте.
а рядом ты.
Так можно летать.

И все-таки страшно, если меня выгонят из того Мира.

После тяжелого дня у вас должны остаться силы, чтобы идти широкими уверенными шагами под дождем с улыбкой на лице, подпевая музыке в наушниках.

Только после этого вы можете обессиленые, не разуваясь свалиться на не расстеленый диван. Чтобы чуть поспать.

Можно сжечь воспоминания.
Память сжечь нельзя.

Я люблю бутерброды.
Особенно арбуз со сгущенкой.

..>>Батарея!<<..

просто захотелось сказать что-то теплое...

Зря я родилась все-таки.

вдребезги
на осколки
на клочки
на маленькие части
на микроскопические кусочки
Когда-нибудь меня разорвут противоречия.
как же изумительно погано

Я отпускаю вас на волю!

что же вы не летите?

Нас всех наебали. Причем при зачатии.
Извините.

..>>я встретилась с осенью. не тематически. эпизодично<<..

Я радиоволна... радиоволна... радиоволнуюсь за тебя я.
Совсем еще молодая и все ещё с крыльями.

А значит мне можно улыбаться без повода и радоваться глупостям
Прыгать выше собственного роста, и пусть не получится
говорить фразы без смысла и растворяться во всем хорошем, что есть вокруг

...звуки, запахи, люди, завтраки...
=\ утренний чай, все как всегда \=
...как жаль, что рядом нет тебя...
! по-моему это >>......<< !

Просто я не люблю когда меня окружают не нужные мне люди.

Ловлю свое отражение в каждой зеркальной поверхности. Тебя рядом определенно не хватает.

А можно я буду кошкой, а ты клубком ниток?
Сначала мне будет весело, а потом я просто не смогу из тебя выбраться .

Дело то вот в чем.
У каждого события очень много аспектов. И есть много точек зрения, с которых это событие можно оценить.

При чем тут я.
А я вижу как минимум два правильных ответа на вопрос. Как минимум два пути решения каждой проблемы. И оба ответа, оба решения всегда правильны. Одно - потому что оно правильно по определению, второе потому что оно правильно для меня - удовлетворяет мой Интерес. А Интересно мне многое.
Поддаваться варианту "универсально правильно" грозит занудством - "легче умереть" - как говорят гордые жители Арвароха.
А поддаваться ваиранту "правильно для меня" грозит чрезмерным увлечением всяческим фаном.

Приходится выбирать, простоянно противореча самой же себе.

У меня всего три вопроса к каждому.

1. Кто ты?
2. Во что ты веришь?
3. Чего ты хочешь?

*Сначала долго думать, а потом отвечать.

С каждым днем боюсь все больше. ОНО вредит здоровью и психике. ОНО может убить. Да, сейчас ОНО не так уж и опасно, но если чуть ошибиться
Я не хочу ЭТОГО. Не хочу, чтобы ты
Не имею права. Я просто не имею права что-то говорить. Запрещаю себе. Ты взрослый здравомыслящий человек и сам знаешь что делать.
Я. Я попробую ЭТО... из интереса. Из твоего интереса попробую.

Разгадываю судоку и ломаю хрусталь руками.

..>не сходи с ума<..

Разрывает легкие, бронхи, горло. (Просто кашель)
2 таблетки лейкомецина, 2 "от кашля", еще какая-то белая, Туссин, Йокс, Доктор Мом. (На тебя медикаменты не действуют, забыла?)

И столько нежности в глазах рядом. С каждой минутой все больше боюсь потерять, а это ведь крайне неправильно. По моей же логике я должна быть уверена что "будет только лучше"

... (троеточие - подразумевает незавершенность мысли, у меня они почти исчезли)

.молоко и мед.
но согреть меня теперь могут не только они
мне очень-очень страшно
быть рядом, а тем более далеко
но рядом все таки лучше - главное успеть
кажется нужно еще много времени, чтобы понять что все таки произошло
а с каждым вдохом все больше нежности в сердце

закрыв глаза ищу руку, которая может подержать мою
слабая, несамостоятельная...
просто наивно уверенная в том, что рядом есть "......."

зная наизусть все ошибки, жду время теплых батарей

24 дня
23 ночи
24 рабочих часа в сутки
ответственность за 32 ребенка
неадекватность
смех
слезы
море и горы за окном
и 24 часа в сутки кому-то нужна
тяжело и легко

ознакомительно: позавидовать/ужаснуться

Говорят дети изменяют взрослых
У меня будет 23 дня, чтобы это проверить

Отсчет пошел.

Нет времени на вздох
Зато запах воды в воздухе
И есть часы на то, чтобы понять глаза напротив
И такой странный этот дождь, сквозь который мы целовались.

И значит скоро будет лето.
Будет.

А нет больше той девочки, что ехала в "шестерке" с родителями и сестрой на дачу, что в 30 минутах езды от города Братска.
А по дороге был такой поселок - Порожский. Его Парижем называли.
А дача была "на Коврижках". И развилка "на Дунайку".
Ещё сопка с костяникой.
И в субботу утром за парным молоком на той же "шестерке" под Машину Времени "в Париж".

Такие смешные названия. Уже.
А тогда это было правдой. И остается
Для кого-то.
И так хочется опять почувствовать то, что чувствовала эта девочка, когда смотрела на воду Братского "моря".

А нельзя. Нет её.
И вообще.
"человек, который просыпается в моей постели каждое утро, не имеет никакого отношения к тому, кто ложится туда накануне" (с) МФ

И хорошо.

Это такие соцветия желтых полусферок
От них безумно сладко пахнет медом - чувствуется как только входишь в кухню
Наплевав на обилие в доме красивых ваз, букет поставили прямо в какую-то баночку
Ярко желтый
Безумно ароматный
...и сразу хочется улыбаться.

подарите мне его

Надо отдохнуть.
Наверное я просто устала.

Когда я перестану плакать, вспоминая о тебе?

Холод гладит ладонью по спине и думает что ему за это ничего не будет. Конечно, пока я повторяю "Это был сон, просто сон, обычный сон..."
И все таки как тяжело было обойти ту комнату, посмотреть в глаза каждому, кто, даже не подозревая этого, отобрал Счастье. Моё Счастье. Тем, кому я сама подарила это Счастье. Кому я помогла отвоевать его
Чтобы моё Счастье стало их Счастьем
Успеть оббежать комнату, посмотреть в глаза каждому, а потом успеть смочь, суметь, смочь выйти за дверь
Порвать ту ткань, те нити, которые связывают меня со Счастьем. Очень крепкие и бесконечно острые, они впиваются - боль до слез - но не режут
И голос человека, который помог захлопнуть ту дверь "ты главное хоть способность влюбиться оставь, а то жить совсем не сможешь"
Безумная боль, ткань не рвется, держит, затаскивает назад, не дает дышать, но я уже за дверью, этот человек улыбается и с невыносимой легкостью закрывает дверь, за которой остаются чавкающие люди, жующие то Счастье, с которого я хотела пылинки сдувать.

спасибо