-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Морская_фея

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.06.2006
Записей: 4211
Комментариев: 33350
Написано: 76958

Part of Your World






 (600x400, 56Kb)



Сообщество для тех, кто умеет и только учится готовить. Наш девиз - ГОТОВИТЬ МОГУТ ВСЕ!!!



Ответы на три вечных вопроса...

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 11:47 + в цитатник
ВОПРОС ВТОРОЙ:
Почему женщины более привлекательны, чем мужчины?
 (325x450, 39Kb)


 (505x270, 37Kb)

Ещё вопросы?!
Рубрики:  Юмор

Ответы на три вечных вопроса...

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 11:43 + в цитатник
ВОПРОС ПЕРВЫЙ:
Почему женщины живут дольше, чем мужчины?
 (500x345, 42Kb)


 (500x345, 47Kb)




 (500x345, 37Kb)
 (500x345, 45Kb)
Рубрики:  Юмор

Все прелести семейной жизни

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 11:26 + в цитатник
ВМЕСТЕ ПРИНИМАТЬ ВАННУ...
 (385x243, 34Kb)

ЕСЛИ ЭТО ТАК...
ТО ЛУЧШЕ ОСТАТЬСЯ ОДНОМУ!!!
Рубрики:  Юмор

Все прелести семейной жизни

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 11:25 + в цитатник
ЖДАТЬ ЕГО...
 (383x241, 31Kb)
Рубрики:  Юмор

Все прелести семейной жизни

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 11:23 + в цитатник
РАБОТАТЬ СВЕРХУРОЧНО...
 (392x243, 29Kb)
Рубрики:  Юмор

Все прелести семейной жизни

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 11:22 + в цитатник
ДУМАТЬ ТОЛЬКО О НЕЙ...
 (419x283, 41Kb)
Рубрики:  Юмор

Все прелести семейной жизни

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 11:21 + в цитатник
ПРИНОСИТЬ ТАПОЧКИ, КОГДА ОН ПРИХОДИТ ДОМОЙ...
 (404x247, 33Kb)
Рубрики:  Юмор

Все прелести семейной жизни

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 11:20 + в цитатник
МИРНО ОБСУЖДАТЬ ПРОБЛЕМЫ...
 (351x201, 22Kb)
Рубрики:  Юмор

Все прелести семейной жизни

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 11:19 + в цитатник
ДЕМОКРАТИЧНО ВЫБИРАТЬ ТВ-каналы...
 (401x211, 22Kb)
Рубрики:  Юмор

Все прелести семейной жизни

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 11:18 + в цитатник
ВМЕСТЕ ХОДИТЬ ПО МАГАЗИНАМ...
 (359x248, 34Kb)
Рубрики:  Юмор

Все прелести семейной жизни

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 11:16 + в цитатник
ДАВАТЬ ДРУГ ДРУГУ МИЛЫЕ ПРОЗВИЩА...
 (353x214, 31Kb)
Рубрики:  Юмор

Все прелести семейной жизни

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 11:15 + в цитатник
ИДТИ ОДНИМ ПУТЁМ...
 (353x252, 27Kb)
Рубрики:  Юмор

Все прелести семейной жизни

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 11:13 + в цитатник
ОТНЫНЕ и НАВСЕГДА...
 (347x238, 23Kb)
Рубрики:  Юмор

Это я была в прошлой жизьни))))

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 01:02 + в цитатник
Результат: В прошлой жизни Вы были женщиной. Вы жили на территории, где в настоящее время находится Румыния примерно в 1800.

Ваша профессия: картограф, астролог, астроном.

Ваш краткий психологический профиль в прошлой жизни: Робкий, ограниченный в общении, тихий человек. У вас были творческие таланты, ожидающие своего часа . Иногда окружающие считали Вас странным человеком.

Ваша миссия: Вам всегда казалось, что Вы воспринимаете мир иначе чем другие. Ваша миссия - поверить вашей интуиции как вашему наилучшему проводнику в настоящей жизни.
 (110x60, 5Kb)
Рубрики:  Моя жизнь

САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЗАВЕЩАНИЯ

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 19:21 + в цитатник
Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из 123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе.
А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: «Я полностью разорен».

Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.

Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.

Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира.

Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.

Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений.

Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии.

Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: «…категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния…» Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.

Источник: http://www.darwinawards.ru/
 (100x72, 6Kb)
Рубрики:  Юмор

Руководство по применению мужчины

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 19:14 + в цитатник
автор не установлен

Краткие рекомендации, советы домохозяйкам и бизнес-леди.

Неисправность:
По утрам приносит завтрак в постель, относит в душ, помогает одеться, не распуская руки.
Уходит на работу, оставив на столе букет цветов и любовную записку, мчится с работы в обеденный перерыв, чтобы покормить вас в ресторане. Пока вы ходите по магазинам с новым и очень толстым кошельком, который любимый подарил накануне, болтаете с подругой, плаваете в бассейне и занимаетесь фитнесом, Он уберется в квартире, приготовит отличный ужин на двоих при свечах. Пока вы перед зеркалом примеряете новое платья, ведь Он достал билеты на премьеру в Оперном Театре, Он успевает помыть посуду, пол на кухне и одеться для вечера так элегантно и стильно, что Джеймс Бонд позавидовал бы. Ночью, не настаивая на исполнении супружеских обязанностей, если вы не в настроении, Он полежит рядом, нежно обняв пока вы не заснете, а потом уйдет в другую комнату, чтобы ненароком не сбить вам сон. А утром будит вас поцелуем таким нежным, что кажется, будто это прикосновение ветерка.
Способ устранения:
Проверьте, а не сон ли это? Если все-таки нет, считайте, вам повезло!

Неисправность:
Ревнует к каждому столбу, носит с собой дубинку, пытается запереть вас в квартире. Когда вы говорите что идете к подруге, выслеживает адрес, по которому проживает подруга, а после визита с помощью обоняния устанавливает сколько мужчин побывало в квартире где были вы.
Способ устранения:
Заменить! Вам досталась бракованная разработка - мужчина прошлого!

Неисправность:
Молчит, когда вы рассказываете, что было у вас на работе, неопределенно мычит, если интересуетесь его мнением по любому вопросу кроме еды, не произносит никаких звуков, когда вы предлагаете сменить мебель и купить что-нибудь поновее.
Способ устранения:
Приглядитесь повнимательнее, может он спит, а не читает газету? Или смотрит по телевизору любимый футбол, а вовсе не слушает вас? Если это так, то пните его в бок ногой, выключите телевизор и закатите скандал. Внимание к вашей персоне на ближайшее время гарантируем!

Неисправность:
Постоянно устраивает сцены по поводу ваших развешанных на всех стульях лифчиков, валяющихся, где попало журналов мод и кулинарных книг, в то время как, по Его мнению, готовить вы не умеете, в талии Он стройнее, и вкус у Него лучше.
Способ устранения:
Внимательно осмотрите Его со всех сторон, может быть Он - это женщина? Если это так и во время секса вы ничего не заметили, значит, эта женщина ваша половинка. Оставьте все как есть, не прогадаете! Все же согласитесь, понять друг друга женщинам проще.

Неисправность:
Отсутствует выражение на лице и плохо скоординирована подвижность конечностей.
Способ устранения:
Понюхайте воздух, если пахнет алкоголем, значит, Он пьян, если запахло алкоголем до того, как вы понюхали воздух - он сильно перебрал плохой водки. У вас на выбор 3 решения:
1. Оставить Его там, где обнаружили, авось сам разберется.
2. Вызвать службу вытрезвления, после того как Его приведут в чувство, закатить ему пощечину.
3. Помочь Ему добраться до кровати, задыхаясь от Его дыхания и тяжести всех этих мышц, выслушивая нелицеприятные откровения, касаемые личности вас, вашей матушки, вашего начальника, друзей мужского пола, просто знакомых, тех, кого вы даже в глаза не видели, и вашей собачки (Господи, она то тут при чем?!). В общем, пока вы доберетесь до Его кровати, из глаз у вас будут брызгать слезы и успеют высохнуть, вы обнаружите что знаете огромное количество ругательств, а уложив Его, наконец-то в постель, поймете, что уж “коня то на скаку”, как пить дать, остановите! Однако, помните, что на следующий день/утро/ночь, проснувшись, ваш благоверный, не только не скажет вам спасибо, или прости, Он совсем, ну абсолютно ничего не будет помнить из случившегося накануне!

Неисправность:
В речи появилось брюзжание по поводу денег которые вы тратите. В остальном все в порядке.
Способ устранения:
Запишите хозяйственные расчеты и отдайте Ему. Если не поможет, посмотрите, не разваливается ли ваш шкаф от обилия одежды.

Неисправность:
Исполняет все ваши желания, включая то, что описано в начале руководства, но вас все равно мучает мысль, что Он вас не любит.
Способ устранения:
Наймите детектива, возможно, Он вам изменяет! Если же нет, и Он идеальный мужчина, вас ожидают трудные года - вам не к чему будет прицепиться, чтобы закатить скандал/истерику и т.д. Единственный выход - развод и, чем скорее, тем лучше!

Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, искреннее исполнение супружеских обязанностей - и мы уверены: ваш избранник прослужит долгие годы! Правда вас он все равно не переживет!
 (340x300, 27Kb)

Источник: http://www.darwinawards.ru/
Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз

Для чего женщинам мужчины?

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 19:09 + в цитатник
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть пpинципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с веpхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говоpят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлиpовать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они пpощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не
пpощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, котоpые мы никогда не поймем, и только поэтому
мы все понимаем. Они кладут pуки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами
уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветеp.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотогpафии. Они помнят о нас совсем не то, что мы -
о себе.
Они не видят пpичин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говоpим глупости. Хотя, когда мы говоpим что-нибудь
умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, чеpез сто лет, может, с каких-то дpугих
планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испоpченный макияж.
Они делают вид, что их не достал пpаздник 8 маpта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потpатят на шоколад.
Они никогда не научатся pасстегивать лифчики.
Их pаздpажает, если мы не носим лифчик, но не pаздpажает, если его не
носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гоpаздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пpишивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запpосто могут пpизнаться себе в том, что цель у них в жизни одна -
спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накpывают одеялом.
Они пpосто иногда накpывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говоpим.
Они не всегда пpовожают нас в аэpопоpт, но всегда встpечают.
Они покупают нам сигаpеты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они pядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотpят, когда мы говоpим: "Посмотpи".
Они молчат, когда мы кpичим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей пpошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют дpаться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коpобками.
Они считают быстpее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, котоpыми мы гоpдимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные...
 (400x320, 23Kb)

источник Источник: http://www.darwinawards.ru/
Рубрики:  Юмор



Процитировано 39 раз

Самые тупые преступники

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 19:04 + в цитатник
24-летнего Фреда Кинга посадили в тюрьму Stanford Hill в графстве Кент на 2,5 года за кражу. Однако задерживаться на нарах долго он не собирался, и три месяца назад ему удалось сбежать. Полицейские сбились с ног, разыскивая его по всем адресам, где он мог появиться, однако безуспешно. Наконец, они вышли на след беглеца, узнав, что тот нашел пристанище в одной из квартир в Восточном Суссексе.
Нагрянув в новое жилище преступника, стражи порядка сначала решили, что опоздали — в помещении никого не было. В этот момент один из сыщиков случайно заглянул в диван, видимо, надеясь найти там какой-нибудь след разыскиваемого. Каково же было его удивление, когда из предмета мебели в него вперился затравленный взгляд жулика! Обрадованные полицейские извлекли вора из дивана и препроводили его в одну из английских тюрем для дальнейшего отбывания наказания.

Cоотечественник Кинга, ограбив на пару с сообщником агентов по торговле недвижимостью, оставил на месте преступления улику, после обнаружения которой не найти горе-бандита было невозможно. 30-летний Дэвид Келли обронил мобильный телефон, в котором хранились его фотографии в окружении любящих домочадцев. Это не единственная оплошность, допущенная Дэвидом — британец поехал на дело на собственной машине, не удосужившись даже снять с нее номера. На этом же авто он и скрылся с места преступления. Полицейские, приехавшие арестовывать владельца засветившегося авто, обнаружили транспортное средство припаркованным возле дома семьи Келли. Фотографии лишь помогли удостовериться, что Дэвид участвовал в ограблении. Преступник, похитивший ?6 тыс., приговорен к шести годам лишения свободы, а его более сообразительного сообщника до сих пор не могут найти. Британские полицейские уже присвоили бедняге Дэвиду почетный титул тупейшего преступника в стране. Они уверены, что он блистал бы на шоу самых глупых грабителей, если бы такое проводилось в Соединенном Королевстве. Пока же, увы, недалеких бандитов показывают лишь американским зрителям.

В Австралии ограбление века сорвалось из-за того, что преступники не смогли открыть дверь в ресторан. Трое здоровых мужчин на глазах у изумленных посетителей заведения дергали дверь на себя, когда как ее нужно было… нет, не толкнуть, а сдвинуть в сторону. Полицейские не успели задержать несостоявшихся грабителей, так как те вовремя оставили дверь в покое и скрылись. Стражи порядка, сообщая приметы преступников, советуют быть бдительными при встрече с этими людьми, «потому что они очень тупые».
Но всех вышеупомянутых «гениев» преступного мира переплюнул немец, забывший перед ограблением сделать прорези для глаз в черной маске…

Источник: http://www.darwinawards.ru/
 (190x190, 19Kb)
Рубрики:  Юмор

Cамые идиотские инструкции

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 18:59 + в цитатник
Информационное агентство Washington ProFile(США) обнародовало список самых идиотских инструкций. Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекоминдации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков...

Инструкция на пакете чипсов Fritos:" Вы можете выйграть! Чтоы учавствовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно.Правила розыгрыша находятся внутри пакета"

На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло"

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann"s: "Инстуркция:Разморозте"

На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова"

На дне коробки с тортом: "Не переворачивать"

На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей"

На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под действием этого лекарства

На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость"

На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или с наружи"

На водопроводном смесителе:"Не употребляйте для другого употребления"

На упаковке орехов:"Осторожно! Содержит орехи"

На упаковке орехов, подоваемых пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines:"Инструкция: Откройте пакет, съеште орехи"

На упаковке велосипедного костюма:"Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом"

В интрукции к микроволновой печи:"Запрещается сушить домашних животных"(надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку)

На упаковке кедровых орехов:"Эти орехи действительно растут на соснах"

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемые разными фирмами:"Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения"

На бутылке средства для чистки ванны:"Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая"

На раскладном кресле:"Перед тем, как разложить кресло, уберите с него ребенка"

На бутылке шампуня(производство Тайвань):"Используйте постоянно, чтобы получить серьиезные повреждения волос"

На упаковке шампуня для сабак:"Не кормите рыб содержимым бутылки"

На упаковке средсва для мыться рук Palmolive:"Не используйте в качестве пищи"

На бутылке воды:"Открутите крышечку и отложит ее в сторону. Не кладите крышечку в рот"

Источник: http://www.darwinawards.ru/



 (160x128, 64Kb)
Рубрики:  Юмор

Санта Клаус

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 13:58 + в цитатник
Когда Джеймс Белуши еще не был известным актером, он подрабатывал в своем городке Санта Клаусом. Однажды у него отобрали водительские права, но он решил развести оставшиеся подарки по адресатам, понадеявшись на удачу. Конечно, его остановили на первом же перекрестке, обыскали, надели наручники (езда без водительских прав за границей считается тяжким преступлением), стали зачитывать права. Дети, проходившие мимо, с ужасом взирали на происходящее и, заливаясь слезами, кричали: «Санта Клауса арестовывают!»
 (200x240, 19Kb)


Поиск сообщений в Морская_фея
Страницы: 131 ... 33 32 [31] 30 29 ..
.. 1 Календарь