Пусти меня в свою душу...открой запертую дверь... я не обману, я согрею и спрячу... я буду оберегать все твои секреты и хранить их строже, чем ты сам их хранишь... я принесу туда тепло и спокойствие...я буду держать ее в своих ладонях, окутывая любовью и нежностью, защищая от любых невзгод и обид...только пусти... мне холодно снаружи...

Как-то уже довольно давно моя подруга спросила:
-Как ты на это решаешься? Я бы так не смогла...
И тогда я задумалась...и правда-как я решаюсь забыть все и пойти навстречу своим желаниям? кто-то скажет-"смелая, берет то, что хочет!"; а кто-то - "аморальная, никаких принцыпов, нельзя же так..."
Все в этом мире относительно... И как добраться до сути? Стоит изменять свои поступки...а точнее себя, ради морали? Ведь что такое мораль? Мораль - она относительна, люди сами ее придумали, для себя же придумали. А если у меня другая мораль? Если я не хочу поступать как все? И все равно общая, признанная мораль сидит во мне, она привита с детства, воспитана в лучших традициях, и периодически напоминает : "Как же так? Так нельзя, ты поступила аморально, тебе должно быть стыдно!" И мне становится стыдно, и я начинаю обвинять себя и уверять мораль: "Нет, я поняла, я так больше никогда не поступлю!" Но проходит время, вина забывается... И другая - твоя собственная мораль, отражающая твои желания рано или поздно берет верх... И вновь ты делаешь то, что хочешь, а не то,что правильно... И все повторяется снова - по кругу... Зачем мы придумываем мораль? Почему не поступаем так, как велят чувства? Надо жить, а не топтаться на месте! Не осуждая и не прививая другим свою мораль, и не меряя их по ней...

Рвет в клочья, терзает, крутит... Боль, она во всем теле - мечется из угла в угол, отнимая сознание, затапливает каждый угол тела...
-Что с тобой?
-Не знаю...такое настроение...пойдем погуляем?
-Мне лень...
-...
Улица, холод, одиночество...мерзнут пальцы, леденеет душа. Слезы? Нет, только пустота и отчаяние...Надоело!
-Если захочешь - сам найдешь, не захочешь - твое дело.
Слова... Слова больно ранят! просто сегодня такой день... Но не смогла удержать слов... Почему не смогла удержать?????
Но хуже слов - молчание! Молчание... с каждой минутой забивает новый гвоздь в крышку твоего гроба...
Молчание... и с каждой секундой все сложнее дышать, все невозможнее улыбаться. Голова горит - наверно температура, а может просто боль, обида и чувство стыда жгут изнутри? Не выдержала, сорвалось, ошиблась...Но молчание...Неужели все равно? Пожалуй лучше смерть... Не права, не справедливо, наверно должна попросить прощения.. Но как же больно и обидно! И откуда сразу берется гордость? Встает холодной стеной злости и тушит все очаги сожаления! И ты больше не виновата, есть только он - виновный! Но... но злость проходит, и ты понимаешь, что действительно не права...Это вечное метание и боль...нож...нож в сердце, и кто-то невидимый крутит его разрывая края раны...и кровь... алая, почти остывшая кровь покидает твое тело... оно уже не может терпеть...и душа, на которой уже не осталось живого места постепенно умирает...

горячий чай, тающий шоколад, завывающий ветер за окном, отблески огня в камине... Теплый плед, полумрак и нежные воспоминания того, чего не было...

-Ты мой личный сорт героина...
-Не только для тебя...
-Хм...
-Но ширяться я позволяю только тебе...

"Зря ты думаешь о смерти...Я хочу найти письмо в пустом конверте и... прочесть..." Сплин... одиноко, пусто... душа вывернута наизнанку...

В колонках играет - Dido-Who makes you feel
Настроение сейчас - почти перешла в мир грез...

Тишина...обволакивает, проникает в мысли,кутает в себя... все спят и лишь одинокое окно горит тусклым светом настольной лампы, рождая призрачные образы...длинные тени ложатся на стены, становясь невольными спутниками одинокой фигуры, сидящей за монитором... тихие щелчки клавиш, рождающие слова и фразы, улетающие в электронное пространство.. недопитая кружка уже остывшего кофе, едкий дым сигарет, окутывающий комнату... горький привкус разочарования,усталости от жизни... безысходность и уже ничего не меняющий завтрашний день...

Тяжелые веки,спутанное сознание... Лишь через минуту приходит понимание происходящего вокруг. Ломота во всем теле... каждая клетка откликается на малейшее движение тугой болью...да, именно тугой, по другому ее не назовешь. Такое ощущение, что мозг сейчас взорвется от переизбытка информации, хотя ее сегодня крайне мало... точнее она просто не оседает с серых клетках. Глаза слипаются, очень хочется спать...Наверно я мазохист, но мне нравится это ощущение невероятной усталости...ну знаете, как после тренажерного зала-ты не можешь пошевелиться,но тебя это нравится, потому что ты ощущаешь проделанную работу. Вот и тут такое же чувство,ну почти... Да,все болит, но сколько удовольствия было получено,какое наслаждение было достигнуто! да и тело начало приходить в форму... А если отвлечься на минуту от этой усталости,и вспомнить...Достаточно вспомнить один лишь взгляд, одно лишь прикосновение, и по телу проходит ток, прогоняя сон и усталость, пронзая каждую клетку, заставляя вздрагивать...Сладкая волна поднимается по мышцам все выше и выше и затапливает собой всю тебя...а потом так же быстро исчезает,не получая поддержки извне...Воспоминания отступают, отдавая простор мыслей предвкушению...Действительно, "игра стоит свеч!"

Нас разделяет сотня километров...всего какая-то сотня... но она есть,а я так хочу к нему! Хочу услышать его голос... взять трубку телефона, набрать номер и с замиранием сердца слушать гудки... А между ними-неровный стук своего сердца - рвущегося наружу... а потом тихое и усталое: "Алло" ... Именно этот тихий голос, вечно уставший, с небольшой хрипотцой, заполняет душу и переворачивает сознание... и сразу вспоминаются мгновения рядом с ним... дрожь от прикосновения, невольный вздох, головокружение от его дыхания...расстояние-оно не щадит никого...

Переступить черту, оставить позади все границы и взмыть в небо...Любить,лететь, улыбаться и наслаждаться ветром в лицо... Обнять, скользя кончиками пальцев по спине, шее, щеке...Прикоснуться губами еле заметно, практически невесомо... дарить улыбку - самую мягкую, самую нежную, самую искреннюю! только ему....

Я благодарна жизни:
1. за своих родителей! За их любовь и ласку, за их заботу и поддержку!
2. за своего брату за то,что он есть, и за то, что он для меня всегда был и остается ориентиром в жизни!
3. за своих подруг, которые всегда придут на помощь в трудную минуту!
4. за поездку в Европу! За невероятные чувства, вызванные ей, за пережитое счастье!
5. за Гошу!за то, что он со мной, он тот, с кем я хочу быть! за то, что он дарит мне счастье и полет в облаках. Причем именно за то, что он со мной, а не с кем-то другим!именно за это я благодарна
6. за Счастье, которое он мне еще подарит!
7. за внимание молодых людей - всех и сразу!да,возможно это глупо,но это на самом деле важно-сразу чувствуешь себя увереннее.
8. за друга Африканца, который дарит мне конфеты! не у каждого есть такой друг!
9. за то,что я могу позволить себе отдохнуть и потратить 2000 за раз!
10. за позавчерашнюю вечеринку в клубе. За безудержный танец, и болящие мышцы!=)
11. за то, что я могу танцевать!!!!могу двигаться без оглядки на разрешения!
12. за то, что я выздоровела!и могу иметь детей!!!!!
13. за то, что у меня будет котенок!тот, о котором я так долго мечтала!
14. за то, что я могу сказать - я счастлива!
15. за то, что я любила,и за то, что мое сердце открыто для новой любви!
16. за то, что я проснулась и все мои чувства обострены!
17. за то, что мне есть с кем поделиться мыслями.
18. за солнце на улице
19. за исполнение мечтаний и за сказки, которые происходят в нашей жизни!
и еще за многие-многие вещи!

Мы то - что мы сами думаем! Мы притягиваем к себе то, о чем думаем! Мысля позитивно мы можем добиться всего, чего угодно! Мы - творцы своего счастья! Улыбайтесь - это поможет добиться успеха!

Я счастлива...Я по-настоящему счастлива за последние несколько месяцев! Амстердам - спасибо, что подарил мне его!!! Как же верно, что настоящее счастье приходит тогда, когда его не ждешь! Боже, я так счастлива, когда нахожусь рядом с ним! Просто гулять и целоваться на перекрестках - какое же это блаженство! Хочу чтобы это длилось вечно! Мне так хорошо, что я готова кричать на всю улицу - Я СЧАСТЛИВА, Я СЧАСТЛИВА, Я СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Господи - подари такое счастье каждому! И пусть никакие проблемы нас не беспокоят! Хотя бы мгновение, хотя бы секунда, но она есть - эта секунда, секунда полета где-то далеко в небесах! Ради таких секунд и стоит жить, ими стоит заполнять все свое время! Наслаждаясь, и ловя их, впитывая каждой клеточкой своего тела, пропуская через душу каждую каплю, не упуская ни одной!!! Чувствуя, как тепло разливается по венам, подниматься все выше и выше, и не падать, нет-не падать ни в коем случае не падать, а тихо опускаться обратно и дожидаться следующей капли, чтобы вновь пуститься в полет...

Завтра я уезжаю в Европу...Точнее сегодня ночью! Приду только 27- тоже ночью. Наверно должна волноваться, переживать, но мне как-то тоскливо!=( не знаю почему, но не могу собрать мысли - они разбегаются...ну в общем не будет здесь меня долго...все, пошла спать...

***
Мне было больно,
Впивались иглы,
Пронзая сердце,
Стрелой насквозь.
Да, я любила,
Ведь были силы!
Ну а теперь мы?
Увы уж врозь!
А были вместе?
Зачем сомненья?
Конечно нет,
Ни к чему обман.
Ты был красивый,
Надежный, милый,
Затмил сознанье,
Словно дурман.
Забыла горе,
Былые слезы,
Шла за тобою,
Как за звездой.
И всю себя
Отдала на милость.
И на мгновенье
Нашла покой.
Ты был красивый,
Надежный, милый
Но лишь не мой,
Совсем не мой.
А я любила?
Да, я любила!
Я самой нежной
Была с тобой.
А я любила!
Да - любила...
Но в это время
Была одной.


Ну а сейчас?
Сейчас ничто!
Лишь пустота,
И в сердце холод.
Лишь крови
Красное "Бордо"
Омоет вновь
В душе осколок...

Что такое свобода? Все в этом мире относительно, и понятие свобода не является исключением. Многие говорят, что хотят быть свободными, но так ли это? И что они подразумевают под свободой?
Сегодня я поняла, что хочу быть свободной! Свободной в психологическом плане. Я хочу избавиться от условностей! А главное,я не хочу ни от кого зависеть! Я имею ввиду отношения. Я не хочу зависеть от парня или мужчины! Надоело! Отныне я свободна! Я - кошка, я гуляю сама по себе! Если хочу- завожу роман, если хочу - флиртую, а если хочу - сплю! Это мое желание, и меня не волнует, что об этом думают окружающие! Я свободна в своем выборе! Я не способна на длительные отношения? Ну что ж, я буду продолжать отношения столько, сколько мне захочется! Жестоко по отношению к парню? Может быть, только мне надоело страдать самой! Я умею дарить любовь и счастье, отдавать всю себя! Только это мало кто ценит! Если я буду нужна человеку на всю жизнь - он найдет ключ, который отныне лежит очень глубоко в моем сердце!

Вот я человек по природе не злой...Но некоторые люби ТАК ВЫБЕШИВАЮТ!!!!!!!!!!!!!!!!!! это ж просто ппц какой-то!!!!! Ни за что, ни за что на свете я не выйду за него замуж!!!!! Хоть стреляйте меня! Если он меня так бесит, когда мы просто друзья, и когда он на меня вообще никаких прав не имеет, то что же тогда будет, если я соглашусь выйти за него замуж????? Проще пойти и сразу утопиться!!!!!!! Боже, что за невыносимый человек??? 20 раз ему сказала - между нами ничего нет и быть не может, нет ведь, не понимает! Каждый день зовет гулять и каждый день обижается, что я отказываюсь! Пытается меня на каждом шагу контролировать и постоянно поучает, что мне делать!!! Меня это бесит!!!!! Я свободный человек! И уж тем более меня бесит, когда контролировать пытается тот, кто на это право совершенно не имеет! Вобщем полный... фешн!

Начать с малого...выкинуть старые журналы, перечитать старые дневники, забыть старые обиды, перенести внимание на что-то новое... Оглянуться, присмотреться, заметить... Улыбнуться, подарить тепло, открыть душу... Забыть горе, обрести счастье, раствориться в мечте... Это так легко! Так что же нам мешает?

Перечитала сегодня свой дневник...Историю своих последних трех лет. Я взрослела, а вокруг все менялось, все забывалось, все стиралось... Время безжалостно! Если бы не строчки дневника, то многое уже никогда не вернулось бы к нам... Счастье, оно такое хрупкое... Как говорил классик: "Счастье, подобно бабочке: чем больше ты его ловишь, тем больше оно от тебя ускользает, но стоит перенести внимание на другие вещи и оно тут же незаметно сядет тебе на плечо..." Я все время ищу счастье...Я пытаюсь найти его во всем! Но по-настоящему счастлива я бываю только тогда, когда об этом совсем не думаю...
Мгновения счастья..они быстры, неуловимы! Бывает день, бывает час, минута, секунда, когда сердце замирает и готово вырваться из груди... Бывает ночь.. Но ты не ждешь этих мгновений, не думаешь о том, что вот сейчас я буду счастлива! Ты просто живешь и впитываешь в себя жизнь, пропускаешь ее через сердце, и в нем остается только счастье и приятные воспоминания, а все плохое уходит прочь! Вот так надо жить- наслаждаясь сегодняшним днем, тем, что есть! Надо улыбаться, и тогда люди улыбнутся тебе! Надо любить жизнь и любить окружающих! Тогда оно придет, оно сядет на плечо и уже никогда не улетит, оно просто будет перелетать с одного плеча на другое, всегда возвращаясь обратно...

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - меланхолия

Сижу, болит голова, походу температура, пью фервекс; а за окном дождь... Уже совсем темно и только слышно, как барабанят капли по подоконнику... Словно неровный стук чьего-то сердца... И как-то так тоскливо сразу! Представляется одинокая фигура, бредущая по пустынным и темным переулкам осеннего города. Холодный ветер пытается распахнуть плащ, но человек кутается и цепляется за свою последнюю защиту от холода... Невозможно разобрать - то ли капли дождя, то ли слезы стекают по щекам. На лице оставила свой след грусть, и уже не видно прошлой улыбки... Что случилось с этим человеком? Не знаю! Все может быть... Я только чувствую его тоску, я знаю, что такое одиночество...

И снова здрасти, новому ПЧ! Рада видеть!=)